...Какой бы исчерпывающей и неопровержимой ни была очевидность вашего проигрыша, отрицайте его, покуда ваш рассудок при вас, покуда ваши губы могут произносить «нет». Вообще старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке.

...Если это вам как-то поможет, старайтесь помнить, что человеческое достоинство — понятие абсолютное, а не разменное; что оно несовместимо с особыми просьбами, что оно держится на отрицании очевидного. Если вы найдете этот довод несколько опрометчивым, подумайте по крайней мере, что, считая себя жертвой, вы лишь увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля — не радость для ангелов.

ох и ошиблась же я...
фатально сгубила многие часы свои на возведение твоего образа в ипостась бога-бога моего собственного маленького мирка, уголка души, который я пафосно окрестила "любовью"...
делала что-то...создавала бурю в стакане...думала, что ждала...исковеркала свое мировосприятие, будто насильно запихнув себя в комнату кривых зеркал, где вместо стекла-твои фото...
отпустила тебя.перевернула мир с ног на голову лишь бы увидел, что ты для меня значишь и какую цену я готова платить за свои ошибки...никогда не плакала, с невероятной для себя силой перенося все твои удары по моему самолюбию. буквально физически ощущала насколько глупо я себя веду. но я и питалась этими эмоциями, наслаждаясь состоянием неравнодушия, ощущением своей реальности и одушествленности. я чувствовала себя живой.
но отдавая всю себя в никуда без остатка-я выдохлась...и после очередного твоего регупярного плевка в мою всегда для тебя открытую душу-я почувствовала-всё.пусто.
осталось лишь жалкое эхо, которое в свою очередь очертаниями своими лично мне все больше напоминает ненависть...
[400x399]

«Сумасшедшие»…, - так всегда говорят о тех, кто отказывается жить по издревле установленным нормам…, о тех, кто старается выйти за рамки обычаев и традиций, чтобы свершить свой путь, начертанный при рождении… Само понятие «норма» подразумевает под собой нечто ограниченное… Я не хочу быть ограничена чем бы то ни было, будь то количество, первопричина или внешность… Я не хочу спокойствия. Я хочу Счастья. А это не одно и то же… И порой нужно действительно сойти с ума – навстречу сердцу, отбросив законы морали и принять заповедь души, свет которой не обманет и не даст упасть в пропасть непонимания, лжи и лицемерия…

[399x600]
никогда не говори никогда.не надо...и не думай об этом.
если хочется что то прочесть в моем взгляде, читай. делай выводы...я перед тобой-книга открытая... но ни слова не произноси.мне не нужна твоя ложь, в твоих словах и мыслях нет истины...ты даже сам для себя-обманщик.
просто смотри...
разрешай себе хоть на мгновение обо мне думать....не говори вновь свое очередное "никогда" - никогда не вернусь, никогда не останусь, никогда не прощу....я не боюсь этого слова, просто в том, что между нами осталось, оно не имеет больше ни силы...ни эмоций.
может даже позволишь себе подержать меня за руку? 5 минут....вдохни этот момент, потому что возможно он действительно больше НИКОГДА не повторится...

а потом вновь лги себе,что уезжаешь навсегда...и как обычно приезжай через неделю..........


***
p.s. осень вновь засылает своих гонцов
и пустые слова швыряет в лицо...
вспоминай,что был и в твоей судьбе
человек,который молчал о тебе...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

женщины и мужчины-парадоксально разные в восприятии отношений существа...
мы абсолютно по разному воспринимаем всё : дружбу, секс, брак. расставания...
лично я, когда ты ушел, чтобы не устраивать глупых бабских истерик, начала писать письма...длинные. метафоричные.
сначала отправляла. ты не ответил ни на одно.
я до сих пор пишу. но уже никогда не отправляю.не потому, что ты не отвечаешь, а потому, что чужим стал.
а в письмах-слишком личное. моя эмоциональная обнаженка.ты теперь не поймешь.
ты сейчас живешь в другом мире. и роль моя отдана другой.
...сегодня я написала еще одно письмо.тематику, большинство фраз, оборотов я взяла из тех самых писем, полных отчаяния и слез, которые я писала тебе в первые дни нашего расставания...из тех нескольких, что отправила...
отполировала его, убрала из него ТЕБЯ, вытравила всю свою любовь и отправила в редакцию интернет-журнала....
...забавно, мне ответили. Редактор рубрики "Проба пера" Валентина Ф., написала,что меня оповестят о сроках публикации.
но мне важно не то, что его опубликуют....мне просто надоело в никуда писать...надоело что ты меня слушаешь, но не слышишь...осточертело самой с собой разговаривать...я не знаю, кто такая эта Валентина, и сколько у нее таких как у меня, но она потратила на меня свое время,не отмахнулась как от назойливого комара, прочитала...а главное, ответила...пусть дежурными фразами и холодно.
а ты даже так ни разу не потрудился...

[258x470]


не люблю утро...
не люблю просыпаться...мне солнечный свет не мил, мне в темноте проще.
снова и снова теперь по утрам я одеваю маску. мы все их носим, у кого то она лишь глаза закрывает, а у кого то и все лицо...
а моя закрывает даже пятки.
я твержу себе, ее одевая, - я сильная, я смелая, я все забыла...ее нарисованная улыбка вторит мне - "посмотрите, я улыбаюсь..!"
она скрывает слезы, мысли, в ней непозволительны мысли об одиночестве...о проблемах...о боли. никто не любит нытиков. поэтому я перманентно улыбаюсь. так надо.
а по вечерам спина ноет от невозможной эмоциональной тяжести этой ноши. глаза болят и слезятся от того лишь, что им плакать по умолчанию запрещено. по вечерам накопившиеся чувства продираются сквозь пластмассу и невыносимо больно давят на грудь...но я терплю, я до пяток упакована.

...лишь ты любил меня настоящую. без синтетики и глянца.
заставил меня снять мою пластиковую амуницию. и так и оставил меня - нагую, на пустыре посреди карнавала...

....Не люблю утро.
но снова просыпаюсь. и обязательно одеваю маску. горблюсь под ее тяжестью, но физическое неважно. главное беззащитной душе проще и безопасней...
главное теперь - улыбка. и никого не волнует, что это подделка.....

После здешних встреч все расходятся.По делам.Как простые знакомые.
И прощанья любовные скомканы непрочитанной почтой в конверте.
Глупо спрашивать: Do you love me?, - я уже не найду искомое,
Я на это сама,наверное, не смогла бы теперь ответить.
Мы всё так же в цене.По-прежнему,видеть нас хотят по отдельности.
И процесс контролируя чётко с колоколен своих берегов,
Посылаем приветы файлами - непроглядной своей беспредельности,
И владеем наукой древнею - мастерски наживать врагов.
Всё общение наше сводится к трём словам sms-ного: "КАК ты там?",
И теряясь в ответах: г д е_я_здесь, лишь шепчу про себя:просто будь...
Мы живём врозь и вместе,рядышком и вдали,потому что - надо так,
Потому,что мы ждём хорошего,и осталось совсем чуть-чуть.
Наши встречи - почти случайные.Только если возможность представится.
После:"Мы обязательно встретимся...",трижды сплюнув,чтобы сбылось.
Я тебя провожаю б у к в а м и - для досье долгосрочной памяти,
И,по-прежнему,всем и каждому говорю,что мы очень врозь.

[189x341]
я не помню тебя, просто почему то вокруг много твоих фото...
я не ревную тебя, просто ни она, ни следующая, ни предыдущая-тебе не подходят...
я не переживаю из за того, что ты ушел, просто мне до пяти утра не спится...из-за кофе
я не плакала, когда ты со мной прощался, просто мама на кухне лук резала...
я не хочу тебя обнимать, мне просто очень холодно отчего-то...
я не люблю тебя, просто незаметно для самой себя улыбаюсь, при мыслях о нас...

черт возьми и сейчас я не плачу, просто соринка в глаз попала....

[297x425]
тише.не дыши...
сегодня ты придешь меня убить. добить, словно смертельно больную...я сама положу голову на плаху...я заслужила казнь.
вспомни на секунду, что любил...и прошу-сделай все быстро...
а я потерплю...не вскрикну от боли...и постараюсь не плакать.
прости себя...
так бывает.


***
никогда не лгите. ни себе, ни любимым. слишком высокую цену заплатить придется. а жизнь всего одна...

Когда на пути источника жизни вырастает туманная плотина, человек испытывает нехватку "жизненного кислорода". Как в старости, так и в молодости, мы задыхаемся, когда не получаем того, что нужно нам. В результате - неспособность выполнять даже простейшие действия, сосредоточиться. Слёз нет - есть забвение и отсутствие радости. Задыхаться и всё же жить, пока не повеет весенний ветерок, забудется боль...или, если время вышло, - умереть и позволить людям запомнить себя полным радости и смеха.

Способна ли первая любовь жить так долго и не завять без живительных лучей из ласковых слов? Я только знаю, что человек способен жить... в здоровье и в предсмертном сумасшедшем бреду - он живёт, живёт,пока не придёт срок.

Жизнь от человека к человеку.

from somewhere

[444x621]
ненавижу это состояние души...это настроение. эти мысли...когда чувства доминируют над разумом...
вблюбленность.отчаяние.боль.нежелание жить без взаимности.в такие моменты люди очень глупы, они видят окружающий мир однобоко, лишь в одной плоскости - в плоскости своего эгоистичного страдания. и боли...

(а я боюсь.мне страшно.очень.до дрожи в коленях и до учащенного сердцебиения.я пью валерьянку и зеленый чай.отчаянно пытаюсь заснуть, но паутина устрашающих мыслей окутала мой мир.не дает впасть в блаженное забытие сна.все вновь закрутилось в бешеной лихорадке сомнений.я вот-вот смирилась с положением вещей, я думала, что растеряла по пути к себе все свои пылкие чувства, но оказалось, что в самый дальний неизведанный уголок души забилось самое коварное -надежда. оказалось, что она жива. оказалось, что она сильна, хоть и смертна. оказалось-она действительно умирает последней... сегодня она собрала все свои силы...в последнем издыхании...зачем?
не надо...
не стоит....
прошу...
живи себе потихоньку....не торопи смерть свою...во мне и так уже многое убито...

и мне очень страшно....)

...это вид сумасшествия.и мазохизма.....но в таком состоянии рождаются шедевры - песни на века, романы,над которыми проливают слезы последующие поколения, божественные стихотворения и самые впечатляющие картины...
во всем есть свои плюсы и минусы, вот только очень трудно отличить одно от другого, когда глаза застилают слезы...

сначала было смешно.потом не очень.
сначала словно комедия.потом будто мелодрама.
все это изначально -лишь плохо смонтированное кино. но кино закончилось-и остался лишь загаженный свидетелями любви нашей пустой зал...сценарий был плох, актеры бездарны....
и написать бы книгу по сюжету моего пути жизненного, до вдохновение ты украл.
...забрал силы, так необходимые для того, чтобы пережить это заново...пусть даже если в мыслях и для целей благих....пусть даже для того, чтобы навсегда похоронить любовь мою в бумаге...
и эти наши словесные дуэли, дуэли поступков, реплик и чувств-нечто иное, как нескончаемые титры, которые никто никогда до конца не досматривает...финал затянулся.

вопрос один-а так ли нужно нам снимать сиквел столь паршивой мелодрамы?
[600x313]

послушай...это для тебя....досмотри до конца...Елена Ваенга-Шопен.
прочувствуй мои к тебе чувства

ночь-день...ничего больше не имеет значения-ни время суток, ни уличный свет или его отстутствие...
однако мир не рухнул, самолеты не упали, время так же неумолимо убегает в никуда. и моя жизнь без тебя продолжается.и я даже с удивлением обнаруживаю - насколько ее ритм стал спокоен и уравновешен.
спросишь КАК ДЕЛА, я отвечу ХОРОШО.
спросишь СКУЧАЮ ЛИ, я отвечу НЕ ОЧЕНЬ
спросишь ЛЮБЛЮ ЛИ, я отвечу НЕ ЗНАЮ ..... и самое главное, что все это будет правдой.
больно ли горько ли-пережила, успокоилась, извлекла выгоду, и потратив n-нное количество невостанавливающихся нервных клеток стала на йоту сильнее духом и характером.
меня больше не обжигают огнем горьких воспоминаний чужие НЕТВОИ прикосновения...
тебя во мне становится всё меньше и меньше, и даже несмотря на то, что я все равно хочу с тобой быть, я больше не жду, не плачу, не прячусь от мыслей о тебе...
и мне почти все равно с кем ты сейчас...

а вот уверен ли ты, что именно этого хотел?

снова стою одна...снова курю, мама, снова...
а вокруг тишина...взятая за основу....

[171x479]

Когда я тебя полюбила.... я впервые в жизни поняла что такое - человеческая неспособность дышать без объекта своей любви. Будто билась как рыба об лед изнутри своего собственного маленького мирка, но через толщу льда ты меня не слышал. Было холодно, и до отчаяния одиноко. Что то постоянно давило на грудь, и казалось, будто сходишь с ума от этой эмоциональной клаустрофобии, когда в мыслях было лишь
-ты...
-как тебя вернуть...
-и снова ты...
-и снова, снова...
и снова по кругу без остановки...когда проще спать, чем бодрствовать...когда проще не есть,чем что то приготовить...
ну а потом....
а потом ко мне торжественно вернулись мозги и моя коронная способность думать и осмысленно принимать решения. да, больно. но не смертельно, в конце концов какой-никакой-а жизненный опыт. я чему то научилась, кое что вынесла и сделала полезные выводы. независимо от того, что мы переживаем, радость ли, грусть-мы учимся, растем в моральном и умственном плане. и все, что бы с нами ни случилось нужно принимать с достоинством....

Когда я тебя полюбила....я поняла, что надолго. в ту же секунду поняла. поняла это остро, ясно и сразу приняла как данность.
забавное, милое, свежее и приятное чувство, с ноткой печали. я люблю тебя, но больше никогда не превращу мою любовь к тебе в цепь. я тебя отпустила, и в этом почувствовала себя сильной. я продолжаю жить, встречаться с людьми, общаться, расстраиваться и веселиться, но всегда помню тебя) помню, вспоминаю и улыбаюсь))с кем бы я и где бы ни была...
всегда.

Когда я тебя полюбила...я подумала, что смогу вернуть тебя....что если сделаю все возможное, ты обратишь свою ненависть ко мне обратно в любовь....
и когда ничего не вышло, я просто решила, что нужно время, что тебе необходимо все осмыслить, разложить по полочкам и смириться с тем, что все чего ты хотел, или наоборот боялся, стало явью...но время идет...и прошло достаточно......но лишь одно изменилось-ты меня просто забыл...

Когда я тебя полюбила.....я ждала.запрещала сама себе это делать и тут же нарушала созданные мною же правила.

Но боюсь на этом все.я больше не плачу, не вижу сны, не боюсь будущего без тебя.все как ты хотел.... я даже ждать перестала. я не забыла. все по прежнему. просто выдохлась................

… Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя…

ну не везет мне с мужчинами....даже не банально с любовниками, а, как бы это плохо ни прозвучало, с дедушками......с дядями....с братьями.....но самое главное-с папой...с самым близким человеком....

даже он уходит....

я думала не может быть хуже, но оказалось, что у меня просто небогатая фантазия...и самое ужасное, что я ничуть не страдаю.переживаю-бесспорно.но нет уже всеобъемлющей депрессии и желания выпить яду.не хочется слушать грустную музыку ночами напролет и писать сопливые статусы.наверное свою долю печали, грусти и сердечной боли я в этом году получила.и на ее место пришло холодное осознание того, что все жизни бывает:расставания, печали, потери. Просто нужно быть реалистом с легким налетом разумного оптимизма.И верить в лучшее....

я могла позвонить и дыханьем спалить тебе трубку
могла быть невыносимо взвинченной и тревожной
ты всё ещё хочешь знать что у меня под юбкой
а я уже знаю что у тебя под кожей

я могла позвонить и литься немыслимым мёдом
или голыми пальцами взламывать ампулы с ядом
ты всё еще хочешь поздравить меня с новым годом
а я поздравляю тебя с пригретым у сердца гадом

с изнанки моей улыбки жадно дрожит игла
я ужалю тебя если спросишь зачем я пришла
[350x237]

[500x377]

сегодня я вернулась в прошлое.
сегодня я получила от тебя подарок на 2009 новый год...
но сегодня он мне уже не нужен и хочется сжечь....через минуту уткнуться в него и плакать....то любить, то ненавидеть....
глупости....
.... дело в том, что моя безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством - настоящей любовью. Любовная зависимость - это «голод», «жажда» по «любимому»....Я как наркоман, готова отдать многое - ради очередной дозы, дозы твоего внимания....И теперь меня мучают вопросы :«Почему эта моя привязанность спустя столько времени продолжает приносить боль, при всем при том, что я осознаю всю нелепость и безысходность ситуации? И возможно ли, заменив тебя кем то, унять эту бурю эмоций в моей душе?»
И ответа на этот вопрос лично я пока что не знаю. Не знаю, потому ли что запуталась в своей собственной любви к противоположному полу или потому что я впервые в такой ситуации.... ?Но тут дело еще и в том, что я искренне верю в то, что любовь (настоящая!) приходит не с помощью действий извне, а действий изнутри. То есть действий, идущих от человеческого сердца. Это могут быть желание, порыв, стремление обрести, намерение,а не отчаянный повсеместный поиск очередного своего "идеального" партнера. А мне даже мысленно настроиться на выбор новой любви ну никак не получается...я все таки оказалась не такая, как ты...сердце отчаянно отказывается видеть, слышать и чувствовать кого либо другого. что бы ни говорил мне мой разум, мои чувства надежно заблокированы. И самая странная вещь, что это мне приносит удивительное блаженное спокойствие и умиротворенность.....а значит, все правильно....

P.S. те кто не слушают сердце, а руководствуются при выборе спутника жизни или просто любовного партнера другими вещами -родственными связями, наличием денежного капитала, красивой внешностью и т.п., чаще тех, кто выбирают сердцем, чаще всего отчаянно попадают впросак....все-таки любовь-штука необъяснимая....так может нам прекратить при поиске своей любви опираться на обычную логику и попробовать отключить разум?

Слушать этот музыкальный файл

i'm lost in the croud...
it's getting loud...