Встреча вышла забавной. Я нацепила новые каблуки и пыталась бодро вышагивать в них по слегка ухабистым дорожкам. Заметила его издалека. Он курил около машины на другой стороне дороги, нервно так переминаясь с ноги на ногу. Я стояла, дожидаясь зеленого, и мы смотрели друг на друга, на лицах - глупые улыбки людей, которым очень неловко и надо cрочно сократить расстояние, чтобы завязать хоть какой-нибудь разговор. Я ждала зеленого, а в голове крутилась мысль: лишь бы дойти до машины без потерь, не рухнув на каком-нибудь ухабе.

Я не собиралась ничего обсуждать, правда. Я думала, я заберу вещи и в крайнем случае все ограничится кофе. Но он привел меня домой и сделал травяной чай - ах да единственный итальянец который не предлагал мне кофе вспомнила я. а потом начались эти внезапные "а помнишь..?" "нет никогда и ни с кем больше такого не было" в которых я потерялась запуталась и не знала что отвечать. не говоря уже о том, что было невыносимо странно снова видеть человека которого я не собиралась встречать больше никогда.

этот день был очень похож на тот, чуть больше года назад, когда мы, знакомые часов 5, уехали ранним утром во флоренцию. абсолютно сумасшедший день с абсолютно незнакомым человеком которого как будто бы знаешь всю жизнь. я никогда не думала, что это возможно:  забыть все, едва оказавшись рядом. я это ты ты это я и так далее. "знаешь у меня ощущение что мы не расставались. мне кажется неважно увидимся мы через год или через 2 дня - разницы не будет." и мне тоже начинает казаться что ее не будет, и это пугает больше всего. 

и этот сложный и наверное ненужный разговор, и это страдальческое лицо и "а что потом..?" и "мне нужно было тебя забыть, все поэтому, но потом все началось заново" и при всем при этом никто и никогда не обнимал меня ТАК и не целовал меня ТАК в лоб и провалявшись всю ночь обнявшись как пара осьминогов у которых крепко запутались щупальца я поняла что пора что не могу что еще немного - и никакого милана не будет и что вообще хрена ли я здесь делаю. - я тебя отвезу

и эти обоюдные попытки сделать вид что все не так уж важно, и самые главные вопросы которые я не задала и которые теперь так мучают, и эта музыка которую я ему записывала в прошлом году и которую он поставил по дороге, и поцелуи в лоб на каждом светофоре и моя рука на коробке передач в его руке и этот взгляд и я уже понимаю что все, но не понимаю почему так и почему ни я ни он ничего блин не делаем и он позволяет мне уйти и я ухожу в то время как хочется заорать да что же ты делаешь идиот я же люблю тебя безумно - но я ухожу, плачу в лифте и еду в милан, и мы снова остаемся незнакомыми - ни телефонов, ни смсок, ни соцсетей. так проще. все это напоминает фильм "один день", и мне кажется иногда, что все настолько проще, только вот как?

гм, сложно стало работать. мысли какие-то все время, что хочу, как почему..

вспомнилось как мы сняли номер. курить нельзя было, мы открывали окно, высовывались - там снег, ночь и курили. потом валялись в клевой гидромассажной ванне, пили вино и смотрели фильм про рэя чарльза. 

на следующий день поехали в университет, снимали дурацкие видео, ржали и наконец все стало как раньше - просто и хорошо.

оставалось совсем немного времени, мы поехали в горы, гуляли там, еще рядом было что-то типа ипподрома, пахло навозом и уже было почти тепло, почти весенний ветер, я была в чем-то коротком и мы фотографировались на фоне большой рыжей церкви, это была моя любимая фотография. 

потом мы ехали домой и мне стало очень грустно - я уже понимала, что осталось дней 5, а он еще нет. но заметил, что я загрустила, остановился выйти в магазин за спагетти для ужина - и вернулся с милым букетом в розовой обертке. вечером он заболел, и следующие 5 дней я сидела у его кровати, одновременно пытаясь собрать вещи и понять, как теперь доехать до милана

да интересно

я думаю, если очень сильно полюбить город - то когда-нибудь туда вернешься и тебе там будет очень хорошо. я думаю, любой город сохраняет энергию людей, которые туда попадают - и если его полюбить, то он вернет тебе эти эмоции.

у меня было несколько мест в мире, которые я полюбила, в которые потом попадала снова - оказывается, для того, чтобы быть там счастливой.

я думаю, мне всегда было так плохо в москве, потому что я никогда ее не любила. но уже начинаю.

звучит как полный бред конечно. но что поделать, это все так

все больше убеждаюсь в том, что секрет счастья в равнодушии
знаю, что адекватно это не так и во мне наверняка говорят внутренние переживания и проч., но все же
никогда я не была так полна жизнью, как в те моменты, когда была полна лишь собой. уточню - говоря о равнодушии, я имела в виду равнодушие к людям
привязанность к людям отвлекает от главных целей. подменяет цели. незаметно главное.
самое смешное, что люди мечтают о любви, а получая ее, не могут нести такой ГРУЗ. убегают потом жалеют зачастую возвращаются и их ждут либо не ждут но все это уже не имеет значения, ведь ты уже проебался
нельзя любить тех кого презираешь

у меня остается только один вопрос - ну какого..? всегда когда у меня пмс приближается, я начинаю бездумно строчить здесь упаднические тексты, потому как при друзьях страдать некорректно. Самое странное, что я делаю это вместо того, чтобы качнуть прессуху, сделать пару упражнений по итальянскому или накрасить ногти. самое смешное, что если бы я сделала что-либо из вышеперечисленного, то упаднические мысли, возможно, свалили бы сами собой.

но тем не менее. вообще, не знаю кого что, а вот меня раздражает непонимание, незнание, я не знаю неизвестность? я в принципе и не знаю, что за упаднический текст здесь хуйнуть, просто потому, что ничего не понимаю. или понимаю, а потом перестаю. в смысле, это такое нелепое состояние, когда думаешь одно, потом через 5 минут тебе приходит в голову некая мысль и ты все пересматриваешь и думаешь: да нет, на самом деле все вот так, еще через 5 минут осознаешь, что да нет, что за бред. а потом появляется какой-нибудь твой знакомый, который выписывает свою точку зрения и вроде как ее тоже можно во внимание принять. 

и все это - вместо того, чтобы расслабиться да и жить себе просто и наслаждаться. 

ну я в принципе в этот раз философски подошла - значит так оно и должно было быть. но почему ? я наверное пойму позже. но хотелось бы понять. и потом - я ведь составила идеальную картину будущего. кто посмел все стереть? и потом, я не понимаю откуда столько негатива. во мне стало гораздо меньше злости и ненависти, чем например год назад, и сейчас мне искренне непонятен сей подход. но видимо - так оно и должно быть. 

закончится пмс и совсем все будет что надо. я перестану говорить "мы с пьером все время накупали кучу этого чая травяного домой", "когда мы с пьером были в голландии", "да, пьер мне рассказывал, что", "да, мы ездили туда с пьером", "пьер этот отель и бронировал" и еще десятки этих мелочей, которые мы делали вместе и которые я.. ну не забуду я их. есть огромная разница между тем, когда влюбляешься в человека, впадаешь в эйфорию. и тем, когда его узнаешь. и успеваешь не влюбиться, а полюбить.

Сначала я хотела бы сказать, что надо понять что твоя свобода не зависит от человека рядом с тобой А потом поняла то что в глубине души знала уже давно, не могла сформулировать, и что точно выразилось во фразе которую мне сказал сегодня один человек: не будь сентиментальной. Это смешно когда три слова объясняют все. Эта странная логика которой подчиняется моя жизнь. Я почему-то никак не могу понять нечто что мне пытаются вдолбить. Все временно, все своевременно, все непредсказуемо и все логично. И еще все возвращается. И мне надо научиться не поступать плохо. А больше всего мне надо научится завершать. Мы встречаем всегда именно тех людей, которые нужны нам доя чего-то в данный период. Это всегда судьба. Но линии пресекаются и расходятся - так же и люди, когда больше ничего не могут дать друг другу. Надо просто научиться видеть и не бояться отпускать. Наверное я только прихожу к этому постепенно, наверное я все еще не умею не привыкать, я так эгоистична, что когда люблю, люблю слишком - как себя. И слишком глубоко в себя впечатываю всего человека, и не могу отпустить даже если понимаю что его роль в моей жизни исчерпана. И продолжат вволочить за собой этот груз, не видя вокруг себя новые части моей судьбы. Но кто знает может это применимо только ко мне ведь есть же люди годами держащиеся друг за друга что бы ни случилось - и ведь это тоже судьба

"любить стоит только тех, кто в данный момент находится рядом, и только до тех пор, пока за ними не закроется дверь".
это так что запомнить. а вообще. я заметила, что отношения могут быть прекрасны и удивительны - до того момента, пока не начинают звучать все эти "я люблю тебя". эти слова убивают любые чувства - не сразу, но очень быстро. годы нужны, чтобы иметь право позволить себе эту фразу, ГОДЫ.

я думаю, реальность не имеет права меняться так быстро. ты счастлив и думаешь что так будет всегда - а потом раз удар и ты захлебываешься воздухом как рыбонька и пытаешься понять: блять откуда это?
я пытаюсь убедить себя, что мне и так хорошо. хотя нет. я сама не понимаю, что я пытаюсь сделать. заполнить пустоту, наверное так. потому что как бы я ни убеждала себя, что по сути так лучше в первую очередь для меня самой.. я пока не готова это почувствовать по-настоящему. и как только приходит эта мысль..наваливается пустота и хочется плакать, плакать. потому что я так и не поняла, что чувствую-то я на самом деле? а еще меня пугает, что все заканчивается всегда подозрительно одинаково. поэтому ввиду отсутствия лучших предложений я улыбаюсь, старательно делая вид, что никакого разговора не было. так стало даже лучше, чем раньше. в смысле антуража.
но наверное я знаю что расстраивает меня больше всего. это было моим чудом, красивой сказкой о том, чего в жизни не происходит обычно. и перестало ей быть.

слова материализуются. мысли материализуются. все, что пишешь на бумаге, когда-нибудь сбудется. все, о чем мечтаешь, когда-нибудь исполнится. все, что говоришь, когда-нибудь станет реальностью. именно поэтому - никакого негатива здесь, а так хочется выплеснуть его хотя бы ненадолго. хотя какой негатив? тоска. мне так хорошо с тобой сейчас, а я уже думаю о том, что совсем скоро мне будет так плохо без тебя. в этом вся я. наслаждайся моментом, наслаждайся, проживай каждый миг этого счастья, которое на тебя свалилось, в тот момент, когда ты и не ждала. так нет же. 

в генуе было такое состояние - ка кбудто я могу все, и как будто ничего плохого со мной никогда не случится. хотя почему как будто? никогда не случится. все я. все наши мысли. все наши действия. все здесь, возьми и сделай то, о чем мечтаешь. ты все можешь. вот только тоска. и сомнения. и как следствие - апатия и лень. лень. 

если мне так хорошо, значит это любовь? а если это любовь, почему я спрашиваю? я слишком верю в судьбу, чтобы не сомневаться. и я слишком верю в судьбу, чтобы знать, что все зависит от меня. от меня! и это совсем не парадокс на самом-то деле.

я знаю, что есть что-то, чего я еще не поняла, оттого и ошибки. я уже ораздо ближе, чем была раньше. но не хватает какого-то штриха, чтобы понять, как мне надо жить. и я боюсь возвращаться. здесь я уже дома. а там.. у меня ощущение, как будто бы уензжаешь - и дверь закрывается, и ты в другом мире.

для него здесь жизнь. ему проще. а моя-то пока еще там. как бы я себя ни чувствовала по этому поводу. и я уеду - он останется, со всей своей жизнью, исчезаю только я, это так мало.. а у меня забирают весь этот мой мир, который так много успел мне дать. и снова привыкать..настраивать себя. привыкать. 

 

 

чувство собственности меня никогда не подводит )) нахуй ты мне не нужен, но если ты нужен кому-то другому - стоп, это мое, отдай!

я настолько подозрительная и мнительная, что это доходит до абсурда
в остальном - наблюдай делай выводы

как это грустно - разочаровываться. особенно разочарование в том, что было так дорого, к чему так стремился, на что потратил так много сил, времени, денег, себя..

если подумать, вся моя жизнь из этого состоит. в чем я не разочаровалась? где я? где я должна быть? почему я не могу найти себя, что мне делать, на что устремлять свои силы теперь, когда я разочаровалась в том, на чем последний год строила свою жизнь на много лет вперед. 

я не знаю, не знаю.. как мне паршиво последние дни.. недели. списала бы на осень, но здесь и осени толком нет.

ну что ж, снова настало время перемен. снова настало время.. настало время. которое летит. о, эта осенняя депрессия, она не должна была настигнуть меня здесь, в этой чудной макаронной обители, но мой характер победит все и всегда. черт, какими же иллюзорными были мои взгляды на жизнь, когда я, полная радужных мыслишек о будущем, ехала сюда, предвкушая, как в тот момент, когда я ступлю на итальянскую землю, в одночасье изменится моя жизнь, я оставлю позади все свои печали, тревоги, неприязни, россию.. я - это как провинциал, пожаловавший в москву, питающий нереальные надежды, разве что масштаб у меня немного другой, но суть одна.

тошнит от мужиков.. тошнит! я бы с большей радостью удовлетворила себя сама. тошнит от этого необъяснимого разочарования.. эту страну, как и любую другую, не поймешь, пока не поживешь в ней.. пока не поймешь чо стереотипы здесь - не стереотипы, что правда правда весь этот идиотизм, который рассказывают об итальянцах, существует.

что делать, что делать мне, если нигде не хорошо мне.. если я не понимаю, что мне нужно, а после того, как я разочаровалась и здесь, что мне делать, что. самое грустное-то - это когда ты не понимаешь, чего хочешь от жизни. тебе просто не к чему стремиться. к деньгам? а что я хочу, чтобы мне их приносило? к любви? а что мне делать, если никто не заставляет меня чувствовать себя счастливой?

расстались с андреем, после очередной ссоры и его все я устал быть с тобой искренним а получать.., и через полчаса - прости я не могу без тебя жить. по сути, при всех различиях, насколько похожи были все мои парни. их объединяет написание мне стихотворных произведений, стремление к нытью на тему "я не смогу без тебя жить", разговоры о желании серьезных отношений/женитьбы/детей, причем совместных.. меня это пугает так, как это пугает обычно стремящихся убежать от ответственности мужичков. но я че-то съехала с темы. нужно поработать.. работа отвлекает от всего.. от всего.

забавно, у меня появился инстинкт писать или говорить по-итальянски, когда мне нужно донести какую-либо мысль. это и правда забавно, ведь прошла всего неделя с того момента, как я приехала. мне приходится заниматься разрешением на проживание, страховкой, говорить, узнавать, учиться.. если бы полгода назад.. да что там полгода, если бы мне пару месяцев назад сказали, что я буду делать все это с помощью итальянского, я бы не поверила. 

мне до сих пор немного сложно общаться, особенно с итальянцами, с их сленгом и болонским акцентом, я чувствую себя слегка скованно, когда прихожу на занятия, я уже начинаю видеть минусы этой страны. но.. но. всегда приходится делать выбор. и я не знаю, как все пойдет дальше.. но мне кажется, в глубине души я его сделала давно. пока я не стану той, какой я хочу быть, я не буду счастлива, и это главная причина, почему ничего не получалось раньше. я отказывалась от своих стремлений в пользу минутных желаний и эмоций, но больше этого не произойдет. я обещаю

я наверное устроена так и все. я просто не могу без перемен, не могу на одном месте, с одними людьми. я уже писала здесь как-то кажется о том, что я просто еще не встретила человека, с которым мне было бы так же кайфово, как тогда, когда я занимаюсь тем, что мне нравится, учусь чему-то новому и т.д. я боюсь того, что в тот момент, когда около меня будет тот самый, с кем это возможно, я этого не пойму и как всегда сделаю выбор в пользу нового. 

когда я была помладше, мне было сложно отпустить, тк мне казалось, что это ОН, тот самый, и другого такого не будет, а сейчас мне смешно, что я могла так думать. и теперь каждый раз ты говоришь себе: да что в нем такого, ничего страшного будет новый и не один, а вдруг я так ра и провафлю свое счастье

так сложно расставлять приоритеты

очень печально, что моей любимой девочки нет рядом, потому что это единственный человек, с которым я чувствую себя так же комфортно, как и наедине с собой

тошнит от мерзких мужиков, ненавижу

почему все что-то от меня хотят?! почему нельзя просто общаться почему надо любые отношения сводить к одному и тому же

и почему после такого классного дня я еще получаю истерики бывшего, у меня пмс видимо что я так болезненно реагирую сегодня на все это

но черт меня достало может это просто чувство вины 

и у меня нет никого никого никого кто просто меня поймет, юез советов без ничего, просто послушает и  поймет

я пишу сюда только в тех случаях, когда совсем уж хочется лезть на стену. сейчас как раз такой случай.
\r\nсмешно, я пишу и стираю, снова пишу и опять стираю - все отбиваемые на клавиатуре слова кажутся какими-то ничтожными, ненужными. они очень, очень далеки от того, что я чувствую.
\r\nя читаю себе нравоучения, пытаясь заставить себя мыслить трезво. так, как я училась мыслить 2 года и разучилась за месяц. мне обидней всего, что я знала все. я говорила это здесь уже, кажется, ну ничего, скажу еще раз. я не могу простить себе, что я нарушила все свои правила: не влюбляться, не переживать, держать себя в руках и никогда и ни за что не показывать своих чувств.
\r\nда и не в этом дело. не во мне. несмотря на его своеобразность, такая большая разница в возрасте сыграла свою роль. тяжелее играть с человеком, который играет на 10 лет дольше тебя. особенно тяжело играть, когда совсем не хочется играть. он хотел подогревать то, что легло стирается расстоянием, ревностью, скандалами, \"удачи и прощай\" через день. а я хотела просто знать, что он мой, а я его. очень вредное желание, особенно вредно его демонстрировать - поэтому приходилось врать, сводить к шутке, смеяться и снова врать и врать.
\r\nда и это не главное.
\r\nя не пойму, наверное, уже никогда - зачем он причинял мне столько боли, думаю прекрасно понимая по моим проникновенно-искренне-сопливым посланиям вконтакте, сколько он для меня значит. значил. за месяц он успел почти сравняться с заерко. прекрасный результат.
\r\nи я никогда не пойму, зачем врать, ведь это вранье, когда чувствуют, не делают так больно, нет. я конечно не права была последний раз, но это же повод.. не причина. а причина в том, что время стирает все. недели сменяют друг друга, вместе с ними меняются телочки, и полным идиотизмом было верить его словам о том, что я \"необыкновенность\", что я одна из трех за всю его жизнь и что он будет трепетно ожидать нашей встречи. я второй раз наступила на грабли, синяки от которых сходили так долго, и я себе обещаю, что больше никогда в жизни, никогда я не поверю ни одному слову любого из них.