Марья Ивановна:
- Вовочка, назови примеры местоимений.
Вовочка:
- Ну-у, спальня, джакузи, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе!!
Вовочка, радостно:
- А-а! Учительская!

* * *

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.

* * *

В американской школе идет урок истории.
Училка:
- Дети, кто правильно ответит на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "государство народа, из народа и для народа"?
Джонни тянет руку, но учительница просит ответить поднявшую руку девочку:
- Это сказал Линкольн!
Училка:
- Молодец, иди домой. А кто сказал "деньги - основа стабильности"?
Джонни очень зол, он хочет домой и изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку:
- Это сказал Франклин!
Училка:
- Умница, можешь идти.
Джонни, злобно:
- Да когда же эти бляди заткнутся...
Училка:
- Кто это сказал!?
Мальчик:
- Билл Клинтон! Мне можно идти домой?

Незаметно началась вторая неделя с тех пор, как я скачал и установил "Ведьмака". Игра фантастически, просто-таки невероятно хороша, на порядок сильнее прогремевших некогда серий Neverwinter Nights и Morrowind-Oblivion. Впечатляет буквально все: и совершенно неортодоксальная техника боя, и оригинальная система прокачки, и естественно вписанные в игру квестовые сюжеты. Но самое главное - низкий поклон пану Анджею и разработчикам - игра совершенно свободна от моральный оценок. Нет хороших и плохих, нет белых и черных, нет "правильных" ответов и действий, а многие решения неожиданно "аукаются" спустя много дней игры. В общем, долой спасение мира от Черных Властелинов, даешь просто ИГРУ! А если учесть, что в процессе игры Геральт ухитряется оттрахать - да-да-да, прямо на экране! - десятка три разных дам во всей их трехмерной красе...

Кстати, я до сих пор не понимаю, почему, несмотря на мою любовь к жанру, столь знаменитая книга ухитрилась пройти мимо моего клюва. Обязуюсь скачать и прочитать в сжатые сроки - но, разумеется, не раньше, чем закончу игру.

Цитата дня:
Когда тебя собираются вешать, попроси стакан воды. Никогда не известно, что может произойти, пока его принесут. (Анджей Сапковский, "Ведьмак")

[454x201]

Цитата дня:
Цены на горючее в Лос-Анжелесе выросли настолько, что жители Беверли-Хиллс нанимают проституток отсасывать бензин из чужих машин. (Джей Лено)

Итак, на американской предвыборной тропе остались два кандидата – независимые горе-претенденты от "зеленых" и либертарианцев не в счет. Кто из кандидатов лучше и у кого больше шансов на кресло в Белом Доме, каждый может определить для себя сам.

[400x179]
Картинка любезно предоставлена торрио

Мак-Кейн	Обама
Платформа
Ультраконсерватор в экономических и внешнеполитических вопросах, но ближе к середине в вопросах социальной морали. Убежденный рыночник-рейганист. Сторонник иммиграционной реформы. Основная идея: оздоровление системы лоббирования и финансирования избирательных кампаний.	Левый социалист-радикал во всех вопросах. Готов вести переговоры с террористическими организациями. Сторонник усиления государственного контроля над бизнесом и частичной национализации здравоохранения. Основная идея: ослабление социального неравенства за счет увеличения налогов и социальных пособий.
Факторы "за"
колоссальный политический и военный опыт полное отсутствие политических скандалов репутация орденоносного героя войны поддержка мощного лобби пенсионеров репутация умеренного кандидата	молодость, интеллект и харизма блестящий ораторский талант удачно раскрученный слоган "за перемены" абсолютная поддержка черного электората бешеная поддержка прессы и Голливуда
Факторы "против"
рекордный для кандидата возраст тяжелое наследие администрации Буша массовый протест против войны в Ираке отсутствие поддержки в собственной партии вспыльчивый характер	расистские и антимусульманские настроения нулевой политический опыт многочисленные скандалы репутация радикального либерала раскол демократов после праймериз

Цитата дня:
Почему я решил баллотироваться в президенты? Моя жена Синди, например, считает, что это результат черепной контузии, которую я получил во вьетнамском плену. (Джон Мак-Кейн)

Найдено при разборке завалов в почтовом архиве:

Некоторые женщины всю жизнь ходят на десятисантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно.

Цитата дня:
Тот, кто считает женщин слабым полом, никогда не пробовал перетянуть на себя семейное одеяло. (автор неизвестен)

Пару недель назад диалог такой приключился. Едем в машине со всем семейством, трендим о том, о сем. Речь плавно заходит об очередной детской игрушке - подаренном бабушкиным семейством наборе пластиковых детских клюшек для гольфа. На седьмом десятке старики окончательно перешли с тенниса на гольф, ну и ребенка заодно подсадили на каникулах.

- Мирена, - наставляю я голосом старого греховодника, - в гольф играют богатые люди, и они любят тех, кто умеет хорошо играть. Поэтому тебе стоит научиться как следует.
- А что, - невинно интересуется доча, - бабушка и Алик (это ее муж) богатые?
- Конечно, богатые. Ну, не то чтобы очень богатые, но денег намного больше, чем у нас.
Пауза секунд пять.
- Мама, папа, а давайте им прямо сейчас позвоним и скажем, что мы их очень любим...

Я чуть руль не надкусил. Интересно, где она ТАКОМУ учится - талант, мозги или наше тлетворное влияние?

Цитата дня:
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. (автор неизвестен)

Украдено у Alisa_1968:

Разговаривают двое мужчин.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

Цитата дня:
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. (автор неизвестен)

С компьютерным "железом" я не дружил никогда, предпочитая платить уйму денег профессионалам за сборку и настройку, нежели им же - за замену сгоревших и покореженных деталей. Что делать, тяжело жить на свете с кривыми рученьками. Но царящая в штате Нью-Джерси тридцатисемиградусная геенна, по недоразумению именуемая "погодой", зажгла красную лампочку перегрева на любимом компьютере. Поскольку обратиться в сервис в десять вечера не представлялось возможным, а постоянная угроза перегрева тревожила меня давно, я грустно вздохнул и взялся за отвертку. Как в воду глядел: один из двух встроенных вентиляторов не работает!

Компьютер, надо заметить, состоит главным образом из проводов. Те, кому доводилось видеть выползающие погреться на весеннем солнцепеке змеиные клубки, имеет неплохое представление как о внешнем виде компьютерной начинки, так и о ее зловредной реакции на вмешательство в ее, техники, внутренние дела. Первая же попытка извлечь из виниловой кучи-малы тоненький вентиляторный "трехпинник" оставила меня без DVD и второго жесткого диска, но вторая оказалась удачной. Тщательное обследование "мамы" на предмет воткнуть найденный разъем увенчалось успехом где-то на двадцатой минуте, и еще через пару минут вентилятор радостно зашелестел.

Результат: снижение температуры жестких дисков аж на десять (!) градусов и чувство глубокой удовлетворенности собой, граничащее с эйфорией. Можем ведь, когда хотим, а?

Цитата дня:
640 килобайт должно хватать кому угодно. (Билл Гейтс, 1981 г.)

Слушать этот музыкальный файл

Изнуренные царящим в Нью-Джерси тридцатипятиградусным адом, мы с супругой доползли вечером до бассейна. Там уже развлекались стадо человек в пятнадцать, из которых не менее десятка я видел в первый раз. Стадо курило, жрало свежезаказанную пиццу, лапало друг друга за эрогенные места и шумно ныряло с бортика - в общем, представляло из себя иллюстрацию на тему "что нельзя делать в поселковом бассейне". Очевидно, белорусская блядища-спасательница вместо обычной пары мускулистых бойфрендов пригласила порезвиться на халяву бывших односельчан. Вечерняя идиллия был засрана.
- Йоптваю, - уныло сказал я. - Из какой... - тут я вставил непечатное слово, от которого жена привычно покраснела, - вылезли эти животные?
- Ты что, не знаешь? - хихикнула жена. - Они все из Бобруйска. Настоящего!
Кроме нас и животных, в воде оказалась только одна пара. Волосатый, но беззлобный с виду кавказоид и не лишенная шарма волоокая блондинка весом примерно в центнер мирно пасли на краю бассейна жирную полуторагодовалую девочку. Мы подплыли ближе и прислушались. Язык напоминал славянский, но знакомые корни не попадались.
- Охренеть можно, - констатировал я. - Албанский. Это не бассейн, а ЖЖ какой-то!

Цитата дня:
Есть безо всякой охоты, пить, когда нет на то никакой жажды, и во всякое свободное время заниматься любовью - только тем мы и отличаемся от прочих животных. (Бомарше, "Женитьба Фигаро")

Предчувствуя скорое увольнение, - как вписаться белому человеку в этот индокитайский коллектив? - я нашел новую работу. Всем хороша: и ездить недалеко, и платят больше, и даже порулить обещали дать. Получив официальное письмо с оффером, я отправился порадовать нынешнее начальство, и тут такое началось! Оказывается, я им нужен! Я у них лучший контрактор, кого они нанимали за последние хрен знает сколько лет! Под меня хотели новый проект открывать! На шум пришел Самый Главный Начальник, лично уговаривал меня двадцать минут, после чего пообещал удвоить любую прибавку, которую я могу получить на новом месте. Блядь, где они были все эти полгода!?

Мощный приступ нарциссизма рассосался после осознания собственной глупости: сообщать новость начальству лучше было за пару дней до подписания оффера, а не на следующий день после. Впрочем, прибавку мне дали вполне приличную, новая компания больше, богаче и, хочется надеяться, существенно "белее" нынешней, а новый проект мне и так обещали. И возможно, мне действительно дадут им порулить.

Цитата дня:
Любая организация напоминает калоотстойник: наверх всплывают самые большие куски. (Джон Имхофф)

Произошла эта неприятная, но поучительная история в 1994 году, уже в Израиле: по ходу пули выяснилось, что я играю в составе с двумя профессиональными каталами. Преферансист я, без ложной скромности, неплохой, но бороться против пары сильных игроков, время от времени "заряжающих" колоду, не под силу никому.

К концу пули ребята откровенно развлекались и даже ухитрились пару раз ошибиться, но все равно я "летел" вистов на 350 по неслабому коэффициенту - полбакса за вист, если не ошибаюсь. Когда в ответ на мою вялую "пику" в первой руке от сдающего уверенно прозвучало "мизер", я мысленно списал еще 67 вистов, но к моему удивлению, мизер после прикупа оказался дырявым:

♠ К Д 10 9 8 7
♣ (Д) 9
 ♦ (В) 7
♥ 9 7

Дама треф отправилась на середину стола в открытом виде, после чего катала вытащил из набора две карты, с безразличным видом перемешал их втемную, скинул одну и посмотрел на меня - типа, я сам не знаю, и ты гадай.

Почетное право ловить мизер было предоставлено мне - опуститься до такой наглости, чтобы "случайно не угадать" свой собственный снос, каталам не позволила профессиональная честь, проще было бы сразу деньги отобрать. Девятка треф оказалась чистой, зато ловился валет бубей. (расклад)

После минутного размышления, я передался по тузу пик и прорезал бубну девяткой, на которую катала недрогнувшей рукой сбросил семерку. Ход был настолько бессмысленным, что я даже усомнился - может, он не комедию разыгрывает, а действительно снес случайную карту? Оставалось добрать пару червей, и...

И тут на меня снизошло божественное озарение. Разумеется, опытный катала знал, что он сбрасывает! Только несколько лет спустя я узнал, что этот расклад - одна из классических шулерских "зарядок", а для тех, кто с ним раньше не сталкивался, сообщаю: в сносе СЕМЕРКА ЧЕРВЕЙ.

Остальное было делом техники: добрать трефу, девятку червей, и шестикарточный "паровозик" на валета бубей принес мне 400 вистов и бесценное чувство самоуважения. Причем из-за этого несчастного мизера каталы так переругались, что к закрытию пули мне удалось даже выиграть.

Цитата дня:
Интуиция - это способность головы чуять жопой. (автор неизвестен)

Вот такое - случайное ли? - наложение гелиевых рекламных шариков удалось обнаружить в местном "супере". Увы, под рукой оказалась только камера, встроенная в мой допотопный телефон...

[480x360]

Цитата дня:
Самый лучший гамбургер получается из священных коров. (Марк Твен)

Чтобы дневник стал интересным, требуется талант и, разумеется, наличие впечатлений. С талантом все просто: или он есть (у жены, например), или его нет. А как насчет впечатлений? Легко тем, кто приобщен к гуще политических событий, живет в экзотической стране или смолоду обеспечил запас воспоминаний на солидный том мемуаров. А как быть, например, мне? В диагнозе - безмятежное семейное счастье, восьмичасовой рабочий день, размеренно-тухлая жизнь американской субурбии. Плюс кризис среднего возраста, постепенно стирающий остроту любых впечатлений, эдакое непреходящее ощущение дежа-вю, когда все люди кого-то напоминают, а события, еще недавно тянувшие руку к перу, а перо к бумаге, кажутся повтором позапрошлогодней кинопремьеры. И что остается? Или потрошить старые коллекции анекдотов, или ждать событий уникальных настолько, чтобы пробить скорлупу этого дежа-вю. Может, русские еще что-нибудь выиграют?

Цитата дня:
Счастье - это хорошее здоровье и плохая память. (Ингрид Бергман)

Итак, питерский футбол открыл новую страницу своей истории: сегодня впервые взят Кубок УЕФА. Взят с таким блеском, что чиновники от евроспорта просто не отважились привычно "прокатить" российский клуб. По дороге к трофею повержены "Марсель", "Байер", "Бавария" и, наконец, "Рейнджерс" - не последние имена в европейском футболе. Теперь дело только за Суперкубком.

Поздравляю с победой всех российских фанатов! Зенит - чемпион!!

Цитата дня:
На работе, как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие. (автор неизвестен)

Оказывается, задача об удвоении ВВП имеет единственное решение. Найдите его!

ПУТИН * ДВА = МЕДВЕДЕВ

PS: Это не политическая шутка, а полноценная математическая головоломка. Требуется заменить каждую из десяти букв на цифру. Оффтопы нематематического характера будут сноситься по мере обнаружения.

Вот такого содержания текст свалился ко мне в приват. Пунктуация оригинала сохранена, подпись стерта.

Добрый день! Вы знаете, что 7 мая 2008 года состоится инагурация Президента Российской Федерации Д.А. Медведева. Мы представляем PR-агентство, работающее по информационному сопровождению значимых государственных проектов в блогосфере. Хотелось бы предложить Вам за 2 дня до инагурации напомнить своим читателям о существовании "Превед, Медвед" и поддержать логическую связку "Медведев стал президентом"-"Превед, Медвед". Готовы ли Вы на подобное сотрудничество? Если Вы готовы только на возмездной основе - назовите Вашу сумму или озвчуьте иные предложения Прошу в любом случае оставить предложение конфиденциальным.

Ежу резиновому понятно, что к проискам режима этот дурацкий текст никакого отношения не имеет. Видимо, развлекается кто-то из "активной оппозиции". Зато я могу чувствовать себя важной птицей - во какой крутой спам получаю!

Цитата дня:
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница? Подпиши признание. (почти социальная реклама)

В Западной Европе есть только одна страна, в которой могут по-настоящему понять русского человека, даже если он не совсем русский. Столь невероятная куча особенностей, роднящих Ирландию с российской средней полосой, просто не может быть случайной. Тут и климат с природой, и любовь к обильной выпивке и честной драке, и знававшая худшие времена история, и возведенное в ранг национального характера безудержное распиздяйство, и вера в избранность и уникальность нации вне зависимости от глубины жопы, в которой эта нация находится.

Для нас с женой, Ирландия всегда была символом того, где и как надо жить, когда все есть: страна с правильным языком, не сильно загаженной экологией, красивой древней культурой и привычной пост-советскому человеку кухней в стиле "мясо с картошкой", периферия "глобальной деревни" с достаточно консервативной иммиграционной политикой, чтобы остаться белой в ближайшие лет пятьдесят-сто, и, что немаловажно - достаточно близко от многих мест, где жить уже нельзя, а провести отпуск еще можно. Увы, перебраться в Ирландию нам едва ли удастся, но помечтать-то можно!

Кстати о мясе с картошкой. Недавно мы освоили новое блюдо под названием "ирландский брискет". Началось, как и большинство наших кулинарных новшеств, с распродажи. Нераскупленные к дню Святого Патрика шикарные куски постной грудинки продавались чуть ли не за треть обычной цены, и мы не выдержали. Решив делать все по правилам, я замариновал мясо и отоварился Killian Red (ирландский лягер) и капустным салатом, а супруга замотала мясо в фольгу и отправила в духовку, сопроводив парой фунтов картошечки в мундире. Господи, какое это было наслаждение! Никакая восточная кухня не способна доставить столько удовольствия белому человеку, который просто хочет пожрать. На капустный салат мы вообще подсели безнадежно, ибо наши семейные жабы, Бюджет и Диета, на него не реагируют.

Рецепты вешать не буду, лучше приезжайте в гости попробовать.

Цитата дня:
Ирландец пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости, и когда все нормально - от скуки. (автор неизвестен)

Последние несколько дней дневник, как и многое другое, был заброшен к чертям собачьим. В Интернете обнаружилась браузерная игрушка-массовка Ikariam, подозрительно напоминающая мои собственный разработки начала тысячелетия, разве что набившие оскомину фантазийные темы заменены на куда менее затасканные древнегреческие. Только что вышедшая из пеленок альфа-версии игра смахивает на Цивилизацию в сильно растянутом "реальном времени", а посему отслеживать игровые события приходится чуть ли не круглосуточно. Чтобы всерьез бороться за место на "доске почета", требуется платный премиум-счет (против чего я обычно категорически возражаю), непрерывный мониторинг и, желательно, внеигровая кооперация хотя бы с парой приятелей, но игра досточно интересна и на "любительском" уровне. Пока в игре куча недоработок, но судя по активности разработчиков, ее лучшие времена еще впереди.

Цитата дня:
Нельзя сказать, что наша цивилизация не развивается - в каждой войне людей убивают все новыми и новыми способами. (Уилл Роджерс)

[410x178]

Цитата дня:
Единственной причиной, по которой многие американские семьи не держат дома слонов, является то, что им никогда не предлагали купить слона с начальным взносом в один доллар и разумным ежемесячным платежом. (из антиконсьюмеристского журнала)