это просто мозговыносительство по полной программе.. мы настолько не подходим друг другу, что казалось бы чего уж там выебываться и пытаться как-то перешагнуть через сотни вещей, которые нас разделяют - это невозможно! он, наверное, все-таки сильнее меня, а если не сильнее, то упрямее, поэтому мы не можем помириться вообще. если мы ссоримся, то до последнего, потому что ни я ни он ни за что не сделаем первый шаг, никогда. мы ругаемся - он звонит - я не беру трубку - у него сегодня было 2 замены, я естественно не пошла, потом мы столкнулись в коридоре после занятий.. а дальше полный пиздец. и я сижу и гружусь, и надумываю себе невесть что..

и при всем при этом.. нам так хорошо вместе. для меня критерий подлинной близости человека - возможность смеяться с ним. когда людям вместе весело - тогда им хорошо. я поняла, что для меня он стал именно таким человеком.. да, вчера, когда мы пришли перед его занятием, чтобы он успел придумать связку. он своими шутками довел меня до истерики, мы два часа дурачились как дети - и тогда в какой-то момент, когда мы валялись на полу и он целовал меня, я осознала, что мне безумно с ним хорошо.. это уже не говоря о тех вечерах, когда он приезжает ко мне на ночь, или я к нему - это "хорошо" уже совсем из другой оперы, но. скорее не хорошо, а безумно.

я вспоминаю эти моменты сейчас,  и мне становится тепло..пока я не вспоминаю о вчерашнем и следовательно о сегодняшнем. я устала.. но я не могу сейчас сказать "а давай-ка закончим". я так сказала уже один раз, и что. и он 2 раза пытался уйти из моей квартиры, и так и не ушел. нас тянет друг к другу что-то, и пока я не буду на 100% уверена в том, что у нас ничего не получится.. я не уйду. не смогу.

- ты кошка. ты реально кошка

- почему?

- это не ты живешь с людьми, это люди живут с тобой.

это была потрясающая поездка.. но я боюсь, все больше и больше.. боюсь любви безумно. не хочу влюбляться.ведь все это вопрос лично твоего отношению ко всему происходящему. у него замена на таганке до 10, потом он должн прийти домой и позвонить - уже 12, он не звонит, и это действительно мое личное дело - истерично смотреть на телефон, придумывая тысячу историй о том, где он может быть, - или подумать: а какая мне нах разница? и спокойно заняться своими делами. в итоге он звонит в 12.05 и оказывается, что он зашел по дороге поесть с Димой, и Дима сейчас у него дома, и все нормально!..и уже чувствуешь себя полной дурой.

мы очень о многом успели уже поговорить. нам обоим сложно менять свои привычки и поведение - я очень давно не чувствовала, что кто-то становится близким, он тоже. мы ругаемся постоянно.. в клубе в таллинне мы разругались так, что я вылетела пулей на улицу и в итоге оказалась одна в городе, не зная  толком ни адреса, ни номера такси, без возможности связаться с ним по телефону. хаха, вот эту ночь я не забуду))

и еще.. нет всей этой контактной фигни..идиотских граффити на стене, любовных песен и прочей блевотины. все наше общение без грамма виртуальности, все поступки, а не рисунки, все живое, а не слова из песен.

я что-то делаю не так. почему мне так плохо мерзко одиноко. почему я не знаю что сделать куда вообще себя деть, как..

я перестала получать удовольствие от танцев, это было для меня как ни смешно действительно шоком, потому что..потому что это то, что спасало меня всегда, это не описать, это больше чем жизнь, больше чем все..а сейчас.. стало не в кайф, и плюс вся эта ситуация с Антоном меня выводит из себя. какого черта, он был моим другом, наверное - и ни с того ни с сего это.. причем демонстративное. мы не ссорились, ничего не произошло - какого хера он так себя ведет!?

мой придурок - это нахер вообще.. какого черта я с ним еду куда-то, не понимаю. у меня похоже уже вошло в привычку влюбляться именно в тех, с кем ну ничего не может получится по определению. просто слишком не подходим.

останутся у меня два друга - Ислам и Артем. милые милые дети, мне так с ними хорошо. а всех остальных нахуй с их заморочками.

хочется просто повернуться к ним всем попой, снять штаны и заорать ДА ИДИТЕ ВЫ В. хаха так двусмысленно

но что делать с танцами.. что я буду делать если это правда все и мне больше не нужно? я реально в растерянности, для меня это все.. это жизнь была как же описать-то         это лучшее что было в моей жизни, лучше любви, дружбы и подарков на день рождения и новый год, лучше поступления в мгу, лучше всего, что со мной когда-либо происходило хорошего

каждый день, каждый долбаный день убеждает меня в том, что никогда я его не пойму. все ясно когда мы рядом. как только мы исчезаем из поля зрения друг друга - все. наступает полный провал, мой мозг кипит, мое настроение скачет, я устала, очень устала. хотя может меня поэтому и тянет к нему так сильно

"я не понимаю.. мы с тобой в вечном дисконнекте, мы постоянно ругаемся вдребезги, и все равно мы..вместе.. я очень рад, что сделал все правильно сегодня, а не так, как делал всегда.. и как сделал бы с кем угодно, но не с тобой.."

я тоже не понимаю.. что он со мной делает, почему после всего этого я остаюсь с ним. научилась я, наконец, идти на компромиссы что ли? может быть. или я просто слишком хорошо понимаю, до какой степени мы боимся быть искренними друг с другом. говорить то, что чувствуем, а не пытаться молча уйти, когда не понимаем друг друга или когда что-то не так. таких ситуаций было уже миллион, и я уже осознала, что я не уйду, не смогу уйти, и он тоже. и то, что он всегда один, всегда уходил, всегда предпочитал не заморачиваться - до меня, - это дало мне возможность делать шаг навстречу, я бы не делала его ни с кем другим. и пусть слишком многое в нем мне непонятно, непривычно - я сама стремилась к такому развитию событий, так? и что делать теперь, когда мне стало нужно от него большее, чем страсть, гораздо большее? он два раза говорил мне про любовь, и оба раза я просила никогда не говорить мне ничего подобного. вот и допросилась. я могу чувствовать его, но я хочу и слышать.. женщины любят ушами все-таки, а его внешняя невозмутимость иногда.. просто невыносима.

перечитываю и понимаю, что все не так написала. я даже выразить не могу того, что происходит - настолько это не так, как всегда.

завтра утром мы идем в посольство делать мне визу - и в эстонию)

ага, у нас все хорошо. а хорошее нет смысла выливать сюда. хорошее надо сохранять в себе. и им упиваться. просто вместе.

Даш, извини что так отреагировал. тебе большое спасибо за неповторимые, яркие минуты и часы моей жизни и бла бла..давай как-нибудь пересечемся и поболтаем? и извини что так поздно..и бла бла бла..

я не хочу с ним пересекаться!! я хочу с ним быть!!

какая же я идиотка..

я пишу - я скучаю, а в ответ - не надо, не скучай. почему? а в ответ - ничего.         зачем я столько выебывалась, зачем я столько делала мерзких вещей по отношению к нему, просто из страха влюбиться.. я знаю что для него есть только один шанс,  и второй попытки у нас не будет. какая глупость..

посидели чудно..как всегда впрочем. артем ислам женя какой-то)) и до этого был еще один артем, тоже крайне милый..

а вообще, они мне очень нравятся, с ними весело.. особенно когда они пьют)  слава богу ни в какое караоке я с ними не поехала, сейчас полчаса зависа дома - и вперед утешать бедную подружку. хотя в караоке было бы веселей бесспорно. но я теперь чуткая отзывчивая и хорошая..

а он не звонит. он оповещает меня как никогда своими статусами о каждом передвижении в своей жизни. он видимо думает, что таким образом показывает как все у него круто, но на самом деле я просто перестаю нервиничать когда понимаю, что сейчас он на выступлении там-то, а потом будет там-то.. и если уж совсем честно.. не будет у него ничего и ни с кем.. просто потому что я помню, как ему было со мной.  да ни с кем и никогда. не потому что мания величия. просто я помню его когда

да и мне лучше не вспоминать, вааааааааааай

сидели весь вечер с артемом и исламом - мне было так хорошо. я забыла бы о нем, если бы он не написал. и просто по-настоящему хороший вечер. зачем об этом писать? затем, что эти записи для меня как фотографии - я очень дорожу и тем и другим, потому что через долгое время могу вспомнить, что я чувствовала в то или иное время. сегодня было очень хорошо - значит я это отмечу.

а вообще, мне дико льстит, что он делает связки под эти треки. которые я нахожу и которые мы слушаем ночью, такие трогательные.

мои друзья никогда не поймут этого. уже не поняли. у них другой мир.. и поскольку теперь я в этой тусовке, то я понимаю этот мир. они нет.. и их большинство. и это делит мой личный мир напополам. мои девчонки с танцев могут сколько угодно кончать на этих ребят.. а в моей жизни преобладающими всегда будут другие люди, несмотря ни на что.. потому что у меня слишком много мозгов, чтобы отказаться от моей жизни ради..

выход есть, но я не знаю, где мне выйти.

ладно, для меня это игра. по крайней мере пока. а для него? все так искренне вроде бы, и я сама создаю напряги, пытаясь ни в коем случае не афишировать это в моделе - нафиг мне надо чтобы все это обсуждалось лишний раз. да и нанятиях мне теперь неуютно. да, все так искренне, и много всяких бредней мне втирается - наверное считается, что девчонкам самое оно слушать эту чушь. но зная, что он выступает с проститутками в клубах, зная, какой образ жизни он ведет..когда ему позвонили в час ночи и он уехал на выступление - нафиг мне это надо опять-таки, если я знаю, что это будет поворяться постоянно? пусть он вернулся через пару часов, пусть он получает за это кучу денег, пусть я не знаю никого в россии, кто танцевал бы лучше (хотя это не показатель конечно) - это стоит только того, чтобы поиграть. главное не увлекаться

давно такого не было

я сойду сегодня с ума, наверное.

напиться и не думать ни о чем.

скорей