Смотреть это видео

))

Это цитата сообщения NUMBoy Оригинальное сообщение

штукенция.......

[353x161]

Это цитата сообщения Страница_удаляется Оригинальное сообщение

LEAVE_OUT_ALL_THE_REST

enjoy!

Это цитата сообщения Diabla_vonTeufelchen Оригинальное сообщение

Реламная пауза

Настроение сейчас - О_о

   

Я шизею от нашей рекламы.
Билайн-компания с блАндинками - это еще куда не шло. Да, та самая, где "В розовом ты как корова!" (сказаь такое может, конечно, только подруга)
Но компания где в рекламе гопники!!...
Несколько парней в спортивных костюмах, кепи с барсетками в руках сидя в кружочке на корточках друг перед другом и базарят по телефону. Да выдайте им наконец семечки - а то парням как-то не привычно без них!

Я в шоке...

[502x698]

Это цитата сообщения A_Sneg Оригинальное сообщение

люди...

Людишки-твари без хребта,
что множатся в неволе,
любой с крестом и без креста-
зараниее виновен((
[470x699]

Это цитата сообщения Citizen_Erased Оригинальное сообщение

Повесть

Как-то ночью Вилле Вало
Вдруг упало с сеновала.
(Как оно туда попало?)
Тормозило, чем попало,
А точнее головой.
После этого причёску
Не исправить уж расчёской,
И пришлось бедняжке шапку
Шерстяную нацепить.
На вопросы "Что за шапка?"
Отвечал наш Виль украдкой:
(Не хотелось ведь ребятам,
Про стог сена говорить.)
"Надо так, не знаю я.
Вот такая вот фигня".
Журналистов удивляла
Эта шапка Вилле Вало.
Вот и думать они стали:
Что за шапка? Почему?
Говорит один "Наверно,
Уши мёрзнут офигенно.
Вот Виллюшка
Свои ушки
Начал шапкой закрывать"
Говорит другой: "А может,
Вилле хочет быть похожим
На Фреда Дёрста с США,
Он же тож в шапке всегда!"
"А вдруг Вилле тайный панк?
Ирокез сделал. Вот так!
Чтоб фанатки не пугались
Ирокез он прикрывает".
"Представляете, а если
У Хиз инферниал маджести
Растут рожки из главы?
Он их шапкой и закрыл…"
"Нет, скорее это Юрки
Может в чёрта превратиться.
Кстати, вдруг он нарядится
В шапку, знать, зачем мы будем".
"Ну, а может правда надо?
Имидж там, другая лажа…
А то что-то много слишком
Появляется мыслишек".
Вилле стал уж удивляться:
"Что, всем нечем, что ль заняться?
Только шапку обсуждать!
Им бы сказки всем писать!"
Ну, а шапку между тем,
Не снимает он совсем.
А однажды Вилле Вало
Вспоминал о сеновале.
Шапку снял… "Какой кошмар!
Хоть повесится мне прям!"
Тут из грязной очень спальни
Нагло, словно командир,
Вышел страшный и ужасный,
И блестящий Мойдодыр!
"Ты чего не причесался?
И грязнулею остался?
Почему ты свои зубы
Редко чистишь по утрам?"
Виль застрясся мелкой дрожью.
Монстра выгнать он хотел.
Но подумал: жизнь дороже.
Тут же в ванну полетел.
Вот выходит он дрожа
Весь похожий на ежа.
Ведь солома так осталась,
В волосах от сеновала.
Мойдодыр достал расчёску:
"Ну-ка, милый, подойди!"
В миг исправил он причёску.
Вот такие пироги!
Виль от счастья засиял.
Стал похож на самовар.
"Ну, можно и шапку снять -
Все закончат доставать!"
Мойдодыр в мгновенье скрылся,
Чему Вилле удивился.
И от счастья он напился.
Вот так здорово решился
Вопрос с шапкой шерстяной!

Это цитата сообщения Tammy_Tanuka Оригинальное сообщение

0________________0 Это серьезно?







Читать далее...

Это цитата сообщения Tammy_Tanuka Оригинальное сообщение

Связь низкого интеллекта с татуировками, пирсингом и причастностью к субкультурам.

































Читать далее...

Это цитата сообщения AD_concept Оригинальное сообщение

Найден договор Гитлера с дьяволом.

В Берлине найден договор, который Адольф Гитлер заключил с… сатаной. Контракт датирован 30 апреля 1932 года и подписан кровью обеими сторонами. Политическое завещание Гитлера [199x230]Согласно ему, дьявол предоставляет Гитлеру практически неограниченную власть с условием, что тот будет использовать ее во зло. В обмен фюрер обещал отдать свою душу ровно через 13 лет.. Четыре независимых эксперта изучили документ и сошлись во мнении, что подпись Гитлера действительно подлинная, характерная для документов, подписанных им в 30-40-е годы Как сообщает Портал Кредо , дьявольская подпись тоже совпадает с той, что стоит на других подобных договорах с владыкой ада. А таких документов историкам известно немало.  — Я уверена, что документ подлинный, — заявляет доктор Грета Лайбер, изучающая различного рода соглашения с нечистой силой. — Он помогает разрешить загадку того, как фюреру удалось стать правителем Германии. Судите сами: ведь до 1932 года он был просто неудачником. Его выгнали из высшей школы, он дважды проваливался на экзаменах в Академию искусств, даже сидел в тюрьме. Все, кто знал его в это время, считали его ни на что не годным. Но с 1932 года его судьба круто изменилась — он буквально «катапультировался» в кресло власти и в январе 1933 года уже правил Германией. По-моему, объяснить это можно только союзом с сатаной. А 30 апреля 1945 года — ровно через 13 лет — Адольф Гитлер покончил с собой, ненавидимый всем человечеством. Контракт фюрера с сатаной был найден в старом сундуке в руинах сгоревшего дома на окраине Берлина. Как он туда попал — неясно. Сейчас документ находится в городском историческом институте. Текст сильно поврежден, но все-таки его можно прочесть.  — Именно так сатана и действует, — добавляет доктор Лайбер. — Выбирает неудачника, мучимого честолюбием и жаждой мирских удовольствий, и обещает исполнить его желания. В результате — множество бед для окружающих и полная катастрофа для того, кто «купился» на его обещания. И Гитлер полностью укладывается в эту схему… Vlasti.net

Это цитата сообщения Страница_удаляется Оригинальное сообщение

Доза_Счастья_На_Ночь, А ТЕПЕРЬ внимательно слушай что я тебе сечас скажу.....и толкьо поробуй отнекиваться так как эт осе чистая прадва...из-за чего вы выперли меня.1е этот проэкт доказал мне что диана мне никогда не была настоящим другом-что все что она говорила это была чистая ложь и этот е епоступок подтвердил все мои догадки ранее.раз....два..псот я тот удалили ибо он испускает много негативной энергии-а наличие негитавное энергии мешает накоплению позитива...
третьее ваш ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЙ СТРАХ(мне кстати написала та девочка что заходила в твой дневник..я сначала не поняла о чем эт лона мне пишет-она тебе сказала что ты не разбираешся в себе и дала почиать вашу с ней переписку...какая-то шинодаистка)что вас кудинть выпрут на второй или третий план задумка была совсем другая...в рок группе лидер каждый.....это имхо.....это третее.
Четвертое-дайвер слишком о себе большого мнения-да он хорошо играет-но его гитара у нег ов руках не поет...но это не того касалось....что касалось моих наюблюдейий-если вы не заметили он деле себя громче всех от этого вы себе тоже плохо слышала а окакой четкости монжно тогда было говорить..коржик тоже еще тот хрен....хотя дайвер начинал на него наезжать когда тот делал себя погромче так ка тоже себя плохо слышал тогда когда дайвер делал себя погромче(извиняюсь за тавтоллогию).
это четвертое.Пятое
база сама по себе Г.это не в обиду...вы почему-то ее решили считать хорошей..хотя есть группы которые годами на ней йрепетируют и в местынх кругах называют эту базу аццтой....Если хочешь-с вами по субботам с трех до 6 репетирует группа абраксас-спросите у этого главного по базе.пододйди к их лидеру-инкубусу и сама спроси если не веришь.....а еще ваша база-это изначально база группы Негост которая образовала новый состав под названием абраксас-а другие группы они просто тоже пригласили репетировать(ну изначально "за ваши же деньги)так сказать.
шестое-что еще раз касается дайвера-то зря он жалуется на то что я отвергла егу "дружбу"......(просто как-т одавно заходила к нему в днев и после этого поста больше не заходила)а на кой хрен мне такая дружба?когда просто ни за что унижают?
в седьмых..о себе.еще все попало на тот период когда у меня ехала крыша....если хотябы не могли поддержать с чего я от вас и не требовала-то хотябы не подливали бы масло в огонь.....Если вам нравиться такой мазохизм.....
в восьмых.....насчет вокала...это самая такая щепетильная тема.......если ты считаешь своб школу вокала самой лучшей и считаешь что тво все м разбираешься-то ты уже падаешь.....почему-то ваша подсознателная параноя породила вам то что вы посчитали за ерунду.В принципе это твой путь......и плохих голосов в природе не бывает......это раз.....вам знашеь чего не хватает-поему я говорила о транслировании вселенной тогда?потому что одной техники мало...или природной красоты тембра....во -первых у тебя как я тогда слышала запето все в олдну и туже манеру...но это как сказать не фирменно....а диана просто не уделяла внимаение художественной части в исполнении.как-только она по-человечески собой займется то она поймет что такое вокалист.к этому всю жизнь идут....к тому чтобы быть этим самым вокалистом настоящим...ах да.....
в девятых....насчет планов.неуж-то вы все полагаете что я себя выставляла на первый план?я только и делала что всего-лишь наблюдала со стороны....я молчала и принимала лишь пассивное участие в о всем этом...поэтоу некоторые вещи с моей стороны совсем не делались..дабы вас опять же проверить.а как-только я просила по работать над стилем вы просто все нагло упервлись в свои иголки....ага...свеой гавно малиной пахнет..никогда в жизни не хотела никого оскорблять......стоило мне чем -либо с вами поделиться каак мне сразу говрили не выебвайся или не оправдывайся...это просто ужас...я просто понимаю что вы не мои люди и я не ваш человек и в этом ничего плохого нет...если играть стандартную музычку и петь стандартненько эт оваш путь-то не гробьте инакомыслящих-это не делает вас людьми...я когда советовала вам рабоатть над звучанием,давала вполне дельные рекомендации-вы почему-то решили.что я вам что-то навязываю....ах да..мне это напоминает ситуацию с дейдемоном(диана знает кто это)....когда я просто описала как я вижу его текст...с какми инстум ентами.какми ходом в партиях и даже по гармонии-он почему-то на меня накинулся что я ему готику навязываю...и это не смешно..это чень грустно.
в десятых....диана почем-уто наивно полагает что мир должен крутиться все время вокруг нее.....надо сначала покрутиться вокруг него......потом он сделает поворот в ответ(это как бы между делом).....Я вообще ни капельки не жалею....все ситуации показательны.а судить не имею права..каждый сам себя рассудит.все мне надоело играться в мессию...
так же я вполне имею право считаь вас некомпетентыми равно как и вы такой считаете меня..не заметла что много вещей в этой ситуцаии происходит как бы зеркально?твои пч следят за мной,мои за тобой.еще какая-нить хрень?почему?в одинадцатых предлогаю Читать далее...

Это цитата сообщения Musta_Lintu_21 Оригинальное сообщение

Майк и Чез уморили XDDDD

ахаха Майк и Чез отжигают)))) Пародия на R. Kelly - Real Talk

LPTV со съемок клипа "We Made It".

А рояль то оказался макетом!!! Бедный Майк! Ему подсунули рояль без струн и он не слышал как играл!:lol: 

И Чез пел сидя, а не стоя!!! ахахаха))))

А конец видео вобще не для слабонервных!:lol:

Это цитата сообщения Lonely-Angel13 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Сладких снов о звездном небе
А под небом - ты и я
Скроет ночь наши тревоги
И к безумью унесет

Сколько звезд на небе
Столько мыслей о тебе
Я согласен стать безумцем
Лишь бы рядом быть.
Сколько звезд
Столько и вопросов
Вы бросаете нам вслед
А ответ есть лишь один:
Бесконечность - наша доля,
Бездна счастья твоего

Это цитата сообщения ALEXA_TAO Оригинальное сообщение

А что о Вас расскажет Ваш аватар?

Психологи попытались обозначить выбор определенных видов аватарок участниками форумов. Рассмотрим основные виды аватарок и их тайны =)
[показать]

Не знаю, в какую категорию поставить

ALEXA_TAO для ПостЫ для цитатника

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…\
Медведев тоже хочет женится на Алине Кабаевой


Люба (02:00:13 17/04/2008) а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008) куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008) под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008) в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008) нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008) под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008) нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008) нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008) в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!

А безработица всё растёт.
– Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.

Россвязьохранкультура запрещает Wi-Fi. И браки детям до 12слет.
***
А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…
***
Книга ужасов “Путешествие из Москвы в Россию”.
***
Детские пугалки - Ямадаев, Кадыров, Спецбатальон Восток.
***
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
***
Путин не жениться на Кабаевой - он ее удочерит.
***
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.

Из фантастики.
2028 год. Путин звонит Медведеву, говорит: слушай, я запутался совсем, следующий срок твой или мой? И кто женится на Алине Кабаевой я или ты? Та ну ее она уже старая.

Армянин на вокзале кричит:
- Таскатёл, тамскатёл!
Подходит к нему человек и говорит:
- Сколько я вам раз говорил, я не таскатёл, я носильщик!!!
Армянин: - Хорошё, такда ызнасылуй маи чемоданы!

Школа и школьное. Записки в дневниках.


В дневнике семиклассницы:”Пришла в школу без сменки и нетрезвая!”

“Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!”

“Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!”

На перемене кидался кактусом и тряпкой.

Разговаривал на русском языке!

“Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры.”
“Пытался сломать тиски”

” Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!”

“Мстил на уроке однокласснику”

“Танцевала на парте в носках”

“Ходил по классу и громко ругался матом”

“Все берет в рот!” - это я грыз карандаш

В третьем классе к нам пришли “шефы” с фабрики кружев и показывали как их делают. На следующий день запись в моем дневнике:

“Плохо отзывался о качестве нижнего белья учительницы!”

“Зверски мучил товарища!”

“Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!”

“На уроке читает постороннюю литературу”
“мешает вести урок собственным мнением”
“разрисовала всю парту и ботинки соседа”
“кидалась сырками в потолок”
“подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии”. 3 класс.

” на уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит”

“Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!”

“дрался на линейках с учителем”.

У моего брата запись была: “Позволял на себя лаять.”

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход
Выл на уроке.

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

А я как-то идя в класс с переменки увидела свою любимую учительницу, и от радости сделала “колесо” - хотела ее порадовать. Она действительно обрадовалась, тут же попросила у меня дневник и записала в него “На переменах ведет себя отвратительно. Умудряется ходить колесом”.

— Бегал по школе на перемене, грубил, ругался матом.
— Уранил Смирнова вместе со стулом.
— Плевался в открытое окно на уроке химии
— Выкинул стул из окна
— Умышленно портил воздух в классе

сестре в дневнике написали “громко орет на уроке”
папа ответил “все принял к сведению, провел воспит.работы.будет орать тихо!”

Меня в шестом классе на переменах доставал одноклассник: дёрнет за косу – и в сторону тубзика. Я за ним обычно неслась, чтобы портфелем по башке ответить… Ну, в общем, классика жанра…Однажды не смогла затормозить на скользком полу – и въехала прямо в самый мужской туалет. А училка видела только конец погони, и как я из туалета вылетала. И написала мне в дневнике: «Бегает за мальчиками в туалет! Оскверняет пионерский галстук! Прошу принять меры!»
http://www.yaplakal.com

ТОП 10 фактов о туалетной бумаге


Дима Билан не пользовался туалетной бумагой на Евровидение.

Что такое туалетная бумага? Туалетная бумага сегодня – это бизнес с оборотом в 2,4 млрд. долларов в год. Первая туалетная бумага была произведена из шелка в Китае во 2 веке нашей эры. В Росси туалетную бумагу начали выпускать в XVI веке, при царе Алексее Михайловиче.

10 место: Люди, проживающие в прибрежных районах, очень часто использовали для своих нужд раковины мидий. Жители Гавайских островов пользовались скорлупой от кокосовых орехов.

9 место: В древнем Риме в общественных туалетах всегда находилась палка с губкой, стоящая в ведре с соленой водой. Богатые люди применяли розовую воду и мягкую шерсть.

8 место: Исламские правила гласят, что в начале надо вытираться комьями земли или камнями, подмываться водой и уже, затем вытираться тканью. Поэтому многие благочестивые мужчины в своих тюрбанах носят куски земли и небольшие емкости с водой.

7 место: В арабских странах и Индии до сегодняшнего дня наибольшей популярностью пользуется левая рука. Несомненно, после этого руку тщательно моют. Некоторые арабы считают применение туалетной бумаги жуткой традицией, так как полагают, что с ее помощью невозможно добиться абсолютной чистоты.

6 место: Раньше французским изобретение – биде, пользовались как женщины, так и мужчины. Но во время первой мировой войны британские и американские войска встречали эти изобретения в публичных домах и они решили, что биде предназначено лишь для женщин. Таким образом, мужчины им больше не пользуются.

5 место: Первые американские переселенцы, как свидетельствует летопись туалетного прогресса, использовали кукурузные кочерыжки.

4 место: В XIX веке в сельской Америке приобрел популярность каталог Sears. Люди вешали его на гвоздь, и у них получалось 100 страниц хорошей туалетной бумаги. В 30 годах ХХ столетия, каталог потерял свою популярность, так как стал издаваться на качественной плотной бумаге.

3 место: Лорд Честерфилд шутил: «Необходимо всегда с собой носить томик дешевых стихов, чтобы сидя на горшке развлечь себя, а потом найти достойное применение прочитанному». Впрочем, сейчас выпускают специальные «туалетные» книги. Выясняется, что чаще всего занятые современные люди читают именно в туалете.

2 место: В Англии, первую туалетную бумагу произвели в 1880 году. Она продавалась не в рулонах, а в квадратных коробках. Эта бумага была очень грубой — именно такую британцы предпочитают и сейчас. Кстати, раньше люди стыдились туалетной бумаги. Англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные бигуди».

1 место: В 1944 году американское правительство представило к награде за патриотизм компанию Kimberly-Clark, которая отличилась поставками туалетной бумаги для солдат, сражавшихся на фронтах второй мировой. Туалетная бумага еще однажды пригодилась американской армии. В 1991 году солдаты использовали ее для маскировки танков при операции “Буря в пустыне” в Персидском заливе.

Странности


Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Цитаты из писем о сексе


1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).

2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальной и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его… (девочка‚ 14 лет.).

3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.

6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.

7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!

8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: “Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!”

11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал…

12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

15. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!

16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака… (женщина, 30 лет).

17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством…

18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!.

20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался… Сказал - крабов тут полно…

24. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - “эрегированный”.

25. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: “Я тебя хочу!”, а после вяло бормотал: “Я больше не могу…”

26. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

28. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет…

29. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: “ЦСКА” – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!”