Без заголовка
05-12-2008 10:45
Это цитата сообщения Chou_Ryuuen Оригинальное сообщение
Я паренек вихрастый, я радость педераста.
просто вынос мозга!!)))) смотреть всем!)))))
Автор: Inis, видимо.
Фендом: клип джейпоповской группы Kat-Tun.
Огромное спасибо
Xeksa за находку!!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Chou_Ryuuen Оригинальное сообщение
Я паренек вихрастый, я радость педераста.
просто вынос мозга!!)))) смотреть всем!)))))
Автор: Inis, видимо.
Фендом: клип джейпоповской группы Kat-Tun.
Огромное спасибо
Xeksa за находку!!
Без заголовка
04-12-2008 21:32
Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение
Шикарный плакат нарисовали питерские Несогласные
*Несогласные - люди, которые против зарплаты депутата, превосходящую пенсию в 30 (!!!) раз и плюс ещё сотни таких же примеров несогласия ..
Несогласные это НЕ ВРАГИ России - Это настоящие ПАТРИОТЫ, глубоко любящие Россию , они не вывозят сотни миллиардов долларов в америки и исландии, не убивают оппозиционеров в машинах МВД, не гнобят в тюрьмах беременных баб и т.д. ..Они просто ГОВОРЯТ, что так делать - ПЛОХО . Поэтому их и не любит власть ..
[300x211]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение
Шикарный плакат нарисовали питерские Несогласные
*Несогласные - люди, которые против зарплаты депутата, превосходящую пенсию в 30 (!!!) раз и плюс ещё сотни таких же примеров несогласия ..
Несогласные это НЕ ВРАГИ России - Это настоящие ПАТРИОТЫ, глубоко любящие Россию , они не вывозят сотни миллиардов долларов в америки и исландии, не убивают оппозиционеров в машинах МВД, не гнобят в тюрьмах беременных баб и т.д. ..Они просто ГОВОРЯТ, что так делать - ПЛОХО . Поэтому их и не любит власть ..
[300x211]
10 советов, как написать заголовок привлекающий внимание
03-12-2008 18:31
Это цитата сообщения Водонос Оригинальное сообщение
10 советов, как написать заголовок привлекающий внимание
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Водонос Оригинальное сообщение
10 советов, как написать заголовок привлекающий внимание
1) Используйте слово “как” в заголовке
Как продавать в 12 раз выгоднее конкурентов?
Как в инете можно зарабатывать по $7000 в месяц и даже больше
2) Используйте слово “почему”
Почему ваш блог будут ненавидеть
Почему блоги могут реально раздражать
Почему не надо потакать инженерам и программистам
3) Пообещайте читателю решение его проблемы
Как превратить свой блог в блогбастер. Бесплатно
Раскрутка блога. “Миллион” способов получения обратных ссылок
4) Используйте цитаты и имена известных личностей,названия компаний
Интервью со мной у Давыдова -
Эксклюзивное интервью от разработчиков Webalta
5) Предложите что-нибудь бесплатно
Раздаю книги бесплатно
6) Задайте вопросы
Зачем платить больше?
Стоит ли давать откат в бизнесе?
7) Используйте цифры в заголовках
20 советов по торговле рекламой на сайте
Визитка, которая приносит более $1100 ежемесячно
Первый день на Forex - 1279% годовых
8) Используйте слово “я” и “мы”
Я смотрю Дом-2 … и мне нравится
Как я облажался, а конкуренты оплатили мне PR-кампанию
9) Шокируйте и будте циничными
Плевок в лицо или как потерять контракт
Как нае…ать всю страну
Утро того же дня, или зачем MaulNet пишет хуйню не по теме
10) Делитесь опытом и давайте советы
Использование сервиса Вконтакте.Ру для раскрутки сайтов
Размещение статей - как метод продвижения
Отредактировано мной
Вероломно похищено отсюда denis.boltikov.ru
ахахаха....я вся в слезах)
02-12-2008 17:53
Это цитата сообщения Вики_Ларсен Оригинальное сообщение
Подняло настроение
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Вики_Ларсен Оригинальное сообщение
Подняло настроение
|
СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ |
|
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! |
|
Дулевое участие. Наша дуля в вашем бизнесе! |
|
Тонирование аквариумов. |
|
Учу жить по средствам. Дорого. |
|
Ремонт автомобилей по фотографии. |
|
Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И. |
|
Если вам противно ваше тело - звоните. |
|
Китайские товары со всего мира! |
|
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. |
|
Ищу работу по специальности или бухгалтером. |
|
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. |
|
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. |
|
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! |
| Меняю одну жену 40 лет на две 20-летних. |
| Мальчики по вызову. Тел. 01, 02. |
| Приглашаются грузчики для интересной работы. |
| Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться. |
| Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. |
| Молодой мужчина, во, бк, бмп познакомится с умной, нежной, ласковой, женственной, стройной девушкой для создания инициативной группы граждан. |
| Все худшее – взрослым! |
| Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! |
| Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала... |
| Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз. |
| Если есть на ночь молоко с огурцами, ваша финская сантехника быстрее окупится |
| Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. |
| Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. |
| Продается коляска для двойняшек английского производства |
| Продаю воду из святого источника, по заводским ценам. Любая форма оплаты. Услуги посредников оплачиваются. |
| Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. |
ура!!!корпоративок не будет!
02-12-2008 15:20
Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение
А вот Максим Любер не отменил свой корпоратив. Они купят водку и ёбнут на лавке ...
– В каждой пятой российской компании корпоративный праздник на Новый год будет отменен по причине финансового кризиса. Таковы результаты опроса, проведенного Исследовательским центром портала SuperJob.ru среди 1000 представителей российских фирм. http://www.nr2.ru/society/209435.html
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение
А вот Максим Любер не отменил свой корпоратив. Они купят водку и ёбнут на лавке ...
– В каждой пятой российской компании корпоративный праздник на Новый год будет отменен по причине финансового кризиса. Таковы результаты опроса, проведенного Исследовательским центром портала SuperJob.ru среди 1000 представителей российских фирм. http://www.nr2.ru/society/209435.html
это может быть только у нас
02-12-2008 12:24
Это цитата сообщения Nokt Оригинальное сообщение
Весёлая История из жизни
Настроение сейчас - Ничего
Сегодня ехали в метро и смеялись, как душевнобольные)) Очень смешно))
Невероятные приключения русских в России
Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно самое грустное.
Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».
Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это время ожидали процессию внизу.
Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении.
Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не представляется возможным.
Самое страшное в нашем человеке – это безграничная смекалка,построенная не на анализе возможностей, а на национальном «авось». Кем-то была предложена идея спустить гроб на веревке. Ну, а как Вы бы поступили в данном случае? Соответственно, сделали расчет, что высота каждого этажа, грубо, составляет порядка 3 метров, 12 этажей, соответственно, необходимо купить 36 метров веревки. С запасом, решили купить 100 метров. Отправив одного из друзей покойного, чтобы не терять время, решили помянуть хорошего человека и друга…
Через пол часа местные Кулибины, привязали каким-то чудом гроб с четырех сторон (для надежности). Для почетного «спуска» призвали, естественно, почетный караул. Медленно, но верно, гроб начал свое приближение к земле.
В это время, на десятом этаже, жениху было предложено отыскать с трех раз, в какой из комнат спрятана его невеста. Посмотрев в спальне, и не найдя там, жених остановился в выборе – ванная комната, или балкон… Как вы думаете, что он выбрал? Правильно, Его Величество СЛУЧАЙ, даже несмотря на вероятность такого совпадения один к миллиону, свел лицом к
лицу молодого жениха и медленно опускающийся гроб. Я не знаю, какие мысли промелькнули в голове будущего отца семейства и почти состоявшегося владельца этой элитной квартиры, но в следующее мгновение он рухнул в обморок.
В это время, на 12 этаже, один из сержантов, руководящий процессом опускания тела, спросил у кого-то, мол, веревки-то хватит? На что получил ответ: «Занимайся своими делами, служивый, мы здесь тоже не дураки, высота, максимум, метров сорок, а веревки сто метров взяли, запас огромный, для кореша ничего не жалко!» На какое-то мгновение пытливый ум сержанта успокоился, но, взвесив все сказанное выше, сержант заключил, что веревки хватит, максимум до 3 этажа, привязали-то с 4 сторон, соответственно, по 25 метров, а высота около 40. Было принято единственное верное решение – поднимать гроб
обратно.
На десятом этаже огромная толпа гостей пыталась откачать жениха.
Побрызгали ему на лицо водой и начали приподнимать, чтобы подышал свежим воздухом. Кто-то прокричал: «Разойдитесь, душно, откройте балкон!», толпа схлынула с балкона и у открытого окна остались только будущие молодожены. Гости перешептывались, разбежавшись по комнатам, мол, такой чувственный молодой человек, … так переживает перед свадьбой… А жених, пытаясь собрать все самообладание в кулак и привести в кучу мысли, прикурил сигарету и попросил невесту принести ему попить стакан холодной воды. Как только будущая жена убежала за водой на кухню, жених высунул лицо с балкона, желая вдохнуть побольше свежего воздуха. В это время, поднимающийся гроб достиг уровня десятого этажа и медленно, но верно продолжил свой путь ввысь. Жених же снова, без чувств, устремился вниз, через мгновение, встретившись с полом и уйдя в сладкое небытие.
Вы думаете, это конец истории? НЕТ!!! Напомню, что гроб так и не спустили…
В это время на 12 этаже, с горем пополам, затащив злополучный гроб внутрь, откупорив припасы алкоголя, траурная процессия решала, что делать дальше. Трюк с веревками и спуском тела по воздуху больше не удастся,Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Nokt Оригинальное сообщение
Весёлая История из жизни
Настроение сейчас - Ничего
Сегодня ехали в метро и смеялись, как душевнобольные)) Очень смешно))
Невероятные приключения русских в России
Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно самое грустное.
Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».
Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это время ожидали процессию внизу.
Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении.
Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не представляется возможным.
Самое страшное в нашем человеке – это безграничная смекалка,построенная не на анализе возможностей, а на национальном «авось». Кем-то была предложена идея спустить гроб на веревке. Ну, а как Вы бы поступили в данном случае? Соответственно, сделали расчет, что высота каждого этажа, грубо, составляет порядка 3 метров, 12 этажей, соответственно, необходимо купить 36 метров веревки. С запасом, решили купить 100 метров. Отправив одного из друзей покойного, чтобы не терять время, решили помянуть хорошего человека и друга…
Через пол часа местные Кулибины, привязали каким-то чудом гроб с четырех сторон (для надежности). Для почетного «спуска» призвали, естественно, почетный караул. Медленно, но верно, гроб начал свое приближение к земле.
В это время, на десятом этаже, жениху было предложено отыскать с трех раз, в какой из комнат спрятана его невеста. Посмотрев в спальне, и не найдя там, жених остановился в выборе – ванная комната, или балкон… Как вы думаете, что он выбрал? Правильно, Его Величество СЛУЧАЙ, даже несмотря на вероятность такого совпадения один к миллиону, свел лицом к
лицу молодого жениха и медленно опускающийся гроб. Я не знаю, какие мысли промелькнули в голове будущего отца семейства и почти состоявшегося владельца этой элитной квартиры, но в следующее мгновение он рухнул в обморок.
В это время, на 12 этаже, один из сержантов, руководящий процессом опускания тела, спросил у кого-то, мол, веревки-то хватит? На что получил ответ: «Занимайся своими делами, служивый, мы здесь тоже не дураки, высота, максимум, метров сорок, а веревки сто метров взяли, запас огромный, для кореша ничего не жалко!» На какое-то мгновение пытливый ум сержанта успокоился, но, взвесив все сказанное выше, сержант заключил, что веревки хватит, максимум до 3 этажа, привязали-то с 4 сторон, соответственно, по 25 метров, а высота около 40. Было принято единственное верное решение – поднимать гроб
обратно.
На десятом этаже огромная толпа гостей пыталась откачать жениха.
Побрызгали ему на лицо водой и начали приподнимать, чтобы подышал свежим воздухом. Кто-то прокричал: «Разойдитесь, душно, откройте балкон!», толпа схлынула с балкона и у открытого окна остались только будущие молодожены. Гости перешептывались, разбежавшись по комнатам, мол, такой чувственный молодой человек, … так переживает перед свадьбой… А жених, пытаясь собрать все самообладание в кулак и привести в кучу мысли, прикурил сигарету и попросил невесту принести ему попить стакан холодной воды. Как только будущая жена убежала за водой на кухню, жених высунул лицо с балкона, желая вдохнуть побольше свежего воздуха. В это время, поднимающийся гроб достиг уровня десятого этажа и медленно, но верно продолжил свой путь ввысь. Жених же снова, без чувств, устремился вниз, через мгновение, встретившись с полом и уйдя в сладкое небытие.
Вы думаете, это конец истории? НЕТ!!! Напомню, что гроб так и не спустили…
В это время на 12 этаже, с горем пополам, затащив злополучный гроб внутрь, откупорив припасы алкоголя, траурная процессия решала, что делать дальше. Трюк с веревками и спуском тела по воздуху больше не удастся,
Без заголовка
01-12-2008 17:39
Это цитата сообщения Ветром_сквозь_сердце Оригинальное сообщение
Девушки ХХІ столетия
Когда читала эту статью, которую написал мужчина, была приятно удивлена и вдоволь нахохоталась!
Я работаю на конвейере. Как японец. Мой конвейер называется МГУ. Наше производство очень нужное, но опасное. Сырьё, из которого производится наша продукция, - это звонкоголовые калеки среднего образования.
Сама же продукция - специалисты высокой квалификации.
Так уж сложилось, что 70% будущих гуманитариев - девушки. В некоторых областях их 95%. Это самые опасные производства. Конечно, человек привыкает ко всему: к колымским морозам, к донбасским шахтам, к тропическим сезонам дождей. Даже к тещам привыкает. Но к роли преподавателя в женской аудитории привыкнуть нелегко. Вроде бы ты Макаренко, а вроде - Луис Альберто. Дон Жуан с классным журналом или "Первый учитель" в борделе. То ли всё это - дидактика, то ли - эротика. Какая-то ощущается двойственность и тревога, нервозность и недосказанность.
Легко ли говорить о Достоевском, глядя на мини? Вернее, не глядеть на мини, говоря о Достоевском. Тут так запутаешься, что, читая в тиши кабинета Достоевского, думаешь о мини, а снимая с кого-нибудь мини в тиши будуара, начинаешь, как идиот, говорить о Достоевском. Очень все это сложно и зыбко. Со стороны, конечно, кажется, что у нас не работа, а этакий заплыв в шоколаде. Но это не так.
Впрочем, прекращаю "жалобы турка" и высказываюсь по существу. Какие они, девушки - XXI?
Что в первую очередь поражает иностранцев в России? Да, конечно, обилие красоток. Но, если быть точнее (это, кстати, результат серьезного исследования), - разнообразие типов женской красоты.
За бугром все не так.
Есть, например, тип южной итальянки. Более менее устойчивый: брюнетка с формами.
Тип северной итальянки: блондинка с формами.
Тип голландки: нечто угрожающее, белёсое и большое.
Тип американки: дебильно-веселое облако в штанах.
Тип француженки: позавчерашний кекс, похожий на поролон из дивана умершей старой девы. И т.п.
У нас же в течение каких-то десяти минут можно встретить любой тип. Двухметровая брюнетка с синими глазами - нате вам. Компактная блондинка с карими глазами - получите. Шатенка с зелеными, лысая в очках - все есть, как в Греции.
Русские мужчины, надо сознаться, обнаглели и расслабились. Им (нам) кажется, что это норма. Но такого парада глаз, волос, ног и других архитектурных излишеств нет больше нигде в мире, разве что, говорят, где-то в Латинской Америке, но это далеко, отсюда невидно.
Так вот. Популяция девушек-XXI феноменально разнообразна. Мне кажется, она ещё более разнообразна, чем 10 или 20 лет назад. В чем причина? Не знаю. Смешение кровей, наверное.
Далее: девушки-2008 напрочь лишены комплексов. Они ни на секунду не сомневаются, что мир создан специально для них. По заказу в особом каталоге, причем с огромной прогрессивной скидкой. Отсутствием комплексов девушки во многом обязаны возросшему благосостоянию их родителей.
Чем человек богаче, тем он проще. Если девушкам-XXI что-нибудь нужно, они говорят об этом прямо и просто. Если им что-нибудь не нравится, они так и говорят: "Мне это не нравится". Вещи они называют своими именами. Никаких иносказаний, взволнованных намеков они не признают.
Скажем, идет у меня занятие по русскому языку. Ну, надо привести пример существительного второго склонения (типа "кол", "пень" и т.п.). Сидит девушка. Огромные серые глаза, ресницы такие, что не спички - дрова можно складывать, копна роскошных каштановых волос. Об остальном в двух словах не скажешь. Сидит, хлопает ресницами. Хлоп - бумажка со стола улетела. Хлоп - занавеска качнулась. С такими ресницами она могла бы вентилятором работать. Вот так сидит она и не знает существительных второго склонения. Я ей помогаю. Говорю: "На чем вы сидите?" Имею в виду "стул" - существительное второго склонения. А она: хлоп-хлоп: "На попе", - говорит. А глаза как у мадонны. Ну что, думаю, с тобой, делать? Сиди уж и дальше на своей попе. И поставил пять, потому что четверки я им ставить не могу.
Девушки-XXI с самого детства питаются в сто раз лучше, чем боевые подруги нашей юности. Где вы, мои милые комсомолки-собутыльницы? Ау! Одна замужем за японцем, другая стала многодетной мамашей, третья - волчицей-бизнесменкой, четвертая - многодетной волчицей-бизнесменкой, пятая - бомжихой. И все - от плохого питания.
Современные девушки ни разу в жизни не пили воду из-под крана и не знают, что такое закусить портвейн плавленым сырком. Еще "Шато-икем" зажевать "фуа-гра" - куда ни шло.
Что дальше? Они ни разу в жизни не штопали чулок, они вообще никогда ничего не мыли, не шили и не чистили. Но они моментально обштопают и обчистят того, кто легкомысленно доверится наивному сквозняку ресниц. И вовсе не потому, что они плохие. А потому что дураком не надо быть.
У них прекрасный цвет лица. Девушки-XXI спят не только ночью, но и днем - по двенадцать часов в сутки. Проснувшись - съедают полезный йогурт. Съев йогурт - садятся на попу иЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ветром_сквозь_сердце Оригинальное сообщение
Девушки ХХІ столетия
Когда читала эту статью, которую написал мужчина, была приятно удивлена и вдоволь нахохоталась!
Я работаю на конвейере. Как японец. Мой конвейер называется МГУ. Наше производство очень нужное, но опасное. Сырьё, из которого производится наша продукция, - это звонкоголовые калеки среднего образования.
Сама же продукция - специалисты высокой квалификации.
Так уж сложилось, что 70% будущих гуманитариев - девушки. В некоторых областях их 95%. Это самые опасные производства. Конечно, человек привыкает ко всему: к колымским морозам, к донбасским шахтам, к тропическим сезонам дождей. Даже к тещам привыкает. Но к роли преподавателя в женской аудитории привыкнуть нелегко. Вроде бы ты Макаренко, а вроде - Луис Альберто. Дон Жуан с классным журналом или "Первый учитель" в борделе. То ли всё это - дидактика, то ли - эротика. Какая-то ощущается двойственность и тревога, нервозность и недосказанность.
Легко ли говорить о Достоевском, глядя на мини? Вернее, не глядеть на мини, говоря о Достоевском. Тут так запутаешься, что, читая в тиши кабинета Достоевского, думаешь о мини, а снимая с кого-нибудь мини в тиши будуара, начинаешь, как идиот, говорить о Достоевском. Очень все это сложно и зыбко. Со стороны, конечно, кажется, что у нас не работа, а этакий заплыв в шоколаде. Но это не так.
Впрочем, прекращаю "жалобы турка" и высказываюсь по существу. Какие они, девушки - XXI?
Что в первую очередь поражает иностранцев в России? Да, конечно, обилие красоток. Но, если быть точнее (это, кстати, результат серьезного исследования), - разнообразие типов женской красоты.
За бугром все не так.
Есть, например, тип южной итальянки. Более менее устойчивый: брюнетка с формами.
Тип северной итальянки: блондинка с формами.
Тип голландки: нечто угрожающее, белёсое и большое.
Тип американки: дебильно-веселое облако в штанах.
Тип француженки: позавчерашний кекс, похожий на поролон из дивана умершей старой девы. И т.п.
У нас же в течение каких-то десяти минут можно встретить любой тип. Двухметровая брюнетка с синими глазами - нате вам. Компактная блондинка с карими глазами - получите. Шатенка с зелеными, лысая в очках - все есть, как в Греции.
Русские мужчины, надо сознаться, обнаглели и расслабились. Им (нам) кажется, что это норма. Но такого парада глаз, волос, ног и других архитектурных излишеств нет больше нигде в мире, разве что, говорят, где-то в Латинской Америке, но это далеко, отсюда невидно.
Так вот. Популяция девушек-XXI феноменально разнообразна. Мне кажется, она ещё более разнообразна, чем 10 или 20 лет назад. В чем причина? Не знаю. Смешение кровей, наверное.
Далее: девушки-2008 напрочь лишены комплексов. Они ни на секунду не сомневаются, что мир создан специально для них. По заказу в особом каталоге, причем с огромной прогрессивной скидкой. Отсутствием комплексов девушки во многом обязаны возросшему благосостоянию их родителей.
Чем человек богаче, тем он проще. Если девушкам-XXI что-нибудь нужно, они говорят об этом прямо и просто. Если им что-нибудь не нравится, они так и говорят: "Мне это не нравится". Вещи они называют своими именами. Никаких иносказаний, взволнованных намеков они не признают.
Скажем, идет у меня занятие по русскому языку. Ну, надо привести пример существительного второго склонения (типа "кол", "пень" и т.п.). Сидит девушка. Огромные серые глаза, ресницы такие, что не спички - дрова можно складывать, копна роскошных каштановых волос. Об остальном в двух словах не скажешь. Сидит, хлопает ресницами. Хлоп - бумажка со стола улетела. Хлоп - занавеска качнулась. С такими ресницами она могла бы вентилятором работать. Вот так сидит она и не знает существительных второго склонения. Я ей помогаю. Говорю: "На чем вы сидите?" Имею в виду "стул" - существительное второго склонения. А она: хлоп-хлоп: "На попе", - говорит. А глаза как у мадонны. Ну что, думаю, с тобой, делать? Сиди уж и дальше на своей попе. И поставил пять, потому что четверки я им ставить не могу.
Девушки-XXI с самого детства питаются в сто раз лучше, чем боевые подруги нашей юности. Где вы, мои милые комсомолки-собутыльницы? Ау! Одна замужем за японцем, другая стала многодетной мамашей, третья - волчицей-бизнесменкой, четвертая - многодетной волчицей-бизнесменкой, пятая - бомжихой. И все - от плохого питания.
Современные девушки ни разу в жизни не пили воду из-под крана и не знают, что такое закусить портвейн плавленым сырком. Еще "Шато-икем" зажевать "фуа-гра" - куда ни шло.
Что дальше? Они ни разу в жизни не штопали чулок, они вообще никогда ничего не мыли, не шили и не чистили. Но они моментально обштопают и обчистят того, кто легкомысленно доверится наивному сквозняку ресниц. И вовсе не потому, что они плохие. А потому что дураком не надо быть.
У них прекрасный цвет лица. Девушки-XXI спят не только ночью, но и днем - по двенадцать часов в сутки. Проснувшись - съедают полезный йогурт. Съев йогурт - садятся на попу и
Muse - Sunburn
30-11-2008 11:53
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
The White Stripes - The Denial Twist
28-11-2008 10:08
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Клод Дебюсси - Лунный свет
27-11-2008 21:12
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
улыбнуло)
27-11-2008 15:37
Это цитата сообщения Ветром_сквозь_сердце Оригинальное сообщение
улыбнуло
фотоприколы
[300x225]
[700x525]
[450x338]
[591x480]
[700x483]
[345x480]
[500x380]
[604x461]
[162x650]
[480x640]
[497x347]
а это обьявление Индиго - решила деньги заработать
[600x455]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ветром_сквозь_сердце Оригинальное сообщение
улыбнуло
фотоприколы
[300x225] [700x525] [450x338] [591x480] [700x483] [345x480] [500x380] [604x461] [162x650] [480x640] [497x347]а это обьявление Индиго - решила деньги заработать
[600x455]
актуальная тема
27-11-2008 11:19
Это цитата сообщения Woman_in_Red Оригинальное сообщение
[170.] Много матов.
Блять, меня заебала одна вещь. Заебала.
Решили мы сегодня с подругой от универа к метро пройти через "охотный ряд". Снег идет, на улице мокро, скользко и противно...
Идем. Навстречу нам два парня. Подходят. Один смотрит на меня и начинает втирать, что вот, мол, у его друга день рожденья, ему 21 год исполняется. Попросил поздравить. Ну что! Моя подруга спела ему песенку на немецком языке. ПОздравительную...
Потом этот урод начал говорить про подарок.
"Это мой друг, ему уже 21 года, а он еще девственник, вы же можете сделать ему подарок?"
Блять!!!!!!!!! Я отлично понимаю ваши охуенно смешные приколы. Блять, но вы с таким приколом подойдите к своей матери и подшутите, блять, так над ней. Не хер, не хер, приставать с такой хуйней ко мне!!!!!! Блять, даже если вы, уебки, думаете, что ваши приколы чертовски смешные и всем, блять, от них так охуенно весело... Ни хера!!!!!!! В каждом вашем приколе есть доля прикола, блять... Об осталоном говорят ваши похабные глаза! Девственник? Блять, сними себе шлюху и оттрахай ее во все щели! Не умеешь? Купи себе бабу резиновую, и учись!... Я то здесь причем????
Причем это уже второй раз. Первый раз такая херь случилась в том же Охотном ряду. Тогда было противней, т.к. они начали свое наступление, пытались добиться телесного контакта и отвалили только когда женщина из одного магазина предложила позвать охрану...
Извините... Надо было высказаться....
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Woman_in_Red Оригинальное сообщение
[170.] Много матов.
Блять, меня заебала одна вещь. Заебала.
Решили мы сегодня с подругой от универа к метро пройти через "охотный ряд". Снег идет, на улице мокро, скользко и противно...
Идем. Навстречу нам два парня. Подходят. Один смотрит на меня и начинает втирать, что вот, мол, у его друга день рожденья, ему 21 год исполняется. Попросил поздравить. Ну что! Моя подруга спела ему песенку на немецком языке. ПОздравительную...
Потом этот урод начал говорить про подарок.
"Это мой друг, ему уже 21 года, а он еще девственник, вы же можете сделать ему подарок?"
Блять!!!!!!!!! Я отлично понимаю ваши охуенно смешные приколы. Блять, но вы с таким приколом подойдите к своей матери и подшутите, блять, так над ней. Не хер, не хер, приставать с такой хуйней ко мне!!!!!! Блять, даже если вы, уебки, думаете, что ваши приколы чертовски смешные и всем, блять, от них так охуенно весело... Ни хера!!!!!!! В каждом вашем приколе есть доля прикола, блять... Об осталоном говорят ваши похабные глаза! Девственник? Блять, сними себе шлюху и оттрахай ее во все щели! Не умеешь? Купи себе бабу резиновую, и учись!... Я то здесь причем????
Причем это уже второй раз. Первый раз такая херь случилась в том же Охотном ряду. Тогда было противней, т.к. они начали свое наступление, пытались добиться телесного контакта и отвалили только когда женщина из одного магазина предложила позвать охрану...
Извините... Надо было высказаться....
Без заголовка
27-11-2008 11:17
Это цитата сообщения Relathorn_Betterhate Оригинальное сообщение
Обама и Маккейн играют в страны
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Relathorn_Betterhate Оригинальное сообщение
Обама и Маккейн играют в страны
[показать] [показать] [показать] [показать]
Muse - Supermassive Black Hole
25-11-2008 21:53
Слушать этот музыкальный файл
обожаю эту песню!
Oh baby don’t you know I suffer?
Oh baby can you hear me moan?
You caught me under false pretenses
How long before you let me go?
You
You set my soul alight
You
You set my soul alight
You
Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive
(set my soul alight)
You
Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive
set my soul
I thought I was a fool for noone
Oh baby I'm a fool for you
You're the queen of the superficial
And how long before you tell the true?
You
You set my soul alight
You
You set my soul alight
Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive
(You set my soul alight)
Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive
(You set my soul alight)
Supermassive black hole
Supermassive black hole
Supermassive black hole
Supermassive black hole
Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive
Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive
You
Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive
(set my soul alight)
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
обожаю эту песню!
Oh baby don’t you know I suffer?
Oh baby can you hear me moan?
You caught me under false pretenses
How long before you let me go?
You
You set my soul alight
You
You set my soul alight
You
Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive
(set my soul alight)
You
Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive
set my soul
I thought I was a fool for noone
Oh baby I'm a fool for you
You're the queen of the superficial
And how long before you tell the true?
You
You set my soul alight
You
You set my soul alight
Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive
(You set my soul alight)
Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive
(You set my soul alight)
Supermassive black hole
Supermassive black hole
Supermassive black hole
Supermassive black hole
Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive
Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive
You
Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive
(set my soul alight)
Без заголовка
25-11-2008 14:50
Это цитата сообщения Arin_Levindor Оригинальное сообщение
Стимпанковская мода
Собственно этот пост не планировался тут, но сделан в черновиках ли.ру. Поэтому всей мощью там повис, удалить же-значит удалить его и в другом месте. Поэтому оставлю его без разделения на части.Конечно не совсем отвечает основным событиям мокго дневника, но если кому будет интересно-пожалуйста знакомьтесь
Что несёт для нас будущее? Технологии одна другой опасней. И чем совершеннее технологии, тем более они опасны для такого убого и дисгармоничного существа как человек. Это понимали и двести лет назад во времена Священной Инквизиции, боровшейся с прогрессом упорной, но бесполезной кремацией. Знания, увы, не горят.
В 20 веке страх перед развивающимися технологиями сконцентрировался до размеров булавочной головки, таранившей мозг избранных сумасшедших и провидцев. Скабрезный союз страха и гениальности зачал киберпанк - субкультуру высоких технологий и низких моральных устоев. В киберпанке будущее целиком и полностью наступило. Наступило на людей, смяло покрасочный налёт цивилизованности и вырвало животные инстинкты на поверхность.
И всё же киберпанк, как и двадцать лет назад, остаётся компьютерным коммунизмом - мифическое будущее, к которому мы все идем и никак дойти не можем. Новые опасные технологии гораздо ближе, чем мы думаем. Некоторые так вообще появились в далёком прошлом. Например, электричество. Да, электричество подарило нам мир, каким мы его сейчас знаем, но вы вдумайтесь только: какому сумасшедшему могла прийти в голову мысль пустить молнию по проводу?! Это так же безумно как постройка канала до солнца, по которому магма будет стекать на Землю и отапливать новостройки в Мурманске. Или паровой двигатель. Горячий опасный пар двигает поршень и всю механическую коляску! Черт, гораздо безопасней передвигаться пешком. Не говоря уже о дирижаблях, наполненных сверхогнеопасным водородом.
[580x583]
Не будем вглядываться в мутный кристалл грядущего, чтобы понять, как опасны технологии. Зачем представлять биоимплантанты, гипермагистрали, киборгов и лазеры, способные расщепить кварки? Оглянитесь вокруг. Вы приходите в этот мир, живете и умираете благодаря технике. У вас гораздо больше шансов умереть под обломками автомобиля, чем загнуться от милой старости... Старости, вызванной отравленной прогрессом экологией.
Достаточно взглянуть на наш мир или мир прошлого чуть-чуть под другим углом, позволить, хотя бы мысленно, некоторым технологиям продвинуться далеко вперёд, увлекая за собой отсталую инфраструктуру, и вы увидите мир, обратный киберпанку - стимпанк. В котором становится ясно: не дожидайтесь мрачного апокалипсического будущего... Оно уже здесь.
Стимпанк (steam + punk, пар + панк) моделирует мир, в котором такие примитивные технологии как паровой двигатель достигли наивысшего развития. Ну или КПД 110 %. Обычно этот мир стилизован под 19 век и сильно напоминает викторианскую Англию или дикий-дикий Запад, хотя расшатанное воображение фантастов может представить стимворлд и как полностью фентезийную вселенную. Англия середины 19 века в воображении творцов стимпанка выглядит весьма аутентично и атмосферно угнетающе. Текущие по обочинам дороги нечистоты, трущобы, населенные озлобленными фабричными рабочими, грязное пасмурное небо, вспарываемое столбами пепельного дыма фабричных труб, проститутки, совокупляющиеся с примерными буржуа за заколоченными окнами слепых домов, демонические ученые, творящие полный беспредел в закопченных подвалах заброшенных лабораторий...
Читать далее
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Arin_Levindor Оригинальное сообщение
Стимпанковская мода
Собственно этот пост не планировался тут, но сделан в черновиках ли.ру. Поэтому всей мощью там повис, удалить же-значит удалить его и в другом месте. Поэтому оставлю его без разделения на части.Конечно не совсем отвечает основным событиям мокго дневника, но если кому будет интересно-пожалуйста знакомьтесь
Что несёт для нас будущее? Технологии одна другой опасней. И чем совершеннее технологии, тем более они опасны для такого убого и дисгармоничного существа как человек. Это понимали и двести лет назад во времена Священной Инквизиции, боровшейся с прогрессом упорной, но бесполезной кремацией. Знания, увы, не горят.
В 20 веке страх перед развивающимися технологиями сконцентрировался до размеров булавочной головки, таранившей мозг избранных сумасшедших и провидцев. Скабрезный союз страха и гениальности зачал киберпанк - субкультуру высоких технологий и низких моральных устоев. В киберпанке будущее целиком и полностью наступило. Наступило на людей, смяло покрасочный налёт цивилизованности и вырвало животные инстинкты на поверхность.
И всё же киберпанк, как и двадцать лет назад, остаётся компьютерным коммунизмом - мифическое будущее, к которому мы все идем и никак дойти не можем. Новые опасные технологии гораздо ближе, чем мы думаем. Некоторые так вообще появились в далёком прошлом. Например, электричество. Да, электричество подарило нам мир, каким мы его сейчас знаем, но вы вдумайтесь только: какому сумасшедшему могла прийти в голову мысль пустить молнию по проводу?! Это так же безумно как постройка канала до солнца, по которому магма будет стекать на Землю и отапливать новостройки в Мурманске. Или паровой двигатель. Горячий опасный пар двигает поршень и всю механическую коляску! Черт, гораздо безопасней передвигаться пешком. Не говоря уже о дирижаблях, наполненных сверхогнеопасным водородом.
[580x583]Не будем вглядываться в мутный кристалл грядущего, чтобы понять, как опасны технологии. Зачем представлять биоимплантанты, гипермагистрали, киборгов и лазеры, способные расщепить кварки? Оглянитесь вокруг. Вы приходите в этот мир, живете и умираете благодаря технике. У вас гораздо больше шансов умереть под обломками автомобиля, чем загнуться от милой старости... Старости, вызванной отравленной прогрессом экологией.
Достаточно взглянуть на наш мир или мир прошлого чуть-чуть под другим углом, позволить, хотя бы мысленно, некоторым технологиям продвинуться далеко вперёд, увлекая за собой отсталую инфраструктуру, и вы увидите мир, обратный киберпанку - стимпанк. В котором становится ясно: не дожидайтесь мрачного апокалипсического будущего... Оно уже здесь.
Стимпанк (steam + punk, пар + панк) моделирует мир, в котором такие примитивные технологии как паровой двигатель достигли наивысшего развития. Ну или КПД 110 %. Обычно этот мир стилизован под 19 век и сильно напоминает викторианскую Англию или дикий-дикий Запад, хотя расшатанное воображение фантастов может представить стимворлд и как полностью фентезийную вселенную. Англия середины 19 века в воображении творцов стимпанка выглядит весьма аутентично и атмосферно угнетающе. Текущие по обочинам дороги нечистоты, трущобы, населенные озлобленными фабричными рабочими, грязное пасмурное небо, вспарываемое столбами пепельного дыма фабричных труб, проститутки, совокупляющиеся с примерными буржуа за заколоченными окнами слепых домов, демонические ученые, творящие полный беспредел в закопченных подвалах заброшенных лабораторий...
Читать далее
мегаполезная супессылка..Учите русский язык..Хорош говорить на сленге.
25-11-2008 14:41
Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение
«Учебник ГРАМОТЫ»
Взято у
vItRAj,
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение
«Учебник ГРАМОТЫ»
Взято у
vItRAj,
|
Без заголовка
25-11-2008 10:05
Это цитата сообщения Брысь-тян Оригинальное сообщение
Поздняя осень
[500x345]
В колонках играет (кста, настроение такое же) - Чудное сочетание Dir en Grey "Uroboros" и Versailles
это когда такое странное состояние... когда все хорошо! Все отлично! ...потому что всегда все отлично... (а сейчас, даже лучше чем обычно) - но...
стучит так тихонько-тихонько... где-то внутри.. плачет по ночам под музыку из плеера, просит у тебя чего-то, показывая пальцем в сторону, а ты голову не поворачиваешь - не до этого...
И очень надо кое-что изменить... Правда, сразу не получится. Но если дать немного время, - ведь нет ничего невозможного, правда!?
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Брысь-тян Оригинальное сообщение
Поздняя осень
[500x345]В колонках играет (кста, настроение такое же) - Чудное сочетание Dir en Grey "Uroboros" и Versailles
это когда такое странное состояние... когда все хорошо! Все отлично! ...потому что всегда все отлично... (а сейчас, даже лучше чем обычно) - но...
стучит так тихонько-тихонько... где-то внутри.. плачет по ночам под музыку из плеера, просит у тебя чего-то, показывая пальцем в сторону, а ты голову не поворачиваешь - не до этого...
И очень надо кое-что изменить... Правда, сразу не получится. Но если дать немного время, - ведь нет ничего невозможного, правда!?
Без заголовка
24-11-2008 11:08
Это цитата сообщения Jack-Jedi Оригинальное сообщение
Акция +1
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Jack-Jedi Оригинальное сообщение
Акция +1
Пропиарь свой блог! Акция +1 Поспеши быть в первых рядах!
[277x208]
Уважаемые читатели, дорогие друзья, приглашаю вас стать участником акции “+1”
Участвуя в акции, вы получите тысячи ссылок на свой дневник, сайт или блог, и существенно повысите рейтинг, а так же увеличите приток посетителей. Скоро этот пост обойдет весь Ли.ру Поэтому Чем раньше вы присоединитесь, тем выше будет ваш рейтинг.
Суть акции проста: Цитируете этот пост и в самом низу, в списке лучших блогеров добавляете адрес и имя своего дневника.
Пример: [ur l=http://www.liveinternet.ru/users/jack-jedi]Jack-Jedi[/url]
Почему это нужно сделать ?
Вы получите множество ссылок, так как ваши друзья будут цитировать уже ваш пост, с ссылкой(именем) которую вы добавили в список, а друзья ваших друзей копируют пост с ссылкой как на вас, так и на себя. Количество ссылок будет расти в геометрической прогрессии. Существенно возрастет ваш “авторитет” по Яндексу, дневник поднимиться в рейтингах, увеличиться посещаемость.
Если вам не нужен высокий рейтинг, ссылки, повышенная посещаемость, все равно, пожалуйста, скопируйте этот пост ради своих друзей, которым это необходимо. Ведь от этого, вы точно ничего не потеряете !
Прошу вас, не удаляйте и не изменяйте этот список лучших дневников и блогов на Ли.ру:
Jack-Jedi
Dream_youll_never_have
Академия Жизни
Ньюсмейкер
ВсякаяВсячина
ПростоБелка
Топ
Вася Ложкин )
24-11-2008 09:53
Это цитата сообщения lj_vasya_lozhkin Оригинальное сообщение
Кобылозадовск тунайт!
[480x640]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения lj_vasya_lozhkin Оригинальное сообщение
Кобылозадовск тунайт!
[480x640] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600]