порой я себя так ненавижу....за что?за то что не люблю..отвергаю людей.....рабито энное количество сердец..на моей совести много их..мне стыдно...им больно...я же прохожу мимо них делая вид что нет ничего...как так можно..даже сейчас слушая песню арии "осколок льда"я вспоминаю.как было все хорошо...когда сидела у друзей и знала что с ним придется расстаться...играла эта песня..спасибо отцу что научил меня плакать беззвучно и без эмоций..просто слезы..тогда были только они....кое-где даже шрамик остался..еще не до конца зажил..но это глупость которая еле-еле половину ее создания не выдержала....так что бред..фигня...и порой просто хочется шагнуть в тишину..в темноту...ночью...свысока...но я себе это позволить не могу..никак....грусть..она наступает тебе на горло и душит тебя пока ты либо не сдашься либо ей не разожмут руки близкие тебе люди..раньше таких людей не было и было очень тяжело бороться с ней..я почти сдалась...и в последний миг..появились те кто стали мне второй семьей и именно той которая знает меня и с которой я могу поделиться всем....как же больно осознавать что привязана..но это прекрасно..мой спутник жизни отвернулся от меня..имя этого спутника-одиночество..подарите мне глоток рассудка чтобы никакого бреда в голове не было..и ОНА не душила меня....простите..простите за это....
[500x365]