Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком:
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Я смотрю, жизнь-то тебя помотала...

* * *

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро!
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

* * *

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина?
- Хочу побывать в Москве, - отвечает клиент.
- В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Зачем?!
- Мои дедушка и бабушка когда-то жили там.
- А какими авиалиниями ты летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это ж самая поганая авиакомпания! Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пара часов опоздания тебе гарантирована. Ну ладно, а в какой гостинице ты остановишься?
- В "России".
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы, персонал сплошь воры... И что ты собираешься делать в этом ужасном городе? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- Ты что! Там же огромная очередь, кругом милиция. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.

Через пару месяцев после поездки он опять приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я тебе говорил про Москву?
- Знаешь, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало, а медведей я не видел.
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в бизнес-класс. Кормили отменно, а стюардесса была очень милой и симпатичной.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что ты! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере-люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видел? - не унимается парихмахер.
- Представь себе, видел. И, ты даже не поверишь: стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня!
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин тебе такого сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто ж это вас так хуево подстриг?.."

* * *

Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Прекрасный город! Чистый, тихий, и народу мало...

Мужик отливает в общественном туалете, а рядом стоит негр. У негра член... в общем, ну очень большой. Мужика берут завидки, и он спpашивает:
- Cлышь, брат, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Как нефиг делать, - отвечает негp. - Беpешь киpпич, пpивязываешь его к члену и денек-два так ходишь.
Hу, мужик pешает пpовеpить. Чеpез паpу дней встpечает того же негpа:
- Ты что мне за херню посоветовал? У меня член ни фига не увеличился, а только почеpнел!
Негp, удивленно:
- А ты что хотел?

* * *

Мужик в баре заказывает себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. В баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика - подваливает к мужику и махом выпивает его стакан. Мужик разражается рыданиями. Детина, обескураженный таким неожиданным поворотом событий, пытается его успокоить:
- Да не yбивайся ты! Это же шyтка! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Что за день у меня сегодня? - сокрушается мужик. - Сначала я пpоспал, и меня с треском выгнали из конторы. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось ехать на такси, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель сpазy смылся. Я хотел зайти в банк, но оказалось, что он разорился. Тогда я пошел домой, где застал женy в постели с садовником. Жена заявила, что в постели я никуда не гожyсь, и выгнала меня. В почте пришел результат анализа крови - у меня СПИД. И вот, когда я, напившись, наконец pешаю поpвать с этой жизнью, пpиходишь ты - и выпиваешь мой яд...

[600x202]

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

Характер - он как хуй, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и хуй, не всем надо показывать.

Кризис среднего возраста - это время, когда мужчина уже теряет надежду вписать свое имя на страницы истории, но все еще трепетно хранит авторучку, которой когда-то собирался это сделать.

Цитата дня:
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет. (автор неизвестен)

Дело к вечеру, и шестилетний вредитель опять проник к нам в кровать. Я безуспешно пытаюсь заснуть, жена что-то читает с лаптопа, но ребенок полон жизни и желает общаться, причем по возможности активно. Я не выдерживаю:
- Мира! Пойди лучше книжку почитай, или хочешь, я тебе почитаю?
- Не хочу.
- Если не будешь читать книжки, будешь серой.
- А что значит "серая"?
- Это которая мало читала, плохо училась и стала глупой.
И немедленно получаю болезненный пинок детской пяткой в живот. Причем целилась ведь, зараза, наверняка не туда, но, к счастью для нашей семейной жизни, промахнулась.
- Я не буду ложиться с теми, кто называет меня серой!
Мне бы такие жизненные принципы...

Цитата дня:
Если не получается грызть гранит науки - попробуйте пососать. (автор неизвестен)

Младшая доча в очередной раз порадовала родителей как незаурядным подходом к компьютерным играм, так и слабо совместимыми с ангельской внешностью моральными качествами.

Преамбула: три дня назад скачался, установлен и с тех пор не выключается последний выпуск вторых Симсов, "Необитаемый Остров". В разделе "цели и задачи" ребенок, в принципе с игрой знакомый и даже умеющий играть самостоятельно, замечает незнакомую картинку с привидением.
- Папа, а зачем там привидение?
- Если в игре кто-то умер не от старости, то из него получается привидение, - объясняю я. - Если я его увижу, то получу большой бонус.
- Так давай его посмотрим!
- А привидений пока нет. Я же недавно играю, еще никто не умер.
- Тогда давай кого-нибудь убьем!

Цитата дня:
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. (автор неизвестен)

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Да, но не потеряем ли мы себя как нация?

Цитата дня:
Для русского человека неудача - это всего лишь повод выпить, а удача - еще и возможность закусить. (автор неизвестен)

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс,
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную дор,
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться ванс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй,
Все какое-то бэд, все какое-то грэй.
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак,
Снять на улице герл, а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, шит,
И повысили прайс на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф - вся надежда на хэнд,
Вот такая, блин, лайф, вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд,
Хоть успехов э литтл, а уж 30 йерз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

Цитата дня:
Образование - это метание фальшивого бисера перед настоящими свиньями. (Ирвин Эдмен)

Подавляющее большинство родителей трепетно заботится, чтобы их малолетние чада, не приведи Господь, не услышали нецензурное слово. Нелепость этих усилий всегда меня забавляла. В чем, собственно, беда, если ребенок услышит матерное выражение - не в свой адрес, разумеется? Заболеет он от этого? Отстанет в развитии? Станет злым, нехорошим человеком? Вряд ли. Но может запомнить, и при случае повторить, пугают меня заботливые родители. И что, спрашиваю я. И меня начинают забрасывать аргументами.

"Это неприлично!"
Возможно. Минет - это тоже неприлично. И кружевное белье носить неприлично. Я еще помню эпоху, когда много зарабатывать было неприлично. Каких-то двести лет назад добрачный секс считался верхом неприличия. Мы, взрослые люди, сами придумываем эти правила, чтобы самим же получать удовольствие от их нарушения - так почему детям нельзя?

"Это некрасиво и вредно."
Да, мат иногда бывает грубым и грязным. Как и любая другая вещь, употребяемый не по назначению мат портится и причиняет вред. Тем более стоило бы обучать детей правильному обращению с ним, как мы обучаем их пользоваться вилкой, ножницами, тостером и, впоследствии, автомобилем. Но именно обучение мату родители почему-то предпочитают доверить коллективу.

"Всегда есть альтернатива."
Во-первых, так ли эта альтернатива хороша? Стиснуть зубы, затаить обиду, накопить в себе негатив - и, в конечном счете, нажить себе язву или нервное расстройство. И, во-вторых, есть она отнюдь не всегда. Неуловимую игру смысловых оттенков, понятную лишь тем, кто владеет русским в совершенстве, зачастую просто невозможно выразить по-другому.

"У нас никто не ругается."
Вполне возможно. И, скорее всего, у вас не принято бить детей кулаками. Но, несмотря на это, рано или поздно - и чем раньше, тем лучше! - вы отведете ребенка в секцию карате или самбо, где его научат, как отвечать тем, у кого это принято. Конечно, можно прожить и без этого, но стать полноценным человеком едва ли удастся.

"Ребенку еще рано это знать."
Учить биологию и родной язык никогда не рано. Тем более, что если прямое значение "плохих слов" не разъяснят родители, за них это охотно сделают одноклассники или соседи по комнате в летнем лагере. И нетрудно угадать, чье описание будет ближе к учебнику анатомии, а чье - к засаленной страничке немецкого журнала.

"Да если бабушка услышит..."
Вот с этого, наверно, и стоит начать объяснения: есть слова, которые нужно знать, но нельзя употреблять рядом с теми, кому они неприятны. Никакого лицемерия в этом нет. Точно так же ребенку объясняют, что раздеваться в ванной или в кабинете врача - это нормально, а делать то же самое в классе или на улице запрещено.

Еще аргументы будут? Выдвигайте, не стесняйтесь.

Цитата дня:
Пуританизм - это навязчивый страх, что где-то кому-то может быть хорошо. (Генри Луис Менкен)

Младшая доча (6 лет), насмотревшись, как старшая сестра играет в Симс-2, пожаловалась мне на днях: "Там дядя с дядей целуются! Фу-у-у! Это плохо!" Я ее спрашиваю, а как насчет тети с тетей? Она: "Тоже фу-у, но не так. Правильно - это когда тетя с дядей, тогда всем хорошо, и можно ребенка сделать." Права, конечно, но когда дети успевают такого набраться?

Цитата дня:
Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он живет и где паркует машину, но никогда не забудет оральный секс, каким бы плохим он ни был. (Барбара Буш)

Я категорически отказываюсь выкладывать на ЛиРу традиционные поздравления. Тем более в Америке, где дарение подарков к праздникам давно превратились в лишенный всякой радости ритуал, наподобие секса с секундомером в одной руке и алфавитным списком позиций в другой. И тем более в день Восьмого Марта, день пропахших нафталином коммунистических святых Клары Цеткин и Розы Люксембург. Если есть желание и возможность принести цветы или сделать подарок любимым женщинам, для этого не нужны ни повод, ни специальная дата. А если нет, то какие же они любимые?

Будьте здоровы, мои читательницы, живите долго, счастливо и интересно. И пусть Восьмое Марта случается у вас намного чаще, чем раз в году.

Цитата дня:
Поздравляя жену с праздником, главное - не сорваться на крик. (автор неизвестен)

Подавляющее большинство абсолютно очевидных вопросов, если над ними задуматься, имеют отнюдь не очевидные ответы - и хорошо еще, если эти ответы существуют. Не прошло и полутора лет с тех пор, как я открыл дневник на ЛиРу, как мне в голову пришла нехитрая мысль: зачем я это все читаю? Для чего извожу драгоценное рабочее время, которое могло быть с куда большей пользой потрачено на чтение новостей, уничтожение офисных запасов какао и мятного чая или, скажем, составление нового резюме?

В поисках ответа я открыл и внимательно изучил френд-ленту. И поразился, сколько в нем совершенно непохожих друг на друга людей. Казалось бы, многократные отсевы, ротации и фильтры давно должны были выкристаллизовать ленту в нечто однородное, соответствующее моим вкусам и интересам - но, похоже, мои вкусы и интересы разнообразнее, чем я сам полагал. Итак, зачем?

1) Ради хорошего настроения. Есть у некоторых людей - например, Ваныч и Люся – прямо-таки волшебная способность убивать мое рабочее время посредством отжига глаголом, междометием и другими нецензурными частями речи.

2) Из этнографических побуждений. Мне любопытно, как и чем живут умные, симпатичные люди в тех местах, куда я едва ли доберусь в обозримом будущем – Ровенка и денискин в Москве, Hope1976 в Питере, а Flexia аж в самом... упс, уже в Тюмень переехала.

3) По географическому признаку. Интересно ознакомиться с дневниками людей, с которыми запросто можно встретиться за рюмочкой, э-э, кофе - Dramatically_Correct и credo_ergo_sum в Нью-Йорке и ujeen в Бостоне.

4) Для общего развития. У таких людей, как торрио или BJohn, не грех и поучиться, а при случае и стащить мыслишку-другую.

5) Потому что они лучшие! Для транжИрка и Сванцева пожизненно забронирован дележ первого-второго место в моем личном хит-параде. Впрочем, они обе вполне его заслуживают.

Цитата дня:
Позаботься о правильном выборе друзей. Враги выберут тебя сами. (Ясир Арафат)

В бесконечно далеком уже 1988-ом году, когда играть по рублю за вист мы все еще опасались, а по копейке уже брезговали, мне пришел вот такой мерзопакостный комплект:

♠ Т К В
♣ К В 10
 ♦ К
♥ К 10 7

Стоит упомянуть, что играли мы вчетвером, пасы были "мужскими", то есть по шесть, рука - второй, выход - семерным, вист на подсаде - четверным (да-да, именно четверным!), а застрел в нашем распасолюбивом коллективе предусмотрен не был. В общем, пиздец обыкновенный, одна штука. Первая рука пасует. Я мысленно прикидываю шансы на семерик, подавляю рвущуюся из глубины души нецензурную брань и повторяю пас, который третья рука радостно подхватывает.

Из прикупа появляется дама червей - не худшее начало. На стол отправляются девятка, моя десятка и валет. Второй картой цинично открывается дама бубей. Выслушав все положенные в чисто мужском коллективе шутки о двух блондинках, первая рука скидывает валета. Я изображаю раздумья, после чего кладу короля, в третьей руке неожиданно надбивают тузом, Верная взятка долой - пустячок, а приятно.

С первой руки идет дама треф. Прекрасно - скидываю валета, третья рука добавляет десятку. На следующем ходу я вообще чуть не захрюкал от восторга: на столе появилась четвертая дама, пиковая! Валет и девятка пик отправляются вдогонку за трефовыми. Первая рука задумывается, после чего неуверенно выкладывает на стол восьмерку червей. Я кладу семерку, с третьей руки сносят туза треф, на чем распас благополучно заканчивается. (расклад)

А теперь прошу еще раз взглянуть на мой комплект.
Типичный чистый распас, не правда ли?

Цитата дня:
Секс похож на бридж - для него нужен или хороший партнер, или счастливая рука. (Мэй Уэст)

Доля китайских программистов в фармацевтической индустрии не уступает доле китайских товаров на российских развалах. Качество тоже сравнимо, чего нельзя сказать о цене. Способность китайцев карабкаться по ступенькам корпоративной пирамиды базируется отнюдь не на интеллектуальных способностях (те, у кого они есть, идут работать не к нам), а на классически-мафиозной системе приеме на работу по принципу личной преданности. В Израиле, помнится, подобная система называлась "друг приводит друга". Достаточно одному пиздоглазому прохиндею утвердиться в заветном кожаном кресле, и весь руководящий состав отдела желтеет моментально, как питерские парки в канун бабьего лета. Прибавки, премии и продвижения по службе выдаются исключительно по географическому признаку, разговорный английский язык на глазах теряет популярность, а львиная доля работы виртуозно перекладывается на тех, кто не имел сомнительного счастья родиться на развалинах Поднебесной Империи.

О профессиональных талантах китайских программистах можно рассказывать долго, но для полного раскрытия темы потребуется талант Стивена Спилберга и его же бюджет. Если китайцу поручить пять таблиц, отличающихся только номером, он напишет тридцатикилобайтную процедуру, после чего недрогнувшей рукой четырежды скопирует ее мышью. Инкапсуляцию переменных, индентацию и мнемонические названия китайцы рефлекторно ассоциируют с ограничением их личной свободы, наподобие танков на площади Тяньаньмэнь, и потому напрочь отвергают. Если программный язык допускает четыре вида комментариев, то можно заключать ставки, что на любой странице китайского кода найдутся все четыре, а электронная почта на мандарин-инглиш, сдобренная парой опечаток на строчку, может и мать Терезу за неделю довести до алкоголизма.

При этом не перестает удивлять регулярное вранье при полном неумении это делать. Таблица доделана? Э-э-э, ну-у-у, доделана. Замечательно - запускаем, смотрим, ни хуя не работает. Не знаю, вчера все работало. А откуда на файле сегодняшняя дата? Не знаю, но послезавтра точно доделаю. Ты же, гнида косорылая, в отпуск послезавтра уходишь? Ну да, после отпуска и доделаю. Щас, доделает он... Впрочем, китайский начальник еще хуже. Интересно, остались еще в Штатах компании, где их вообще нет?

Цитата дня:
Наиболее развитой отраслью китайского народного хозяйства является производство китайцев. (автор неизвестен)

[250x255]
Где-то месяц назад наше семейство приобрело чрезвычайно полезную вещь - панини-гриль GR-2 фирмы "Cuisinart". Решение о покупке оформилось не сразу: в качестве основных возражений выдвигались жуткая нехватка места на кухне, нежелание регулярно мыть еще один девайс, а также тлетворное влияние горячих бутербродов на семейную диету. К всеобщей радости, из всех возражений оправдалось только первое: мыть тефлоновый панини-гриль вообще не требуется, достаточно протирки влажной салфеткой, а горячие бутерброды быстро всем надоели. Зато оказалось, что на панини-гриле можно жарить мясо! Для говядины он, конечно, слабоват, а вот нарезанная тонкими ломтями куриная грудинка или свиная вырезка безо всяких кулинарных усилий превращается в умопомрачительно вкусное диетическое блюдо.

[278x175]
Чего не хватает ломтику мяса, пожаренному в панини-гриле, до полного гастрономического оргазма? Правильно - запаха костра. Оказалось, что и эта проблема успешно решена местной индустрией. Несколько капель "жидкого дыма", добавленные в маринад или просто сбрызнутые поверх нарезанного мяса, придадут ему тот самый "шашлычный" аромат тлеющих углей, ради которых миллионы людей ежегодно выезжают на природу. И, боже упаси, никакой химии - просто взвесь дыма из коптильни в самой обыкновенной воде. Приятного аппетита!

Цитата дня:
Я слишком быстро вожу машину, чтобы думать о холестероле. (Стивен Райт)

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед Ним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

* * *

Маленький мальчик просит папу объяснить, как работает экономика. Папа рассказывает:
- Представь, что я - капиталист, потому что я зарабатываю деньги. Тогда мама будет правительством, потому что она распоряжается в доме, домработница - это рабочий класс, а твоя маленькая сестренка - это наше будущее. Ну а ты - это народ.
Мальчик идет спать, и ночью просыпается от того, что его сестра плачет. Он поднимается, идет к ней в комнату и обнаруживает, что она обкакалась. Удивленный, что домработница до сих пор не сменила пелёнку, он идет будить родителей и замечает, что мама спит одна. По дороге к себе, он слышит весьма недвусмысленные звуки из другой комнаты и, заглянув туда, застает папу в постели с домработницей.
Утром мальчик бежит к папе:
- Папа, я понял, как работает экономика! Пока правительство спит, капиталисты трахают рабочий класс, на народ всем плевать, а будущее по уши в дерьме...

Тематика: историческая фэнтэзи.
Источник: OCR Aldebaran.

Необычная, хотя и немного наивная книга - лучшее, на мой взгляд, что выходило в жанре славяно-варяжского фэнтэзи за последние годы. Нетривиальный сюжет, не поделенные на "своих" и "чужих" персонажи, красочные описания сражений, необычный язык, а на закуску, в самом конце - авторская изюминка, о которой, возможно, знатоки русской истории догадаются с самого начала.

Как-то раз, когда я еще жил в Израиле, мой приятель поехал с семьей в тур по Египту. Погулял по Каиру, и решил заодно в Луксор съездить - смотреть так смотреть! И попадается ему на глаза реклама: "Новый поезд из Каира в Луксор, теперь - с кондиционером!" На улице ад кромешный, плюс сорок с хвостиком, и он легко покупается на "с кондиционером". Приезжает на вокзал, покупает билеты, заходит в поезд... Естественно, никакого кондиционера и в помине нет, зато выбиты все до единого стекла, и через них по ходу поезда дует ветерок. С тех пор езда с открытыми окнами называется у нас "египетский кондиционер".

Цитата дня:
Лгуну солги, ибо он привык к лжи; у вора укради, ибо это несложно; хитреца сразу поймай в ловушку; но честного человека опасайся. (арабская пословица)

Это цитата сообщения Люся Оригинальное сообщение

Путешественник видит то, что он видит, а турист - то, что ему показывают.