Слушать этот музыкальный файл

my love

Слушать этот музыкальный файл

мое настроение...

[400x400]

опять жизнь к черту.опять больно до ужаса.мужчины меня опять удивили, хотя казалось бы уже нечем было....
у меня есть одна аксиома - как бы женщина ни заслуживала, какая бы она плохая ни была, что бы ни говорила - нельзя поднимать на нее руку...мы изначально слабее, не сможем за себя постоять, и отстаивать свою точку зрения кулаками-все равно что лишать права голоса спорящего с тобой человека.
мне не было сильно больно, нет. не появилось ни синяков, ни ссадин, но остался всепоглащающий шок от того, что все это произошло при ребенке. что в очередной раз на ее глазах били ее мать, мою подругу, и меня. и когда она подбегала ко мне, сидящей на полу я ей сквозь слезы говорила, что мы просто смеемся и играем так. она заливисто смеялась и обнимала меня.
и когда я попросила тебя приехать и отвезти малышку к абабушке - стояла на улице с ребенком, ждала, ты приехал со своей новой девушкой. вышел из машины, сторонясь нас, спросил у моей подруги все ли нормально, а потом со словами "до свидания, даша" быстро уехал....не поддержал, не подошел, не спросил как вообще я....я хотела помощи, ты заранее зная, что не сможешь мне ее оказать - все равно приехал....Зачем? посмотреть как мне плохо? да, я когда то совершила ошибку, но я пыталась все исправить, я сделала все возможное. но ты раз за разом при любом удобном случае мстишь, доставляешь мне неимоверную боль, словами, поступками, другой девушкой. а я снова и снова думаю "да,я это заслужила", цепляю на лицо улыбку и сквозь слезы терплю, как ты по живому режешь.
да, виновата во многом-но разве имеет право твой друг поднимать на меня руку и говорить , что я испортила тебе жизнь? тебе, уже влюбленному в другую? разве имеет право оскорблять меня, тогда как я всегда приходила к нему на помощь-когда не с кем ребенка было оставить, когда пыталась помирить его с девушкой?
я понимаю, что больше ничего не понимаю.....
но я люблю тебя и очень много могу выдержать...то,что ты замену мне нашел...то, что избегаешь меня...то, что звонишь редко....
но не твоей ненависти ко мне.....не ненависти всех окружающих....не одиночества...


боже,когда же легче станет, хоть на грамм......

некоторые люди меня обвиняют в том, что я имею неправильные жизненные приоритеты....что нужно больше думать об учебе, карьере...что я слишком озабочена тем, что такой "нужный" мне мужчина не отвечает взаимностью...что нужно быть самодостаточной личностью, чтобы не зависеть от воли по сути постороннего человека, что чем дальше ты от него будешь, тем легче, проще. добровольное отчуждение от человека, который теоретически доставит тебе немалую боль и страдания-это все равно, что полная анестезия....пропускаешь самое больное, и просыпаешься уже после операции...

***
но тот человек, про которого я по мнению окружающих меня людей слишком много думаю, без моего разрешения занял слишком обширное место в моей жизни.я не успела сделать себе ту самую "полную анестезию" и он стал другом, братом, мужем, отцом....и я приручилась...и так получилось, что с его уходом бесследно исчезли из моей жизни все эти важные для меня ипостаси...и я осталась будто на пустыре,в одиночестве со своим собственным "Я"...операция прошла успешно, но шрамы без обезболивания болят и ноют...и бесконечные разговоры и мысли о Нем-это просто отголоски моей заживающей раны.
а вовсе не жизненный приоритет...

[144x219]
Ревность прожигает дыры в моих чувствах как эмоциональная кислота....Но что же мне делать с тобой таким? Объявить войну одному неверному? Вывернуться наизнанку шрамами, рубцами белесыми:смотри, дорогой, вот так бывает, когда ты с другой, похоже, будто прижгли папиросами или вытравили кислотой. Но все некрасивое между нами по умолчанию запрещено - складывай белоснежные оригами, носи тончайшее кимоно, веди себя как подобает принцессе, а свои воспалительные процессы оставь докторам...улыбайся, смейся и скрывай свежие раны...Отворачивайся и уходи, когда сердце особенно кровоточит...молчи, когда хочется кричать от боли....и бесконечно показывай, какая ты хорошая подруга...просто ради того, чтобы быть рядом....

Глухой, бездыханный и не дающий тактильных ощущений Интернет способствует фантазиям, но способствует также и вранью.

***
«Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности.»
Януш Вишневский, «Одиночество в сети»

день. два. неделя. месяц. люди появляются в жизни друг друга и исчезают бесследно. путешественники по душам. мы влюбляемся, ругаемся, женимся, разводимся...ищем друг друга. не сложилось-безжалостно гоним, оскорбляем, уходим сами. наша жизнь - круговорот имен и фамилий, жестов, подарков, обид. встреч, расставаний.
Иногда хочется пойти в какой нибудь кружок а-ля КЛУБ АНОНИМНЫХ ВЛЮБЛЕННЫХ
"меня зовут дарья. мне 21. я студентка и начинающий дизайнер. полгода назад я влюбилась"

*здравствуй ДАша*

мое романтическое помешательство казалось бы - мелочь, ерунда, очередной поворот на перекрестке судьбы, очередная сопливая нуднятина-влюбилась безответно, помечтала, поплакала в конце, забыла.
но что то во мне надорвалось.
я не видела тебя два месяца. я забыла твою улыбку, голос, оттенок глаз. я забыла звук твоего смеха и твой запах. я не помню, что ты любишь и в какой позе спишь. но каждый вечер моя память без спроса оживляет тебя во мне. тебя, какой ты был рядом со мной, какая я была в отражении твоих глаз.... и мне хочется улыбаться, верить, петь. плакать. а потом я просыпаюсь.....
я продолжаю жить, общаться с людьми, заниматься любовью. впускаю и выпускаю в свою жизнь очередные имена, фамилии, лица. но всегда помню тебя, постоянно думаю, мечтаю, даже не веря в то, что хотя бы один звонок тебе возможен....

любовь ли это.....или просто воспоминания засели поперек сердца, и душа моя поперхнулась тобой....
[441x288]

все меняется.мир меняется.полосы нашей жизни с завидным постоянством меняют тональности. пусть у тебя пока черная, но я живу тобой, и безумно жажду перемен в твоей жизни. пусть в заточении твоего безразличия, но думаю лишь о том как тебе помочь....и к сожалении понимаю, что это не в моих силах.

но все изменится...и на твоей улице перевернется грузовик с пряниками

я люблю тебя, мой хороший

Невзаимная любовь – это ужас как трагично. И, наверное, никогда-никогда не кончится. Дни, месяцы, наконец - годы... Кажется, всю жизнь ты будешь гореть в своем собственном аду, и перед внутренним взором твоим неугасимо воссияют неоновые буквы: ХОЧУ, ЧТОБЫ БЫЛО МОЕ!
Ты говоришь: все отдам, пусть будет мое. Кидаешь монетки на "загадать", скоро пойдешь к гадалкам. И мысли не возникает - зачем. Конечно, надо. Пусть будет. Пожалуйста! Все отдам, хочу себе. Когда тебя любят не взаимно, кажется, что исполнение твоих желаний - самое невозможное дело. Никогда-никогда «Он» не поймет, не оценит, и никогда-никогда не окончатся твои страдания.
Вариант «Это пройдет» тебя не устраивает. Кажется, что единственное спасения для тебя - чтобы любили в ответ. Именно этот человек. Сейчас. Или в будущем. Ведь ты не теряешь уверенности, что твоя любовь будет долгой. Наверное, вечной. У него еще есть время.
Мне кажется, что «невзаимной любви» по сути нет. Эгоистическая ипостась этого чувства, которая основана на постулате «хочу, чтоб было мое!», на пустом месте не возникает.

***
Желая, чтоб на твою любовь ответили взаимностью, ты был уверен, что будешь готов принять ее во всякий день. Хоть через год, хоть через десять лет. Но каким-то чудом твое сердце охладело – и наверное сейчас тебе безумно приятно прогонять неблагодарное создание, не пускать на порог, отвергать! Почему-то тебе кажется, что это доставляет лишь радость и долгожданное чувство мести...
Поверь - нет моей вины, что люблю. Что я попыталась все исправить. Но есть вещи, которые нельзя повторить.

Прости мою позднюю любовь. Пожелай счастья. Проводи до порога.

И закрой дверь.

Шел дикий ливень и капли крупными кристаллам разбивались о землю, размножаясь на множество радуг….Лужи увеличивались на глазах , растекаясь по асфальту и диктуя мимолетным прохожим траекторию пути на работу. Осень давно вступила в свои права и всем своим настроением показывала, что ее время пришло и пора развернуться на полную катушку. Я никогда не думала, что все будет так. Я всегда упрямо боролась с упрямой стихией, выворачивающей мой зонт и обжигающей лицо мелкими ледяными каплями. А сейчас я стояла, молча, посреди огромной лужи и смотрела в серое безликое небо, которое будто возмущаясь такой наглостью с моей стороны, с особым остервенением роняло на меня листья и капли, больше похожие на грязь. Все казалось серым и безразличным, прохожие обходили меня, не обращая никакого внимания на молодую девушку, стоявшую в такую непогоду без зонта посреди улицы. Дождь уже давно смыл слезы, и разбросал, не так давно казавшуюся аккуратной, прическу. Я не могла сдвинуться с места. Мысли, озарявшие последние пятнадцать минут мою голову бешено роились в голове, в то же время, вводя мое тело, мое сознание в абсолютный ступор. Я все еще хотела верить в то, во что верила на протяжении нескольких лет, но уже не могла. Уже не имела права. У меня не было ни единого шанса на ту жизнь в иллюзиях прошлого. Я просто полюбила не того человека. Я и раньше любила, но не так…не так, как сейчас. я внезапно осознала, что три года жила в розовых очках, что ошибалась и не замечала, что слепо обижала свою любовь. И вдруг подобно этому дню, подобно этой осени и этой грозе - я прекратила бороться со стихийностью своей любви к нему, и так же как и сейчас в луже - я замерла посреди мыслей о нем, посреди моей внезапной нереальной мечты. Я перестала противиться, и убрала свой эмоциональный «зонт», столько лет скрывавший от меня очевидное. Я люблю его.НО....
Но как и всегда бывает в плохом кино – я опоздала. На месяц, два, три. На той стороне уже светит солнце и моей осени, с ее внезапными дождями и желтой листвой – уже там места нет.




....однажды я вернусь.
А ты даже не заметишь.
Мне будет больно.
Даже не от этого.
А от того, что мы уже никогда не сможем стереть количество пройденных шагов.

[604x414]

у моей сестры др...надо съездить за подарком...но все отказываются мне помочь((((
[700x525]

все кончено.не стоит больше е**ть друг другу мозг.ведь оба только рады, оба ликуем, что выбрались из этого кошмара и перестали буксовать на перекрестке. да, тяжело. да, не укладывается в голове. но вовсе не смертельно. тем более, что единственное чувство, что еще между нами теплится - это ненависть. а любовь - она во мне есть....но уже не к тебе....пусть невзаимно, но сердце греется...ты тоже полюбишь. когда нибудь, обязательно...

прощай.

Хоть стреляйте меня, но я не верю в бескровные расставания. Разрыв, даже если речь не идет о тканях внутренних органов, это всегда что-то больное, страшное и кровавое. Вы оба можете быть сколь угодно сдержанными и вежливыми людьми, но корректная формулировка: «Не сложилось» — не отменяет боли. А значит, каждая последующая встреча — пуд отборной соли на незажившую рану. Ведь сам по себе бывший, со всеми его родинками, морщинками у глаз и ямочкой на подбородке, — живое напоминание о трех ведрах горьких слез, выплаканных вами, когда он целую ночь где-то пропадал, и о пяти ведрах сладких, ознаменовавших его внезапное появление с букетом сирени и бутылкой мартини.

Пафос моего сообщения в том, что дружба с бывшими — это всегда предательство любви. Нельзя полыхать страстями, а потом скатываться до приятельского похлопывания по плечу и «Как сам?». Точнее, можно, конечно. Но вряд ли стоит. Расставание, как известно, маленькая смерть. Так, может, стоит обойтись без поминок, которые в большинстве случаев выливаются в низкопробный балаган? Хотя бы из уважения к «усопшему», то есть к былым высоким чувствам.

я об этом человеке давно мечтала. его зовут Дима, ему 30. он высок, худоват, темноволос. на носу небольшая горбинка. чудовищно сексуален и недоступен моему пониманию. он показывает мне несколько "фокусов". мы сидим напротив друг друга. достаточно близко, так что я буквально ощущаю его дыхание.за окном шумит улица, но слова доносятся до меня с легкостью, будто он шепчет мне на ухо. Он просит описать, что я вижу...я мгновенно теряюсь. Он помогает: дверь...Я пытаюсь продолжить: окно, жалюзи.....
-Нет там никакого окна, и жалюзи там нет. Есть дверь, цветы, диван...
Я округляю глаза, горячусь и возмущенно тычу пальцем : "Да вот же оно-окно!!!"
Дима улыбается и предлагает:-сядь на мое место и посмотри.
Я пересаживаюсь и действительно, с его места видны только дверь, диван, цветы.
-Теперь поняла? Вот так и в жизни, каждый по-своему прав, но вместо того, чтобы попытаться посмотреть на проблему с точки зрения другого человека, мы почему-то всегда возмущенно доказываем свою...и думаем, что правы....



это лишь один эпизод.но общение с такими людьми помогает разгрести кое какие потерявшиеся мысли.

странная штука эти сайты знакомств.......за три часа мне написали четыре зэка, три женатых и один предложил услугу "насру в подъезде вашего врага за триста рублей".....делаю много выводов, анализирую мужскую психологию во всем разнообразии написанных мне "привет.как дела"...дурдом

что творится с моей жизнью...какое то жалкое подобие бури в стакане лишь на уровне моего сознания....странно.чем более откровенна я с человеком, тем меньше он желает со мной общаться.я люблю тебя, V, но очень сложно любить человека, который выстроил стену между нами....Взять бы динамита кучу и разнести к черту эти кирпичи прошлого, расчистить от мусора, оставить пустое место....и начать сначала, построить стену заново, но уже не между нами,а вокруг нас...

Он плакал,..Она рисовала Море
Слёзы лились акварельными красками
Жизнь их - всего лишь горячие ласки
Оба устали молчать в разговоре...

Просят у ветра поодиночке,
Она - Свободу, Он - Силу Воли..
Срослись настолько, что не разорваться,
Душат собою друг друга до боли..

Он плакал,..Она рисовала Море
Ночь расставляла свои запятые,
и в полумраке уставшие - двое,
Такие чужие... Такие Родные...

в лиру одни ЭМО полная деградация....фу

Настроение сейчас - радиславы

........За то, что не ценил какая нежная я была,
за то, что слезы, были чаще чем розы
Быть может все может быть?
Прости, уже слишком поздно.....

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Иллюзия

Включаем погромче колонки, кликаем мышкой и смотрим секунд 20-30, а потом переводим взгляд куда нибудь в сторону.

Настроение сейчас - ненавижу когда контакт не грузится(((

слишком много тобою пропущенных вызовов...слишком много нужных слов несказанных и слишком много лишних произнесенных..ты ни о чем не жалеешь и не вхожу я никак в твои планы...как знаешь.я научусь жить без тебя.и в колонках вместо привычного Дягилева играет EVANESCENCE