Хоть на улице и похолодало, но серые деньки сменило солнце. Как же сильно оно, порой, влияет на настроение человека.
Теперь понимаю, что скоро весна. Теперь в голове куча дурацких идей. Может немного дерзких, может меня не очень поймут, но это же весна. И это я. Склонная к подобным мероприятиям)
Прошли три дня и все вернулось в норму.
Стало более-менее понятно чего хочу я. А скорее, чего совсем не хочется.
Например, выносить себе мозг не тянет уже. Что-то это плохо отражается на моем состоянии/настроении/работоспособности. Надеюсь, меня надолго хватит.
Плюс я уже привыкла к этому постоянному ощущению, что мне чего-то не хватает. И оно не так сильно давит на меня. Я просто просыпаюсь и засыпаю с этим. Это как локти - они просто есть. Обычно, их даже не ощущаешь. Правда, когда со свей дури ударишься одним об косяк - тогда осознаешь, что они, все-таки, никуда не делись.
А так. Надо просто прекратить домысливать и додумывать. У разных людей, оказывается, бывает разное видение на одни и те же вещи (Представляете?!). А если я и дальше со своей эмоциональной колокольни буду додумывать, ну точно ничего хорошим это не кончится.
8 лет ожидания и 8 дней вместе. Но я ни о чем не жалею. Во-первых, это глупо. А во-вторых, я была очень счастлива все эти 8 дней. Да и 8 лет пролетели очень насыщенно)).
Конечно, хочется верить в историю с "хеппи-эндом", но кто не без греха?)
Я подожду.
Главное, чтобы если ждать уже будет не надо , меня вовремя предупредили. А остальное - частности.
Я же девочка упертая, немного наивная и романтичная. И горы сворачивать могу.
Разве что-то может меня остановить? Если, конечно, есть ради чего или кого все это делать....
По сравнению с трудностями, которые могут быть у людей, у меня-то все, собственно, нормально.
Все близкие мне люди живы и, вполне, здоровы.
У меня есть работа. Большую часть времени я хожу на нее с удовольствием. Я уже немалого добилась и у меня есть еще много возможностей. Зарплату подняли, так что мой доход вернулся к нормальному, привычному, руслу.
Я получаю образование. Высшее. Оно связано с моей работой и приносит мне практическую пользу уже сейчас. Среди моих преподавателей много действительно талантливых людей и они заинтересованы в том, чтобы научить нас действительно полезным, интересным и современным вещам.
У меня есть родители и бабушка. Хоть нас и разделяет 2 часовых пояса, но они всегда поддерживают меня, помогая реализовывать мои самые немыслимые идеи. И я всегда могу им позвонить, что-то спросить, рассказать или просто их услышать. И я это постоянно делаю.
У меня есть друзья. Да, некоторые из них далеко, но это частности.
У меня есть хобби, курсы английского теперь еще добавились в мой график.
У меня есть человек, который мне дорог. С мыслями о котором я просыпаюсь. Приятные такие мысли, я вам скажу.
Я живу в веселенькой квартирке, нам тут живется вполне комфортно, хоть и не обходится без сложностей.
Да, я отягощена парочкой образовательных кредитов, периодически я устаю и болею. Иногда мне хочется жить одной, а не в нашей "компашке",хочется чтобы родители и друзья были рядом, чтобы все было точно и ясно м-м-м .. в личной жизни. но все это частности.
Но, порой, накатывает что-то. Последние два дня, например. Это угнетающее чувство. Это "Я - девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье". Чтобы можно было бы расслабиться. Просто знать, что придет кто-то, обнимет меня и решит все мои проблемы. Или поможет решить. Что я не одна тут сама за себя.
Вчера я напилась, насмотрелась фильмов, уревелась. Утром проснулась, посмотрела вокруг, вроде отпустило.
Но к вечеру всё вернулось с новой силой.
Жуткое состояние одиночества и опустошенности.
Очень хочется немного нежности. Немного уверенности. Что бы меня совсем чуть-чуть спасли. Глупо, я знаю. Но хочется же.
Папа бы сказал, что я грущу ровно столько, сколько мне этого хочется. Мой папа умный человек и почти всегда прав.
И всё это из-за моей дурацкой головы, а точнее того, как там в ней что устроено) Но пока я что-то не понимаю, что с этим сделать. Поэтому грущу, напиваюсь и реву.
Но, вроде как, все возвращается в привычную колею. Устаканилось.
Завтра будет видно!
я вернулась из Дома... ездила к себе, в далекую снежную Тюмень..И был очень удвлена ..Миллионом событий разной степени важности... Встретила свою давнюю подругу,давнюю и бесконечновечную любовь.. Но не просто встретила, а бесконечновечно любя... Ночами у нее дома пили чай с молоком..И как будто не было последних четырех лет.. а то и всех шести... Мне снова хотелось, как в 11ом классе, прогулять все уроки, отменить свидание и провести этот день с ней.. Мы,конечно, очень изменились... Грустные фильмы вызывали у нас не жеание реветь обнявшись, а стойкую злую иронию на тему главных героев... Типа взрослые,не позвляем лишей слабости..Но,проблема в том, что не "типа".. А действительно все изменилось..Никаких глупых писем полных нежности и наивности... Никакого бананового мороженого... Ни йогуртового торта, который был синонимом слова "Мы".. Все "по-взрослому"... Я очень рада ей! Встречи с ней напоминают мне обо всех тех чертах,которые с этой жизнью,полной еще и негативных моментов, стираются, а она может все это пробудить. И мне приятно осознавать, что я люблю ее... И, хоть зарекаться дело неблагодарное, это будет во мне всегда. Я уверена. Прошло 6 лет, были разные люди рядом, разные "вторые половины", 4 места житльства (2 страны, 3 города, 6 квартир), а ее из моего сердца никуда не дело.
Еще за время моего присутствия в отчем доме стало ясно что я... выхожу замуж.. Я., противник свадьб,их траицоонности и белых платьев. Очень странно это осознавать.. Я и замуж) Сдала позиции) Но последние пол гда наших с возлюбленны) отношений и три недели его отсутствия подвели черту - да, я не вижу смысла в свадьбах, но если он хочет, то я, так и быть переживу эту вечеринку,стоимостью равной цене нормального автомобиля)) И даже буду рада, скорее всего..) Если, конечно,никто не затеит всяких там выкупов и прочей свадебной ерунды)
А еще, как выразилась пара близких мне людей, я повзраслела... А вырожается это еще и в том, что встретив еще одну свою бесконечновечную любовь,но уже мужского пола, находясь на мега-пати и поняв, что либо я целуюсь с ним всю ночь,либо уезжаю домой спать - я уехала домой спать. Впервые в наших с ним бесконечновечных отношениях...Может, тем самым, и положив им некий конец... Просто я поняла вдруг, что надо для СЕБЯ решить,раз и навсегда, чего же я хочу... Да, когда мы видим друг друга нам срывает крышу... Хочется гулять ночами , держась за руку и целоваться на даче...Но ведь невозможно всю жизнь гулять и целоваться.. А ничего другого делать вместе мы не умеем... У этих отношений нет будущего. Они(отношения) имели три, а может даже и четыре, шанса, но все были упущены...Значит не судьба! А с другой стороны, человек,которого я люблю, которым мы 3 года живем плечом плечу в радости и не очень, с которым мы понимаем друг друга с полувзгляда,но при этом за 3 года нам не бывало скучно друг с другом...И я выбрала... Раньше я считала,что лучше жалеть о том, что сделал, чем о том,что мог сделать... А теперь я считаю, что вообще не надо жалеть) А то жалея,можно ппопустить много интересного...
Не могу уже... Все стало однообразно и однообразно.. Сны снятся такие, что хочется уснуть на всю весну.. Хочется действий, встреч, какого- то движения.. А не только работы и встреч с чужими друзьями.. Ветер в голове, который начал бушевать в начале весны развивается в жуткий ураган, надо периодически его выпускать...иначе взрыв.
Это цитата сообщения Irina_Kuzmina Оригинальное сообщение
Время года -зима....
"Время года - зима. На границах спокойствие. Сны
переполнены чем-то замужним, как вязким вареньем."
И.Бродский
[700x402]
Когда-то, несколько лет назад, дружилось мне только с девочками и была заветная мечта, чтобы раз- и появился друг мальчик. В тот период времени и появились самые лучшие мои подруги, моя надежда и опора, так сказать.. А потом как-то что-то изменилось... Сейчас найти общий язык с незнакомым молодом человеком - для меня проще простого, поэтому тут, в дали от дома, 90% людей, с которыми я много и с удовольствием общаюсь - это сильный (хе-хе) пол. А к девушкам я, что ли, очень требовательная стала..Трудно мне с ними Начинать отношения... Но приеду в мск - надо это менять, но вот как?!! надо что-то придумать...
Перечитала сейчас маленькую повесть Владислава Крапивина "Звезды под дождем"...И, как всегда, без слез не обошлось, хоть и кончается всё хорошо, но настолько задевает за душу... Потому что крапивинские Дети и Детство - это что-то очень особенное.. Не знаю даже, какими словами это лучше описать, поэтому даже не берусь..Но если вдруг станет интересно -эта повесть отнимет совсем немного времени. Хоть книги Крапивина детские,я перечитываю их регулярно и с удовольствием.. После их прочтения хочется быть честнее, добрее, справедливие и сказать родителям и друзьям, что я очень их люблю...
Настроение сейчас - задумчивое
Наткнулась случайно на фотки с Праги, я там на двух просто Принцесса получилась... Милая такая и как будто 17тилетня...
И как же хочется все таки быть принцессой... Но не ставать Королевой... Но мне не дано...
Николай Гумилев
Жираф (1908)
Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далеко, далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.
Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.
Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про черную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.
И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав...
- Ты плачешь? Послушай... далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Ступор. Сейчас - я не нравлюсь себе катастрофически...Решила изменить это. Срочно.! Не с завтра, а начать прямо сейчас... Нельзя запускать себя.. Надеюсь,все получится! Трудно только первую неделю, а потом это становится привычкой. Так что, трудная неделя началась!
Гуляла сегодня в центре. Искала большую стеклянную банку, чтоб обязательно со стеклянной крышкой. Хочу заполнить ее цветными конфетами и подарить другу на Др.
Но была очень удивлена. Городом. Точнее моим к нему отношению. Я смотрела на него как тогда, почти год назад. Когда я только приехала и смотрела на него распахнутыми глазами, полными удивления... Может это из-за того, что снова ярмарка, на этот раз осенняя? Хотя не уверена.. Но это было приятное чувство...
Наконец-то нашла " Idee." - чудесный магазин, где есть все для творчества, профессионального и не очень. Провела там почти час, практически ничего не купила (это было трудно), но много чего задумала. Приеду в Мск - буду воплощать! А вообще, раздражает это состояние временной жизни.. Хочется что-то делать, что-то менять, но понимаешь, что смысла никакого нет.. Скоро уезжать. Столько хочется сделать для дома, но это бессмысленно, через пол года я вернусь в другую квартиру.. Даже купить себе ничего не могу, потому что чемодан не резиновый, а вещи, которые тут оставляю, нужно уместить максимум в 2-3 небольшие коробки.. Но это мелочи, обидно то, что из-за этого всего всё откладываю на приезд в Мск. И получается, что как будто сейчас я и не живу... Скорее бы уже все тут доделать..
Осень началась!
Вечерняя прогулка под дождем... Чудесная... Волшебная атмосфера мокрых улиц, озаренных множеством огней... И без зонта, как в давние времена...
Романтическое настроение.. Вспоминаются первые свидания... Да много других приятных сердцу моментов...Надо бы Завтра поехать в центр пить вишневый кофе (мой любимый, из болльшой белой-с-логотипом кружки,которая так приятно согревает руки) в Стар Баксе, если дождь будет... Из их окн-витрин открывается прекрасный вид и люди постоянно ходят туда-сюда... А люди - это интересно...
Но я, наконец-то, не буду одна - Он будет рядом! Его можно будет потрогать, с ним так тепло спать в обнимку, даже не буду ругаться на него, что он опять стянул на себя все одеяло, завернулся в него в 2 оборота и я, 7 минут пыталась его вызволить, жутко замерзая, но все равно Его не будя...) И мы снова будем Жить в месте!! Именно Жить, а не приезжать в гости на неделю, которая пролетает та-а-ак бвстро... И можно строить планы на долго-долго вперед! О том, как поедем ко мне домой на НГ (именно поедем, на поезде, налеталась я на самолетах в этом году), что надо купить со следующей зарплаты, а что можно отлажить на 2-3 месяца. Что будет быт. Он ведь совсем не страшный, в очень даже иногда приятный. И маме можно будет взять и позвонить, из дома, с мобильного.. И я, конечно, все равно буду скучать, по родителям, по друзьям, но они будут ближе! На целых 2 часовых пояса)) Я, конечно, не до конца уверена, что все будет хорошо, ведь за год и Он и я очень изменились, но я не боюсь! Я ведь знаю, что мне наконец-то, будет Тепло!
"-" Живя в Холодной Сибири радуешься теплым денькам в сентбре. А золотое убранство осени хоть и радует глаз, вызывает жуткое желание пойти в парк или поехать в лес, но на первые желтые листочки смотришь все равно с тоской...потому что уходит лето.
Я думала, что не боюсь перемен, и мне легко это дается. Хотя то, что лето началось в марте, а не в июне, совсем меня не расстроило, но то что уже конец сентября, а осень только после 8 вечера, потому что холодает, совсем не радует.. Мама сегодня выложила фотки из леса, все такое красивое!! И мне уже хочется одеть пальто, закутаться в шарф, налить чай в термос и пойти разбрасывать над головой большие желтые листья!.. У меня в этом году лайтовая версия осени..Тут все жалтеть начнет неделе через 2, не раньше, то есть за 2,5 неледи до моего отъезда, а когда я вернусь в Россию, там будет уже поздняя осень, а значит совсем холодно и совсем не по-золотому..
  |
"Душа моя улетит, туда где нет никого, друзей я встречу своих, взгляну в кривое стекло. Опять на улице дождь и снова капли летят, я умираю давно - я не могу без тебя!" (с)