Как-то я уже здесь постила свое предчувствие беды. И ошиблась. Ничего не произошло.
Обрывки:
Хочу, чтобы и в этот раз обошлось. На подсознательном уровне меня что-то тревожит. Что-то я упустила из виду, не обратила должного внимания.
Нечто происходит неожиданно, внезапно, не успеваю заметить. А тут... Я его боюсь, т.к. он может совершенно ненамеренно причинить ужасную боль.
Что-то изменилось... Что я проморгала? И тянет и отталкивает.



зы: будет много времени. - работа. что-то некорректное...

Мне удалось отдохнуть. На самом деле. Было хорошо. Все было правильным, настоящим, спокойным.
Вернулись. " You brought me back again. Again!" Никаких уступок, никакой логики, никакого здравого суждения. Обиды, поспешные ложные выводы, театральные жесты.
Отчуждение. Полная дисгармония. Раб лампы, пожалуйста...



зы: норм. не только у меня. это что-то обычное. потому мне и не нравится.

На грани.. С каждым днем все хуже и хуже. Прочь. Прочь!
Никогда не любила и не понимала однолюбов. Вот вам, пожалуйста. В самом худшем варианте. Страшно представить во что это вырастет/перерастет.
Знаете, со мной все происходило позже. Настоящий слоупок. На тот момент мне было не нужно то, к чему стремились другие.
Ах, безнадега. Попала.. Это все карма, моя вина. Знаю, за что мне все это.



зы: С, куда пропал? Я уже на 60% уверена, что выполню твою просьбу. Но пока еще ничего не обещаю. Наивная, верю, что обойдется.
зы2: не судьба! Проруха-судьба! Ах, черт.. ни слезинки!(
зы3: и все внутри. И никому. Вертеру было проще.

Сон в руку! Ах, если бы он сбылся! И гадание было бы оправдано по всем пунктам. Считается, если до полудня рассказать, то сон не сбудется, а после - сбудется!
Увы, я не могу преодолеть свою склонность к скрытности, но надеюсь, одного упоминания об этом сне будет достаточно.
Сонник обещает спокойствие моей душе.



зы: меня предупреждали, но я все таки попробую..

Дык удался!) Несмотря на новогоднюю погоду. Свечи, костюмы, грим, тыква, глинтвейн, крокодил с черничным чебуреком, разрывом аорты и извращающейся туманностью...



зы: Он прекрасен как рассвет,
Мой герой, моя мечта.
Сладок рук горячих плен,
Его любовь – моя судьба!

Все это лишь химера! >< Болезнь. И отсутствие желания излечиться.

Ветхая карета. Предпринимаю всевозможные попытки сохранить эту химеру. Чуть треснет, пойдет по шву - немедля латаю, ставлю заплатку, перешиваю вот-вот готовые развалиться детали.
Настоящее. Вновь это дразнящее сегодня. "Меня поразило, как сознательно я, шаг за шагом, шел на это, как ясно видел всегда свое состояние и тем не менее поступал не лучше ребенка, и теперь еще ясно вижу все, но даже не собираюсь образумиться." Там я чувствую себя на своем месте.
Единомышленники. Чем нас меньше, тем мы сплоченнее. Как их не любить? То, как мы что-то придумываем, что-то делаем вместе, доставляет мне несказанную радость. Я так счастлива рядом с ними.
Расщепление. Во мне поселился именной бес. Мы смогли подружиться.



зы: проклятие! Страх потери назойливым призраком тенью преследует меня постоянно, прокрадываясь в тайники души, врываясь в мои сны

Нет, мне нельзя давать волю третьей личности) Видела я уже этого человека. Он опасен для окружающих)
С, я на тебя рассчитываю. При успехе получишь обещанную награду.
Regeneration.

Сейчас, утром, я могу трезво судить и подвести итог, что все это не настоящее. Я видела сон, он не выходит у меня из памяти. Вновь я предприняла попытку сломать себя. Я выбрала не тот путь. Нужно продолжить поиски..
Это был неплохой опыт. Зачем я решила пойти по чужой тропе? Если мне не свойственно подобное поведение, зачем мне примерять эту маску?
Путь верный(?) но чужой мне как-то не по нраву...



зы: придется примириться с моим настоящим "я" и не смотреть по сторонам. Так спокойней и проще жить. Только искренность как с другими, так и с собой.

Пора? Да. Кхе-кхе.. Я же тебе говорил!)))
Нет сожалений. Есть путь отступления. Немного неожиданно, но я была готова.
Все остальное пройдет, пустяки...



зы: А2

Но ведь я тоже загоняюсь, и ещё хуже! Просто не демонстрирую на людях.
Перед глазами её образ, не отогнать. Ненависть и зависть наполняют всю мою душу. Вот она, смотрит с листа а4. Будь ты неладна.
Ах, как хочу поправиться. Боялась августа, да черти прятались в осени.



зы: и так уже две недели..

Да кому нужен этот дневник? Никто и искать не будет. А найдет случайно, и не присмотрится.
Лишь хочу сказать, что за все эти годы я не встретила человека, с которым мне бы хотелось иметь телесный контакт. Даже просто за руку взять. Оглядываясь назад, я ничуть не жалею о своих отказах. Те люди были мне неприятны даже для обычной беседы. Я твердо могу об этом говорить, без сомнений, потому что однажды я пыталась себя пересилить и познакомиться поближе с одним из. Нет. Были бы повреждены воспоминания. Пусть у меня нет опыта, я не хочу того, что мне казалось ненужным. Я была и остаюсь довольно самодостаточным человеком, которому не нужно никому ничего доказывать и приобретать то, что есть у других. Возможно поэтому я выбирала себе недосягаемые цели, окутывая их собственными образами, т.к. было обнаружено, что при знакомстве они оказывались куда скучнее, чем я могла себе вообразить.
С каждым днем я все острее ощущаю себя инородным существом на этой планете. Вчера мне хотелось запостить сюда одну фразу: "Хватит юродствовать! Становись, наконец-то, обычным человеком". Я не могу. Я не хочу ломать свою глупость. И дело вовсе не во взаимоотношениях между людьми. Я все еще испытываю какие-то чувства к некоторым. Кардинально изменив взгляды на эту жизнь, вновь выбрала недосягаемую цель. Чего-то желаю, пусть и не физического..
Вот кстати! Физические вещи для меня также не представляют интереса, как и физические отношения с кем попало. Это вновь камень в огород этого искусственного мира. Алкоголь, никотин... Я не нашла в этом что-то интересное, достойное внимания.



зы: сегодня с моей любимой группой ели торт ложками. березы(?) ели тополя.

Непостоянство. Нахлынуло на меня умиротворение, мол, а черт с ним, с будущим. Ценно то, что есть прямо сейчас. Пусть это не совсем то, чего бы мне хотелось, могло быть чуть лучше. Но! пока это тоже хорошо. Да, хрупко. Да, в любой момент рухнет. Да, это мираж! Но мне не хочется от этого отказываться. Достаточно того, что меня предупредили, и я готова услышать, мол, я же говорил!)
Вот, кстати, о том, кто говорил. Повезло мне без последствий избежать разговора с цыганкой. Она назвала имя моего покровителя. Таких знакомых у меня нет, но это имя я недавно дала своему второму "я". Я же мнительная) Нет, не хочу верить ни слову, она часто ошибалась в прогнозах. Видать, новенькая в этом деле. Кто эти "С" и "В"? Но мне жаль, что я не смогу не покидать дом в ближайшую неделю. Не хочу никакую двойню в следующем году)



зы: за что мне это проклятие? (а сказали, будто надо мной ничего такого нет) вечно мне надо не как у людей. В этом нет ничего хорошего

Внимание, лекция!
"Для психастении характерны чрезмерная мнительность, впечатлительность, ранимость, застенчивость, чувство тревоги, пугливость, слабость инициативы, нерешительность, неуверенность в себе, в будущем, которое представляется бесперспективным, несущим неудачи, неприятности. В связи с этим появляется боязнь нового, неизвестного.
Психастеники являются людьми нравственными в том смысле, что хотят совершать хорошие дела и стыдятся плохих. Это не означает, что они не способны на дурной поступок. Но им трудно выйти из действия «поля нравственности» и попустительски относиться к своим проступкам. Они подолгу размышляют над нравственными вопросами, так как эти вопросы являются для них насущными, повседневными вопросами их жизни.
Психастеник, как и астеник, испытывает достаточно много трудностей в общении с людьми. Отличие в том, что психастеник эти трудности тщательно обдумывает, анализирует. После важного разговора он тревожно перебирает в памяти свои слова, мучаясь тем, что нужно было сказать все совершенно иначе. Беспокоится, что собеседник его неправильно понял и неизвестно, как сейчас к нему относится. С нетерпением ждет новой встречи с этим человеком, чтобы, увидев его, поговорив с ним, наконец успокоиться. Иногда психастеник не в состоянии ждать дольше и поздним звонком будит своего знакомого, чтобы извиниться и расставить все точки над «i». Знакомый же неподдельно удивлен, так как преспокойно забыл о разговоре и о том пустяке, за который винит себя психастеник."
Нашла объяснение недавней внезапной подавленности. Остро ощутила, что в любой момент вновь могу остаться одна без путей отступления. Без паники! Спокойствие, дорогая, теперь я на твоей стороне. Подскажу, что делать, ведь я рядом.

Мнительность - ужасная отрава. Такое надумать успела! А так мне и надо, если вдруг моя фантазия окажется правдой.
С ума схожу. Много раз порывалась здесь обо всем наболевшем рассказать, да где-то вычитала, что если перестать жаловаться, то жизнь должна наладиться. Вот и молчу, и без того дневник полон тревог и сетований на судьбу.
Товарищи! А ведь осень на дворе! Неспроста)))



зы: хочу завтра. хочу знать. хочу вновь обрести умиротворение и ценить каждую минуту.

Говорят, за окном конец света. А я помню неделю хорошей погоды и обедов на улице. Покой...
Интересно, как живут другие? О чем думают? Что их заботит? Как бы они отреагировали на окружающую меня действительность, оказавшись в моей шкуре?
Я точно чего-то не понимаю.
Строим все заново на старом фундаменте!
Моя преееелесть! *.*



зы: я не высплюсь)

Жуткая жуть, товарищи! Близко, слишком близко! Просто соскучилась? о.0
Ах, моя голова.. Мне же никогда не хватало смелости.
Беда...



зы: и это уже не в первый раз!

Странное предчувствие, как перед грозой. Еще не видно туч, не слышно грома, не видно молний, но атмосфера накалена, достаточно ощутимо. Надеюсь, вновь ошибаюсь.
Уже упоминала о том, что не умею видеть. Действительно не верится, что уже третий год пошел исправного посещения учебного заведения. На самом деле, вся эта конструкция очень хрупкая.
Вновь возникла мысль отдельного дневника. Но у меня все равно не хватит смелости, как бы я не пряталась. В том дневнике я бы хранила каждый взгляд, каждый вздох, каждое слово, каждое прикосновение.



зы: время на исходе..

Что хотим, то и видим. "Ведь знает глаз, что духу преподнесть, И приготовит чашу повкуснее." А иной раз не замечаем очевидного. Из-за моего хронического недоверия, мне видится такое, чего просто не может быть! Самое обидное, что я вполне осознаю насколько бредово то, во что я уже почти свято верю. По большей части все из-за зеленоглазого зверя, которому сегодня по недальновидности дважды потакали. Несерьезно все это.
В самом деле)

Если нахожу, что человек, по моим меркам, не выше или не равен мне, то разом теряю к нему интерес. Передоз чсв. Cкромнее следует быть.
Тест решила пройти на мировоззрение. Вопрос: "Как больше всего нравится проводить время?" Наиболее приемлемый ответ: "Хочется просто покоя, элементарного благополучия и чтобы рядом был близкий человек." Черт, несчастье какое...
Ва.. неделя в полузабытьи.. Из меня бы вышла недурная монашка..

Куда-то подевалась тревога. Чуть раньше пропало волшебство. Не из-за простуды ли? А вернется?



зы: вернется. Но к чему?