..почему меня всегда привлекает всё недосягаемое ? Почему из двух одинаковых по содержанию книг, но с разными обложками, я всегда тянусь к той, которая находится на самой верхней полке, а не к той, которая лежит напротив ?
Теперь каждый раз, когда буду чувствовать себя последним уродом на земле - ждите новых фото вконтакте. А вы хвалите меня и делайте комплименты. А когда моя самооценка поднимется - я фото буду удалять.. В этом плане я люблю минимализм. Только вы всегда обращаете внимание на сиськи и образ. А вот я, например, считаю, что у меня глаза красивые, кисти рук, шея.. Но это не важно, потому что для вас я становлюсь марионеткой - я даю то, что вы хотите получить. Но, знаете одно: вы видите только то, что я хочу вам показать. Я просто губка..
Я где-то читала, что жизнь - это всего лишь испытание, итогом которого будет попадание в ад или рай. А мне кажется, что мы все уже давно горим ярким пламенем. И если не в аду, то, наверное, в частилище..
Я много думаю в последнее время, много пью чаю и сока, и часто сплю с мамой. Беременность собственным одиночеством в 9 месяцев превратилась в какой-то комплекс. И этот закомплексованный комплекс закомплексовал уже имеющиеся закомлексованные комплексы. И вообще, паршиво влюбиться в тридцатилетнего мужика, который только хочет оттрахать тебя ради интереса..
Но вы знаете, я - абсолютно счастливый человек! Потому что я пока помню и знаю, что такое мораль и ценности. И все мои слёзы, сопли, переживания - это всего лишь временные слабости. Ведь в этой жизни я умирала несколько раз. Но если это было несколько раз, значит после первого раза я воскресла. И потом тоже.. И ведь я всегда буду счастлива в своём несчастье, и несчастна в своём счастье - это просто две крайности одной и той же сущности.
И я знаю, что в синем может быть гораздо больше чёрного, чем мы думаем..
весна, 2008
..сегодня я одна шла от Охотки до Пушки. Улыбалась. Я обожаю весну и наш город! В такие моменты я счастлива..
Смс-ки для вас, потому что вы - любимые.
Постепенно реабилитируюсь после последних событий. Превращаюсь в разноцветный мешок.
И с тобой бы я переспала.. Но не буду.
Ведь я не хочу заниматься сексом.. Я хочу любовью.
..странно просыпаться от темноты, а выходя из комнаты не видеть отражения ни в одном зеркале. Странно просыпаться, когда в соседней комнате на кровати лежит смерть. Странно принимать душ и чистить зубы, зная то, что сегодня не такой же обычный день, как и всегда..
Все мы - огоньки. Зажигаемся, горим, сгораем. Кролики в фарах.
Одним больше - одним меньше.
И ведь по сути, отношение к смерти близкого человека - это эгоизм. Ведь мы переживаем и плачем не потому, что смерть забрала этого человека, а потому что нам будет плохо без него.
Всё слишком относительно.
В среду похороны.
..проснувшись утром после нескольких часов сна, я поняла, что надежда умерла..Вот только не поняла, какая надежда и о чём.. Но умерла. Да, чувствую.
Завтрак начался крабовыми чипсами и интеллектуальными беседами в курилке с моими рассуждениями о том, что животные тоже могут быть нетрадиционной ориентации. На ум мне почему-то сразу пришли свиньи-геи и бобры-лесбиянки.
У меня текут истеричные слёзы.. Какая-то, блять, пожизненная истерика..
Не хватает красок.
p.s. когда не имеешь то, чего хочется - не замечаешь то, что есть у тебя и хотят иметь другие.
Это какая-то извращённая форма несчастного счастья.
..суматоха, нервы, люди, люди, люди, и испуганные мальчики и девочки, которые впервые вот-вот появятся на голубых мониторах на всю страну..
Ну что ж,
на Муз-Тв стартуют прямые эфиры!
С новыми ведущими!
Ура!
Вы думаете, что вы - индивидуальности?
что чем-то лучше других?
ваша одежда лучше? дороже?
и места, которые вы посещаете тоже?
что вы красивее? или может быть умнее?
или понимаете то, что не понимают другие?
..и знаете, это действительно может быть правдой. Потому что мы живём в этом мире.
Он выблёвывает нас при рождении и наступает на нашу могилу после смерти.
А что будет дальше?
- дальше будет только хуже.
Нас уже не спасти. Мы уже наполовину мертвы.
Всё, что мы можем - попытаться спасти свою душу..
Настроение сейчас - на работе в ожидании графики
Мы будем заниматься Евровидением.
А я люблю держать руки под тёплой водой.
А ещё, троллейбус от Останкино до моего дома едет 20 минут. Но я не люблю троллейбусы. Поэтому от Останкино до дома я еду на метро с 2мя пересадками час. Я люблю метро.
А вообще, дорогу в жизнь надо прокладывать сиськами.
А это фото с премьеры "Шопоголика" в Октябре. Ни к чему вообще, но нравится:
(из разряда: угадайте, где Даша)
я потерялась немного..
Настроение сейчас - amelie
Вряд ли я стану худее или умнее, или научусь ходить на каблуках. Я - всего лишь человек, который чем-то лучше или чем-то хуже вас. Я замазываю прыщи, наедаюсь на ночь, разбрасываю по комнате носки, грызу ногти и редко думаю о том, что надеть утром. Вряд ли научусь продаваться за деньги, машины или статус, хотя, одев нужную оболочку, я бы, наверное, смогла и это.
И вот ведь вы думаете, что я придумываю себе проблемы..
Но знаете, моя бабушка умирает от рака, а маме должны делать серьёзную операцию. С папой я не общалась, наверное, больше месяца - он вроде как живёт сейчас со своей женщиной. От меня отрекаются люди, ссылаясь на то, что без меня им будет лучше, а я уже принимаю этот как должное. Я никак не могу разобраться с учёбой и свободным посещением, которое, как оказалось не так легко получить. И у меня нет денег на диктофон и радио-наушники с микрофоном для репортажей, без которых меня не допустят к главному экзамену, а у мамы мне стыдно просить.. Да, вы скажите: зачем тогда спускать деньги на клубы и алкоголь?! - да потому что бегу я от всей этой действительности. И, выходя каждый день из дома, я стараюсь забыть о том, что на самом деле происходит в моей жизни. Мне сложно с кем-то чем-либо делиться, я просто не могу. Только какими-то обрывками, которые я могу вдруг произнести вслух. Ещё и.. влюбилась.. безответно. Маленькая дурочка.
Отсчитываю дни до весны. Мечтаю гулять с лёгким ветром через фонтаны, набережные, по маленьким солнечным улицам нашего прекрасного города. Третьяковская, Фрунзенская, Китай-город.. Одна или с кем-то - это уже совсем не важно. Я привыкаю к своему внутреннему и постоянному одиночеству. Я не хочу ни к кому стремиться - пусть всё будет так, как есть.
Настроение - Амели уже 3 сутки.
Мне просто очень и очень грустно..
музыка волшебная..
..если честно, я не очень хорошо всё помню.. Помню, что мы приехали в Minibar, и удивились тому, насколько он действительно mini. Но обстановка была забавная и уютная. Голубые Гавайи, Мохито, Ром/кола, Redbull/водка и minimal, minimal, minimal.. Ждали резидента - Dj Ежа, хе хе, и по совместительству, моего бывшего коллегу на Музе. Дождались, пошли в отрыв под его сеты, и самое крутое - я ПОНЯЛА и прочуствовала minimal techno! Ненавистная мне музыка вдруг как-то по-другому перевернулась во мне и я не могла остановиться. Какие-то люди, знакомства, всё на одной волне.. Вручили vip-карту Минибара, так что я теперь - крутая тётка!_))
Но самое весёлое началось потом, когда Несси потащила меня в Лётчик-Джао Да.. Я охренела от такой резкой смены обстановки, сумасшедших театральных людей и потрясающей, но совсем другой музыки, на которую я никак не могла перестроиться с техно. Люди там - сумасшедшие! Они орут, пьют, громко смеются, танцуют, шутят, что-то придумывают - они потрясающие! Но не для меня вчера. Если бы я пришла туда изначально - я был влилась в эту атмосферу и всё было бы круто. Но после Минибара, где люди в рубашечках с коктейлями в руках подрыгиваются в такт техно, в Лётчике я сидела и перекрывалась. После чего, покинув Несси, вернулась в Минибар. Там уже был лёгкий чилл, стало меньше народа и стало совсем уютно. Я танцевала, танцевала, танцевала в своём красном платье, закрывала глаза и улыбалась.. Часов в 9 вернулась домой. Душ и спать.
..только что вернулась из Храма Боли (поликлиники). Даша сдавала кровь. Пили, т.е. брали кровь 5 раз. Когда брали из вены, думала, что разревусь, как пятиклассник. Люди вообще неадекват: их слишком много и они все сумасшедшие. Если бы не мама, которая вытаскивала в 7-30 меня из кровати, посредством отбирания подушки и одеяла, я бы, конечно, никуда не пошла.. Ненавижу поликлиники, больницы, платные, бесплатные - вся эта атмосфера белого кафеля, яркого противного света и людей, которые преследуют с металлическими предметами одна и та же.
Обнаружилась одна пока маленькая патология. Позабавил совет врача:
Надо меньше нервничать и завести полового партнёра..
А вообще, вот:
..Даше противопоказано пить.
Потому что потом всегда начинается какой-то трэш.. Голубые Гавайи, Голубые Гавайи, потом ещё, и вроде ещё Голубая Гавана, или какая-то такая хрень.. Я обожаю Eat&talk! Только там мы с Нэсси как два идиота могли сидеть 4 часа и смотреть UK hit list, закусывая всё это суши, дожидаясь Карамель.. Потом вообще всё уже размыто, помню только как мы пели под Blink 182 - What's my age again. Потрясающе, чёрт возьми! Потом мы пошли в Жесть, там по программе должен был выступать какой-то бла-бла-бла монгол, ушли оттуда, пошли куда-то пешком, пришли к какому-то метро, поехали на Таганку. Пообщались с папой, с чего-то вдруг послушали bring me the horizon, попытались лечь спать - легли, но не уснули.. до 5 утра. В 9 Оле на работу, проспали будильник, я в душ и готовить любимой завтрак, пока любимая ругалась с любимым. Поехали за кимоно и рамками на Покровку.. Оля - вообще шизофреник, а я говорила голосом Зилибобы, и нам казалось, что это так смешно! Итог: половина памяти просто отсутствует, дико болит голова, в порыве гнева были порваны наушники , забинтованная кисть, подъём пешком на 13 этаж, и первое, что я спросила у мамы, войдя в дом - какой сегодня день недели?
Сегодня я тупая-тупая..
НО
зато такое отличное настроение!
Перекосило.. литтл_)
..иногда мне кажется, что от счастливых, несчастливых, смешных и нервных подрывов однажды у меня остановится сердце..
А самое ужасное, что в этот момент я буду истерично смеяться и умру с улыбкой на лице.
А потом все ведь будут думать, что она была таким счастливым человеком..
НО
я верю в Бога. Он мне помогает.
И, подарите мне что ли ремень, а то я устала ловить джинсы в тот момент, когда все почти увидели мою задницу..
..да-да, не умею я пить из чашек с ручками..
в смысле, чашки же не бывают без ручек, значит не умею я пить из чашек..
..в зиме, а чувствую весну. Внутри меня что-то происходит. Я чувствую, что всё скоро кардинально измениться и я сама хочу изменить. Пора завязывать с бесконечными одноразовыми интернет-знакомыми, надо сократить круг общения и вообще - понять кто есть кто, и с кем мне не "деликатно"-хорошо, а хорошо по-настоящему. И кому я всё-таки нужна. На неделе один хороший человек не очень тактично послал меня на хуй. Ну, печально, конечно, но я не буду просить прощения лишь за то, что высказала претензию о том, что меня не поздравили с Новым Годом, уйдя в эйсид-марафон. Так что, до свидания, Дим!
Грядут перемены, но отголоски прошлого дают о себе знать, как во сне, так и в жизни. Оставьте моё сознание в покое. Противно и жалко. Правдоподобность твоих громких фраз пропорциональна лишь длине твоего члена. А ты - просто бабище, у которого может и есть какой-то там внутренний мир, но всё это уничтожено одним твоим образом. Буэ..
А вот сегодня было круто: мы гуляли по Фрунзе, валялись в снегу, падали, у меня были белые зубы, а ты носила в кармане батон, мы кормили уток, смеялись, пили чай. Да, с тобой я чаще всех пью чай. "Нашими" местами стали Билингва и Eat & talk, где нам вечно "везёт" с официантами и мы много смеёмся. Я люблю твои шикарные кудри и наш словарь с "пшнурами", "светками" и "шушами".. Тепло с тобой. Ты не понимаешь моей любви к могучим задницам коней на Манежной, и думаешь, что мы не можем построить сказку. Хм, по-моему мы её уже начали строить..)
В перспективе:
- сдать каким-то образом сессию
- найти мужчину маме
- и купить много разноцветной одежды
Оленька, тебе:
Твоя жизнь только в твоих руках. Ты выше всей этой грязи. Слишком сильно хотела любви? - так всеми способами попытайся сделать так, чтобы её получить! Ведь ты же заслуживаешь. И, блин, ты уйдёшь из инста - и порвётся очередная ниточка детства с 1ым курсом, прогулами, прогулками, Макдаком, солнечным панк-роком, дурацкими и забавными мыслями, съёмками первой курсовой, мечтами.. И самое паршивое, что я настолько всё понимаю и понимаю то, что для тебя будет лучше, если ты уйдёшь, но так мне.. больно. Я люблю тебя!
_______________________________
..одни девочки, хм..
Хочу, чтобы к нам приехали the kooks..
Даша зимняя, 2009
Спустя отдых в 10 дней я вернулась в место, откуда, как говорил какой-то журналист в "Афише"- надо бежать и спасать душу. Я начинаю понимать весь смысл этой фразы. Ведь и правда, продаём тело, силы, время, жизнь (хотя, может кто-то и душу), для того чтобы делать телевидение. И всё это строится по цепочке из мельчайших частиц, начиная от уборщиц в голубых халатах и заканчивая генеральными директорами тв-каналов. Никогда не хотела работать в ящике, всегда хотелось вести собственную колонку в каком-нибудь приличном издании, а тут опа - и круто ты попал на TV.. Затянуло и вставило, а Останкинская башня на самом деле - легальный и уже готовый героин в шприце. С ним хорошо, без него ломки, но и светлого будущего тут нет.
Ещё есть шоу-бизнесс. Это странное, опасное, жуткое и вместе с тем прекрасное место, с извращённым понятием счастья и красоты по человеческим ценностям, но уместное и востребованное в наше время. Это такая грязь, от которой сложно отмыться, и не факт, что отмоешься вообще. Это ад во всех разноцветных красках и прекрасных пороках, который может свести с ума любого смертного.
А ещё есть "корка", ну, книжечка такая о Высшем образовании. Её, конечно же, можно купить и не париться об экзаменах, лекциях и посещении. А можно 5 лет потратить на эти экзамены, лекции и посещение, и выдадут тебе точно такую же книжечку, как и кому-то там, кто её купил. И разницы, наверное, не будет никакой. Но вот я почему-то не хочу её покупать, да слишком много в меня вложено, и учёба интересная, и вроде бы навыков набираюсь. Однако вернёмся к двум предыдущим пунктам..
ТВ или Шоу-Бизнесс ? - сейчас передо мной стоит этот вопрос, время на обдумывание и абсолютная неопределённость. Шоу-бизнесс - и работа у известного продюсера, деньги, большие перспективы и продажа себя. ТВ - и беспросветная жизнь в каморках телецентра со средним стабильным окладом и парой седых волос в 30 лет. Ах да, ещё нельзя забывать о "корке", по получении которой, вроде бы должны открываться новые двери и перспективы. И всё это так запутано, взаимосвязано и сложно.
А я не хочу быть в пекле и в эпицентре, я хочу заявлять о себе, наблюдая со стороны, и самое главное, не продаваясь и не теряя себя.
Я слишком боюсь потерять душу.
Хм.. по-моему я всё для себя решила..
..моя жизнь и то, что недоступно глазу окружающих, подобно фильмам Педро Альмодовара. Днём светит солнце и милые мальчики сладкоголосно поют Святым Отцам, но когда наступает ночь, мальчики ублажают друг друга в кабинках туалета, а Святые отцы накажут их за это, по-взрослому попробовав юные тела..
Меня мало кто воспринимает всерьёз, разве что папа.. Он любит курить со мной одну за одной, разговаривая о сексе, музыке и алкоголе. Он видит во мне взрослого друга, которым я не являюсь. А мне, в свою очередь, не хватает папы, который бы как в детстве обнял бы меня крепко-крепко, взял за руку и мы пошли бы гулять в Парк Культуры. А помните Диснеевский "Красавица и чудовище"? - так вот, я - чудовище. Но только наоборот. Милое снаружи, но ужасное внутри.
Да и вообще, этот мир катиться к чертям: этот дурацкий коллайдер, газопровод, НЛО в микрочастицах, которые обрушат на весь мир чуму.. И все куда-то бегут, спешат, сходят с ума.. Да остановитесь вы хоть на секунду, и посмотрите наверх.. Ведь может, вы видите это в последний раз..
У меня отбиты все части тела: мои руки, ноги, задницу и даже живот украшают узоры из разнообразных синяков. В теле боль и усталость, но.. такая приятная. Вчера я впервые встала на сноуборд (первый спуск смотрите в разделе -видео-). Это искреннее счастье и восторг! Я часто говорю, что я не умею быть счастливой и ценить то, что имею, и что счастье у меня измеряется в слишком больших масштабах, но, наверное, это всё-таки не так. Вот оно, счастье - склон, много-много снега, доска, музыка, отличный народ рядом и абсолютно пустая и свободная голова. Волшебство! Сегодня я с трудом хожу, мне больно лежать, сгинаться, и в особенности сидеть_)), но я не могу не улыбаться.. Тепло внутри.
