Три дня без интернета. Сейчас Вконтакт, как сундук пандоры. Или как кот Шредингера. Есть ли там сообщения? А если и есть, то от кого, от кого жду?
Поездка удалась. Мне не задавали каверзных вопросов, хорошо приняли. С соседями по комнате повезло, мы играли в "угадай людей".
Вкусно кормили. Питер снова принял меня хорошей погодой и очень огорчился моему отъезду. Бросила монетку в Неву, чтобы вернуться.



зы: вот только голос умудрилась потерять.

Не помню о чем была эта неделя. Кажется, ничего более сверхнеобычного не произошло, за исключением того, что на меня таки купили билет в Питер, и в честь такого события обзавелась тремя парами туфель на высоком каблуке. Много восторженных отзывов, почти столько же по весу, как жалоб от собственных ног. Немного нехорошо себя чувствую. Как бы не расхвораться совсем перед поездкой. А! Еще был литературный вечер. Никто не разделяет моего интереса к научной фантастике, кроме П (об этом я пока не знаю что говорить). Еще меня на прошлой неделе волновали финансовые вопросы. Кажется, тьфу-тьфу-тьфу, они решены, как первый, так и второй. На майские у меня будет хата на другом конце города.



зы: да, я решила пойти. Но поняла, что не знаю чего просить. Что-то конкретное или просто душевный покой?

Но куда? Что-то подсказывает, что осталось слишком мало времени и я чего-то не успею сделать. Но до чего и что сделать?



зы: решила, что пойду просить.

Понедельник - совместный поход + пеший. Вторник - домой. Среда - мороженое + пеший. Четверг - пеший с грифонами(открытие сезона). Пятница - пеший.
Все полчаса ругала на чем свет стоит, пока готовила ужин, купалась и собиралась. Все мысли о П. Хорошо, что я умею все это держать в себе, иначе смогла бы спугнуть человека. Тут бы и не упустить!
Нет никакого стержня. Чем живу?



зы: сходить, попросить?

"Goodnight, sweet princess" эта фраза сделала мой день. Хорошие сны, легкий подъем, ни чем не омраченный день.
И представил я.. семья, институт, два друга и любимый неповторимый бесконечно клевый парень. Вот оно какое, счастье.
Не вижу смысла писать сюда каждый день. Лишь такое достойно памяти.



зы: омайгаш-омайгаш-омайгаш!!!!

Как же мне дописать работу для поездки в Питер, если я не могу отмахнуть от себя разговор с Р? Падать ниже плинтуса нельзя. Мне намекнули на первый шаг с моей стороны, что противоречит моим принципам, но дает подпитку надеждам моих чувств. Однако нет веры в какие-то шансы, недоверие вопит об опасности и травме. Но если я ничего не сделаю, то буду жалеть всю жизнь.
Не буду думать об этом сегодня, подумаю завтра.
Есть П. Нет П. Был бы П...
Вчера был хороший день. А дорога мне. К настораживает.



зы: и был мне сон. В нем я плыла. Потом мне надоело, и я с душевным успокоением пошла ко дну

Не 7-ой класс преломил меня, как прежде себя пыталась убедить, а она. Пока я жила без нее, из меня рос человек с сильной волей, верой в будущее и надеждой на лучшее. Но она искромсала мою душу в клочки. Ей обидно за меня, что я ничего из себя не представляю и никогда ничего не добъюсь. Как сложно найти какие-то силы и доказывать ее неправоту. Институт не дает мне скатиться к чертям. Там меня хвалят, в меня верят. Хочется не ударить в грязь лицом и оправдать их ожидания. Не сдаваться. И вот так каждый день из крайности в крайность.
Разумеется, если включить православие или обычную человечность. В холодильнике полно вкусностей, я сыта, хорошо одета, у меня свой ноут, телефон. Но мне не материальные блага важны, а моральная поддержка.
Мне пришло в голову, что не стоит привязываться к людям и ждать их одобрения. Прежде всего нужно быть в ответе перед собой. Но тогда я стану взрослой.



зы: не надо делать кальку с чужой жизни, пожалуйста. Танцуй, как танцуется. Это дельный совет.

Так проще!) Напортачила я со стрельцами по жизни, все никак не выучу урок. Отхожу в сторонку.
Девы. Нафиг-нафиг! Мне самой нужен наставник, не досуг воспитывать.
Раки. Стабильность, порядок, покой. Такое можно принять.
Козероги! Вообще ништяк, если научиться демонстрировать самостоятельность и не задаваться. Так сложно сдерживать восторг.



зы: а вот и случай вновь усиленно заняться самосовершенствованием

Изрядно он потрепал мне нервы перед концертом. И парад сфейлился. Антикафе ни о чем. Три пары моделирования. Второй месяц задерживают стипендию. От кое-какой информации не легче. Нет веры даже в завтра. Лучше не будет.



зы: почти чувствую присутствие Ифи

Опять демисезон! Нет покоя! Срывы!
Р меня расстраивает. С молчит. А слишком далеко.
Тишина! Где все мои люди? Я хочу спрятаться в них от себя.



зы: Всемогущий! Сколько еще чего-то ждать? Что я могу сделать?

Душило всю ночь и сейчас не отпускает. По мне, так ничем не отличается от того, как если бы он реальную притащил и усадил при мне к себе на колени. Я так старалась отвыкнуть. Зачем позвал? Зачем поздравил? Зачем подарки те, которые хотела? Почему мне???
За что мне...
Есть только один выход.



зы: я просто хочу быть с тем, кто будет обо мне заботиться и кого я буду уважать.

Мне очень тяжело находиться среди людей. Их слишком много. У меня есть три круга: дом, институт, интернет. Многие вращаются в большем количестве и больше времени проводят в общении. Мне не под силу это понять. Вновь предприняв над собой усилие, в данный момент я пытаюсь обрести четвертый круг сторонних реальных товарищей. Но я не представляю как смогу с этим справиться, когда эти три выжимают у меня все силы. И не сказать, что я много общаюсь.
А этот.. совершенно не поддающийся моей логике.. Смеет заявлять, что он самый отъявленный интроверт и поинтровертистее интровертистых! Его процент трепа за день превышает мой. Со мной ему не о чем говорить, так почему же я все никак не отвыкну? Моя самооценка все ниже и ниже..



зы: этот мир слишком сложный для меня, я не справляюсь. Сложно прислушиваться к своим желанием, когда не воспринимаешь их, как единственно верные. Вновь он перед глазами, это мешает.

Сейчас, когда я достаточно отвыкла от Р, мне видится иной безграничный мир. Прежде я пыталась загнать себя в воображаемые рамки, пыталась подстроиться, понравиться. Сейчас же под влиянием А (гораздо большим, чем от С) мне хочется жизни. Иной. Мне бы хотелось обратить внимание на свои потребности и перестать бояться порицания того, кого не воспринимаю разумом. Фори, как и Котька, начинала свой жизненный путь сильной волевой птицей. Негоже самостоятельно загонять себя в неуютную клетку.



зы: первый раз за три года у меня нет желания идти в институт

Больничный закрывать ходила. По возвращению была ошарашена новостью, что эту квартиру продают. Не сказать, что я как-то особенно ценю ее. До института близко добираться. Другой плюс как-то усох. Есть два варианта:
1. Поселиться в новой квартире за мкадом.
2. Переехать в однокомнатную, расположенную в стремном районе столицы.
Второй видится более приемлимым. Как никак до института скорее будет, своя квартира.. Пожрать самой придется готовить из минусов.
Едрить! Но я не верю. Эту квартиру, сколько себя помню, они пытаются продать. Нет смысла кому-то жаловаться.



зы: А понравился рассказ.

Строю замок из облаков. Образ Каренина, Сомса. Высокий зеленоглазый дрыщ, мысленно помещен рядом. Ни надежды на какие-то перспективы в реале. Образ человека, которого я смогу уважать. Того, кому бы я смогла подарить часть себя. Того, кого бы я смогла полюбить. Я вижу его приукрашенного своими фантазиями. Слышу голос настоящего мужчины. Запоминаю взгляд. Он имеет свои слабости и не скрывает их. Он не выпячивает грудь колесом, не распушает перья. И эта его лень, раздолбайство, ветренность, нереальность представляются такими пустяками, когда я приписываю ему образованность, физическое совершенство и обходительность в беседе.
Его команда по футболу проиграла. Если ему верить, он был огорчен. Мне пора было идти спать или предаться своим делам, но я предпочла остаться с ним. И при всем при том я не испытывала какое-то неудобство. Приятно его общество, я благодарна ему за то, чем он со мной делится.
Врядли он это заметил. Все больше я убеждаюсь в том, как я все по своему вижу. Мои глаза обманывают меня. Мой разум преподносит мне информацию в том виде, в каком мне больше понравится. Одно могу сейчас сказать точно - в этот раз я не насилую себя.



зы: его я не стыжусь.

Кажется, разъяснилось почему у меня такое настороженное отношение к этой "пене дней". От нее веет псевдоинтеллектуальностью. У меня резко негативное восприятие этого явления.
"Псевдоинтеллектуальность. Це э так штука..." Спасибо)
Такой странный приход был. Из-за температуры скорее всего, 37,6. Будто нет экрана. Он мониторит картинки, я неподалеку читаю, музыка одна играет, слышу его голос вместо глухих букв. Что-то есть в этом уютное.



зы: ищу настоящее в заведомо нереальных пространствах.

Нет онлайн того, кто может меня выслушать. Накипело. Попробую разобраться самостоятельно.
Это Ремарк, который начитался Шекли и добавил шепотку рукоприкладства Кафки.
И не было проблем, если бы А был рядом, эх...



зы: по дороге в вондер засыпаю...

"Тульпа - это самовнушённая галлюциная, обладающая собственной личностью и внешностью. Создаётся в результате многочасовых тренировок и работы с собственным сознанием."
"Мне нечего терять". Мне тоже. С я не стану выводить в реал, хватит рассказа о нем. Меня больше интересует самостоятельная галлюцинация. Надеюсь, мне хватит веры, терпения и упртсти. Вчера вдохновилась, сегодня утвердила рост, внешний облик, голос и некоторые черты характера.



зы: в поисках настоящего...

Еще не верю в друзей. Пробовала разные методы. Скорее всего - это миф.
У человека не может быть друзей. Есть товарищи, попутчики, знакомые. Но друзей не существует в природе.
Человек от рождения до смерти остается по сути один.



зы: у меня есть больше слов на эту тему, но сейчас мне не хочется о чем-то говорить

Я больше не полюблю. И не надо возглас свыше: "вызов принят!". Хватит с меня и одного неудачного настоящего раза, от которого до сих пор отойти не могу, как Сомс. Нет, мне больше не нужно это ненадежное, хрупкое и остро ранящее чувство. Но я оправляюсь от болезни. Все реже возникает чувство настоящего, почти не задевают упоминания о замуже. Правда, сны продолжают сниться о его пассиях, о том, как он снова от меня отвык. Надеюсь к этому привыкнуть, все равно другого выхода нет.
Раз уж поддаюсь влиянию общества в плане, что одной быть плохо, то в таком случае я выберу самого самцастого самца по своему мнению, которого смогу уважать, и стану ему миссис О'Хара.
Вообще, мне не понятно по каким внешним признакам девушки оценивают юношей. Что может нравится в мужском теле? Мне не вдомек, что привлекательного можно найти в мужской заднице, торса без мягкой женской груди и особенно ничего хорошего не вижу в растительности на лице (тут уж оцениваю по личному опыту). У меня есть идеал не совсем физический, хотя меня привлекают высокие и тощие, желательно в очках, но не об этом речь. Мне нравятся обрызы Сомса Форсайта и Алексея Каренина. Заоблачным видением мне мерещится Ретт Батлер, но в существование такого человека за пределами книги я не верю.
У меня не выходит из головы мой безотчетный поступок, когда я поправила подруге выбившуюся прядку волос. Я вижу в этом свое первое проявление... не знаю что и думать. Откровенно говоря, у меня нет особенного желания проверить. Но тут же за меня вступается С, указывая на мое увлечение людьми, которым приходилось и приходится доказывать другим и себе, что они мужчины. Сложно все это.



зы: ни на что не надеюсь