про индиго 5 хехе
17-10-2008 12:35
Это цитата сообщения Ветром_сквозь_сердце Оригинальное сообщение
Как становятся старыми девами - взгляд мужчины
[300x225]
Старательно выполняйте все нижеприведенные рекомендации, и вы гарантировано станете классической, просто-таки хрестоматийной старой девой. Ну, а если найдутся уникумы, которые этого не хотят, что ж, в таком случае вам имеет смысл дочитать статью до конца и сделать все наоборот.
Вообще-то в наше время восстановить утраченную девственность, прямо скажем, нетрудно, такая операция не относится к разряду дорогостоящих. Но – в данном случае речь идет не о восстановлении девственной плевы. Старая дева – это, прежде всего, состояние души.
С нее, то есть с души, мы и начнем. Как любой уважающий себя театр начинается с вешалки, так и любая старая дева начинается с отношения к мужикам. Либо – подчеркнуто безразличного, либо – откровенно враждебного. И вы не бойтесь демонстрировать представителям так называемого сильного пола свое негативное отношение.
Прежде всего, вы должны внушить себе следующее: все без исключения мужики, не зависимо от возраста, социального статуса, национальной принадлежности и вероисповедания – грязные, глубоко порочные существа, думающие исключительно об одном – о сексе. Некоторые еще и лживые. Нет, чтобы сказать правду: хочу, мол, и все такое. Так нет, идут на всевозможные ухищрения, плетут интриги, и все ради этого дурацкого секса.
Правда, в реальной жизни они думают еще и о еде, спорте, азартных играх, политике и прочей ерунде, но к теме данной статьи это не имеет отношения. Как вы уже поняли, речь идет о сексе, точнее, о том, как его не допустить.
Держитесь от мужчин подальше, ни в коем случае не знакомьтесь и не оставляйте свой телефон. Помните, если мужчина изъявил желание встретиться, главная его цель – переспать с вами. Не важно, куда он поведет вас на первом свиданье, в бар пить водку и жрать жульены, в безалкогольное кафе есть мороженое и пить сок либо в молельный дом, слушать проповеди гастролирующего американского (африканского, австралийского) проповедника.
За первым свиданием последует второе, третье, а там, глядишь, шаловливые пальчики уже забрались под вашу юбку и, словно вражеские диверсанты, подползают к вашим трусам. Поэтому – никаких случайных знакомств! Отшивайте всех. В случае чего – кричите, что вас хотят изнасиловать. (Суд потом разберется, на то он и суд).
Ежели обстоятельства в лице родственников, коллег или подруг вынуждают вас познакомиться-таки с представителем противоположного пола, то все контакты с оным сведите до минимума. Не отвечайте на звонки, отказывайтесь прийти на свиданье, ссылайтесь на занятость, на плохое состояние здоровья, на религиозные убеждения. Некоторых это отпугивает. Дайте понять, что он вам не нужен, что ему нет места ни в вашей жизни, ни в вашей душе, а, главное, в вашей спальне. Чем раньше он это поймет, тем лучше для вас.
Если парень не понял, что ж, тем хуже для него. Вы ведь предупреждали, прозрачно намекали, во всяком случае. Что ж, раскручивайте мужичка на длительное и безрезультатное ухаживание и, рано или поздно, он сбежит от вас к кому угодно, хоть к бабе Яге. Постарайтесь объяснить человеку, что секс, причем в любой форме, вам глубоко безразличен. Даже если это не так и бывают дни, когда вы постоянно ловите себя на мысли «кому бы отдаться». Немножко терпения. Все пройдет.
Выберите (или сотворите) себе кумира. Мужчину необычайно привлекательного, но – заведомо недоступного. Это может быть ведущий популярного теле-шоу, киноактер, музыкант с мировым именем, спортсмен, политик, Билл Клинтон, например. Главное – чтобы он был абсолютно недостижим для вас. Всех остальных мужиков, попадающих в ваше поле зрения, тщательнейшим образом сравнивайте со своим кумиром и – отбраковывайте. Подумайте, разве какой-нибудь Вася из соседнего подъезда или Петя со смежного отдела может быть лучше, чем Бред Пит, Леонардо Ди Каприо или Дэвид Бекхем? Смешно, правда? Все равно, что сравнивать шестисотый Мерседес и Запорожец.
Безжалостно убивайте свободное время. «Не думай о секундах свысока», - пел Штирлиц и, вероятно, был прав. Сам он, если судить по фильму, находясь на вражеской территории, сексом не занимался. Годами. А ведь вполне мог бы. Уговорить радистку Кет не составило бы труда, даже если бы доблестный резидент был одноногий, горбатый, кривой и страшный, как смертный грех. Попробуй, откажи полковнику советских спецслужб. За такое можно и на Колыму загреметь всерьез и надолго.
Как можно больше времени проводите дома либо на работе, хорошо, если каждый вечер вы валитесь с ног от усталости, если же чувствуете, что не устаете, то взвалите на себя дополнительные обязанности, поговорите с начальником – думаю, он охотно подкинет вам дополнительную работенку, большинству руководителей глубоко наплевать на личную жизнь своих подчиненных.
Пресекайте любые попытки вовлечьЧитать далее...
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ветром_сквозь_сердце Оригинальное сообщение
Как становятся старыми девами - взгляд мужчины
[300x225]Старательно выполняйте все нижеприведенные рекомендации, и вы гарантировано станете классической, просто-таки хрестоматийной старой девой. Ну, а если найдутся уникумы, которые этого не хотят, что ж, в таком случае вам имеет смысл дочитать статью до конца и сделать все наоборот.
Вообще-то в наше время восстановить утраченную девственность, прямо скажем, нетрудно, такая операция не относится к разряду дорогостоящих. Но – в данном случае речь идет не о восстановлении девственной плевы. Старая дева – это, прежде всего, состояние души.
С нее, то есть с души, мы и начнем. Как любой уважающий себя театр начинается с вешалки, так и любая старая дева начинается с отношения к мужикам. Либо – подчеркнуто безразличного, либо – откровенно враждебного. И вы не бойтесь демонстрировать представителям так называемого сильного пола свое негативное отношение.
Прежде всего, вы должны внушить себе следующее: все без исключения мужики, не зависимо от возраста, социального статуса, национальной принадлежности и вероисповедания – грязные, глубоко порочные существа, думающие исключительно об одном – о сексе. Некоторые еще и лживые. Нет, чтобы сказать правду: хочу, мол, и все такое. Так нет, идут на всевозможные ухищрения, плетут интриги, и все ради этого дурацкого секса.
Правда, в реальной жизни они думают еще и о еде, спорте, азартных играх, политике и прочей ерунде, но к теме данной статьи это не имеет отношения. Как вы уже поняли, речь идет о сексе, точнее, о том, как его не допустить.
Держитесь от мужчин подальше, ни в коем случае не знакомьтесь и не оставляйте свой телефон. Помните, если мужчина изъявил желание встретиться, главная его цель – переспать с вами. Не важно, куда он поведет вас на первом свиданье, в бар пить водку и жрать жульены, в безалкогольное кафе есть мороженое и пить сок либо в молельный дом, слушать проповеди гастролирующего американского (африканского, австралийского) проповедника.
За первым свиданием последует второе, третье, а там, глядишь, шаловливые пальчики уже забрались под вашу юбку и, словно вражеские диверсанты, подползают к вашим трусам. Поэтому – никаких случайных знакомств! Отшивайте всех. В случае чего – кричите, что вас хотят изнасиловать. (Суд потом разберется, на то он и суд).
Ежели обстоятельства в лице родственников, коллег или подруг вынуждают вас познакомиться-таки с представителем противоположного пола, то все контакты с оным сведите до минимума. Не отвечайте на звонки, отказывайтесь прийти на свиданье, ссылайтесь на занятость, на плохое состояние здоровья, на религиозные убеждения. Некоторых это отпугивает. Дайте понять, что он вам не нужен, что ему нет места ни в вашей жизни, ни в вашей душе, а, главное, в вашей спальне. Чем раньше он это поймет, тем лучше для вас.
Если парень не понял, что ж, тем хуже для него. Вы ведь предупреждали, прозрачно намекали, во всяком случае. Что ж, раскручивайте мужичка на длительное и безрезультатное ухаживание и, рано или поздно, он сбежит от вас к кому угодно, хоть к бабе Яге. Постарайтесь объяснить человеку, что секс, причем в любой форме, вам глубоко безразличен. Даже если это не так и бывают дни, когда вы постоянно ловите себя на мысли «кому бы отдаться». Немножко терпения. Все пройдет.
Выберите (или сотворите) себе кумира. Мужчину необычайно привлекательного, но – заведомо недоступного. Это может быть ведущий популярного теле-шоу, киноактер, музыкант с мировым именем, спортсмен, политик, Билл Клинтон, например. Главное – чтобы он был абсолютно недостижим для вас. Всех остальных мужиков, попадающих в ваше поле зрения, тщательнейшим образом сравнивайте со своим кумиром и – отбраковывайте. Подумайте, разве какой-нибудь Вася из соседнего подъезда или Петя со смежного отдела может быть лучше, чем Бред Пит, Леонардо Ди Каприо или Дэвид Бекхем? Смешно, правда? Все равно, что сравнивать шестисотый Мерседес и Запорожец.
Безжалостно убивайте свободное время. «Не думай о секундах свысока», - пел Штирлиц и, вероятно, был прав. Сам он, если судить по фильму, находясь на вражеской территории, сексом не занимался. Годами. А ведь вполне мог бы. Уговорить радистку Кет не составило бы труда, даже если бы доблестный резидент был одноногий, горбатый, кривой и страшный, как смертный грех. Попробуй, откажи полковнику советских спецслужб. За такое можно и на Колыму загреметь всерьез и надолго.
Как можно больше времени проводите дома либо на работе, хорошо, если каждый вечер вы валитесь с ног от усталости, если же чувствуете, что не устаете, то взвалите на себя дополнительные обязанности, поговорите с начальником – думаю, он охотно подкинет вам дополнительную работенку, большинству руководителей глубоко наплевать на личную жизнь своих подчиненных.
Пресекайте любые попытки вовлечь
Без заголовка
16-10-2008 22:38
Это цитата сообщения Ветром_сквозь_сердце Оригинальное сообщение
перлы преподов и учителей )))
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ветром_сквозь_сердце Оригинальное сообщение
перлы преподов и учителей )))
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Rammstein - Sonne
14-10-2008 23:30
Слушать этот музыкальный файл
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Eins, zwei, drei, vier, funf, sechs, sieben, acht, neun, aus Alle warten auf das Licht furchtet euch furchtet euch nicht die Sonne scheint mir aus den Augen sie wird heut Nacht nicht untergehen und die Welt zahlt laut bis zehn Eins Hier kommt die Sonne Zwei Hier kommt die Sonne Drei Sie ist der hellste Stern von allen Vier Hier kommt die Sonne Die Sonne scheint mir aus den Handen kann verbrennen, kann euch blenden wenn sie aus den Fausten bricht legt sich heiss auf das Gesicht sie wird heut Nacht nicht untergehen und die Welt zahlt laut bis zehn Eins Hier kommt die Sonne Zwei Hier kommt die Sonne Drei Sie ist der hellste Stern von allen Vier Hier kommt die Sonne Funf Hier kommt die Sonne Sechs Hier kommt die Sonne Sieben Sie ist der hellste Stern von allen Acht, neun Hier kommt die Sonne Die Sonne scheint mir aus den Handen kann verbrennen, kann dich blenden wenn sie aus den Fausten bricht legt sich heiss auf dein Gesicht legt sich schmerzend auf die Brust das Gleichgewicht wird zum Verlust lasst dich hart zu Boden gehen und die Welt zahlt laut bis zehn Eins Hier kommt die Sonne Zwei Hier kommt die Sonne Drei Sie ist der hellste Stern von allen Vier Und wird nie vom Himmel fallen Funf Hier kommt die Sonne Sechs Hier kommt die Sonne Sieben Sie ist der hellste Stern von allen Acht, neun Hier kommt die Sonne
find your range
14-10-2008 15:21
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
жизненный кодекс hybrid theory
12-10-2008 22:09
Это цитата сообщения Rei-sama Оригинальное сообщение
Хых...
Что-то ваще стало нехрена делать за компом...
[424x236]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Rei-sama Оригинальное сообщение
Хых...
Что-то ваще стало нехрена делать за компом...
[424x236]
как качать музыку с майспейс
04-10-2008 11:46
Это цитата сообщения V-Belle-V Оригинальное сообщение
Как качать музыку с myspace
Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения V-Belle-V Оригинальное сообщение
Как качать музыку с myspace
Для того, чтобы скачать с myspace недоступные музыкальные треки, понадобится браузер firefox (www.firefox.com), и два плагина к нему.
1.Открываем firefox и заходим на сайт http://www.getfirebug.com/. Устанавливаем плагин firebug (клик на кнопку install firebug). Первый плагин установлен.
2.Далее, устанавливаем второй плагин: заходим на https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/201 и кликаем на кнопку install now. Второй плагин установлен.
3.Убеждаемся, что оба плагина включнеы: Tools --> Add-ons - открывается окно со всеми плагинами. Если они отключены, нажимаем "enable".
4.Заходим на страницу myspace, с которой будем качать музыку. Заходим в меню Tools --> Firebug --> Open firebug. Становится на закладку HTML (см. картинку)
5.Пользуясь встроенным поиском (как на картинке), ищем слово mp3. Результат будет примерно таким:
HTML:
-
span> id="mp3player" width="450" height="345" border="0" viewastext="" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://fpdownload.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab##version=8,0,0,0">
-
span> value="11906" name="_cx"/>
-
span> value="9128" name="_cy"/>
-
span> value="" name="FlashVars"/>
-
span> value=
опять критика...ржем)))дальше
03-10-2008 23:52
Это цитата сообщения Tenderly Оригинальное сообщение
Пиарщица? Нет - Nereia
в долгий путь по дебрям дневника пуститься
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Tenderly Оригинальное сообщение
Пиарщица? Нет - Nereia
"Пиарить мне свой блог иль нет? Вот в чем вопрос"
Задумалась тут на досуге 
Nereia
_______________________________________________
Я б написала этой юной леди критику в стихах, но не сильна я в стихоплетстве.
Могу лишь извиниться за задержку... критики, а вы чего подумали? И
песдуц больные
28-09-2008 14:07
Это цитата сообщения Travel_D Оригинальное сообщение
Тюрьма стала отелем
[220x293]
Хотя тюрьма последнее место на земле, где хочется провести ночь, гостиницы в стенах перестроенных казематов неизменно пользуются спросом. Сообщения об открытии тюрем-гостиниц уже поступали из США, Великобритании, Франции и Финляндии. Теперь и в Германии бывшую тюрьму превратили в отель под названием "Алькатрас".
Немецкий "Алькатрас" находится на западе страны в городке Кайзерслаутерн и до сих пор окружен колючей проволокой.
Гостям здесь предлагают почувствовать себя заключенными, у которых в то же время есть возможность в любой момент оказаться на свободе, пишет TourDaily.ru.
По словам владельцев, отель предназначен для обычных людей, но если клиент хочет особо острых ощущений, ему могут выдать полосатую пижаму, на которой будет напечатано его имя, а также заказать тюремный завтрак, в который входит маленькая порция джема, черный кофе и грубый хлеб из непросеянной муки.
Наибольшее впечатление производит то, что в стенах бывшей тюрьмы сохранен присущий таким местам дух.
Здесь есть все, включая комнаты для переговоров по телефону и решетки на окнах. Также в первозданном виде сохранены все интерьеры тюрьмы.
источник
Rs: Недавно созданный форум - forum.ceramicart.ru , посвященный художественной керамике: как сделать своими руками вазу или кружку; где можно научиться работе с глиной, поработать за гончарным кругом; когда и где проходят выставки художественной керимики; где можно купить глину, пигменты и глазури, необходимые инструменты.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Travel_D Оригинальное сообщение
Тюрьма стала отелем
[220x293]Хотя тюрьма последнее место на земле, где хочется провести ночь, гостиницы в стенах перестроенных казематов неизменно пользуются спросом. Сообщения об открытии тюрем-гостиниц уже поступали из США, Великобритании, Франции и Финляндии. Теперь и в Германии бывшую тюрьму превратили в отель под названием "Алькатрас".
Немецкий "Алькатрас" находится на западе страны в городке Кайзерслаутерн и до сих пор окружен колючей проволокой.
Гостям здесь предлагают почувствовать себя заключенными, у которых в то же время есть возможность в любой момент оказаться на свободе, пишет TourDaily.ru.
По словам владельцев, отель предназначен для обычных людей, но если клиент хочет особо острых ощущений, ему могут выдать полосатую пижаму, на которой будет напечатано его имя, а также заказать тюремный завтрак, в который входит маленькая порция джема, черный кофе и грубый хлеб из непросеянной муки.
Наибольшее впечатление производит то, что в стенах бывшей тюрьмы сохранен присущий таким местам дух.
Здесь есть все, включая комнаты для переговоров по телефону и решетки на окнах. Также в первозданном виде сохранены все интерьеры тюрьмы.
источник
Rs: Недавно созданный форум - forum.ceramicart.ru , посвященный художественной керамике: как сделать своими руками вазу или кружку; где можно научиться работе с глиной, поработать за гончарным кругом; когда и где проходят выставки художественной керимики; где можно купить глину, пигменты и глазури, необходимые инструменты.
вот как нало кормить котов)))
28-09-2008 12:05
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
28-09-2008 11:06
Это цитата сообщения Puzankov Оригинальное сообщение
Самые нелепые достижения из Книги рекордов Гиннеса
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Puzankov Оригинальное сообщение
Самые нелепые достижения из Книги рекордов Гиннеса
Самые нелепые достижения из Книги рекордов Гиннеса
Тысячи людей в мире мечтают прославить себя и место своего проживания. Зачастую их стремления выглядят просто нелепо…Однако, свои «пять минут славы» они уже снискали…
Француз Мишель Лотито лопал стекло и металл с 1959 года по 2007…18 велосипедов, 15 тележек из супермаркета, 7 телевизоров, 6 канделябров, две кровати, пару лыж, низкокалорийный самолет Сессна и компьютер. По его словам, он однажды гроб съел. Такой вот парадоксальный случай был… И вошёл таки – в Книгу рекордов Гиннеса…
[показать]
Француз Мишель Лотито лопал стекло и металл с 1959 года по 2007…18 велосипедов, 15 тележек из супермаркета, 7 телевизоров, 6 канделябров, две кровати, пару лыж, низкокалорийный самолет Сессна и компьютер. По его словам, он однажды гроб съел. Такой вот парадоксальный случай был… И вошёл таки – в Книгу рекордов Гиннеса…
[показать]
ржала
27-09-2008 13:00
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
мне понравился готический туалет,сумка с лягушками,штанишки,самодельные туфли
27-09-2008 00:14
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
однотонная обка и гетры,(киберски),купальник(решинеи дл бедного кибера в российской действитетльности,а вам?
Всякие классные девайсы
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
однотонная обка и гетры,(киберски),купальник(решинеи дл бедного кибера в российской действитетльности,а вам?
Всякие классные девайсы
Всякие классные девайсы
[430x562]
Сей девайс яро бы был популярен у отечественных звёзд шоу-бизнеса, точно говорю.
[430x572]
[600x600]
[240x240]
[430x562]Сей девайс яро бы был популярен у отечественных звёзд шоу-бизнеса, точно говорю.
[430x572] [600x600] [240x240]
весьма приятные глиттеры(не путать с гитлерами)
27-09-2008 00:07
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
26-09-2008 22:54
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Топ-14 самых странных компьютерных мышек
[показать] с подогревом! Видимо, специально, чтобы порадовать особо мерзнущих зимой :) Хотя она может использоваться и как обычная мышь, без всякого подогрева, стоит только его отключить. Внутри у нее специальный защитный слой, защищающий электронику от перегрева, так что ее можно использовать хоть 24 часа в сутки. Она совместима с MAC, и имеет USB или PS2 адаптер.
13 место: Mus2 – мышь-курсор
[показать]
Mus2 от студии Артемия Лебедева - беспроводная оптическая двухкнопочная мышь форме курсора. Несмотря на то, что некоторым такая форма покажется непривычной, в руке Mus2 лежит как обычная мышь, не доставляя никаких неудобств. В ручке установлен индикатор заряда, который загорается тогда, когда пора менять батарейку или подзаряжать аккумулятор. Корпус (черного или белого цвета) выполнен из приятного матового пластика, на ощупь напоминающего плотную замшу. Эта мышь имеет скорость считывания до 2300 кадров в секунду, разрешение оптического сенсора 800 точек на дюйм и питается от двух двух AAA батарей (аккумуляторов).
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Топ-14 самых странных компьютерных мышек
Топ-14 самых странных компьютерных мышек
14 место: Lоgisys 850 DPI – мышка с подогревом
[показать]13 место: Mus2 – мышь-курсор
[показать]Mus2 от студии Артемия Лебедева - беспроводная оптическая двухкнопочная мышь форме курсора. Несмотря на то, что некоторым такая форма покажется непривычной, в руке Mus2 лежит как обычная мышь, не доставляя никаких неудобств. В ручке установлен индикатор заряда, который загорается тогда, когда пора менять батарейку или подзаряжать аккумулятор. Корпус (черного или белого цвета) выполнен из приятного матового пластика, на ощупь напоминающего плотную замшу. Эта мышь имеет скорость считывания до 2300 кадров в секунду, разрешение оптического сенсора 800 точек на дюйм и питается от двух двух AAA батарей (аккумуляторов).
Без заголовка
26-09-2008 22:50
Это цитата сообщения Купер_Купер Оригинальное сообщение
Сексуальные предпочтения - от Древнего мира до наших времен
[показать]Египетская царица Клеопатра.
Клеопатра, возможно, самый скандальный персонаж Древнего мира.
Ночь любви с царицей стоила мужчине жизни, тем не менее, желающих испытать на себе всю страсть роковой красавицы от этого меньше не становилось. Каждый мужчина был исполнен решимости покорить Клеопатру своей силой и мастерством, а на утро не только остаться в живых, но и стать ее законным мужем и царем Египта. Но Клеопатра была бескомпромиссна: ни одному из своих любовников она не оставила жизнь.
Специалисты-египтологи называют Клеопатру не только "приверженкой свободной любви", но и опытной феллатрисой. * фелляция (лат. fellо - сосать), или, проще говоря, минет (фр. minette - кошечка) - вид орального секса, при котором половой член ласкается ртом и языком.
Возможно, именно по этой причине древние греки дали ей имя Мериохане - в переводе с греч. - "Распахнуторотая", "та, которая широко открывает рот"; "широкоротая"; "женщина с десятью тысячами ртов". Клеопатру также называли Хейлон - "Толстогубая".
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Купер_Купер Оригинальное сообщение
Сексуальные предпочтения - от Древнего мира до наших времен
Сексуальные предпочтения - от Древнего мира до наших времен
[показать]Египетская царица Клеопатра.Клеопатра, возможно, самый скандальный персонаж Древнего мира.
Ночь любви с царицей стоила мужчине жизни, тем не менее, желающих испытать на себе всю страсть роковой красавицы от этого меньше не становилось. Каждый мужчина был исполнен решимости покорить Клеопатру своей силой и мастерством, а на утро не только остаться в живых, но и стать ее законным мужем и царем Египта. Но Клеопатра была бескомпромиссна: ни одному из своих любовников она не оставила жизнь.
Специалисты-египтологи называют Клеопатру не только "приверженкой свободной любви", но и опытной феллатрисой. * фелляция (лат. fellо - сосать), или, проще говоря, минет (фр. minette - кошечка) - вид орального секса, при котором половой член ласкается ртом и языком.
Возможно, именно по этой причине древние греки дали ей имя Мериохане - в переводе с греч. - "Распахнуторотая", "та, которая широко открывает рот"; "широкоротая"; "женщина с десятью тысячами ртов". Клеопатру также называли Хейлон - "Толстогубая".
смотреть всем
26-09-2008 22:17
Это цитата сообщения Dark_teleport Оригинальное сообщение
Я ваще глубоко паццтолом!!!!!
http://ziza.ru/2008/09/26/porno_posle_cenzury_video.html
ЖЕСТЬ!!!!!! ААААА!!!!! )))))))))
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Dark_teleport Оригинальное сообщение
Я ваще глубоко паццтолом!!!!!
http://ziza.ru/2008/09/26/porno_posle_cenzury_video.html
ЖЕСТЬ!!!!!! ААААА!!!!! )))))))))
еще один наш промо профиль
24-09-2008 21:38
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
24-09-2008 19:50
Это цитата сообщения _Drake_ Оригинальное сообщение
ирландская народная музыка на вистле
В колонках играет - собственно эти записи
кстати, а почему бы не выложить эти записи?
вот - ирландский фолк, эйры по-моему (это жанр у них такой правда хз что значит). хотел еще джигу записать (джиги - это самый рулез из всей кельтики, веселые и ненапряжные танцевалки), но она у меня не пошла - давно не играл, а там быстро очень, то с ритма собъюсь, то фразу перепутаю =(
з.ы. прошу прощения за уровень, я вобще-то гитарист и на вистле месяца три играю от силы 8)
з.з.ы. да, вторая мелодия - не кельтика, а саундтрек из одной игры
//если кнопка слушать работает странно, см. пост про зарисовку (над этим)//
[640x480]
это кстати и есть вистл
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения _Drake_ Оригинальное сообщение
ирландская народная музыка на вистле
кстати, а почему бы не выложить эти записи?
вот - ирландский фолк, эйры по-моему (это жанр у них такой правда хз что значит). хотел еще джигу записать (джиги - это самый рулез из всей кельтики, веселые и ненапряжные танцевалки), но она у меня не пошла - давно не играл, а там быстро очень, то с ритма собъюсь, то фразу перепутаю =(
з.ы. прошу прощения за уровень, я вобще-то гитарист и на вистле месяца три играю от силы 8)
з.з.ы. да, вторая мелодия - не кельтика, а саундтрек из одной игры
  |
| |
| |
//если кнопка слушать работает странно, см. пост про зарисовку (над этим)//
[640x480]это кстати и есть вистл
Без заголовка
23-09-2008 23:41
Это цитата сообщения djinjik Оригинальное сообщение
Курт Веннер...
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения djinjik Оригинальное сообщение
Курт Веннер...
Красота [показать]
вот по этому видео я занимаюсь
20-09-2008 13:24
годится как и для общего вокала так и для гроула со скримом.так как я уже давно занимаюсь,у меня получается оттуда почти все,кроме 2х упражнений,которым я больше уделяю внимания..
урок развития речи Zen of speaking by Melissa cross
взято с dvd Zen of screaming
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
годится как и для общего вокала так и для гроула со скримом.так как я уже давно занимаюсь,у меня получается оттуда почти все,кроме 2х упражнений,которым я больше уделяю внимания..
урок развития речи Zen of speaking by Melissa cross
взято с dvd Zen of screaming