люди. меня трясет..в четверг очень серьезный экзамен... я читаю-читаю-читаю...но мне это не помогает!!! мне так страшно перед экзаменом не было никогда...самое беспонтовое, что получи 3 я не расстроюсь, но расстроятся родители.. я знаю, что жить нужно для себя, но мне хочется делать приятное родителям..чтобы мама с гордостью сказала "А моя дочь ссесию на отлично закрыла...."люблю потому что я её...
вообщем, меня четверг пугает....

но это всё фигня... тот человек, которого я очень хочу увидеть скоро будет рядом со мной....

мне неприятно от того, что мои друзья меня не поддерживают....
я решил а уехать... они вместо того чтобы сказать- да, детка,вперед! у тебя всё получится и т.д. и т.п... пытаются призвать к какому-то "здравому смыслу".... я прекрасно понимаю, что они знают что я очень эмоциональный человек, быстро привязываюсь к людям, но у них не получается, да они и не хотят понимать,что это ОБДУМАННЫЙ и ОСМЫСЛЕННЫЙ шаг... мне тоже не легко, отказаться от друзей, родителей, которые меня кормят, поют. одевают, от любимого дела. то есть от моих деток и еще много от чего.... но я хочу... уехать..да! поменять свою жизнь! я смогу! не я первая, не я последняя...
они говорят, что я не готова к каким-либо скрьезным отношениям, что это не моё... но они то откуда знают?! я всегда этого хотела... сейчас сбываются все мои мечты. а они говорят - не моё...
я знаю, они это и не скрывают, что они просто не ходят меня отпускать...но это попахивает эгоизмом с их стороны... ( в данном случае я говорю про дашу с сашей..., особенно про дарью..)они мне дороги, но я хочу жить, так как мне хочется..с кем мне хочется и где хочется.. и пусть это не в тюмени, пусть я этого человека не так давно знаю, но это не мешает мне Любить его...

Я люблю! Меня любят! и я счастлива...я давно не была так счастлива, да что я говорю.. я никогда не была так СЧАСТЛИВА!!!!
планов выше крыши!!
Люди! если вы почему то сомневаетесь ехать или не ехать, то выбирайте ЕХАТЬ!! ни к чему конкретно это не относится, просто нужно ловить момент, пока есть такая возможность...завтра её может не быть!..

Если кому то н ужна порция счастья - обращайтесь....помогу чем смогу..!!

проснулась в 2.30(время московское) от смс, ответила...потом поговорила по телефону, долго извинялись, что разбудили, на что я с легкостью говорила, что фигня...для меня кснкть- понт...типа засыпаю я супер мега быстро и всегда..в конце концов так я больше и не уснула...чем только не занималась, даже чемодан разлбрала...( моё самое ненавистное занятие, не знаю даже почему я так это не люблю)... зато он не мог уснуть нормально кучу времени, а как только у меня сон пропал он заснул сразу и без стеснения))спать мы видимо будем по очереди))

я вернулась! куча эмоций! и впечатлений! а еще я вернулась самым счастливым человеком!! не буд упока объяснять почему, но так оно и есть!!!
а еще я поняла для себя одну вещь, как бы я хорошо к Тюмени не относилась, но в этом городе я не останусь.... я по любому уеду... пусть это будет какой-нибудь более крупный и более перспективный город этой страны, а в идеале - вовсе другая страна....теперь все силы я направлю на это...ну может не все сразу, потому что теперь в моих планах на ближайшее будущее научиться готовить так, чтобы люди просто слов не находили вырозить какм вкусно... вот так вот...

завтра уезжаю..вечером...чемоданного настроения нет...ехать уже никуда не хочу... безумно не хочу...с удовольствием пришла бы завтра на вокзал и послала бы всех... но бабушка не поймет...она столько сил приложила, чтоб я поехала...приходится делать вид, что жду не дождусь когда часы пробьют 21.45 и я сяду в поезд... я не знаю почему так..я спала и видила что поеду... и всё куда-то ушло..я просто жутко устала...и уже ничего не хочу... хотя оставаться в тюмени я тоже не хочу...здесь эти безумные молодые люди...так и не сходила с даней погулять...я на него официально обиделась и теперь имею полное право не привозить ему подарок из стран европейского союза...
а еще я ничего не успреваю сделать, что должна сделать до отезда и может это меня и обламывает..чувство вины проявляется не угрызениями совести, а таким образом...хз...
хочется плакать... но низя..глазки утром отекут...

Вот и настал новый год!! Ночь с 31 на 1 прошла на УРА! В 4 часа за мной приехал мой бывший молодой человек и увез меня к себе….в общем, смысла рассказывать нет, ночь была длинная, событий и эмоций куча!
Сегодня ходила на ЖАРУ! Супер! Когда этот фильм кончился я поняла, что хочу посмотреть его еще раз…также было и после того, как я посмотрела питер fm… офигенный фильм…в очередной раз убедилась, что Даня безумно похож на Чадова…

А еще сегодня объявился Леша…сказал что хочет быть со мной, скучает и т.д…. хочет, чтоб мы были вместе…. А я не знаю, чего же я хочу…. Вот приеду 16 и тогда. Мне кажется, будет видно…я всегда в таких ситуациях отсутствуя в городе всегда для себя определяюсь кто мне нужен и зачем… потому что начинаешь скучать…начинаешь ходить по улицам и думать – а как было бы хорошо, если бы сейчас был рядом ОН…. Ходишь по какому-нибудь магазину и думаешь – надо что-нибудь ЕМУ подарить…всегда так было и думаю в этот раз будет так же…
Так что 16Ю ну на худой конец 17, будет судный день…)))

сейчас ходила встречать друга...
тоьлко вот морального удовлетворения я от этого не получила....
начнем с того, что его никто, кроме меня, не пришел встречать и он все время твердил: сволочи, никому я не нужен, никто меня даже встречать не пришел... Почувствовала себя НИКЕМ... мысль: какого хера поперлась на ночь глядя, место того,чтобы отсыпаться перед нг, на этого гребаный вокзал...обидно до слез...
я, конечно, не знаю как вела бы себя, если бы меня никто встречать не пришел, когда я второй раз за полтора года в Тюмень приезжаю, но всё равно...ему было значительно важнее, что они не пришли его встречать, чем то, что я то пришла...
всё же хорошо, что я пришла, а то он бы вообще расстроился оказавшись один на вокзале....
но мне обидно... еще он заявил- ты совсем не изменилась...мне вот интересно, как это он определил за 5 минут общения со мной?!! просто ренгеновский аппарат.. но это не важно...
пусть он на своих друзей обижается, я свой моральный долг перед самой собой выполнила, могу спать спокойно....

Р.S. ВСЕХ С НАСТУРАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!! НЕ ХРЮКАЙТЕ!!!

Уря!! Вчера защитила работу и мне экзамен поставили автоматом! Мне осталось сдать один экзамен… он у меня так то 18, но раз я приезжаю только 16 вечером, я сегодня пробегала часа полтора, но перенесла экзамен на 25…))! Конечно, жаль, что не со своими сдавать, но хоть подготовиться успею)

Сегодня парочка любимых одногруппников уехала домой…так то досадно… очень хотелось с ними увидеться числа так 1-2, а так теперь только после моего приезда…расстроилась… поняла, как же я их все таки лублу…

Еще оказывается скоро новый год, а у меня совсем нет новогоднего настроения...даже не знаю что делать…поедание мандаринов/ процесс покупки подарков / украшения елки его не сотворил… это обидно..
Еще болею…до сих пор…
И допуск на сессию мне не ставят….
В общем, надеюсь, следующий год будет лучше, чем предыдущий….

Хотя год, в целом, был не плохой… очень даже… Было 4 удивительных месяца удивительных, я бы даже сказала странных, отношений с Даней. Потом я съездила в Долину. Был июль, который я провела в лесу в палатках, познакомилась с кучей людей, вообщем отдохнула на славу… Была офигенная осень!! Мы со своей VIP-группой нашли друг друга, замечательно отдохнули у друг друга на днях рождениях и других, не менее интересных, праздниках…
Я же этой осенью начала работать с детками, о чем мечтала последние года 2-3… конечно. Не обошлось и без разочарований, но я держусь…
Да и вообще мне эта осень еще долго будет вспоминаться…
Она очень изменила меня, моё отношение ко многим вещам… Это заметили и родители, но они еще пока не могут этого принять, и это порождает конфликты…
Поменялись приоритеты… Строю планы..

И надеюсь, что в новом году всё реализую…

Я хочу на каток! но у меня нет времени!!! А к тому вресени, когда оно появится уже 33 раза наступит весна!! конечно весна это хорошо...но я ХОЧУ КАТАТЬСЯ!!!
нет денег..я хочу дарить подарки...но не могу...( это бесит...чувствую себя какой то бичевкой..но это ладно... учеба парит...вот не понимаю логику...смотрите, сессия - это зло...так ведь приходиться сейчас убить кучу времени, чтобы на эту пресловутую сессию получить допуск...допуск на зло..это не нормально... с 5 января - сборы... все едут, весь пед.отряд и мои лучшие детки, а я нет...конечно европа -это точно не хуже, но обидно..
сижу жгу ароматическую свечеку..либо я от насморка ничего не чувствую, либо е ничерта не пахнет..тоже обидно..
но не будем о грустном... 31 декабря приезжает мой хороший друг- он сам тюменский, но уже больше года работает и учится во Владике...я соскучилась и пусть времени с ним пообщаться будет не много, так как я уезжаю 4, но всё же я очень хочу его увидеть... )
вообщем, последнюю неделю год хочу прожить с удовольствием, на знаю, получится ли... но я же сильная женщина-переживу всё)

сегодня посмотрела охуительный фильм (простите за лексику, по другому сказать не могу) "реквием по мечте"... уревелась как всегда (но это совсем не удивительно)...
4 человека, такие разные мечты и так плохо все заканчивается.. просто потому, что для исполнения своей мечты они выбирают не тот путь... знаете, я подумала, что ведь и я не застраховона( и не кто не застрахована) от того,что ради исполнения заветной цели я пойду не по тому пути... страшно..и обидно..ладно бы люди были плохие, просто не повезло...вся история про парня Гарри, его дувушку, друга и маму...первые три употребляли наркотики, хотя мать тоже употребляла амфитамин, чтобы похудеть, но она не знала, что это наркотик, ей просто доктор прописал... и у всех у них были свои мечты...и ни одна не сбылась, не один из них ничего хорошего в оконцовке не получил... но фильм вообще клевый... я понимаю, что хочу его еще посмотреть попозже...
кстати о фильмах, у меня уже пол года лежит двд с 9той ротой..я так не хочу смотреть этот фильм одна, надо чтоб кто нибудь рядом был, желательно не девушка, потому что я точно уревусь в хлам и потеряю весь позитив... но почему то когда на горизонте есть кто-то недевушка, то я про 9роту даже не вспоминаю, а когда нет, так чуть ли не каждый день думаю об этом...

вообщем, с моей психикой вообще фильмы смотреть нельзя, потому что я умудрилась всплакнуть на 4 части гарри поттера и на комедии клик... это вообще пипец какой-то)

что-то сегодня очень много мыслей накопилось в моей безумной голове... и всякие нехорошие мысли лезут в голову..)) ух... надо же такое подумать-придумать...

я боюсь...боюсь снова влюбиться.. не на шутку... опять потерять голову, которую я так долго прикручивала на место...боюсь, что сердце опять начнет бешенно биться и я этого не выдержу...боюсь сломаться... а я так долго становилась сильной жещиной..
пусть всё будет...

нет, мне действительно страшно...

сегодя кстати встретила одного знакомого, с которым недавно очень хорошо общались..он даже не поздоровался со мной... взбесило... надо же быть такой сволочью...так то обидно, что люби так относятся ко мне..было бы звбить если бы это был какой то левый человек, а так... но это на самом деле фигня всё...

Разговор:
-Привет
-Привет
-Что делаешь?
-Сижу дома один… Не составишь мне компанию?…

ВЫ не поверите, как я была счастлива, услышав эту фразу… Глупость, да я знаю, но так приятно… и пусть это происходило в 12 ночи и я знала, что если я сейчас уеду, то родители меня больше домой не пустят….НО мне было всё равно!! Я была готова поехать к нему… Но всё оказалось банальней некуда…у меня не было денег…. Нечем было бы платить за такси и всё такое… А он ждал меня! ОН! ЖДАЛ! МЕНЯ!! И потом написал, что жаль, солнце, что ты не приехала… Хотя он всегда называет меня солнцем… Но все же…. Он не разу не позвал меня к себе в гости за 4 месяца наших отношений, хотя и он был у меня в гостях только однажды и то только потому что ни я, ни он не были одеты по погоде и от 10 минут нахождения на улице жутко замерзли…
А теперь после 7 месяцев как мы расстались, после всего он зовет меня…. Я знаю, что это паранойя чистой воды, что я придумываю себе сама всякую чушь, раздуваю из мухи слона…ну и пусть! Зато у меня от этого поднимается настроение… ну и пусть потом больно будет падать с небес на землю… а вдруг не придется?!…

Р.S. Вчера объявился Леша, который недели на 2 точно пропал (он где то про***** свой телефон, поэтому связи с ним не осталось), пригласил сегодня гулять вечером…я обрадовалась, настроилась на хороший вечер, а он с утра сообщил, что у него поменялись планы и он не сможет, к сожалению… Я, конечно, всё понимаю, но неужели он думает что мне больше заняться нечем, кроме как сидеть ждать его по 2 недели, а потом еще и узнавать, что планы у него видите ли поменялись…наивный…))

В жизни так бывает…. А как бывает-то?…
7 месяцев- это целая жизнь… За 7 месяцев можно родить ребенка, выйти замуж, кардинально изменить себя, свою жизнь… Да всё что угодно!!! А можно изменить свою жизнь, но в один прекрасный момент понять, что ничего не изменилось… Произошло вытеснение… Тебе правда казалось, что ты его забыла…. А оказалось, что в твоем сердечке всё еще забронировано на него место… С ним хорошо, спокойно и вообще комфортно…Он красивый, хотя внешность не главное, но это его еще один плюс…
Он хорошо к тебе относиться…Но почему?! Ты тоже не можешь этого понять?! Это точно не любовь… Ну точно уж не любовь к девушке… Он считает тебя доброй, отзывчивой, умной, симпатичной и всякой-всякой девушкой… Он и дальше хочет общаться с тобой, но по средствам интернета, о личных встречах речь вообще не идет… Почему?… Конечно посещает мысль, что ему тоже не легко они даются, но не факт, далеко не ФАК!!.. Но как он был рад тебя вчера видеть! Он мог поздороваться и, сославшись на то, что он не один, с родителями, уйти себе спокойно дальше… Но он не только не ушел, но и тебе не дал уйти! И далее… далее… далее…
7 месяцев! Вдумайтесь в эту цифру! 7 месяцев у него отношения с другой девушкой… Хотя ты точно знаешь, что последнее время у него напряги с личной жизнью… (слабую мысль о том, что они расстались, да еще к тому же раз и навсегда, прогоняй сразу! Не надо давать себе лишних надежд!!!)…
Любишь? Не знаешь?… А кто же будет знать, кроме тебя, дурочки… Но дурочки такой, какая есть - единственной и неповторимой….Да, местами наивной, местами недоверчивой, внешне жестокой, а в душе ранимой, доброй и чуткой…. Иногда слишком серьезной, а иногда по-детски непосредственной…
Но ты не грусти, уж я-то знаю, что ты будешь счастлива….

что такте невезет...
ужасный день..помимо того, что я уже неделю мучаюсь со своим трахеобронхитом, так я еще умудрилась вчера вечером очень сильно отравиться...( практически всю ночь не спала, прошли уже почти сутки, а я до сих пор ни есть, не пить не могу...
а еще у меня папа лежит в больнице и дедушка......... (
и мне страшно... потому что я боюсь, что же может случиться завтра?! когда эта череда напастей на меня и мою семью кончится?..
а еще у меня проблема.. я согласилась ехать с бабушкой в автобусный тур по европе только потому, что мне очень нужно встретиться с одним человеком, который теперь живет в германии, чтобы расставить все точки, чтобы уже определиться, что, куда и зачем... но у нас в последний момент поненялся тур и я буду в германии, но так как это будет не очень близко от него, он из-за учебы не может ко мне приехать... он конечно предложил мне, что я на 3 дня кидаю группу и еду к нему, продумал все варианты с поездами, все придумал, чтоб я без проблем до него добралась, а потом без проблем приехала в париж, но это такая авантюра!! с учетом того, что я отвратительно знаю английский я просто боюсь..
вообщем я удивляюсь каждый день и не по раззу... но сейчас я понимаю, что хуже быть не может...

кстати..совсем забыла..сегодня же первый день зимы..по сложившейся традиции зимой ничего хорошего со мной не происходит...накатывается одиночество и чувство полной никомуненужности... мда...зима не успела начаться, а так все и происхрдит..телефон целыми днями молчит, если еще недавно пакет 300смс уходил за 2-3 дня, то теперь мне его хватило на рекордный срок - 15 дней!!!
но я четко решила менять свою жизнь.. и начать, в первую очередь, с себя... ведь по-любому сама виновата в том, что происходит...
так что эту зиму я проживаю под девизом - ЖИЗНЬ СУПЕР! и Я САМАЯ РАДАЯ!(с)... надеюсь все получится...
не пуха, ни пера!
К ЧЕРТУ!!!

я заболела...а так как просто болеть я не умею, то заболела не слабо и, видимо, надолго...
врачу легко говорить сиди дома и лечись... а как я могу дома сидеть-то? завтра-послезавтра школа актива у ВУЗов и общественных организаций - надо быть обязательно...да и помимо того, что надо,еще ведь и очень хочется, как всегда знакомых встречу кучу, кого уже сто лет не видела...
а в понедельник придется идти на пары...сессия надвигается как лавина, а раз я сразу после нового года уезжаю, то времени отрабатывать пропуски, сдавать зачеты, закрывать хвосты осталось очень мало... ьак что как всегда с температурой и пачкой таблеток в сумке побреду на пары и буду медленно на них умирать...
а еще я сегодня планировала идти на танцы ( недавно мне в голову ударила мысль, что надо идти танцевать, так я же нашла куда пойти, а главное с кем)), потом в инфинити (я на Yorkа 1 сентября не попала, вот сегодня решили восполнить упущенное ) , но все мои планы накрылись медным тазом...
а еще у меня дедушку в больницу положили((
ВООБЩЕМ ДЕНЬ У МЕНЯ СУПЕРСКИЙ....
р.s. зато выспалась сегодня)еще бы кто догадался в гости приехать... я бы вообще тогда осчастливилась бы...

Жизнь вообще сложнвя штука (если найдется человек, который докажет мне обратное я не знаю что ему за это сделаю))...
собственная жизнь для каждого, еще сложнее...со стороны все кажется легко и просто...хотя...
вообщем, не стоит растекаться мыслью по древу. это ни к чему, кроме как к очередной бессонной ночи не приведет, а спать надо...
кстати про спать...решила наконец-то нормально заняться собой и пойти уже на танцы, раза так 2-3 в неделю, благо у меня тутт н е далеко от дома есть неплохой спортивный клуб...а времени нет...долго думала, чем же пожертвовать - учебой, общественной деятельностью(я же с детками работаю) или сном... учебой жертвоввать нельзя(потому что ей я пожертвовала еще давно и от исключения меня спасает тоьлко то, что я быстро соображаю и не уча могу много чего на всех зачетах/экзаменах рассказать), а дети-это святое..так что как всегда страдает сон...(и почему Я не удивляюсь?)..но танцы-это блин так клево))

а еще я в очередной раз убеждаюсь, что моя жизнь -сезонная штука...весной и осенью - на мое бедное сердце столько притендентов... к концу мая и к концу ноября - ни остается никого... ладно зима, сессия, холодно(не погулять толком и т.д....но за лето так обидно! столько времени, а ночью даже погулять не с кем сходить.. да и вобще...
хотя на самом деле меня все это дело уже(еще) бесит, потому что мне не нужны ни толпы под окнами, ни разрывающийся телефон, а нужен он один..самый хороший (для меня,конечно же)...и всерьез и на долго...подруга на днях отмечала год, как они с боем встречаются....блин...как я ей завидую ( по доброму,конечно)...
но вообщем, не будем о грустном...
надо радоваться...скоро новый год, а значит елки,дед морозы, мандарины, красивый город/магазины/школы/универы... и вообще, атмосфера праздника)

Ха! мне сказали, что я сумашедшая! и вы думаете я удивилась? нет уж... я и так это знала!!!
почему то мои мозги думают не туда, куда шарики-ролики остальных...
и меня это не обламывает...точнее почти никогда не обламывает...
ну и пусть...пусть меня трудно понять, меня трудно принять..зато я не есть серая масса...
сегодня зашел спор...мне доказывали. что я не встречу человека, который меня поймет, потому что я сама себя не понимаю и что уж говорить про других...примет такой какая есть - это возможно, но понять не сможет никто... а я говорила что меня все же реально понять, главное только захотеть... спорили долго, ничего не решили...
единственное, во мне зародилось сомнение...
но это надеюсь продет...


хочется стать лучше, добрее, нежнее, надежнее, ответственнее... но что-то не получается...конечно, не все сразу, но я все еще забываюсь и в порыве эмоций повышаю голос на других...или зло шучу...не желаю зла, хорошо отношусь к человеку, но вечно поткалываю.. забываю о просьбах... и мне становаится стыдно..за то, что я такая балбеска...
эх...

но не будем о грустном...