Когда я вся разоденусь, разнакрашусь, иду - и люди на улице пачками заглядываются, то Он ничего не говорит... А когда я сижу дома, в растянутой футболке или его балахоне, без макияжа, волосы как попало, Он практически всегда скажет: "Какая же ты у меня красивая!!"... Раньше, я не могла этого никак понять, а сейчас поняла...Это Любовь...

Сегодня осознала, что пришла осень... У нас листочки еще не особо желтеют и сыпятся, да и днем еще очень тепло, а вот вечером было уже холодно, по осеннему так холодно... и я сразу вспомнила, мои Осени в родной Тюмени..Да, грязь, но в ней так чудно отражаются фонари и фары бесконечных потоков машин... А тут не так. Конец сентября, еще тепло и зелено вокруг, машин мало, грязи тоже не видно.. Я тут уже почти год, а все никак не могу привыкнуть. Хотя не то чтобы совсем не могу привыкнуть, а не могу привыкнуть до конца. Другие люди, другой город, другой язык, другие правила и традиции.. Улицы тоже другие, но улицы мне как раз нравятся.. Я и так верю в сказки, но если бы я росла где-нибудь тут, то из-за домом и улиц я бы верила в сказки еще сильнее. Только в Россию очень хочется.. В парк, рядом с домом родителей, где длинные дорожки и много опавших листьев... Или совсем в другое место - на окраину Москвы, во двор Любимого Человека, пройтись по дорожке, на которой он первый раз взял меня за руку.. А не торчать здесь - вечно одной, с вечным осознанием, что ты здесь чужой, как минимум, по закону.
В плеере опять появилась "Пятница", почему то осенью, особенно на улице, она для меня особенно актуальна..
Но я не унываю, смысл?.. Просто надо мысли девать куда-то. Если это рассказывать все близким/дорогим, которые и так сидят в России и волнуются за меня, то они только еще больше переживать начнут, а "местных" на столько близких как то нет.. Всех держу немного, но на расстоянии. Даже с мальчиками дружить все труднее и труднее) Хотя я, на самом деле, рада осени, рада что холодает! Хочется уже одеть пальто, закутаться в шарф, не забывать дома перчатки! Приятное время года! И разное. Очень-очень разное!!!

Слушать этот музыкальный файл

Музыка вечера...

грустно..и тоскиво..днем еще терпимо, а вечером накатывает... так что все бесят, всё бесят..хочется лишь плакать..даже говорить не хочется... и спать клонит уже, но тоже не хочется...

я очень много Думала за последние сутки....
я сама себе придумываю проблемы....
А еще хочу, чтобы Мой Мужчина приехал поскорее...тогда проблема Дани решится... просто мне сейчас тоскливо и одиноко... и скучно, и грустно... и на стенку хочется лезть... а данька он эту тоску разгоняет... он весь такой хороший и замечательный.. и поэтому он как то эти чувство претупляет, но от общения с ним рождается новое чувство -чувство вины.... а когда Мой Дорогой будет рядом мне не нужно будет этого внимания, которого мне сейчас так не хватает...
так что я больше не буду забивате себе голову подобной ерундой...
Даня -это прошлое... которое и так мучает меня через чур долго... да и он сам меня бросил!! только за это можно на него смертельно обидиться... хотя если я тогда, в мае, не обиделась, то сейчас я точно не обижусь....

трудно...

весна.... это состояние (и мое, и природы), когда нет определенности...то тепло, то опять холодно... и вроде снег, а где то травка пробивается....
вот и у меня так же...началось всё с того, что устав после жуткой вчеращней работы позволила себе не пойти на пару и пошла в любимую кафешку пить чай и читать забавную книжку...пока шла настроение было суперское...солнце светило ярко, небо было голубое...так как это был промежуток между утром и обедом - народа было мало... еще и Мой Ненаглядный смски писал активно... а еще порадовало то, что с Данькой договорилась встретиться...вообщем всё было супер...
а потом были дела, я ушла их делать..но в конце концов снова вернулась в это же кафе дочитывать эту же книжку...
и столкнулась с Данькой, его мамой и сестрой... самое интересное, я уже встречалась с ним, с его мамой и сестрой..именно в этом месте..и в тот раз я сидела за тем же столиком, что и сейчас, на том же месте)) судьба, бля..
хорошо хоть ира была рядом и н дала наделать глупостей..... люблю её.. она у меня самая лучшая...

вообщем, я сейчас даже не могу определить как в целом прошел день - хорошо или плохо... но нервы у меня не к черту...

Погасли свечи, но еще несколько секунд на кончике фитилька, вселяя надежду, горела искорка… Но потом и она погасла…

сегодня сорвались к одногруппнице. она щас отдыхает в санатории)забавно так съездили...в боулинг поиграли...прямо молодцы)) погода еще такая солнечная была, хотя и не тепло было вовсе... и нам весело, и она радая была, когда нас увидела))

а вот с настроением у меня туго...особенно под вечер...накатывает..мысли всякие в голову лезут...да и вообще я по Нему очень скучаю... вчера ночью вообще плохо было...лежала, а слезы сами текут... так и заснула....
просто я всё что бы я не делала заканчивается мыслью - "Вот бы ОН был сейчас рядом..."
сегодня по санаторию гуляли, а к нашей отдыхающей по мимо нас её бойфренд приехал.. я вот на них смотрела и думала только о том, что вот бы вместе отдыхали бы да даже в санатории, вот бы хорошо было... и т.д... додумалась до приступа жуткой тоски и пошла курить...бесит... 3 раз курю за недели... Я, человек, который всем курящим друзьям-знакомым все уши прожжужал о том, что курить - ЗЛО... нервы хреновы....

утром просыпаюсь, смотрю в окно, а там светло..ну всё, думаю, проспала.. опять ненужные головники, отработки и далее по списку... а потом я смотрю на часы - до сигнала будильника еще 10 минут!! и тогда меня посетила СЧАСТЬЕ... потому что вот она, весна... да, грязно, открываются различные сюпризы прошедшей зимы, но настроение поднимается только оть одной мысли, что на дворе ВЕСНА...
а ще весна хороша не только тем, что она сама по себе несет позитив и гормональную бурю, а еще и тем, что после весны Лето!! я вообще странный по этому поводу человек..я пятницук люблю болше чем субботу... потому что в пятницу весь день хожу со светлой мыслью что завтра ВЫХОДНОЙ... а вот сами выходные порой не вызывют столько эмоций...
Но сейчас не об этом...
о дне... приехала на пары и была подвергнута в шок.. нам предлоагали определять свою группу крови используя инструменты ( а точнее специальный каппиляр) не стерильный, ну или хотя бы дезинфецированный, а промытый предыдущим студентом водой из под крана!!! да еще и холодной! На других кафердрах нам не разрешено даже опыты с кровью делать где всего то навсего набо ее в пробирку накапать, а тут такое...
а еще я решила. что надо бы снова начать ходить в тренажерный зал.. и у меня теперь такой ОФИГЕННЫЙ тренер..)) вышла уставшая в хлам, но счастливая))

вообщем, замечательный день был омрачен только тем, что мне не смог позвонить Мой Мужчина, а я так хотела с ним поделиться своими вречатлениями.. и вообще, я жутко соскучилась..

Kortney! спасибо за симпу!!!
Люди, признавайтесь! кто еще оставил мне симпу и не подписался?...Любопытно до жути))

на этой неделе суббота и воскресенье часов до 15 - самое ужасное время в моей жизни...

просто он пропал..и так вчера и не позвонил...а потом телефон был вне зоны.... и тут я уже не истерила..я просто сидела и плакала по -тихоньку...
если бы родители меня вчера ночью не напоили я бы точно не уснула...я поставила на уши всех и вся..я стала искать знакомых в этом гребаном Воронеже...вообщем так плохо мне давно не было...
а потом он позвонил..и сказал, что ездил покупать машину в Рязанскую область, до отъезда позвонить не успел, а там телефоны не ловят...
я то конечно себе уже кучу вариантов придумала, что с ним могло произойти и рада, что он жив-здоров, но это н е помешало мне на него обидется и еще ближайшие пару часов я с ним точно разговаривать не буду....
ненавижу его...но люблю еще сильнее...

а всё из-за того. что последний раз он звонил мне вчера утром...потом весь день был занят, вечером я рано уснула, а сегодня он весь день спит...
и вот я сидела и начала смеяться...потом исерически смеяться..потом плакать навзрыд... когда зашла мама я и смеялась, и плакала... долго не могла успокоится..сейчас просто грустно... и плачу... слегка... но настроения нет..щас хоть данька в аську вылез.. после общения с ним теперь так хорошо становится.. он умеет меня развеселить, может и сам того не желая...
но вот мужчина мой когда нибудь же перестанет спать и позвонит мне..и всё будет хорошо....

...очень надеялась пройти практику весной, чтобы летом спокойно уехать...а мне сказали сегодня - хрен...будешь проходить как все, летом... вот тут то я и расстроилась... но нельзя мне такие вещи говорить...пол часа общения с профессорско-преподавательским составом, в лице некоторых его представителей, и у меня на руках 3 варианта атаки..) благо меня в деканате даже любят иногда (хотя почему то до сих пор на меня ругаются, что сессия давно кончилась,а у меня зачета нет))).. вообщем, всё таки я надеюсь за 2 недели решить этот вопрос..а там будет видно...если всё же не получится я паридумала еще один вариант... я же могу пройти практику у него в городе..только нужно будет там договориться... но где наши не пропадали...))

а сегодня последний день зимы..решила посходить с ума и подвести итоги... на листочке записала все плюсы и минусы уже почти прошедшей весны... плюсов получилось значительно больше...так что я радая)...

а на улице совсем пахнет весной... вот прямо иду и понимаю - ВЕСНА.... да еще все теплеет и теплеет...и уши уже не отпадывают когда без шапки идешь)

а еще скоро 8 марта... не разу этот день не был для меня праздничным...почему то я то ругаюсь с кем нибудь, либо планы успешного отмечания в последний момент рушатся...

хотя в этом году все ни так как всегда..)

Я только сегодня поняла, что учеба началась... До этого практически месяц ловила в академии халявы, причем весьма успешно... а тут как понеслось... ух...сегодня встала рано рано, чтобы написать работу по философии (вчера сил на это не было никаких)... поняла, что пора бы уже зайти в библиотеку, получить учебники (нормальные студенты это 2 недели назад уже сделали)...)
НО зато я уже спокойно встаю в 6 утра чтобы приезжать на начало первой лекции, а не на вторую половину... )) так что прогресс на лицо...
вот такие вот дела....))

он должен был завтра приехать... но... много получилось но... вообщем не смог... я его не обвиняю и всё понимаю, но тяжело от того, что близкие люди сразу же все перевернули так, что стало неприятно... типа: а ты уверена, что он вообще приедет? и не разводит ли он тебя....спастбо, как всегда поддержали...
настроения нет дня два..плюс родители достали... на выходные куча планов и дел...а хочется куда нибудь спрятаться или побыть одной... ну или вдвоем... с кем нибудь очень дорогим и близким... но нге могу...дела не отменишь, а если я в очередной раз не приду на пати к друзьям, и они тогда начнут истерить..потому что на них последнее время откровенно не хватает времени.... а в понедельник случиться знакомая картина - одногруппники придут счастливые и отдрхнувшиен после 3х дней уикэнда, а я приду на пары спать... потому что ближ 3 дня сон ни как не влазит в 24 часа суток, которыми я располагаю...
хотя, знаете,с другой стороны, если бы Пашка всё таки завтра приехал,то мне было бы еще сложнее... потому что ему и город надо показать хоть примерно да и вообще,если бы он приехал, то я бы всё время проводила с ним...и тогда тем более мои планы сорвались бы, что закончилось для меня плачевно...
сегодня пропустила репетицию... сегодня сводили танец... завтра я буду втухать, потому что мне еще и соло репетировать, а общую картинку я вообще не знаю... ну ничего, фигня... а, про танец... это вообще забавно...мы тут в честь 23 тут устроили некий боевичек... и деремся там по парно... так вот, моя партнерша женька всё время забывает делать шаг и из за этого, она периодически бьет меня в кулаком в лоб на счет раньше, чем я ставлю блок... ) это блин забавно...хотя мне грех ворчать, я сама ей пару раз заехала по лицу...вот такой вот танец.. если после воскресенья все останутся живы - я буду рада))

а в голове еще полная неразбериха.... эх...

Снег, до чего чудесный снег
я по снегу, как во сне,
в старый замок убегу.
След, одинокий чей-то след,
словно отблеск давних лет,
затерялся на снегу.

всем в этом мире нужен друг,
ласка рук и нежность губ, заслоняющих беду.
Пусть будет вьбга и метель,
хоть за тридевять земель
позови и я приду.

Смех, этот добрый весный све,
словно жизни легкий бег,
улетает в синеву.

Свет, глаз любимых нежный свет,
Словно отблеск давних лет,
я опять его зову.

Друг, мой надежный аерный друг,
Мы с тобою как во сне
Улетим за облака.
Пусть наша дружба на века,
Словно белая звезда,
Не померкнет никогда.

всем в этом мире нужен друг,
ласка рук и нежность губ, заслоняющих беду.
Пусть будет вьбга и метель,
хоть за тридевять земель
позови и я приду....

Навеяло..очень люблю эту песню...

Ну вот, пришел наконец-то февраль...
14 февраля будет год как мы начали общаться с Даней... 17 февраля, если бы всё сложилось по другому, был бы год как мы вместе..вчера перечитывала нашу с ним переписку в тот день когда мы расстались.. в ночь с 11 на 12 мая...всё свежо в памяти.. и так досадно, что всё так кончилось... я ведь до последнего его любила... а он любил. да и наверное до сих пор любит меня..но просто не сложилось..он хотел красиво придти, с коольцом...но не успел...
но не будем о грустном...скоро приедет мой мужчина..даже теперь не знаю когда..но раньше, чем планировалось..))
была девочка..и был у нее свой внутренний мир...но в один прекрасный момент из этого мира вырвали центр, ту часть, на что ориентировалось всё в этом мире, а там было много чего - и учеба. и семья, и работа (дети)... и вместо всего этого появился один человек... и теперь всё - все мысли, все поступки, всё связано с ним...и теперь девочка просыпается только ради него, думает только о нем..
но она только рада таким переменам...

вчера отмечали д.р. татьяны...всё бы хорошо, но вот Он мне не писал, не звонил 5 часов..я вся извелась.... меня Ира конечно пыталась успокоить, но настроения оставаться на этом празднике жизни у меня уже н было... к тому же у меня сел телефон, на д.р. мне дали погонять, но перспектива на всё воскресенье остаться без телефона, а это значит без ЕГО смсок и ЕГО звонков,приводила меня в ужас..в конце концов я всё бросила и ночью уехала домой спать...(и заряжать телефон)....И он конечно мне позвонил...а до этого он просто спал... )


так как сегодня из за того, что мое здоровье меня подвело, весь день сижу дома.. из-за этого в голове куча мыслей...
мысль 1ая (всё та же): я люблю и я любима...
мысль 2ая: мне страшно... честно...потому что я примерно знаю, что ждет меня.. Я догадываюсь, что в ближайшее время я, все таки, уеду из этого города...и моя жизнь поменяется кардинвально... я очень этого хочу, но не знаю, как у меня это получится...
вообщем так то мыслей много...
но они еще не оформлены четко... сама не понимаю, что в голове моей твориться....

сейчас почему то мне трудно вести дневник..прям маразм какой-то.. кажется, что ведя (жуткое слово, но что поделаешь) я обманываю своего любимого..ну не обманываю, ну как бы что то от него скрываю... вот такая вот я стала дура) хотя я всегда такой была, но это проявлялось в другом..)
с другой чтороны, я не могу дать ему ссылку на этот днев.... ведь он по любому прочитает прошлые посты, написанные до нашего знакомства...там и хорошего много было и плохого... зачем ему лишние головники и поводы для ревности?.. вообщем, я не знаю каи к быть...

сегодня мама то ли в шутку, ло ли в серьез сказала, что никудаменя не отпустит... я удивилась... но что сейчас делить шкуру неубитого медведя... вот он приедет, там видно будет..

я люблю ЕГО! вы не поверите, правда люблю.... как он напугал меня сегодня..звонит - меня в милицию забрали, ща друзья договорятся, через 1,5 часа будет всё нормально... я думала изведусь за это время..но он через указанные полтора часа позвонил, сказал что отпустили извинились... нельзя его одного оставить даже 256 часов... жуть..
сммрилась со всеобщим непониманием меня... мама порадовала...такая говрит мне сегодня - Валя. а что он любит? я вот думаю. что готовить ему, когда он приедет....я в шоке с нее...какая она хорошая и заботливая...
если завтра не напишу, значит не сдала анатомию и не смогла это пеережить...