ты знаешь что сейчас все будет хорошо, ты знаешь что завтра все будет хорошо, ты знаешь что всегда все будет хорошо....Ты знаешь?..знаешь?...
хм..ну даже если и знаю. что с того?


жизнь как всегда кипит...бьет ключем...и иногда даже по голове...но я не унываю...стараюсь как минимум..
единственное чувствую себя одиноко... потому что ушла подруга (она же любимая)...впервый раз расстались без ссор и скандалов. а значит навсегда.. но ей повезло. она осталась не одна. а с бойфрендом...причем расстались видимо давно, а поняла я это только сейчас...обидно..
я не понимаю почему наши бешеные, безрассудные отношения, когда мы жили друг для друга, кончились..
но видимо мне и не надо это понимать..может меньше знаю, крепче сплю?...

давайте будем счастливыми,а?...
ну это ведь совсем не сложно!!...главное захотеть.... а потом просто смочь....
ведь для того чтоб быть счастливым не нужно чего-то глобального...можно обрести счастье во всем...в том,что наступил вечер...в отм, что мы дышим...в том. что наша планета не взорвалась...
можно быть счастливым если радоваться, пусть условно радость=счастье...
а радоваться можно всему!! главное широко раскрыть глаза!!! ну можно даже не широко, но хотя бы пощире чем обычно!...ведь многоеиз того, что мы считаем мелочью - повод для радости...
конечно, бывает больно и обидно...но за черной полосой обязательно будет белая...
ведь так?...

так!!!!

грусть...грустить...грустная..одинокая...оденочество...печаль...скорбь...

расскаенье...задуматься...задумавшаяся...загруженная...уставшая...бессильная...

слабая...слабость...уныние... отчаянье..отчаявшаяся... безумная.. безумство..

безрассудство...сумашествие... помешательство..неудолветворение...

неоправданные ожидания...печальная...грустная...грусть..грусть...грусть...

И этот город останется так же загадочно любим...

Она режет апельсин... она не хочет его...но режет...перед этим она долго снимала с него ножом кожуру...кусочек за кусочком...делала ножом маленький разрез, медленно его расширяла и срезала эту слегка сморщившуюся корку... сок разбрызгивался во все стороны и попал ей в глаза...она зажмурилась, рука у нее сорвалась и она порезала себе палец... порез был глубоким, не таким глубоким, чтобб его было необходимо зашивать, но достаточным, чтобы злить кровью всю кисть, нож и злополучный апельсин...но она не остановилась...она продолжала резать окровавленный фрукт на мелкие кусочки...
...наступило утро...

И ты идешь одна по темному коридору… страшно, впрочем как и всегда за последнюю

неделю… тебе сказали – в конце будет свет… и ты идешь только ради него…. идешь…

идешь… тебе кажется что ты идешь целую вечность… а света всё нет и нет… и ты не

можешь остановиться..ты понимаешь, что только тебе стоит сесть и у тебя уже не

хватит сил заставить себя встать… и ты идешь…

…идешь…

…идешь…

Я сойду с ума, а никто не заметит.

Я уйду, а все будут думать, что я есть...

Я перестану дышать, а все будут думать что я смеюсь...

На улице солнце, в колонках бодрая музыка, а в глазах застряли слёзы… они давят…

веки невольно закрываются…и кажется, ещё чуть-чуть и голова согнётся под их

тяжестью…

Сердце раскололось на маленькие кусочки, которые при ходьбе ударяются друг от

друга и из груди раздается звук: «Дзинь-дзинь…» А люди говорят: «Как клево! У

тебя в душе звучат колокольчики!»…а ты отводишь взгляд…

Надо идти…идти вперед. А ноги превратились в камень... и ты не сидишь и не

можешь встать… напрягаешь все мышцы, но безрезультатно… Кружится голова.

Звонит телефон. Пусть звонит… Тебе редко звонят те, кого ты хотел бы услышать….

У тебя сухие губы… тебе очень хочется пить. Вода нужна, чтобы жить… А ее нет…




Твоя Мечта: Объятья любимого человека.

Твоя Цель: Быть счастливой.

Твои Силы: Кончились.

Настроение сейчас - нет такого

Я счастлива?
Мне одиноко?
Я удовлетворена?
Мне грустно?
Я люблю?
Меня Любят?
У меня есть близкий человек?
Я привлекательная?
Мне холодно?
Я желанная?
Я боюсь?
Я спокойна?
Я верю в себя?
У меня есть мечта?
Со мной приятно общаться?
Я интересный человек?
Я хочу ТАК жить?
Я хочу?…

ЭТО, кстати, не значит, что я не учусь... просто до таких крайностей я раньше не доходила))
теперь я кстати учу второй язык..) чувствую себя полиглотом...сразу уважать себя начала))

Я СЕГОДНЯ СПАЛА 3 ЧАСА... ПОТОМУ ЧТО УЧИЛА..Я В ШОКЕ..))

И ты гонишь вместе с ним 200 по встречной… и не боишься… Потому что рядом с таким человеком тебе спокойно. Ты доверяешь ему всю себя…и думаешь, что и умереть не страшно, если он будет рядом…
… А потом ты оказываешься на обочине…обочине жизни… И дело не в том, что произошла авария, и не в том, что он не удержал управление…... Просто на полному ходу он открыл дверь и выкинул тебя….выкинул как ненужную тряпку… как надоевшую игрушку… как использованный презерватив, который сделал своё дело (спасибо ему за это) и который нужно скрыть (чтоб не запалили)…в начале у тебя болевой шок и ты ничего не понимаешь, но потом он отпускает и ты осознаешь, что ТЫ ЛЕЖИШЬ НА КРАЮ ДОРОГИ И НЕ МОЖЕШЬ ВСТАТЬ… У ТЕБЯ ПЕРЕЛОМАНЫ НОГИ И РУКИ, ОСКОЛКИ РЕБЕР ВРЕЗАЮТСЯ ТЕБЕ В СЕРДЦЕ… ты вся истекаешь кровью… тебе тяжело дышать… тебе уже НЕ ХОЧЕТСЯ дышать… потому что больно…очень больно… у тебя исцарапано все лицо… оно все в крови... во рту ты ощущаешь вкус своей крови…. Ты лежишь и остатками сознания, которое мутнеет от боли, понимаешь, что после этого вся твоя жизнь будет изуродована… И даже если все переломы зарастут, внутренние органы останутся целы, лицо (то, на что в первую очередь обращают внимание)…Лицо будет всё в шрамах…. И придется сделать не одну пластическую операцию над своей душой, чтоб скрыть всё это…. Только скрыть (а пока ты не найдешь средств на пластику придется потратить кучу косметики на то, чтоб замаскировать их... чистая гладкая кожа, а на самом деле в душе твориться такое… а другие видят только замазанную тональником кожу, не передающую твою сущность).. от такого не избавится…
А ты все лежишь… и ни кто не беспокоится…Ведь все знают, что ты уехала с ним…а это для них гарантия безопасности…. Последняя мысль перед тем, как потерять сознание: «А меня скоро найдут?……а меня вообще найдут?!»

Вот такой вот ОН (он=самый близкий для тебя человек)…..


Страшно?…
Нет? Вам повезло… а мне страшно… и больно…. И вокруг только кровь…

Я ведь была права!
я выучила анатомию (первый раз за этот год) и ПРЕПОД НЕ ПРИШЕЛ!! подготовилась к английсуому, англичанка заболела и нас отпустили..) я вот решила на завтра еще и гисту выучить....чтоб своего "любимого" препода не увидеть))
одногруппники ржут - что снег идет именно из за того, что я к анатомии подготовилась)) ЛЮБЛЮ СНЕГ! ради него можно и поучить))

лЮди!
Я сошла с ума... ударилась у учебу..это очень плохой признак...еще ни чем хорошим это не заканчивалось...
сижу пишу констпект по "любимому предмету"....хотя пара у меня еще только во вторник...договорилась исправить 2ки по зачетам... кошмар... все, завтра конец света..одногруппники повесяцца... я не уча ничего лкчше всех занималась, теперь-то что будет?))

Так что мы теперь знаем о торте? Правильно:
Есть люди, которым дают торт, и они его едят. Есть люди, которым дают торт, но они его не едят. Есть люди, которым торт не дают, но они хотят торт. Есть люди, у которых торта нет, но они его не хотят. Есть также и такие люди, которые не знают, что такте торт. Наконец, есть люди, которые хотят и знают, что такте торт, но не знают где его взять.
Проще всего было бы, конечно, дать вам сейчас какой-нибудь хороший рецепт торта. Но тогда среди вас опять-таки окажутся такие, кому, скажем, яйца доступны, и они их едят. И, с другой стороны, такие, кому яйца доступны, но они их не едят. Та же картина будет с сахаром, мукой и т.д. и т.п. Вы сами понимаете, что это сказка про белого бычка
/Эльфрида Елинек –
лауреат нобелевской
премии по литературе/

я вернулась!
Как я соскучилась...хотя наверное дело не в этом.. дело в том, что не навижу быть без денег и не на связи... пытаясь отградиться от окружающего мира я никогда стараюсь не выключать телефое...и где логика?...а зачем она?...
читаю бешеную книгу...ее автор получила нобелевскую премию.... если захотите ничегол не понять илди сломать мозги-обращайтейсь..скажу автора...
в жизни хааус! самый настоящий! чего только не происходило! в основном хорошее...
мучает совесть, что приходится врать родителям, но они сами виноваты...
мучает совесть, что молодые люди которые меня окружают на что то надеятся, а у меня не хватает смелости им сказать что ничего не получится...
не хватает времени... учиться перестала в принципе....в тупую посещаю пары(опять стыдно)
зимой планирую ехать отдыхать...за это убьют на учебе и друзья...уже готовлюсь..
всегда хочу спать (бесит)... люблю шоколад, больше чем обычно...
курю....куда катится мир?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

в голове взрыв.... мысли разлетелись во все стороны и необходимо приложить бешеные усилия, чтобы собрать все в кучу, а потом еще и разложить по полочкам.. со мной давно этого не было... просчто давно в моей жизни не было событий, требующих кардинальных перемен... а сейчас видимо есть...
почему то хочется выть на луну...
а еще лучше убежать - уехать - улететь на эту луну, чтоб спокойно себя собрать...
хочется спать 24 часа в сутки...и это из-за того, что мне не хочется НЕ СПАТЬ...

Что-то тоскливо на душе…может виноват дождь, может музыку такую слушаю… может что-то еще… не знаю… не хочу думать на эту тему…
Вчера мне сказали: « какие у тебя могут быть проблемы?!»… Может они в чем-то и правы… ведь мне есть что есть, где жить и есть любимое дело… есть любимые (любящие) родители, друзья… нет бойфренда и теперь нет любимой… но это все переживаемо….
Но все равно тоскливо….
Люди….они такие странные… человек, которого ты знаешь 3 дня или видела пару раз бывает ближе того, с кем общаешься не первый год (да и точно знаю, что не последний)... а тот кого ты хочешь слышать - не звонит...зато звонит толпа других..даже гулять зовут... а так не хочется...
а мне трудно говорить НЕТ... и из-за этого начинаются проблемы...

я стала принимать все близко к сердцу...
К какому еще сердцу? разве оно у тебя есть?
Видимо где-то есть... иначе не было бы так как сейчас есть...
Ну не знаю... Может быть...
Вот и я не знаю...Что делать?
А что хочешь, то и делай..у-е..
Хм...

Уф! Приехала!.. В лесу хорошо! Мне пришлось уехать раньше, таааак не хотелось! Столько новых знакомых… А так как я уезжала неожиданно, то практически не удалось ни с кем попрощаться… (
Еще 4 дня назад судья по туризму из меня был никакой… но сейчас)) в первый день я была 2ым судьей на этапе (ну это так, постоять для вида и в протокол писать, чтоб старший судья на эту ерунду не отвлекался), а во второй день я уже САМА судила ) это клево! Единственный минус, я все в тот же второй день, 2,5 часа шла до своего этапа по пересеченной местности… кошмар…
Ну и конечно же я была бы не я если бы не словила еще одного парня… я вот правда не понимаю, что им всем от меня надо?!.. я с ними ПРОСТО общаюсь, а они начинают придумывать себе всякую чушь…
А еще я поняла, что туристы, ко всему прочему, еще и пьют по страшному) ну хотя наверно не очень по страшному, но пьют…) они конечно странные люди, но иногда попадаются очень любопытные экземплярчики)
В общем, эти 3 лесных дня я провела великолепно! Столько эмоций, что прям не знаешь куда их деть))
Все в лес))

эх..как давно я не писать...) вчера был еще один день рождения...опять словила каго-то парня... наверное буду их теперь солить...или мариновать (еще не решила точно))...подробности с д.р. писать не буду, ну хоть радует, что больше ни кто ни кому рассекать брови не надумал)..
единственный минус, тащились сегодня по полю утром на остановку...одеты, скажем прямо, не по погоде... мокро, холодно и грязно...хочетелось выыыть...
ну ничего..это мы пережили...

а неделя какая-то сама по себе мутная прошла...
вроде ничего плохого, но осадок какой-то остался..хз и из-за чего...
за неделю даже ни кто по нормальному гулять не позвал...оюидно.. у меня даже была парочка свободных часиков в пятницу...но...не судьба...
а еще мой бывший мутит с моей подругой... мне конечно на него уже все равно...но так обидно блин...и не приятно на это все смотреть...

а главное за подругу боязно...я конечно пытаюсь убедить себя. что он правда в нее влюбился....но...(
вообщем мутно всё...
еще у меня не получается уехать на соревнования во вторник...только в четверг..и это обидно безумно...

вообщем, позитив где-то потеряла...