Настроение сейчас - чотакактатак

решила, называеца, почистить ящик... "не, нуачо"...

сколько лет, сколько зим...
мало, на самом деле.
событий - их много.
конечно, разных.

гуд бай, ли.ру?
наверное, да.
жж хватит. хотя там тоже... "блоки"...)

бред, а прикольно.

зы: да, эт она:

[604x401]

Как-то уже раздражает второй чел, добавляющий меня в "Друзья"... Симптоматика одинакова - несколько записей в дневнике, открыта только одна, вступительная, ни фоток, ни инфы, нихуя. Чо ж за бред-то. Даже личного сообщения нет. Захрена мне такие о.О

[349x512]
Уверена, что "естественникам" фамилия Герцберга говорит не больше, чем мне - Резерфорда...
Однако недавно я пришла к выводу, что эту теорию знать никому не помешает.

Пропустим рассказ о том, что двухфакторная теория мотивации была разработана в 1950 г. видным американским социальным психологом Фредериком Герцбергом, коего чаще называют Херцберг, но мне, блин, непривычно. Перейдем к самому интересному.

Дядюшка Фредди в свое время думал, чтобы такого предпринять, чтобы рабочие, сука, работать стали эффективнее. Брал 200 рабочих, задавал вопросы, делал выводы. После чего обнаружил факторы двух типов: мотиваторы (факторы актуализации) и гигиенические факторы (факторы атмосферы).

Если НЕ использовать гигиенические факторы, то рабочие будут недовольны работой и, вполне возможно, в итоге пошлют босса в жопу. Если же ими пользоваца, то рабочие просто не будут бунтовать, будут тихо вкалывать, у них даже производительность труда повысица, но не на долго. Ибо наличие данных факторов справедливо расценивается как нечто само собой разумеющееся.

А вот если НЕ использовать мотиваторы, то в жопу никто никого не пошлет. И даже продолжит вкалывать. Однако никакого кайфа никому не будет. Почему? Потому что работнику работу работать тоскливо, следовательно напрягаца ради такой должности нафиг не надо, следовательно эффективность труда будет ни к черту, следовательно шеф опять же в заднице. А вот если заюзать какой-нибудь мотиватор, то работничек сразу приободрица, хвостик распустит и будет дико годёр тем, что он делает. И у него появица прямой резон вкалывать старательнее, чтобы стать еще круче. Мотиватор - он на каждом углу не валяеца, а если повезло разжица такой фенькой, то и к работе отвецтвенность выше, и начальник лапочка, и вообще жизнь удалась...


Кто-то заинтриговался, что это за факторы такие? Тогда можете читать далее.

Факторов актуализации (гигиены, кто забыл) по Герцбергу 10. Полный список в Яндексе, а если короче - это зарплата, межличностные отношения, факторы личной жизни и условия работы. Смысл ясен? Все то, что само собой так или иначе где-то как-то в какой-то степени.

Факторов атмосферы меньше - 6. И тут я перечислю их все: достижение успеха, признание заслуг, служебное продвижение, интерес к работе, ответственность, возможность роста. Одним словом - внимание. Внимание, вать машу, к персоналу.

Зачем я, по-вашему, это все описала?
Думаю, кто-то и без подсказки догадается.

А кто-то все равно не допрет, если даже в ухо орать...

Пять часов... Пять!!!
Пять часов утра...

Бессоница. Да не в первый раз, если уж быть честной. С самой собой.

Быть честной, и с самой собой..! Извращенно-манящая форма мазохизма.

В пять утра это простительно. Если продолжать быть честной.
А может просто пробило на "пострадать".

Хорошо, что есть он-лайн дневник. Можно обдумать, как и что описать.
Стереть и перепечатать. Что-нибудь дописать. Поменять черные буквы на красные, тонкие - на толстые.
Типа эмоции. Порывы души, дыхания сердца, волны настроения, конвульсии кишечника... Бла-бла-бла...
Можно быть до неприличия пафосным и упиваться своей уникальностью. Вездесущей и заебавшей уникальностью унылого меланхолика.
А кто-нибудь заметил, что дневники, скажем, сангвиников не так популярны, как меланхоликов? Не беря в расчеты развлекательные блоги...
Хотя я не вникаю... Так, кажется.

В пять часов утра не об этом хотелось написать. Хотя стирать не буду. Пусть будет. "Аппендикс".

Хотелось просто спокойно, по-девичьи, виртуально пострадать.

О том, что я не знаю, как жить без. И не знаю, как жить с.
С - херово. Как будто и _вообще_ без.
Но если без, когда в принципе с, а не просто без, то еще хуже.
А выход? А просто - пусть с будет хорошо.
Тогда без будет так же мерзко и неуютно, но будет, чем тешиться.
Тогда, когда наступит с, будет хорошо, и пережитое не зря.
Наверное самое лучшее, когда без (но с) - кажется, что с будет как в воображении.
А чем располагаем? С отличается от без только непосредственным наличием.
В остальном - один в один, как без. Почему?
А мягкий кусок видоизмененной нефти в сотни раз переработанных останках дерева?
А начавший разложение труп тараксакума?
А зачем... Поджечь пародию биди и чудесно отрешенно осклабиться, выполняя ход Г великого птп.

Наверное естественно унижать желаемое, когда его нет.

Что-то неверно. Дисгармония. Внутри меня. Это неправильно.
Я не хочу иррационального, но без него грустно.
Не могу заставить, не хочу и не буду! Хочется. Не хочу, но хочется.
(Слова разные, смысл различен, но сейчас - смысл один и тот же)

Близнецы. Взрослый и капризный.
Не хотела писать эти два слова, это уже слишком откровенно.
Других не нашла...



А еще иногда становится страшно.
Остаться собой, как было, как всегда, как все знают.
А "собой" уже не такое.
Инь. Затекшее. Находит момент и требует слова.
Поэтому страшно.
Луну любят за силу. Поворачивается, но не к родной планете.
Земля никогда не узнает.
Мне тоже нельзя.
Но уже тяжелее.
Рождение нзамби?
Луна - нзамби. Мне тоже?
Две противоложных дороги. Приводят к одному и ому же.

Вот так вот разложишь по полочкам, и понимаешь, что хомо весьма унсапиенс.
Во всяком случае, те хомо, что считают себя самыми сапиенсовыми.
Гален был молодцом, но ему надо было брать шире.


А может стоит просто поспать, дождаться наконец-то месячных, бросить курить - и тогда весь пост окажется бредом?
Шелухой, намеренно накрошенной в собстенный мозг.
Вот это точно будет очень весело)
Причем это и будет.
Тогда пост можно будет удалить. Но не захочется.
Он будет шуткой. Он уже становится шуткой.

Иди спать, забала))

Первый и самый любимый пункт...
....... ......
.. .. ..
....... .......


1. SuperKamiokande, являющийся модернизацией Kamiokande-II, размещен в горах Японии на глубине 1 км под землей.

Его детектор - огромный резервуар (40х40 м) из нержавеющей стали, заполненный 50 000 т чистой воды, которая служит мишенью для нейтрино. На поверхности резервуара размещены 11 146 фотоумножителей (ФЭУ). Внутренний детектор, используемый для физических исследований, окружен слоем обычной воды, который называется внешним детектором и также контролируется фотоумножителями, чтобы не допустить в основной детектор каких-либо нейтрино, произведенных в окружающей детектор породе. В дополнение к световым коллекторам и воде огромное количество электроники, компьютеров, калибровочных устройств и оборудования для очистки воды установлено в детекторе или вблизи него.

В 1998 году участники эксперимента SuperKamiokande заявили о регистрации явлений, похожих на нейтринные осцилляции. В ходе эксперимента исследовалось число мюонных нейтрино, рожденных в верхних слоях земной атмосферы, при столкновении протонов космических лучей с ядрами атомов воздуха, приходящих в детектор с разных расстояний. Оказалось, что меньшее число мюонных нейтрино приходило с тех направлений, где нейтрино преодолевали большее расстояние. Эти результаты дали основания полагать, что количество нейтрино данного класса зависит от пройденного ими пути, что может быть следствием трансформации нейтрино из одного вида в другой. Протоны космических лучей в результате столкновения с атомом рождают заряженный пион, который распадается на мюон и мюонное нейтрино.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если кому хочется продолжения - кликнуть сюда - но там дальше уже не вставляет)))

Все знают слово засранец.
Соответственно, знают когда применяется.

У меня вот вопрос возник...
Тихо, тихо все! Наберите в грудь побольше воздуха...! (с) М. Задорнов

Почему именно ЗАСРАНЕЦ???

Логика такая:
ЗА - приставка; СРА(Н) - корень; ЕЦ - приставка имени существительного.

А теперь вопросы:

1. Почему с приставкой, а не просто СРАНЕЦ?
2. Если с приставкой, то почему обязательно "ЗА"?

Есть же много более соответствующих приставок:

ПРИ-СРАНЕЦ [придурок - нормально же?]
ПЕРЕ-СРАНЕЦ [глагол же есть?]
НЕДО-СРАНЕЦ [и недоросли всякие есть]
У-СРАНЕЦ [замечательное слово, м?]
В-СРАНЕЦ [такое... проникновенное!]
ОТО-СРАНЕЦ [интересненько так]
ОБО-СРАНЕЦ [от прилагательного]
ИЗО-СРАНЕЦ [как и обосранец]

Однако активно используется только "ЗА"... о.О

ПОЧЕМУ?!

[258x388]
Наверное глупею)

На экзамене: "Вы сами понимаете, что говорите?" - "Конечно" - "А я нет!".
А потом еще аттракцион неслыханной щедрости: "Я бы влепил двойку, но из снисхождения, так как Вы женского пола, могу натянуть тройку"...
"У меня за 4 года не было ниодной тройки" - "Ну это Ваши проблемы".
Угу. Проблемы. Мучалась, страдала, ждала, что мне кто-нибудь тройбан влепит, а они все никак, пять да четыре.
Спасибо. Избавили.

Таксисты почему-то вместо "Коломенская" слышат "Калужская".
Пора к логопеду, шЫпЫлявить начала, бабусь.
Не иначе.

Оказывается, и в Нэте меня "допонять" проблеатично))
"Было" - "Не было" - "Ну вот же" - "Ну тогда наверное". Круто)


Ребят, может кто знает нэто-логопеда?)


А еще в голове уже пара часов вертится бред какой-то...
"Камон! Эн слип виз ми! Камон, аха! Эн слип виз ми!"
)))))))))))

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Зеркальное отображение



Черный курсор - зеркальное отображение белого. Проведите оба курсора через все преграды, ничего не задев.
[450x338]
Играть

Настроение сейчас - ))

Давно не писала... Да и на кой черт оно мне надо)
Вот решила как-то подзасветиться...

Давно была мысль сделать в дневе серию сообщений с правилами русского языка и примерами. Самое проблемное описать. Потом, возможно, и сообщество...
А потом моя самая частопоявляющаяся мысль: "Данунах...", чем все и закончилось))
Проще ведь просто ввести в Яндексе "Учебник Розенталя" и все) Хотя у меня бы получилось интереснее и подробнее

Какая-то уж слишком идиотская запись даже для моего днева получилась)))

Дабы разбавить, запостю фотку:
[454x311]


Мм, что вспомнила! Я теперь сама играю в покер ;)) Захватывающее занятие))
Со стартовой штуки баксов в игре на виртуальные деньги отбилась почти на 30 штук... Немного еще поиграю на фантики, надо откалибровать опцию "блефовать", и можно попробовать уже вложить 100 реальных у.е.)

[230x399]

[157x257]
Впервые участвовала в виртуальном конкурсе ииии.... ВЫИГРАЛА!!! О_О


Само собой, надеялась на это... Но все равно так необычно))))
Конечно же остальные участники в подавляющем своем большинстве обосрали фотку))))))
Мне вот интересно, это всегда так?)))

Вот ссылка на сообщение, может порадуетесь за меня:

Блогбастер награждает победителей!

И! Окрыленная данным событием просто не могу не запостить следующее:
(аж неловко xDDD)

Лица Лиру 2008!

Настроение сейчас - =)

Воот в этом конкурсе =)

[308x210]

Настроение сейчас - =)

[показать]

Блоги@Mail.Ru
[340x480]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Как снимают еду и напитки в рекламе

"Продукты быстрого приготовления жутко выглядят, живьем фотографировать их нельзя. Поэтому приходится либо готовить самой, либо подбирать искусственные муляжи. Причем у каждого продукта свои секреты" - раскрывает свои секреты фуд-стилист Наталья Горбунова.

Мороженое
[показать]

Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.
Далее

Смотреть это видео

Видео было сделано в лондонской подземке.

Если присмотреться, то на нем можно увидеть привидение. Видео было тщательно проанализировано экспертами, но они не смогли дать этому объяснения.

По идее, этот хищник боится пылесоса до поноса...
Купили мы на ее радость пылесос.
"А-таки шо эта?? Ну так а как же ж, ви мне покэжте, мы ищо нэ пазнакомились!"

Днем пылесосила комнату - та сидела и палила из-за двери за нами (мной и пылесосом).
Села на коленки, чтобы добраться до "подкроватья"...
Сидит, смотрит.
Шланг вырывается из ручки, перекручивается и падает мне на спину.....
В долю секунды подлетает кошка, кидается на шланг и начинает его мутузить о,О
Тут же вырубила пылесос, кашак с воплем улетел в коридор...

Нет, ну полкомнаты она в атаке, конечно, задристала...
Но хозяйку-то спасла!!!!!

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Бушизм

[280x210]
За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1. 2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно или даже невозможно адекватно перевести на русский язык.

Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.

Я думаю, что война - опасное место.

Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.
Далее

[показать]

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.