мне не нравится круг людей с которым меня постоянно сталкивает судьба,где человек не достоин общения если у него нет машины,причем стоимость ее должна превышать 20000 у.е.(распространяется это в основном на мужскую половину человечества).когда я рассказываю сестре или подруге (скорее просто знакомой) о каком-нибудь парне,она в первую очередь спрашивает капризным тоном:"хм...а какая у него машина??" и услышав в ответ :"десятка" разочарованно фыркает и начинает поучать,что мужчина свыше двадцати лет не добившийся достойного внимания мат положения-полный ноль...вот только ее не волнует,что тот у кого 10 заработал на нее сам,а те самые мажоры ничего не умеют по жизни...
там совершенно нет друзей, а есть какие-то странно имиджево-коммерческие отношения и люди разделяются на колхозников и тех с кем не стремно появится в ресторане или клубе...да, у меня появилась куча знакомых,которые радостно завидев нас в клубе бегут обниматься,расцеловываться и узнавать дальнейшие планы на вечер или на ночь...
но я почти не сомневаюсь,что отвернувшись они говорят гадости и распространяют сплетни:"Х...Ты видела что на ней были надеты эти поддельные Dsquared?"а самое ужасное что и за собой я это иногда замечаю...и тогда меня начинает тошнить от самой себя..
и когда возвращаюсь домой под утро,все то,что было ночью кажется мне только пустым и бесцельным вы..оном...
спасибо Василисушке и моему Гуську за реальность и приземленность... и за настоящую дружбу....
у меня шоколадозависимость.....и теплозависимость...да и вообще если подумать у меня много от чего зависимость...хочется освободиться от всего и что-нибудь радикально изменить в жизни...но смелости не хватит.а вдруг будет еще хуже...или лучше...
весь день просидела в библиотеке как ботан,а потом зашла к секретарю и просидев в халявном инете полтора часа нашла все-все....наверное я уже разучилась общаться с громоздкими справочниками,купившись на простоту Интернета...вот только сомневаюсь,что это хорошо,хоть и экономит уйму времени!
зато успела побывать на конюшне при институте,которая находится прямо в центре города среди высоток.там,среди лошадок (причем очень даже породистых и ухоженных) живет верблюдиха Лана.Ее там держат 5 дней в неделю,а на выходные ее забирает хозяин в цирк...мне рассказали,что он ее очень сильно бьет и родители детей,ухаживающих за ней хотят Лану выкупить...Эх..!!вы бы видели ее огромные черные глаза и длиннющие ресницы!когда я зашла к ней она быстренько испуганно спряталась за загон....я покормила ее булками и ушла оттуда жутко расстроенная...
[525x700] [525x700]
Настроение сейчас - замерзшее....
на улице -18.....я впадаю в спячку...Икак я жила и ходила даже в универ в -30?????
и никакой пуховик и шапка до шеи не спасает....черрт....вот и сейчас только-что вылезла из-под одеяла и руки уже замерзли...ушла греться...чего и вам советую!!!:malyas:
сегодня целый день падал снег,а я все никак понять не могу-нравится мне это или совсем не по душе?
странно, чем старше я становлюсь тем менеезначимjй для меня становится новогодняя ночь...где я буду,что буду делать,а главное с кем я буду-я не знаю до сих пор,а ведь всего пару лет назад я бы могла вам выложить уже подробное меню ужина и точный список гостей....
отчаянно не хочу взрослеть....
[257x288]
вот на днях посмотрела Пилу 3...:bad:вернее посмотрела-это громко сказано...я пол фильма закрывала лицо руками не в состоянии смотреть на это жуткое кровавое мессиво..а Лерка,сидящая рядом со мной с хрустом обгрызала стаканчик от Колы попутно за него прячась...а ведь я то полагала,что я не из слабонервных,ведь первые то две части посмотрела без таких впечатлений...а вот моя лучшая подруга Аня лишь ехидно надо мной угорала весь сеанс и пыталась заставить меня на это смотреть!!!ХО_ХО!!не тут-то было!!!
несмотря на все выше написанное,идея фильма мне нравится!!Но уж извините мне становится плохо от рек крови,хруста костей и тухлых свиней в мясорубке(кто смотрел,тот поймет!!!)
[219x163]есть в современном мире все-таки хищницы не в вульгарном понимании:поймать,сожрать...Орудие захвата у этих хищниц:нежность,преданность-подлинные чувства,которым нет цены.Но если жертва не поддается,если они видят,что совершили неудачный рывок в будущее,они полностью изымают свой вклад и помещают его в другого человека.И опять нежность,и опять верность,и не в чем упрекнуть.
у таких женщин как правило по нескольку браков и неврастения от желания объять необъятное.они помногу говорят и уходят в слова,как алкоголик в водку.они могут разговаривать по телефону по десять часов в день.
а вообще любой человек может ассоциироваться с каким-нибудь животным....вот я, как мне кажется,какая-то помесь лисы и таксы,как бы это парадоксально не звучало!
З.Ы.у моей собаки опять "ложная беременность"-она воспринимает любую игрушку или мобильный телефон как щеночка и старательно их вылизывает!устраивает себе гнезда и норки,и плачит,жалобно смотря на нас,на людей...и приходится разыскивать телефон в норках по звуку...жалко ее.....
Настроение сейчас - поганое
вчера я проснулась почти здоровой и у меня были все причины полагать,что день пройдет удачно...ага!не тут-то было...
место моей работы находится в промышленно-офисном районе и если проехать несколько остановок-там будет находится оптово-продуктовый рынок,где все дешево и вечно околачивается огромное количество пожилых людей....а так как район промышленный,то автомобили-проезжающие по дорогам-в основном крупногабаритные...
короче,когда я вышла с рынка на дорогу-увидела,что там бензовозом сбило какого-то дедушку...
когда видишь такие вещи в реальности не хочется верить,не хочется на это смотреть,но голова будто магнитом поворачивается в ту сторону....
вся дорога была залита кровью....
его прикрыли какойто небольшой тряпкой,но то что было ПО ВСЕЙ ДОРОГЕ прикрывать не стали....
его
мозги
были раскиданы и размазаны по всем двум полосам дороги...я ненавижу кровь,но почему то у нее был какой то неестественный цвет,и не того я боялась...
на сааамое для меня ужасное была не кровь,не его внутренние орагны,а его носки и ботинки,будто кем-то бережно снятые и лежащие возле тела...его сумки,туго набитые дешевыми продуктами...короче все те неосязаемые признаки существования человека,то,что он о ком-то заботился и думал этими самыми мозгами...но все лишь охали и ахали и шли далше...парадокс жизни...хлеб и зрелища....
настроение и аппетит испортился на весь день...хм...
и что-то тяжелое будто уселось на сердце...думаю жалость...
"Он снова подумал о своем безвыходном положении,оказавшись под яркими вывесками торгового центра.Он смотрел на эти знаки,которые казались ему единственной четкой вещью,оставшейся в мире,
(в мирах??)
...где все остальное подернуто серой дымкой безумия.Он чувствовал,как темнота поглощает все вокруг,впитывается в кожу,пытаясь лишить его разума.Он понял,что частью его депресси была тоска по дому,по маме.Он чувствовал себя плывущим по воле волн в безграничном океане,не имея никакой опоры под ногами.
Стоя под знаками и наблюдая,как машины появляются из-за поворота дороги,он подумал, что чувствует себя как человек на грани самоубийства...Бессознательно он полез в карман за монетой...Пусть боги,находящиеся в ней,решат все раз и навсегда.Он слишком запутался,чтобы сделать это самому.Его слишком часто били,слишком часто оскорбляли.Итак,если решка,он переходит через дорогу, идет на восток и возвращается домой.Если орел,он оправлятся дальше на запад...и больше никогда не оглядывается назад.
монета,отразившись тысячей маленьких солнц,вращаясь,взлетела в холдоный октябрьский воздух.
он проследил ее путь.
...."
я заболела.валяюсь дома.испытываю на себе "опеку и заботу" родителей...все таки я наверное я уже слишком взрослая,чтобы позволять родителям обо мне зоботиться как о пятилетней...а что испытывает человек,ушедший из дома?валяюсь в кровати и думаю о том,что чувствует человек,оказавшись АБСОЛЮТНО свободным,от дома,от друзей,осташись только в ответственноти за себя и свою жизнь...почему то в моем воображении Он едет автостопом на запад...это конечно более романтическо-литературное представление о побеге из дома,но все же есть о чем задуматься...
Настроение сейчас - опьяяяневшее...
а вы верите в судьбу?я вот лично уже не знаю....на протяжении всей моей сознательной жизни меня преследовало ощущение существования чего-то, что контролирует нашу жизнь и не дает ей идти так, как "не положено"....а может это просто тупо совпадения,хотя от совпадениюй до судьбы один лишь шаг...
я знаю, что мне суждено быть с одним человком..я наверное где-то в глубине души его очень сильно люблю, но он сейчас не со мной и я не с ним...Неужели так бывает? Но я почему-то абсолютно уверена,что у нас все в будущем...я его хорошо знаю,и он меня...я спала с ним...когда мы рядом,такое ощущение,что друг друга абсолютно дополняем...я становлюсь рядом с ним милой и нежной,хотя обычно веду себя как полная сука...и он,как мне кажется тоже какой-то другой...настоящий?возможно... и я настоящая,такая невозможно счастливая...в нас будто огромные магниты,будто настроенные лишь на волны друг друга...
я не с ним,он не со мной?неужели так бывает?
что это?
судьба?
моя наивность?
но откуда тогда такая уверенность? хм....
P/s/зря я наверное сейчас вино пила...меня что-то на лирику проперло и осознание никчемности жизни своей...черт...хочу напится по-страшному...но надо же ведь когда-то сменить свою сучную черствость на небольшую романтичность...пошел прочь,мой гребаный скептицизм!!!все надоело!!!
P/p/s пока....ушла в загул.
Настроение сейчас - сомнительное...
урааа!!я стала мамой!!!Хоть и приемной,но все же!хм,вы только не пугайтсь,у меня просто рыбка родила 10 очаровательнеших мальков!вот только судя по ее настойчивому желанию сожрать их,я сделала вывод, что они ей,мягко говоря,,не нужны...вернее нужны,но только для того, чтобы наполнить свой желудок...вот однако неблагодарные твари,их кормишь кормом по 450 р -100 г,а они своих деток жрут...короче,я теперь жду пока они вырастут...
полдня ходила по магазинам,уж не знаю как это все действует на нервную систему,но настроение действительно повышается!!!хоть это однако и сомнительное развлечение,однако засасывает....бррр...еле вырвалась...
Настроение сейчас - drivin...
а сегодня я поняла, что для счастья ничего особого не нужно делать,нужно просто жить,не оглядываясь на прошлое,-сегодняшним днем!мой заряд оптимизма был сегодня просто ОГРОМЕН!!и даже не знаю почему....наверное,просто солнце вовремя выглянуло
вот только жаль,что это редко бывает и почему-то только тогда,когда я универ прогуливаю...ХМ...повод задуматься?
Страсть и Страх-сильные чувства.Как кипяток.Человек не может жить в кипятке.Человек должен существовать с температурой тридцать шесть и шесть.Это совместимо с жизнью.Так что жизнь диктует свои условия.И права.И обязанности.Стоит ли рискнуть и прожить несколько моментов в кипятке,однако осознавая,что не упустил момент и было в твоей жизни то,ради чего собственно и стоило немного обвариться???Другое дело,что наша жизнь мимолетна...Космические сутки длятся семнадцать земных веков.Один час-семдесят один год.Даже если жизнь выпадет длинная,в сто лет-это всего полтора часа.Даже меньше.Как сеанс в кино.Может стоит ее просто ПРОЖИТЬ,не превышая заветных 36,6 и не затрачвая лишних сил и нервов???
что это значит-когда я рядом с ним меня раздражает любое его движение, слово, любой его жест...меня даже раздражает его внимание и нежность...хочется быть безжалостной стервой...мне отчего-то всегда нравились bad boys,так сказать...
но когда мы расстаемся,я скучаю,чувствую себя виноватой за такое поведение и обещаю себе, что в следующий раз я уж точно буду вести себя нормально,мирно...и каждый раз ничего не получается...
возможно время покажет что делать,возможно-просто не судьба...
бабочки-однодневки живут не больше суток,собаки-около пятнадцати лет.....
есть любовь-бабочка,а есть любовь-собака....
но существует еще любовь-ворона-срок годности ее 300 лет...дольше жизни,выше смерти....что значит обрести такую любовь-вечное счастье или вечное горе с безумием наперевес?что значит любить и не требовать ничего взамен,лишь отдавая лучшее, что есть у тебя...
я испытываю непреодолимую зависть к людям,которые верят в такие чувства и даже их испытывают...мой скептицизм никогда не давал мне ни малейшего шанса даже подпустить к себе что-то вроде страсти и привязанности...
мой МЧ сказал сегодня, что в моей душе нет ни грамма романтики,что меня испортил современный мир и его скоротечность,захватывающая все области жизни,в том числе и человеческие взаимоотношения...
повод ли это задуматься и переосмыслить свои жизненные приоритеты?или это всего лишь очередной риторический вопрос,не требующий никакого ответа,но нуждающийся в нем....
слишком много в последнее время вопросов,а ответов мало как никогда,вот и становятся они у меня все волей неволей риторическими....
целый день болит голова и взрывается частыми и всепоглащающими болями где-то в глазах от чего я на несколько секунд слепну (хотя наверное мне это только кажется) и кружится голова.и глюки преследуют.непонятное состояние:то ли прикольно-оттого что необычно,то ли совсем неприкольно-оттого что необычно БОЛЬНО и непривычно глючно...
а вообще,несмотря на боль,день был прикольный,весь день шлялись с подругой по городу,по магазинам,и отдыхали душой и телом-универ прогуливали...ей там какой-то парень с потока приглянулся-вот, план добычи разрабатываем.Ну ничего,никуда он от нас,от коварных хищниц(хо-хо!как говорится-себя не похвалишь...), не денется...
время покажет...
чорт...опять сегодня поссорились с Димой...ну почему я такая несдержанная!ну почему я не могу ему нежно и мило ответить,когда он мне звонит в 4 утра и говорит, что ему не спится и он очень хочет поболтать!!а мне между прочим вставать в 6 утра,а так как я отчаянная "сова",то это для меня практически невыполнимо...тем более я ооочень болезненно реагирую на резкое пробуждение и несу чепуху... меня мама один раз разбудила резко,попросила мою расческу,так я ей минут 15 пыталась зачем-то всучить зажигалку,которая лежала в кармане моей сумки.мало того,что мама ко мне прикопалась: "Зачееем тебе зажигалка..и т.д и т.п",так еще и угорали надо мной всей семьей почти полчаса....
но это я что-то отвлеклась...короче,Дмитрий на меня обиделся.не люблю,когда он так дуется,прям как красна девица!!к тому же сам виноват!
обращаюсь к вам,особи мужского пола:когда ж вы перестанете так нелогично себя вести?И не надо говорить,что женской логики не существует...
а вы что думаете по этому поводу,а?
Настроение сейчас - ффилософфское.....
одни люди похожи на собак,другие похожи на кошек....кошки привязываются к дому,а собаки к людям...сегодня пол-дня думала на эту тему...и решила наконец,что я собака...и пыталась определить ипостась окружающих меня людей,вот только что-то не очень получается...наверное только о самом себе можно так уверенно говорить...особенно о привязанностях и тому подобных личных вещах...
уфф....только что с фитнеса....меня как будто выжали,блин...но ощущения как всегда клевые!!!
хотели с друзьями в выходные разнообразить места нашего отдыха и съездить на пикничок,но как вседа все стормозили!очень жаль....хорошо хоть моя одна из лучшайших подруг вытащила меня полюбоваться закатом на Пушке!!потрясающее зрелище!!!!!персональное спасибо ей и Андрюшке!!!Эх,что бы я без вас делала!!!в последнее время меня что-то тянет на экстремальное!!!
вспоминается один случай,когда вышеупомянутая подруга,@нянь,решили от нечего делать поэкстремалить...мы просто сели на первую попавшуюся электричку (как оказалось она ехала до Курумоча).Мы не знали куда едем,и это потрясающее ощущение свободы мне на очень долгое время запомнилось!!эх,вы бы видели как на нас смотрели бабули дачницы!!мы сидели на лавке,такие расфуфыренные городские мадамки,и...распивали из пластиковых стаканчиков Cinzano!короче выглядели мы среди этого контингента,как инопланетяне...правда кайф быстро кончился,нам позвонили вторые половинки,отругали-отшлепали,и от Курумоча мы уже поехали на колесах и тупо на дачу....правда я сама не знаю,че мы бы в этом Курумоче делали?!хорошо хоть день был...
Эх...что-то ностальгия в последнее время долбит очаянно...и приятно...
[233x293]в последнее время слишком часто стали снится многоножки, эти МЕРЗКИЕ ПРОТИВНЫЕ ТВАРИ,страх и ужас всей моей жизни...это странно,но во сне я их не боюсь и даже в конце концов возглавляю отряд сопротивления!и это все в жанре а-ля "Война миров" или на худой конец Апокалипсис...наверное я схожу с ума...надо развеятся!но как спастись от многоножек???
хм...вопрос наверное риторический и мягко говоря не очень умный
