сегодня последний день, когда я позволю себе еще хоть о чем-то вспоминать. возможно, ощущение, что вместе с 2009 из моей жизни окончательно уйдет нечто, долгое время бывшее главной ее составляющей, порождает новое ощущение не то что даже тоски по прошлому, но какой-то потери. наверное, сегодня можно вспомнить первую ночь 2009 - я и тогда уже знала, что все произойдет именно так - рано или поздно. хорошо, что рано, но все же позже, чем надо было бы.
я слишком много думаю и анализирую, я до сих пор не могу понять, зачем все это было в моей жизни, если и правда все не просто так. неужели без этого я не нашла бы себя, не начала бы танцевать, не научилась бы добиваться целей, не нашла бы своих ребят, не стала бы такой, какой я стала? неужели без этого я не научилась бы смотреть только перед, идти только вперед, не бояться того, что впереди и нового. быть собой со всеми. ценить по-настоящему близких людей.
когда-нибудь я это пойму. все равно я вспоминаю. и всегда в самое неподходящее время. я ведь любила, как это ни смешно. по-детски, слепо, как бывает только в детстве и только раз в жизни, и не факт, что это настоящее чувство. но. и мне уже давно не больно от этих воспоминаний, но иногда, как например сегодня, просто тоскливо и жаль.. своего детства и потраченных впустую чувств.
в общем-то, откровенно говоря, 2009 был один из самых хуевых прожитых мною годов. и вместе с тем самым продуктивным и поучительным. любой опыт ценен, это моя основная мысль, а настолько ценного опыта я не получала никогда.
я очень рада, что этот год заканчивается, но вместе с тем я как ни странно рада тому, что все это было, потому что благодаря этому я поняла, на что я способна на самом деле. впервые я осознаю, что я благодарна самой себе, что я справилась с проблемами, добилась поставленных целей и изменила свою жизнь на 100%. это могла сделать только я сама, и у меня получилось..
я не жалею ни о чем, я беру в новый год только то и тех, что оказалось по-настоящему ценным - опять же я поняла это в конце года. самое главное - моя семья..самые дорогие люди! и все те, кто мне стал так близок за последние месяцы. и все те вещи и занятия, делающие меня счастливой.
новая жизнь.. я смотрю на старые фотографии и не узнаю на них себя. я на них тоже счастливая, наверно.. но это счастье, достигаемое за счет других или благодаря другим - самое неустойчивое. не настоящее. а то, которое сейчас - другое. лично мое.
- я уже в москве, хочешь заберу тебя?
- ты же собирался завтра вернуться?
- да, но я уже здесь)
прикольно знать, почему он уже здесь.
отмечать нг буду с семьей..хотя бы часов до 2х.. я не думала, что буду так по ним всем скучать.. все-таки есть что-то, когда живешь один - начинаешь ценить больше близких людей, дорожить общением с ними.
у него 8 выступлений в новогоднюю ночь, офигенно. все-таки поразмыслив над ситуацией, поняла, что все отлично. где он сейчас например, я не знаю и знать не хочу, мне нравится ощущение, что никто никому ничто не должен, что мне хорошо с ним в данный момент, а потом я уезжаю и перестаю иметь отношение к его жизни. мне нравится, что мы не обсуждали ничего, вот что главное. никаких выяснений, что и как и почему..понятия не имею, что он вообще думает. я чувствую, что ему хорошо. я вижу заботу, когда я с ним. и мне хорошо тоже. вот и какая мне разница..
сказали бы мне полгода назад, что я буду обкуриваться с преподами из модела.. я бы не поверила. вот в чем секрет их мастерства. особенно когда они укуренные дэнсить начинают - это просто атас. отличная ночь.
уснули в разных концах кровати, проснулись в обнимку, полдня провалялись и я буквально соскребла себя с кровати и поехала учиться..завтра последний экзамен, а я до сих пор на жестком зависе. хороший гаш)
но все-таки наши отношения не перестают меня забавить. интересно, что будет дальше...но мне все равно, мне проще не заморачиваться. мне с ним хорошо, ему со мной тоже - во и все. не хочу лишних мыслей и проблем.
он, кажется, такой же как я, и кажется, я..
бля, я охуела. знакомые отметили 6 лет вместе. 6, епт!! ШЕСТЬ!
и им не 30 лет! а так же как мне! то есть они встречаются лет с 14!
есть любовь, все-таки есть наверное
я дура что сегодня отговорилась этим экзаменом. какой экзамен, какая подготовка, если я думаюдумаюдумаюдумаюдумаю о нем.
я не воспринимаю больше..материальные ценности? не то слово. так же буду тусоваться и тратить деньги, не задумываясь, кайфовать от красивой одежды и ресторанов, на входе в которые уже начинает слюна течь по подбородку. но.
я не воспринимаю больше этих всех.. ай ну как же выразить мысль! ничего из себя не представляющих, но как же уверенных в собственной уникальности, тысячу раз закомплексованных возможно, но с непомерным эго.. с машинкой, купленной папой, с шмотками, подобранными мамой, с целями, но такими отдаленными, что обожемой.. о, у тебя тачка новая! крутая! ну все телки твои, че. миллион раз мои знакомы так прикалывались, но в каждой шутке лишь доля шутки, и самое грустное - или ахпроститесмешное - что на самом деле они и убеждены в том, что наличие прокачанной тачки сделает из тебя какого-то другого-взрослого-охуенного-невъебенного и уверенного в себе. да даже не беря в расчет работу - а увлечения, какие-то занятия помимо хождения в универ и тусовок? то что я пишу сейчас - воистину детский лепет, я так могла рассуждать в 16 лет, но что поделать, если в 16 лет я была нормальным человеком! почему один способен только на то, чтобы тянуть деньги с родителей, мотивируя это тем, что и работать некогда, да и вообще..а другому не понадобились деньги родителей, чтобы переехать в 18 в москву из другой страны и в 20 его полмира знает в его профессии, и при этом нет в нем этого беззвучного визга СМОТРИТЕ КАКОЙ Я ОХУЕННЫЙ. почему мне с ним легко, а с ними противно? почему меня блюет от их машин, квартир, денег и клубов. почему у меня мир расцветает всеми цветами радуги, когда я с ним и почему от них мне хочется убежать и больше никогда не встречаться.
потому что у меня жизненные ценности стали на свои места наконец-то, вот почему!
все эти случайности, которые сейчас происходят одна за другой, - они все зачем-то нужны мне.. случайностей не бывает, а эти и подавно не просто так. причина.. причина в том, что все делается для того, чтобы я поняла, что мне нужно и, главное, зачем мне это нужно. когда я думаю о развитии ситуации, у меня в голове вырисовывается не одна конечная цель. когда я четко осознАю для себя, что буду счастлива этим - это и есть настоящая цель. к этой цели не должно примешиваться ничего другого, мерзкого. все параллельные цели, направленные на САМОчто-тотам, никогда не дадут возможности достигнуть главного. пока ты даже мизинцем остаешься на другой стороне, ты не можешь считаться целым. а отдавать себя чему-то/кому-то, не будучи целым, невозможно, потому что тогда ты станешь даже не 0, а минус.
я все понимаю.. а может быть, понимаю совсем не так. но эти случайности чудесны.
в любом виде спорта, наверное, так. ты тренируешься, занимаешься, развиваешься, растешь - но при этом на протяжение какого-то времени ты остаешься на том же уровне. а переход на следующий случается внезапно, в один. ты приходишь на тренировку и не понимаешь, что происходит: как будто подзарядку включили, все получается легко как никогда, не существует трудных движений, ощущение, что можешь все, ВСЕ.. как будто очень долго поднимал ногу и наконец поставил на следующую ступеньку.
у меня уже было так.. наверное в сентябре. и вчера. так что это лэвэл 3. вперед.
Сообщение: dashenka,nadeus 4to kogda ti zaidesh i pro4itaesh eto soobchenie tebe budet ne tak grustno.pishu tebe ss ipoda)ja tebj o4en lublu I kljnus lublu ve4no.to saman lu4haj na zemle.to moe s4aste..LUBLUUU.)))moi kotik)nikomu tebj ne otdam
вечность так коротка xD
"я думаю через месяцок все и так будет понятно кого я имел ввиду.
Надеюсь ты никогда не будешь счастлива."
и этот вечный эгоизм!!)
все снова себе наврали и получилось как всегда.
зачем..
что же в это время было у тебя в голове?
Когда Коммерсант проиграл иск Альфа-банка и отправил в печать фактически пустой номер газеты, на первой полосе которой было опубликовано решение суда и фотография Фридмана с этого же заседания.. с большим заголовком ПОЛНЫЙ ИСТЕЦ - это было гениально.
Когда читаешь пресную рецензию какого-нибудь яндекса на какое-нибудь кино, а после этого заходишь на Афишу и сравниваешь - эта разница так же гениальна.
почему кому-то дано, а кому-то нет? и тем не менее, те, кому не дано, лезут туда же.
вот для сравнения. ебанутое новолуние.
Продолжение нашумевшей саги "Сумерки" Криса Уайтца с любимцем девушек всего мира Робертом Пэттинсоном в роли обворожительного вампира Эдварда Каллена. Исчезновение любимого, одиночество, воспоминания - только ли это ждет Бэллу Свон во втором фильме трилогии, снятом по одноименному произведению Стефани Майер. Вечеринка, устроенная семьей вампиров-вегетарианцев в честь дня рождения девушки, выходит из-под контроля. Из-за маленького пореза и одной капли крови Бэлла оказывается в смертельной опасности, что толкает Эдварда на отчаянный шаг - оставить ее. Девушка ищет утешения в общении со своим другом детства Джейкобом, но она даже не подозревает, что внутри этого красивого молодого человека скрывается не только волк-оборотень, но и страстная, горячая любовь к ней. Фильм как и книга докажет в очередной раз, что для настоящей любви не существует преград, что только настоящая любовь сможет пройти сквозь время, расстояние и даже разный способ существования, чтобы расставить все на свои места и восторжествовать, в итоге.
рецензия "Афиши"
Белле (Стюарт) исполняется 18, и она начинает всерьез задумываться о приближающейся старости. Возлюбленный вампир Эдвард (Паттинсон) однако не хочет, по этическим соображениям, превращать ее в бессмертную вампиршу и отчаливает куда-то вместе с семьей. Белла переживает и видит кошмары, а потом ей на глаза попадается друг детства Джейкоб (Лотнер), похожий на молочного поросенка и очень накачанный. Они увлеченно чинят мотоцикл и приятно проводят время, но тут история с Эдвардом повторяется: Джейкоб мрачнеет, перестает одеваться, что-то делает в лесу с другими полуголыми юношами и в конце концов сообщает, что им не стоит больше быть вместе.
Злоключения девушки в поисках настоящей любви, когда все идет по второму кругу, приобретают несколько анекдотический характер: в следующем фильме, надо думать, ее новый избранник окажется тайным гномом. Возможно, писательница Мейер пытается сообщить таким образом какую-то выстраданную за годы мысль: вроде того, что все мужики — не те, за кого себя выдают, и чуть что норовят улизнуть в лес. Возможно, никакой мысли нет, и просто это единственный сюжетный ход, приходящий ей в голову. Так или иначе, автор делает все, чтобы героиня продолжала предаваться тому же единственному занятию, что и в первом фильме, — действительно главному, судя по сумасшедшей популярности «Сумерек», — занятию девочки-подростка. Белла томится. Просыпается и томится, идет в школу и томится, в кино — но томится и там. Со стороны однообразное, но для понимающего человека искрящееся множеством оттенков томление заменяет в этой эпопее всю драматургию: действие, конфликт, развитие характеров. Вставший в сиквеле за камеру Крис Уэйц («Мой мальчик», «Золотой компас») — в сто раз лучший режиссер, нежели дама, снявшая предыдущий фильм, и это видно в первой же сцене, но его умения разбиваются о непробиваемый, монолитный материал. На пару минут для проформы появляются плохие дизайнерские вампиры из первой части плюс под конец есть смешной эпизод с итальянскими вампирами-аристократами. Все остальное время Стюарт, с приоткрытым ротиком и глазами на мокром месте, стоит напротив того или иного ладного увальня, печально глядящего себе под ноги, — и часы останавливаются, и воздух хрустален, и слова не нужны, и сердца зрителей колотятся в унисон. В этом, наверное, и правда есть какая-то магия. Другое дело, что с равным успехом можно два часа десять минут смотреть на постер.
в этом месяце я всего лишь поплакала над последней главой братьев карамазовых, в которой хоронят Илюшу, и послала нахуй пару давно уже задолбавших ребят. На этом проявления поего пмс, к счастью, ограничились, потому что, вспоминая, что я творила в былые времена..вааай! просто у меня новое средство
кстати о карамазовых, я дочитала их сегодня часов в 5 утра, но список по русской литературе все еще внушительный, не говоря уже об остаьных предметах, а до начала моей личной сессии осталось меньше двух недель. поэтому в моделе в перерывах между занятиями я забиваюсь в самый дальний угол, рассчитывая почитать в тишине и покое, так нет же!.. сначала приходит Тоша и мы обсуждаем глубинные идеи Достоевского - то есть я рассказываю ему то, что мне в свою очередь рассказал Линков на лекции. Потом по очереди приходят еще 10 человек и грузят, грузят..
и я вроде с удовольствием со всеми общаюсь по большому счету. но в глубине души я никогда не была более асоциальна и менее склонна делиться своими мыслями с кем-то еще. поэтому выливаю сюда, благо на лиру кроме меня, похоже, не осталось ни одной живой души.