От безделья меня охватывает очередная бредовая идея. А все началось с журналов о вышивке с подиума. Скачала себе последний выпуск Vogue, посмотрела "Дьявол носит Прада". Вдохновилась. Вспомнила, что эта тема всегда находилась неподалеку от меня.
Интересно, надолго ли меня хватит?



зы: отчаянная попытка ж части удержать позиции

Сейчас я на грани раздвоения личности. Это помогает лучше понимать А, но врядли пойдет мне на пользу. Одна половина чувствует путь к возрождению. Это тот мальчишка, которому пришлось в одно время отойти в сторонку. Сейчас он хочет успеть наверстать упущенное. Другая половина боится уйти в небытие. Она слаба, но жаждет жить, ведь ей только в начале этого года удалось оценить преимущества собственных возможностей. Однако, порознь они врядли смогут долго протянуть. Как-то надо умудриться их научить жить вместе.



зы: надо бы скорее прокатиться в город для отчета. Хочется думать, что правда ждут.

Ночами сижу на крыше и смотрю на звезды.



зы: Ушел на имиджборд. Смотрел с парнями кинцо. Весь в добре.

В неком фильме женщина намеками пыталась дать понять о своих чувствах старому знакомому. Имхо, все было так очевидно, что мужчине следовало немедленно остановить нежеланную. Однако, мне открыли глаза на истинную природу жителей Марса. Да ладно?!) Не уж-то мы настолько сильно различаемся и не видим ситуации одинаково? Как-то раньше различное восприятие происходящего я списывала на степень образованности и развитости интуиции. А тут такая новость о половой принадлежности... Кажется, когда-то мне уже говорили о подобном, но тогда я не придала этому никакого значения. Зря.



зы: в другом фильме девушка сказала: "я кое-что придумала...". Юноша, к которому обращались, не дал сразу договорить, вставив свой комментарий: "...и заинтересовала меня". Надо внимательнее проанализировать этот момент. (+ внести поправки)

Свобода настолько велика, что даже страшно. Эта ночь была широка. Казалось, я могу все понять. С Ним часто такое случается. Еще боюсь с Ним увидеться. Куда-то решимость пропала. Может, Он того же боится, чего и я? Но что-то же надо менять...



зы: период протяжных песен

...или в лабиринте яблони свободно дышится. Этим летом ночей не было. Хотя бы сегодня: довела линию карандашом, смотрю - за окном светло. И так почти каждый день. Насколько гибка мысль и убеждение. Они зависят от обстоятельств. Чуть поменяется погода - изменится определенная ветка суждений. Однако, основание остается прежним, и это хорошо. Ахах) Какие общественно-полезные дела?)
Сейчас наблюдаю очередное противоречие между разумом и телом. Если и смогу перестроить думалку относительно одной девы, то тело подчиняться не станет. Даже самая легкая мысль отдается судорогой и пупырчатыми мурашками. И это не однократный опыт, было несколько попыток и дальше не вижу смысла продолжать. Ничего не получится.
Наш сад - прекрасное место для проживания Слэндера. Не раз выходила его искать с фонарем. Вот это я понимаю - высооооокий дрыщ) Честно признаться, сейчас я иначе рассматриваю вариант с космическим кораблем. Возможно, мне было бы его вполне достаточно. А прочие функции, вроде любования закатом, прогулок под дождем.. эх. Нет, мне этого хочется. Ну как себя не ассоциировать со снежным королем? У него на компе довольно рисунков, в которых он с принцессами делит ужин, музицирует и занимается прочими невинными делами. Мне этого остро не хватает. С природой сложно бороться. Особенно потешно это осознавать, припоминая объекты собственного восхищения: Ллойд, Шелдон, Спок... Без комментариев)))



зы: сейчас лелею надежду погулять с ним под дождем из рыжих листьев, похоронив таким образом часть своего прошлого.

Пятница прошла никак. А все же эти люди смогли меня поддержать вечером. Спасибо.
Понедельник - день тяжелый. Каким счастьем оказалось вечером скинуть с ног туфли. Всю ночь провела с теплым ламповым Т.
So come to me! Now we can be what we wanna be...



зы: когда-то это видео уже посещало мой блог. В честь чего? Снова мечты...

В пятницу я вернусь в город. Я очень боюсь, пока сама не знаю чего. Возможно, меня пугает потеря того душевного равновесия, которого я с таким трудом добивалась. Он прислал мне смс и поджидает, аки паук, выползший из засады с новосплетенной сетью тревог и душевных иголок. От чего он не призывает "другую" в то очаровательное место?
Я бы так и сделала, да мое счастье сейчас далеко. Я скучаю по нему и по нашим ночным беседам. Он делает меня лучше, вновь пробуждая желание самосовершенствоваться и открывая мое истинное "я".
Сейчас у меня другая жизнь. Мне не хочется возвращаться к прежнему образу жизни. Дорогая А на данный момент тоже далеко и не сможет мне помочь в назревающей потенциальной беде. Может, мне поможет мысль о том, что они вообще у меня есть? Я люблю их.



зы: тот сон, в котором я тону. Эта музыка подходит как нельзя лучше.

Эдакое коллективное, а почему бы и не сдать все квартиры, послать все к черту и жить здесь, в доме? Действительно, это такая лабуда, та городская жизнь. Что-то пленило душу и не советует возвращаться в тот мир, который вновь опутает пробудившийся разум сном виртуального жестокого мира, в котором нет ни добра, ни теплоты, ничего. Лишь пустые люди, причиняющие другим зло, в отместку за зло, причиненное им самим. Замкнутая цепь. Этот институт вовсе не карета. Я и тогда знала, что он лишь тыква. А тамошние люди.. мне не хочется о них вспоминать. Сейчас я лишь скучаю по дорогой А и бк П. Они настоящие. Они живут. И я живу. И нет никаких правил.



зы: это лето займет второе место по степени крутости.

Вернувшись в город после недели на дачи, осознала, что не знаю куда себя девать. Благо, спасла А. Пережив концерт долго не могла заснуть, мешало острое ощущение ужасного мира вокруг в упрощенной форме. Опять же, на будущий день спас А. За игрой в монополию я вновь смогла прочувствовать многогранность мира и что мне еще есть здесь место. Сейчас я снова в доме и чувствую себя почти так хорошо, как того просила. Не хватает лишь одного.



зы: я хочу с ним собрать модельку космического корабля

Справа от ноута стоит вазочка с ромашкой, у которой остался лишь один верный лепесток. Накрылось мое кой-че на июль. Непривычный офф-лайн на два месяца. Я боюсь, что только для меня это станет испытанием.



зы: О кто-нибудь приди нарушь Чужих людей соединенность И разобщенность близких душ!..

Я не чувствую себя счастливой. У меня ничего не получается. Моя гордость мешает продолжать делать шаги к неизвестному (было оправдание и есть, да уже нет сил). Есть подозрения на счет самого старого моего знакомого, запланированы громкие фразы, да уши не приползут по театральному, как я это себе вообразила. Моя дорогая.. я не хочу, чтобы она жалела меня, ведь ничего не изменится.



зы: все достигают счастья. Даже самое жалкое существо достигло и не теряло до сих пор, ныне даже становится все счастливее. Моё проклятие останется со мной до конца.

Сейчас особое время. Вчера он получил посылку. Второй день это осознание держит меня в хорошем настроении.



зы: кой-че придумано и на июль)

Любимые, дорогие, неповторимые люди! Я рисовала их. Они меня фотографировали.



зы: ему понравилось! Сразу же! *бегает вокруг люстры*

Он где-то рядом. Ближе, чем кто либо другой. И всегда был здесь. Возможно, именно его я искала долгие годы и представить не могла, что счастье ближе, чем кажется. Не хочу следовать по стопам неприятеля. Я поступлю по своему и будь что будет.



зы: негоже все такое и негоже все остальное! Устала ждать. Время пробудить в себе Амели (после 17ого)

Режим предсессионной паники и валерианного запоя!
Не отпускает! Приблизился, я и растаяла. Еще и должником стала, эх..
Пора прекращать согласия батрачить! Есть же голова помимо рук. Но времени нет.



зы: что со мной не так?

Сейчас жалею, что за это долгое время не заставляла себя сюда писать. Сложно будет все восстановить. Но я попробую.
Важно то время, что я провела со своей сказочной группой. В прошлый вторник ходили смотреть белопенные сады. В пятницу был парти-хард. Во вторник настоящий День рождения.
В этот раз я поняла, что этот единственный день в году ясно демонстрирует тебе твои достижения. Люди дают достаточно четкое представление о том, каким ты стал на данный момент. Меня удовлетворили итоги. Как-то я не заслужила такого счастья)
Люди. В них смысл. У меня появилась подруга и бесконечно клевый, пока не видимый невооруженным глазом, парень. Что не мое - уйдет, не стоит по этому поводу переживать. Что имеешь - не храни, а потеряв - не плачь.
Мало ли внимания уделяю семье? Не меньше других. Сильно люблю брата.



зы: являюсь принцессой Свободного Королевства, расположенного в баночке от йогурта
зы2: пора перестать заниматься самоугнетением и больше замечать хороших вещей, как то было три года назад. Откат...

Особенно тех, кто портит другим настроение своей кислой рожей. Спиноза говорит, что от привязанности можно избавиться путем поиска дурного в объекте или же путем поиска объекта более приятного сердцу. Прогресс по двум пунктам!
Мне кажется, что я слишком жестока. Однако, надо воздать должное моему терпению. Я делала все, что могла. Теперь же мне нужно предпринять кое-какие шаги. В противном случае буду жалеть.
Вчера забрала из починки самый любимый объект. Я присутствовала словно при проведении операции. Его вскрывали, разбирали по деталькам, подсоединяли капельницы-провода.



зы: редактировано ночью. Пока еще помощь не пришла. Я не могу смотреть без слез некоторые советские фильмы. Моя душа не на месте, эта жизнь меня многого лишает без причинно.

Той же ночью выбила малоутешительную информацию. Утром пошла просить, да растерялась. Не помню, попросила ли и что.. Любая помощь была бы кстати.
На следующий день получила ключи от временного жилья. После был день гостей. Затем прогулка по лужам. Праздника не было.
Меня что-то подталкивает сделать первый шаг. Все огорчает меня. Опять будущего нет.



зы: тяжело, и нет конца...

Сегодня днем опять капризничала. Вновь он говорит, что не хотел меня обижать. А все из-за зрительных галлюцинаций.
Бывают ночи или даже минуты днем, когда все накипает и тяжело дышать, а сбежать некуда. Нельзя все это терпеть, а конца и не видать. Легко давать советы, да даже если разумеешь все сам, не в силах что-то предпринять.
Я знаю чего просить. Плевать на уточнения, есть одно нерушимое желание. Завтра проснусь рано и отправлюсь в наземный путь.



зы: не будет такого человека все равно