[283x401]
По тонкой грани пороков вечности
Вывожу остатки мыслей тугими строчками.
Сама скрываюсь под маской матерой беспечности,
Главы моей жизни без тебя, заменяя точками.

сегодня, под действием очередных моих бессмысленных часов пустого времяпрепровождения, я нечаянно наткнулась на внезапную Ностальгию, и поняла вот что-когда мы говорим что забыли:кого-то, что-то, отношения с кем-то - это вовсе не значит, что мы больше не помним-это означает лишь то, что воспоминания не приносят более ни грусти, ни боли. ни мысли о возвращении. они просто есть, где-то там, далеко, словно фото и видео, холодно хранящиеся на жестком диске нашего сознания.
решила себя проверить и залезла в старые ноутбуковские архивы с тобой, и, просматривая хронологию наших счастий-несчастий, поймала в зеркале свою улыбку. и значит позволю ей, Ностальгии, быть... выходит, приручила я ее все-таки,и вместо эффекта наждачки она лишь приятно щекочет мои сердечные нервы.
а я ведь уже начала верить в невозможность этого....

[200x237]

я не могу жить без тебя...
вернее могу-но как то атрофированно...словно меня обдали ударной дозой радиации и моя жизни, мои чувства, мой мир-стали жуткими мерзкими мутантами, страшной фантазией моего воспаленного сознания. и вроде бы нормально все, и вроде не дышу вовсе.
я без тебя - словно зомби.
улыбаюсь,двигаюсь, живу-но отчего то люди пугаются. сторонятся. оглядываются. аж самой страшно...
и отношения с окружающими вопиюще атрофировались на пару с моей жизнью-я им в глаза смотрю, в поисках своего отражения, а они на меня как на место пустое, проходятся по мне и даже мыслей себе не позволяют, что я возможно жива еще...и от этого не страшно, вовсе нет...но как то мурашки по коже. и холодно становится.
все фальшиво до тошноты-твои звонки, наша "дружба", моя депрессия...
даже мое отчаянье фальшиво. ведь у зомби не может быть чувств...
и уйти в запой бы, да вот те, кто еще эмоционально не мертв, мои поступки не оценят...не поймут, что так легче-легче заснуть без мыслей о тебе, легче улыбаться твоему с ней счастью, легче забыть, что с тобой лишь жива была...
и водка останется лишь в стихах, там же, где останешься ты-

Водка - как кислород,
Снова можно дышать.
Времени хоровод
Не сможет тебя отнять.

Дождь проливной тоской
За ночь размыл твой след.
Я люблю тебя, слышишь, родной?
А в ответ - синеглазое нет...

Оборвется рассветом ночь
На столе недопито вино.
Я хочу от тебя - дочь.
Или сына - мне все равно...

Холод ворвется на свет
И зацепится у виска...
Твой синеглазый ответ
Вытравит утром тоска...

А сейчас - мне не нужен восход,
Чтобы тебя не ждать...
Водка - как кислород,
Я снова могу дышать...

Знаешь, я которой ночью смотрю на звезды…
А они боятся сквозняка и твоих улыбок.
Откликаются на громкие слова предприимчиво поздно,
Обрекая заманчивым светом на стайки ошибок…


Мне терять тебя не впервой… Но по-прежнему больно.
Потому что звезды ночами царапают крыши…
А они боятся только твоих улыбок, безвольно,
А ты теряешься в потоке ночей, и становишься лишним…


А знаешь, за эти ночи, что я стираю память,
Они стали слишком моими, предавая тебя временами.
И мне хочется стать Небом, чтоб все взять и исправить…
Потому что мы – слишком мы, чтобы попросту быть нами…

бесмысленная погоня за идиотским счастьем заставляет меня ненавидеть на корню то живое, что не так давно силилось во мне выжить...я целенаправленно и осмысленно убиваю себя, избирая все более и более жестокие способы самоуничтожения, ради того лишь, чтоб с утра злорадно усмехнуться и самодовольно высказать своему отражению : "так и надо тебе.ненавижу." вся моя жизнь-это глупая беспробудная бессмыслица, в которой я отгорожена от инакомыслящих людей бетонной стеной отчуждения, которую я же изо дня в день и создаю, под равнодушные взгляды тех, кто вроде бы обязан меня любить хотя бы из за того, что в нас одна кровь. Но в моем глухом одиночестве даже у эха нет права. О, как бы я была счастлива, если б то, что со мной творится можно было назвать банально заезженным словом-депрессия. Но весь ужас в том, что я ненавижу себя небеспричинно. Я делала и продолжаю творить ужасающие по своему смыслу вещи и не могу остановиться, все более и более упорно вынуждая людей своими поступками отрекаться от меня. Я словно маленький ребенок, оставленный на пустыре,ощущающий, что его не любят, любыми способами привлекающий внимание.Я не хочу больше глобального одиночества, я больше не могу говорить сама с собой, я хочу исправиться, я мечтаю улыбаться...Остановите меня, кто нибудь...Возьмите за руку, ударьте. Я хочу быть нормальной, серой мышью, если надо, но прошу - дайте шанс...

Полюбите меня...
...больше всего на свете хочется быть кому-нибудь нужной....

Кажется, больше не верю наспех набитым строчкам.
Облачным паром застыло -Имя твое у рта.
Силюсь хвататься за воздух,чтобы поставить точку...
И научиться снова жить с пустоты листа...


Кажется, отболело. Стало незначимым что ли?
Словно бросает в пропасть...А пропасть всего два на два...
Я прячусь за стенку безумья,и привыкаю к боли.
Поспешно себе повторяя:"Больно - значит жива"...

[468x479]
Послушай: шаги мои странно и гулко и остро звучат в глубине переулка, от стен отражаясь болезненным эхом, серебряным смехом. Качаясь на пьяных своих каблучках, куда я такая? - не знаю, не знаю, мой голод, мой страх. Как ангел барочный, наивной любовью моей позолочен, убийственный мой. Однажды тебе станет жаль этой ночи, всех этих ночей не со мной. Послушай: шаги мои дальше и тише и глуше, сырой акварелью, размытою тушью становится мой силуэт. Я таю, и воздух меня растворяет, и вот меня нет. Есть город, деревья, дома и витрины, и странные надписи на осетрином, фигурная скобка моста. И до отупенья, кругами, часами, вот женщина с тёмными волосами, догнал, обернулась, простите. Не та. Не знаешь, теряешь, по капле теряешь, по капле, как кровь. Не чувствуешь, я из тебя вытекаю, не видишь, не спросишь, куда я такая, и сколько шагов моих гулких и острых до точки, где мир превращается в остров, не обитаемый мной - огромный, прекрасный, волшебный, холодный, ненужный, пустой.

глотаю терафлю пачками, на досуге сжигая твои письма…ты бы знал, как они прекрасны-сгораемые многоточия и недоговоренности. Моя душа больше не болит от моей фатальной ненависти к тебе-я ее вытравила кислотой безразличия, так же как и любовь когда то, не оставив даже шрамов на память. Незачем больше обманывать себя, раскрашивая красивыми метафорами, то дерьмо что было между нами. Я оставила себе лишь ночи. Это теперь мое время. Иногда, когда что-то внутри снова начинать оживать и скромно царапаться, вновь и вновь заставляя думать о запрещенном – я беру очередное письмо и бросаю в огонь. И можно дышать спокойно до очередного приступа. И лишь одно успокаивает – этих писем у меня чертовски много. И чертовски много будет очередных пустых ночей. Зато я живая. А ты эмоциональный труп. Мне жаль тебя….

Шелковый путь-неизвестность,
Звездные всплески-туманов.
Мы потеряли-совместность,
Там на краю-океанов...

Я живу в бесконечном "сегодня" от скуки...
Или просто от потерянного в безысходности "нашего"...
Затерялась в неслучившемся. Давят переулки...
А я новые идеи на совместное счастье вынашиваю...

Ты знаешь, я думала это больно,
Вбивать в мобильный твой сложный номер.
Впадать в истерики под подушкой,
Втирая в стены - пустую душу.

Ты знаешь, я думала это страшно,
Цедить на кухне рассвет вчерашний.
Стирая с пальцев остывший кофе,
А с зеркала - твой неуютный профиль.

Ты знаешь, осточертело клясться.
В скупом "все равно". Я хочу остаться.
Зима заморозила мой подоконник,
Я пятые сутки - в причудливой коме.

Ты знаешь, я - как столетняя рохля.
Так холодно. Хочется к черту сдохнуть.
Не рваться из кожи, штудируя глобус,
Метаться, не слыша твой сонный голос...

Курить - до фильтра, до форм отчаянья,
На кухне - дремлет уставший чайник.
Зима разделяет нас гололедицей...
Ты знаешь, мне хочется снова встретиться

[354x485]

Люди меняются. Без видимых на то причин. Без вмешательства каких-либо посторонних факторов.
По-прежнему вращается вокруг своей оси Земля. После зимы наступает весна. По осени с деревьев опадают листья.
А люди меняются…
Обидно. Некстати. Бесповоротно. Может, взрослеют. Может, ищут для себя какие-то новые ценности или открывают новые горизонты.
И вот однажды, смотря в дорогие, привычно-теплые, нежные глаза, видишь в них только пустоту и безучастие. Холодно. Больно. Непонятно. Но это решение уже принято. И повлиять на него нельзя.
Хочется кричать. Кричать от обиды. «Ну почему? Почему именно ты? За что?»
Но ответа не последует…
Слова растворятся в холоде уже чужих глаз.
И ты бредешь по вымершему, опустевшему городу, среди незнакомых равнодушных людей, не замечая своего отражения в немых витринах…
По венам течет разочарование.
«Я никогда не буду такой. Не изменюсь! Не предам тех, кто любит меня!» - проплывает в мозгу. А в это время кто-то рядом ищет привычное тепло в твоих остывших глазах.

Люди меняются…

Фотографии Bitchy_Z : now

Фотографии Bitchy_Z : now

Снег, который раньше нес спокойствие и светлую грусть своими прикосновениями к моей коже, теперь будет кислотой, разъедающей мою оболочку самообладания, которую я пытаюсь хоть немного восстановить, чтобы не вылететь с разбега с этой жизни... Кружа вместе со снежинками, улетают в прошлое все мои мечты, которые, казалось, превращались в явь, в которые я так верила, которыми я жила... Теперь они не принадлежат мне, они принадлежат этой зиме, которая однажды уйдет на рассвете. Я никогда больше не увижу ее с моими мечтами... Когда сгорела мечта - так, как сгорает свеча, ее уже не вернуть, даже если громко кричать. Я, как ребенок, пыталась слезами что-то вернуть, спасти то, чем я жила... И опять тень, больная маниакально-депрессивным психозом, в камуфляже цвета ночи, цвета "после", идет ночью по улицам, но не ищет больше ничего... Никакого gimme shelter... В ее мире счастья не существует, ничего не существует, кроме боли и беспросветности.... Я погибаю под обломками стены, которую пыталась разобрать для него... Я задыхаюсь от воздуха, которым я дышала еще вчера, когда во что-то верила... И в пустоте, которую он за собой оставил, я буду умирать, лежа с открытыми глазами и сжигая на жертвенном костре памяти каждое воспоминание... Пластмассовый мир победил. От меня осталась только тень.

господи, как же все предсказуемо...

вот смотрю на человека впервые, но по первым его словам, по первым жестам- как он представляется, как здоровается-я уже понимаю кто он, практически на 100% уверена что знаю, каков будет его следующий шаг, слово, жест...в последних нескольких случаях я даже фактически не ошиблась в районе проживания и территориальном происхождении. я сейчас вроде доктора Лайтмана, и вы бы знали как меня это убивает.
каждый раз, когда я знакомлюсь с человеком я открыв рот жду, что я узнаю нечто новое о людях - увижу новые интересы, ведь как говорится - каждый человек это вселенная. новый мир.
но вновь и вновь я остаюсь разочарованная. эти миры так часто оказываются огромными, но для меня - абсолютно плоскими.будто я глобус ищу, а наталкиваюсь лишь на бумажные атласы.... и я иду дальше, оставляя тех людей в непонимании моего потухшего взгляда и интереса...
получается ли так, что единственным непредсказуемым был ты? человек, от поступков которого я была в шоке, но тем не менее любила?
выходит, что жизнь - это карусель, и я без конца бегу по кругу моей пластиковой жизни? да и вообще, любила ли я тебя, или просто использовала, чтобы быть несчастной, живя в ореоле жуткой, но так мною любимой непредсказуемости?
[472x698]

Когда жизнь лишена необходимости быть зависимым во взаимоотношениях с противоположным полом, психологическая и материальная свобода помогает людям расстаться достойно, с поправкой на слабость друг друга. При этом, какой бы некрасивой ни была эта слабость, обучаемый извлечет для себя уроки из неблагоприятного опыта и пойдет дальше, с привитым иммунитетом против человеческой двуличности.

Но прекратить жизнь длиною в несколько лет - больше чем расставание и больше чем черное и белое, правильное и неправильное, плохое и хорошее. Такая болезненная процедура сравнима с операцией по удалению больного органа, жизнь с сохранением которого – мука и без него – гарантированная степень инвалидности. Не передать словами какую можно испытывать нелюбовь, а потом равнодушие к человеку, с которым живешь все эти годы, сколько ненависти может родиться в душе.

НО…. Каким бы ни был человек, из-за уродливой слабости которого рушится совместная жизнь, он продолжает оставаться частью целого организма, под названием «Семья», и если плох один, значит плох и другой, если вместе не получилось, значит ОНИ оба допустили непоправимые ошибки. Не справились, не смогли. Расставание в таких взаимоотношениях – это признание собственной ошибки в выборе человека на всю жизнь, неумении разбираться в людях, либо признание своей неспособности в построении стабильных взаимоотношений.

Когда в хаотичном потоке разбросанных «пазлов» от создателя вселенской игры под названием «Жизнь» стыкуются несовместимые элементы, картины не получается. И каждый участник определяет для себя сам как много ему нужно времени на осознание ошибки в выборе стыковочного пункта. Только «пазлы» эти не из картона и пластика, чтобы безболезненно рассоединиться в случае обнаружения ошибки. Это живые субстанции, которые при длительном контакте врастают одна в другую, порождая новые элементы. И какой бы отвратной ни была картина, получившаяся в результате такого соединения и кто бы ни был причиной разрушения неграмотно сотворенного,все элементы такой картины пострадают от разрыва и у каждого останутся рваные края, которые не только будут болеть и кровоточить, но и не дадут в дальнейшем с легкостью произвести стыковку с другим биологическим «пазлом», чтобы заново попробовать создать картину частички бытия.

«Обычно при нормальной адаптивной способности боль проходит в период от трех месяцев до трех лет. Между тем в каждом отдельном случае срок переживания утраты отношений индивидуальный, а вот стадии этого негативного опыта практически у всех одинаковы, — рассказала РБК daily врач-психотерапевт Института психотерапии и клинической психологии Оксана Дерен. — Так, первый этап — это шок, ошеломление, за ним следует бунт и нежелание мириться с крахом любви, затем наступает депрессия, печаль, обвинение себя в том, что отношения не сложились. Это состояние сменяется стадией «торга»: человек пытается измениться, преподнести себя с лучшей стороны, чтобы вернуть любимого. Если эта попытка терпит неудачу, наступает стадия агрессии, возникает желание отомстить. А когда злость проходит, остается тихая надежда на то, что, может быть, все когда-нибудь вернется. И только когда «надежда умирает», происходит принятие ситуации. Человек осознает, что теперь этих отношений нет, «дверь закрыта» и пора перейти в новую реальность и смотреть в будущее»

(...)

В лифте я стою, прижавшись спиной к задней стенке. Слева от меня стоит умопомрачительная красотка в плотно сидящем брючном костюме, расстегнутой под пиджаком белой рубашкой (чуть более расстегнутой, чем того требует бизнес-этикет, расстегнутой так, чтобы был виден ярко-красный лифчик). У нее прямые светлые волосы, пухлые, чуть вывернутые губы и наглые голубые глаза (впрочем, это наверняка линзы). Она говорит по мобильному телефону и свободной рукой чуть нервно постукивает пальцами с длинным маникюром по бедру. В общем, она безумно сексуальна. Сексуальна до неприличия, до такой степени, что хочется остановить лифт и наброситься на нее. Сорвать с нее пиджак и впиться губами в грудь. Еще мне хочется верить в то, что и она была бы весьма не против подобного поворота сюжета.

Справа от меня стоит еще более интересный тип. Довольно большой дядька, в джинсах, огромных до нелепости туристических ботинках, мешковатой куртке, плотно надвинутой на брови черной бейсболке и с бесформенной сумкой на плече. У него широкоскулое, несколько детское лицо, черная борода и очки с невероятно толстыми стеклами. На вид ему что-то около сорока лет. Одежда, в сочетании с этой шапкой и бородой, делает его похожим на сказочного гнома. Хотя, конечно, никакой он не гном, а бывший старший научный сотрудник, с кучей публикаций за спиной, не один год разрабатывавший одну очень интересную тему, но волею случая ставший курьером. Он смотрит на блондинку широко раскрытыми глазами, кажущимися просто огромными из-за толстых стекол. Скользит взглядом по ее телу, чуть краснеет, и по всему видно - очень ее хочет. В какой-то момент в его глазах появляется вспышка, он расправляет плечи, приоткрывает рот, и кажется, вот сейчас он отбросит всю свою природную робость и сделает шаг по направлению к ней. Обе его руки чуть отходят от тела, как у пингвина, готовящегося перепрыгнуть кочку. Но вот глаза его потухают, плечи расслабляются, и он чуть опускает голову, как будто осознав всю бесперспективность своих желаний или вспомнив поговорку про Сеньку и шапку. Лифт доезжает до первого этажа, двери открываются, и блондинка выходит. Он уныло плетется за ней, я за ним. Мы вместе выходим из здания. Блондинка и курьер расходятся в разные стороны. Он останавливается, чтобы еще раз посмотреть ей вслед, затем снова расправляет плечи и бодрым шагом уходит прочь.

Я сажусь в машину и долго не трогаюсь с места. Эта сцена лучше всего иллюстрирует человеческое существование. В нашей жизни имеется некоторое количество моментов, когда ты, вот так же, как тот курьер, загораешься, чтобы сделать что-то особенное. Перейти свой Рубикон, поднять планку и так далее. Сменить работу, поменять подругу, уехать в другую страну. Одним словом, ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ.

Ты живешь с этой мыслью несколько дней, месяцев, лет. Затем она постепенно отходит на второй план, ты понимаешь, что рыпаться бесполезно, все равно ничего не изменится. Ты все больше попадаешь в плен заскорузлых идей разряда "всяк сверчок - знай свой шесток", "где родился - там и сгодился" и прочих мерзостей, подрезающих человеку крылья с рождения. Конечно, ты многое оправдываешь средой обитания. Воспитанием, устоями, родителями, которые с детства отучали тебя совершать необдуманные поступки. Ты вспоминаешь все то, что могло бы оправдать твое бездействие и стиль жизни, подобный бревну на лесосплаве. А ведь кто-то делает в этой жизни резкие движения? Кто-то вот так же запросто находит своих блондинок в лифтах? Им просто везет?

О да, ты и в этом случае найдешь себе оправдание в том, что огромное количество людей, бросающихся к солнцу, так и сгорают, не долетев до него. Единицам везет. Но все-таки лучше вот так. Без особых колебаний и риска для здоровья. Спокойно и размеренно, ибо все предопределено. Вот так и получается армия курьеров, несущих самих себя к пункту доставки, именуемому "Судьба", в надежде получить у адресата чаевые "за ноги". Но судьба не особенно щедра на чаевые. В лучшем случае хватит на замену стоптанных по дороге ботинок. Бездействие и безволие - вот два бича населения Среднерусской возвышенности. Будь я на месте ребят из "NIKE", я бы точно сменил промо-слоган для территории России с "Just do it" на "Do something".

(...)

[465x686]
В нашей повседневной жизни смелости не придаётся большого значения. Смелость – это качество, зарезервированное за солдатами и пожарными. Безопасность — вот что имеет большее значение сегодня.
Возможно, ты думал о том, что не стоит быть чересчур смелым и храбрым. Это довольно опасно.
Не иди на ненужный риск. Не привлекай к себе внимания. Придерживайся семейных традиций. Не разговаривай с неизвестными. Будь начеку с подозрительными людьми. Оставайся в безопасности.
Но побочным эффектом от переоценки важности личной безопасности будет являться тот факт, что твоя жизнь превратится лишь в реагирование на внешние обстоятельства. Вместо того чтобы ставить цели, планировать их достижение, и с удовольствием следовать своим планам, ты живёшь с осторожностью.
Продолжаешь работать на стабильной работе, хоть она и не устраивает тебя. Поддерживаешь не устраивающие тебя отношения, несмотря на то, что чувствуешь себя мертвым в них, сравнительно с той страстью, которой ты был когда-то охвачен.
Кто ты такой, чтобы думать, что можешь сопротивляться системе?
Прими свой жребий в этой жизни и получи из него по-максимуму. Плыви по течению, и не раскачивай лодки.
Единственная твоя надежда на то, что река жизни вынесет тебя в благоприятном направлении.
Без сомнения в жизни есть место реальным опасностям, которые следует избегать. Но между смелостью и безрассудством есть огромная разница.
Я не говорю о решительной смелости, требующей подвергать свою жизнь риску, спасая людей из горящего здания. Под смелостью я понимаю способность подавить воображаемые страхи и получить намного более насыщенную и богатую жизнь, в которой ты сам себе отказываешь.
Страх неудачи. Страх получить отказ. Страх обанкротиться. Страх одиночества. Страх перед унижением. Страх перед публичными выступлениями. Страх быть отвергнутым семьей и друзьями. Страх физического дискомфорта. Страх раскаяния. Страх успеха.
Какие из этих страхов сдерживают тебя? Как бы ты мог жить, не будь этих страхов вовсе? Ты бы обладал интеллектом и здравым смыслом, чтобы обходить реальные опасности, но уже без ощущения страха.
Хотел бы ты больше рисковать, даже если в худшем случае ничто не могло бы причинить тебе вреда? Говорил ли бы ты чаще, говорил бы с неизвестными людьми, требовал бы больше денег, бросился бы с головой в те амбициозные проекты, о которых мечтал?
Что если бы ты научился получать удовольствие от ситуаций, которые сейчас вызывают у тебя страх?
Какие изменения произошли бы тогда в твоей жизни? Считал ли ты когда-нибудь, что ты в действительности ничего не боишься..., что всегда есть веские причины не делать чего-то?
Представиться незнакомцу может показаться грубостью. Ты не должен пытаться выступать публично, потому что тебе нечего сказать. Прошение о повышении зарплаты может быть некстати, так как ты считаешь, что лучше ждать до следующей формальной оценки результатов своего труда.
Это всего лишь своего рода рационализаторские мысли, но подумай о том, как могла бы измениться твоя жизнь, если бы ты смог смело и уверенно совершать эти поступки совершенно без страха.