[300x225]

Иногда так хочется просто исчезнуть.
Нет, только прошу вас, не подумайте, что это какая-то депрессия...или грусть...или усталость. Нет.
Это такое озорное чувство лёгкости...
Исчезнуть, чтобы мгновением показались несколько лет.
Закрываешь глаза...и просыпаешься уже через года.
Выходишь во двор, видишь тех же людей, только слегка постаревших или выросших. Они куда-то торопятся, спешат по работам, по делам. А ты вот, казалось, мгновение назад, просто так отдал лучшие года из-за обыкновенного любопытства. Просто потому, что это необычно...и потому, что ты не разу не читал книг или воспоминаний о таком. И ты очнулся вдруг в солнечный день, непонятно какого года, непонятно какого месяца. И ведь нет никаких проблем.
Все старые уже давно решились, а новых пока не появилось.
И идёшь так по улице и узнаёшь, что баба Маша всё-таки умерла от своего рака лёгких, что Катюха вышла замуж, но не за Андрея, а за того, с пятого этажа, за Серёгу. Надо же, он же совсем-совсем рыжий, а она терпеть не могла рыжих. А вот эти сёстры, близняшки, они разъехались по разным городам. Какие-то рабочие за 60 рублей поставили перед домом новую скамейку, а совестливые бабушки покрасили её в золотистый цвет. Вот какая-то парочка целуется перед подъездом. А, да ведь они же пару лет назад были сущими малышами.
Знаете, так не хочется участвовать во всей этой суете...
Ну правда.
Наш мир - такой себе огромный санаторий, в котором каждый лечится временем...
А болезни...
Помните игру "Письмо"? Мы тогда ещё были совсем маленькими, Инет ещё не изобрели...И приходилось переписывать письмо минимум 5 раз, чтоб от тебя проклятье ушло, а взамен наступило счастье...Помните?..У меня такое ощущение, что все люди подсознательно играются в эти игры до сих пор... Испорти жизнь десятерым, и тебе станет легче.
И иногда просто хочется исчезнуть. По-доброму...Вот клянусь, я бы даже не написала бы плохих отзывов в Книгу Жалоб и Предложений, если бы она была. Я бы написала одно слово: "Благодарю" Ну или не одно, если б вдохновение нашло...Что-то типа такого..."Афтар жжот, твори исчо" нет, ну правда, он ведь хорошо постарался=)

P.S.А для тех, кто хочет исчезнуть...Попробуйте любовь. И желательно сильную. Вышибает на 2 года минимум. Особенно та, которая заканчивается с кровью...

[300x225]

Я очень люблю туман.
Но вы сами знаете, насколько это редкое явление...Настоящий туман, чтоб почти что молоко.
И в те минуты, когда мне особенно одиноко, в те минуты, когда я особенно скучаю по туману, я захожу в свою маленькую ванную (2*2), включаю горячий душ и жду, пока не начнётся. Миллиарды ошпаренных капелек, отскакивая от тела, взлетают вверх, размывают отражение в зеркале... Яркий свет ламп расползается по всему потолку четырьмя огромными светлячками. А капли на ресницах - это вообще чудо. Смотришь вниз - они катятся в пропасть, уменьшаясь и уменьшаясь.
Я тоже умею создавать туман.
Пускай, он не похож на тот, в котором пряталось наше ореховое дерево, пускай, из него никогда не выплывет случайный прохожий...
Но он мой. Только мой. И такой тёплый.

Это последний рывок.
Это последний бой.
Вот-вот, и искристой весной
Рассыпется небо у ног.

Это цитата сообщения Paradise_Marly Оригинальное сообщение

моя рыжая родная девочка

я заберу тебя с собой родная,я заберу тебя с собой в Москву.
А после мы конечно же, конечно же удерём от них от всех на Кубу.
я буду наливать тебе ром и подкуривать кубинские сигары. я буду.
Мы не раз с тобой станцуем на бис в рокнролл.
я по пути буду напевать тебе кантри.Ты будешь на тысячах моих снимков,
самой красивой.Ты забудешь,о том, как сложно было жить в этой невыносимой У.
А утром ты будешь смеяться,я никуда не денусь. Не расстворюсь, не исчезну,
не стану пеплом.Я не оставлю тебя - ты слышишь???
А когда-нибудь мы купим тебе фургончик, маленький, но уютный.
Ты будешь самой счастливой.Ты же знаешь, я не бросаюсь по ветру словами,
мне слишком дорого.мы разделим твои длинные рыжие волосы поровну -
я в них укутаюсь мной лысенькой.И мы будем лежать на песке, далеко-далеко,
от тех, кого нам никогда не забыть - они остануться только в кадрах наших воспоминаний.
И Слава Богу!И Слава Богу,что так - ты же знаешь,мы не созданы варить борщ.
я срезала волосы,потому что я панически боюсь "куриц и бигуди".
Потому что я люблю эту жизнь, я увезу тебя подальше. Туда где мы будем пахнуть океном
и травами.я буду писать тебе сказки, ты будешь мне петь на струнах.
Над пламенем, мы будем гореть, но смеяться.
Я обещаю тебе, родная_
выиграть у Бога -  кусочек рая.

[533x400]

Сотни друзей, а позвонить некому.
Тысячи контактов, а нужного - нет.

[300x303] Убеждая себя, что просто хочу узнать, как работает система, ныряю вглубь. Подводные камни, свежесть, кислый запах водорослей...Я плыву куда-то. Только попробовать. На том берегу кто-то что-то кричит, но вместо слов у него из тела вылетают разноцветные пузырьки, как паутинка из мыслей, то яркая, то ежедневно-блеклая. Делаешь прыжок - а в тебя колючками врезаются пробегающие улитки. Они здесь тоже по делу, они изучают систему.
Мне просто интересно, ну не может же так...
Нет, ну как же...Я же профессор с двумя высшими. Нет, ну моё сознание идеально, это не может быть иллюзией. Моё сознание...Оно ведь никогда меня не подводило. И эти улитки на заданиях, почему я их раньше не встречал?..
Где-то тут спрятана отгадка.
В вопросе.
А что есть реальность?
Нет, пожалуй, его нельзя произносить вслух.
Лучше сказать так...
"Что есть истина?"
И посоветовать кому-либо из нынешних писателей, ага...

Смешные существа люди...
Где Вы видели, чтоб антилопы грызли друг другу глотки за право быть съеденными именно этим симпатичным львом?

"А у вас есть такая же, только с перламутровыми пуговицами?"

   Идеализм - это мания.
   Помню, когда это началось у меня, я сходила с ума почти каждый день. Капризничала и просила *именно того, что нужно* до слёз в горле.
Доводила маму, доводила папу...Друзей тогда ещё и не могло быть.
   Потом я поняла, что если из двух вещей выбираешь только одну, от которой нужна идеальность, а вторую принимаешь в любом случае, то шансы достичь идеальности удваиваются. И тогда я провела оценку своих личных ценностей.
   Со стороны может показаться, что я до невозможности терпелива к людям. Но это не так. Это лишь значит, что их неидеальность попала в неважное для меня пространство. Т.е. я вообще её не замечаю.
   Идеализм - это мания. И я даже не представляю, как от него лечиться. Кажется, это невозможно... Пока что у меня получается только бежать от него или скрывать.

P.S. Для комментаторов: не пишите, что в этом мире всё возможно (это ведь неправда).

[699x466]

[300x237]

Детство заканчивается, меняется роль.
В какой-то момент мы лишаемся возможности звать маму на помощь, когда расшибли коленки...
В какой-то момент делать ошибки - это уже не просто стыдно, а непростительно.
Нужно идти работать...и уже самому кормить свою престарелую мать, у которой на руках от тяжестей выползают венки, а от нервов подёргивается глаз.
Можно, конечно, обширяться в подвале и продлить детство ещё на лет 5, пока организм окончательно не загнётся.
Можно упереться рогом и кричать, что мир нас не понял...(так я обычно делаю)
Но наступает момент, в который пора браться за голову и действовать.
Оставляя протесты подросткам...

[300x400]

   Завернись поглубже в плед и вспоминай.
   Однажды тебе хотелось именно такого уверенного спокойствия... Такого сонного равновесия, когда на часах без пяти 2, а до утра ещё уйма времени. Спать совершенно не хочется, у ног спит сторожевой пёс, а на коленях старая потрёпанная тетрадь с воспоминаниями. И ты можешь открыть любой день, вернуться в любой возраст и дописать...
   Вот день, когда было одиноко...Толстым ластиком стираешь слёзы и проживаешь немного по-другому.
   "Мне было одиноко...Но вдруг я почувствовала, как на мои плечи легли чьи-то тёплые родные руки. Я не знала, кто это, но чувствовала, что "она" всегда мне помогает. Она появляется в самые трудные моменты. Подсказывает шепотом нужный ответ и тёплыми руками стирает мои слёзы. Я знаю, что она рядом...Она смотрит за каждым моим движением...Только она видит каждый изгиб моих линий..."
   Кто же она?.. Интересно, кто же это был? Кутаясь в плед, я рисовала что-то в конце теради. Кто помогал мне тогда?..
   Открываю дальше тетрадь, листаю в поисках ответа.
   "Мне давным-давно нравился мальчик с толкидрома...Длинные волосы, остый меч...Он всегда говорил какие-то странности, а я ничего не понимала. Я расстраивалась, что нам не быть вместе...А какой-то голос прошептал мне:"Ленчик, вот посмотришь, не пройдёт и года, как он сам будет бегать за тобой, а тебе это будет не нужно!" Так и случилось."
   Я улыбнулась. Действительно, какая забавная ситуация. Вспомнила дром с его атмосферой, корицу в чашке, много-много умных слов и фантазийную интеллигенцию. Наверное, они были из тех, кто никогда не брал в руки деньги, не выбрасывали мусор. Казалось, они умеют только фехтовать и говорить о высоком...=)
   "Я знаю, я сама виновата. не стоило бежать от него в Россию. Конечно, глупо было верить, что он станет ждать меня здесь. Он и не ждал. Я вернулась, а он стал уже совершенно чужим. И холодным. К нему даже страшно было прикасаться... А что теперь? Я так устала, я так устала, а сейчас только начало осени... Только самое начало этого ада...Господи, что мне делать?"
   -Лена, Леночка, Лена! - вырвалось у меня...- Мне так хочется обнять тебя в эту секунду. Дорогая, ты даже не представляла в тот момент, как круто изменится твоя жизнь. Что уже зимой ты найдёшь выход. Зимой...Не плачь, родная, эта ситуация не стоит твоих слёз...А он тем более.
   И в этот момент строчки заплясали в блеклом свети лампы... Воспоминание перестало кровоточить...И снова эти тёплые родные руки на плечах...
   ...так вот, кто всегда был рядом...
   ...спасибо...

Бога узнают по его созданиям, человека - по его творчеству.(с)

[300x357]

OPEN: Мы с ней давно встречаемся не смотря даже на то что мы абсолютно разные. Мы даже любим разных людей, я-её, а она меня.
Anisa: А у нас с моим несколько иная ситуация - мы любим ОДНОГО человека... Я-его, а он себя.  
(с)bash.org.ru

   Я любила его.
   Мы часто говорили о нём. О его бывшей девушке, которая не понимала его, постоянно пилила за что-то... Я любила его слушать.
   А он рассказывал.
"Ей не нравился мой внешний вид, ей не нравилось, что я мечтаю уехать в Питер и поступить в Театральную академию. Она не принимала моё увлечение театром вообще. Я играл роль в студии Падуки, мне нужно было много сил и времени, а она не могла терпеть моих нервных срывов. Мы были вместе почти 5 лет, но я не чувствовал, что нужен ей. Будто она всегда смотрела сквозь меня. Хотела видеть во мне кого-то другого. Знаешь, когда я хотел поцеловать её, она всегда прятала глаза и никогда не отвечала взаимностью. Она просто хотела рядом другого человека."
   Когда мы были с ним вместе, я пыталась подарить ему всё. Показать мир путешествий, мир, в котором желания исполняются, а не подавляются. Я любила его даже за недостатки. Это была правда, что уж там рассуждать.
   Это были мои первые яркие чувства...
   Когда я срывалась из дому и летела в Москву для того, чтоб научить его танцевать вальс, не думала ни о чём. Он каждый год поступал в Театральную академию в Питере. А я ездила с ним и помогала пройти конкурс. Если бы он поступил - он бы навсегда уехал. Но это, почему-то, ни его, ни меня не смущало...
   Потом однажды он сказал мне:
"Я просил у Бога человека, который будет меня принимать полностью, но ошибся. Мне нужно было что-то другое. Извини."
   И он ушёл к своей первой девушке. Не сразу, но ушёл.

Я не пойду на встречу выпускников. Не хочу их видеть. А в следующем году меня здесь и не будет. Может, они подумают, что я умерла=) Не пойду я на эту встречу. Благо, телефон изменился, они не найдут меня... Да и искать не будут. Я ведь староста, всех всегда собираю. Не позвоню им, они и не вспомнят=)

Ненавижу школу. Выросла уже.

[346x698]

Стою на остановке сегодня, жду хоть чего-то.
Долго никто за мной не едет. И вдруг...
Вижу, что сзади меня стоит парень.
Описываю: длинные волосы(наверное, они у него просто быстро пачкаются), красные глаза(Интернет, ВоВ, линейка - нужное подчеркнуть), на ногах - берцы(ну эта фишка нам известна), длинные чёрные ногти(ооо...это признак того, что парень решил поработить мир, точно вам говорю!), руки в шрамах(чёрт побери, это он проводил магические мессы)...
Вот стою я и думаю, чего не хватает в жизни таких людей?
А ведь раньше я была в их числе...
Планы по уничтожению мира, Вселенская революция, прорыв сознания...Это были самые любимые темы "волосатых мальчиков".
А я их слушала, открыв рот.
Было так интересно...
А сейчас я просто стояла на остановке и удивлялась, с какой ненавистью этот парень смотрел на людей. Особенно на длинноногих девушек с гламурными шортиками на бёдрах. наверное, он думает, что все вокруг такие дураки... Что все вообще ничего не понимают. И только он призван в этот мир спасти человечество...

Уникальность наших идей разбивается, как стекло, как только мы решаемся их озвучить...И , по всей видимости, те, кто считает себя гениями, просто не решаются поделиться "сокровищами" с остальными. И наверное, этот мальчик просто очень одинок. Жаль, он ведь уже обозлился на весь мир. Он ведь уже ненавидит всех, кто его окружает, за его боль... И это искоренить почти невозможно. Он однажды научится прятать свой огонёк ненависти, но врядли когда-нибудь избавится от него. Ещё одна сломанная судьба прошла мимо сегодня на остановке...
Почему-то очень больно всегда встречать такие вот отчаявшиеся, немного безумные глаза, за которыми - миллионы километров пустоты и страдания.

Никогда, ни при каких условиях, как бы не старался, человек не поймёт собаку больше, чем другая собака.

[300x440]

Уважаемые гости! Объясните мне, пожалуйста, смысл популярности в Сети.
Я понимаю ещё популярность в реальности... Это деньги, это светские тусовки, это интервью по телевизору, это полчища фанаток, обменивающихся вкладышами с изображением тебя любимого.
А вот в Сети...какой смысл?
Тщеславие? Мол, в реале я никто, так хоть в Сети стану известным. Повешу фотку фотошопную, назову себя каким-то именем заморским...и буду блоги писать. Это очень отвращает, бегство за количеством в ущерб качеству.
Может быть, вы заметили положительные стороны этого? Так расскажите, пожалуйста.
Ведь с увеличением кол-ва ПЧ появляются следующие проблемы:
а) Всё больше бессмысленных комментов "не в тему".
б) Всё сложнее объяснить то, что хотелось бы.
в) Меньшая площадь соприкосновения с ПЧ.
г) Более общие фразы, посты, мысли. Личное отходит на задний план.

Так стоит ли гнаться за рейтингом?

[300x474]

        Все помнят библейский сюжет про Адама и Еву?
Это тот, в котором они согрешили, яблочко съели...А после этого всё пошло не так. И у них, и у их детей, и внуков, и пра...и у нас с вами тоже частично...Когда я была ну совсем маленькой, постоянно думала, почему несправедливость такая? Они там согрешили, а мы тут из-за них рая на Земле не видим. Мне вот с детства ещё в воскресной школе как-то незаметно внушили, что это всё Адам и Ева. Юмористы.

         Ну есть ещё хорошая пословица в народе..."Яблоня от яблони недалеко падает". Мы вот как-то повторяем эти ошибки предков. И кажется, все же знают, как нам плохо живётся из-за деяний Адама и Евы. А тут... Вот денюшка понадобилась кому-то, копнул в землю, забрал нефть, сделал бензин, получил бабла, радуется... А ничего, что в этом мире ещё жить нашим детям и внукам и пра?..

         Мне вот интересно...А когда люди узнали, что смертны? Это ведь не сразу произошло. Когда они там за мамонтами охотились и были похожи на орангутангов, они ведь ещё не знали...А когда?..

         И ещё... Вот в энциклопедиях пишут, что колесо самое серьёзное изобретение. Ну это объективное (насколько возможно) мнение. А вот лично для меня...Самое великое изобретение - это калькулятор. Ну вот я понимаю, что колесо придумать, наверное, могла бы...А вот калькулятор! Нажимаешь на кнопочку, он тебе цифру выдаёт. Нажимаешь ещё...А он же в памяти хранит предыдущую...И вот интересно, у вас есть любимые изобретения?

          Как прекрасен мир, когда на него смотришь не глазами потребителя. И оцениваешь всё не по покупательской стоимости...

Не хочу учиться!
Совсем не хочу!
Сколько можно? Учимся уже 15 лет, знаем миллионы умных слов, а что изменилось? Появилась какая-то странная овтетственность за всех тех, кто младше - итог всего обучения. Они же, бедняжки, ничего ещё не знают... Надо показать, подготовить, научить, объяснить. И вот такие ученики появляются везде, они как бы чувствуют эту ответственность, но не понимают, что учить-то особо нечему. А чему учить?
Что в мире настолько много разных людей, что от них можно ожидать всего?
Что в мире миллиарды ситуаций, и ко всем  не подготовишься заранее?...
Учить тому, что обучение бессмысленно, т.к. оно не дарит счастья...
Рассказать, что наука - это сплошное "предположим"?.. И что от знания о ядрах и атомах мир не стал лучше...
Что никому нельзя доверять, но жить, никому не доверяя, невозможно. О том, что ни в чём нет никакого смысла? О том, что мир невозможно изменить? О том, что всем не бывает хорошо?
Рассказать, что лучший способ быть счастливым - это найти любимого человека и закрыться с ним вдвоём в вашем мире? И никого туда не пускать, иначе "капец, Марья Ивановна"...
Рассказать, что нельзя полагаться на чужой опыт, но и свой не всегда нужен, потому что некоторые продукты можно поробовать только 1 раз... Рассказать, что образование никому ещё счастья не принесло?
И, дорогие детки, не ходите учиться в универ. По крайней мере, на дневное отделение...=)
Не знаю, как у вас...Может быть вам попались хорошие университеты...
Или вы просто удачно выбрали сферу деятельности...
Но лично я вообще больше никогда не хочу учиться.
Куча ненужных предметов измотали вообще.
И лично моё мнение, что теория(то, что дают в универе) и практика(то, что надо будет делать на работе) - вещи практически диаметрально противоположные.

[300x400] Ждём, что нас придут и накормят.
Вот-вот наступит утро, приедет мама и сделает "хорошо".
А утро всё, зараза, не наступает.
И спать уже совсем не хочется...
Действовать, действовать, но мама сказала, что выходить нельзя.
И мы сидим и ждём.
Это как будто внутри прописано, код чтоли какой-то...

Самое лучшее состояние, когда нечего сказать.
Когда просто нет потребности говорить...