Отобрать деньги у студента программы MBA проще, чем забрать леденец у ребенка. К моменту получения диплома это даже не требуется — они сами начинают разбрасывать деньги налево и направо. Хотя смеяться над умственно неполноценными людьми негуманно, эта история про студентов MBA заслуживает того, чтобы стать общественным достоянием.

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом. Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20. Чтобы было понятно, допустим, три самых высоких ставки были $14, $15 и $16 - победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.

Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20. Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своей последней ставки. Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы платить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно — комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA. Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги передаются в благотворительные фонды).

Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор? У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion, или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги. Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает ставить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла. Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями.

Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к еще большим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. И никогда не доверяйте деньги человеку со степенью MBA!

Цитата дня:
Все, что я прошу - это шанс доказать, что большие деньги не сделают меня счастливее. (Спайк Миллигэн)

I. Не открывай дневники на других ресурсах.
II. Не поминай имя Валеза всуе.
III. Не плоди дневники без нужды.
IV. Свято чти русский язык и правила его.
V. Не кради контент без ссылки на автора.
VI. Не пиши о пустом.
VII. Уважай френдов своих и читателей своих.
VIII. Не возжелай видео и картинок многих.
IX. Не оскверняй себя флэш-мобом.
X. Не цитируй без проверки источника.

Есть у меня друг-приятель в Германии. И случилась у него в этой Германии одна история, которая едва ли могла произойти в какой-либо другой стране. Или могла?

В общем, женился он. Немки, ясен хобот, ни на что, кроме дешевой порнухи, не годятся, а выбор русскоговорящих дам в Германии весьма небогат. А посему женился он на своей бывшей российской то ли подруге, то ли однокурснице, уже не помню - сейчас у него все равно другая жена. Съездил в Россию, расписался и оставил ее оформлять документы. Не прошло и полугода, как немецкая бюрократическая машина выдала свежеиспеченной жене заветную визу. И жена приехала. И в день ее приезда он, само собой, взял на работе выходной. Дело молодое, почти полгода не виделись - в общем, день прошел весело и увлекательно. А на следующий день он, как добропорядочный бундесбюргер, отправился на работу. И там встретил своего немецкого шефа, который, с трудом сдерживая ржач, поведал ему следующее:
- Вчера днем звонила твоя старушка-соседка, из дома напротив. Сказала примерно следующее: "У вас этот русский работает, имя так-то и так-то? Я в полиции узнавала - сказали, что у вас. Так вот, вам он наверняка позвонил, что болен, а сам весь день с какой-то девкой на кровати кувыркался! Я в окно видела!"

Вот такие дела. Это в Советском Союзе были сексоты, доносчики и стукачи. А в Германии - только бдительные граждане.

Цитата дня:
Немецкое вино нетрудно отличить от уксуса по этикетке. (Марк Твен)

Американские бизнесы не первый десяток лет страдают от топ-менеджеров, разоряющих собственные компании ради получения сверхгигантских личных доходов. Причем если семи-, а порой и восьмизначные зарплаты еще можно объяснить законами спроса и предложения, то многомиллионные бонусы, выплачиваемые при увольнении, так называемые "золотые парашюты", совершенно не поддаются пониманию - особенно когда они беспрекословно выплачиваются тем, кто фактически разорил своих нанимателей.

Одной из самых весомых составляющих "золотого парашюта" является пакет опционов компании. Казалось бы, великолепная идея - хорошая работа топ-менеджера приводит к повышению курса акций, в результате чего опционы обеспечивают владельцу солидный куш, который ничего не стоит самой компании. Однако, как гласит народная пословица, на каждую хитрую жопу найдется член с винтом. Обладая практически неограниченным влиянием на политику компании, многие топ-менеджеры перед уходом с поста искусственно вздувают курс акций - например, за счет двойной бухгалтерии или неоправданного увеличения дивидендов, - после чего соскребают сливки с опционов и оставляют компании расхлебывать результаты своей "деловой активности". По идее, советы директоров призваны пресекать подобную самодеятельность, но в условиях распыления акций между миллионами биржевых инвесторов и их малой информированности топ-менеджеры без труда протаскивают своих назначенцев в советы, используя собрание вкладчиков в качестве резинового штампа.

Единственным способом борьбы с подобной "коммерческой деятельностью" до сих пор считалось вмешательство на судебно-политическом уровне. Огромное количество общественного внимания, которое привлекают подобные расследования, позволяет пробить круговую поруку топ-менеджмента, абсолютное большинство которых предпочитают репутацию стукача оранжевой робе. Особо зарвавшийся "пиджак" отправляется в отставку, реже за решетку - разумеется, после пяти-шести лет расследований, тяжб и апелляций, о чем позаботятся лучшие адвокаты, - а остальные облегченно вздыхают, после чего по-хозяйски возвращают руку в карман компании. А при администрации Буша, практически блокировавшей практику подобных расследований несмотря на скандалы Ворлдкома и Энрона, "ворам в нарукавниках" стало дышаться еще вольготнее.

Есть ли другие способы? Разумеется, совершенно пресечь хищнические позывы "пиджачной" братии невозможно, но уменьшить объем награбленного, как мне представляется, вполне реально. В частности, есть несложный способ предотвратить игры с курсом опционов - настолько несложный, что я иногда поражаюсь, почему он до сих пор не применяется. Все, что нужно - это оплачивать опционы не в момент расставания топ-менеджера с компанией, а, скажем, на полгода позже. Таким образом, убиваются сразу несколько зайцев. Во-первых, топ-менеджеры будут более заинтересованы в долгосрочных перспективах компании, нежели в краткосрочном скачке курса ее акций. Во-вторых, они перестанут подгадывать время ухода к благоприятным движениям на бирже. И, наконец, в-третьих - при выборе преемника они, несомненно, предпочтут наиболее достойного кандидата, а не бывшего гольф-партнера.

В общем, назначьте меня главным, и я вам всем покажу.

Цитата дня:
Наградой за хорошо сделанную работу обычно является возможность поработать еще. (Джонас Сэлк)

Воскресенье. Я, жена и младшая доча решаем почти еженедельную проблему - погода хорошая, дома сидеть надоело, надо бы куда-нибудь поехать. Жене по фигу, лишь бы куда-нибудь из дому, у меня свои планы (в лес, воздухом подышать и все такое), а у ребенка совершенно другие.
- Может, поедем в ресторан, где китайское мясо на палочках...
- А какаться жирно кое-кому не будет?
- А если я скажу "да", мы поедем?

Занавес. Этот ребенок если за словом в карман и полезет, то только в чужой.

Цитата дня:
Дети - это большая радость в старости, а также прекрасный способ быстро ее достичь. (Лайонел Кауфман)

[345x480]

Цитата дня:
Я прекрасно знаю, что во всем виноват, даже если не виноват. Это в полной мере относится и ко всем, кто сидит сегодня в зале. Вы тоже виноваты, даже если не знаете, о чем идет речь. (В. В. Путин)

Америка - она как офисный стул. Удобный, функциональный, можно под себя настроить. Но скучно.
Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, кое-где протертое. Но уютное.
А Россия? Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.

Смотрели недавно всей семьей "Другую девочку Болейн". Идеальный фильм для семейного просмотра: жене - костюмы королевского двора, мне - декольте на платье у Йоханссон, старшей дочке - драматический урок истории, а спустившаяся к середине сеанса младшая заинтересовалась темой интимных отношений короля с героиней и ее сестрой. Да так серьезно заинтересовалась, что практически до конца фильма не отлипала от экрана, а к концу, во время казни Анны, разревелась в голос.
- Что они с ней сделали?! - рыдал безутешный ребенок.
- Да ничего страшного, - беззаботно ответил я, уверенно полагаясь на отсутствии гуманизма в шестилетней змеюке. - Просто голову отрезали, и все.
Последовал новый каскад рыданий, еще более скорбный, и мы решили вмешаться.
- Мирена, не переживай! Это все не по-настоящему, с тобой такого никогда не будет...
- Почему не будет?! У меня тоже есть сестра!

Мда-а, и амбиции у нас тоже есть. Лет через десять придется искать им короля...

Цитата дня:
Женщинам, стремящимся к равенству с мужчинами, просто не хватает амбиции. (Тимоти Лири)

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

Если ты видишь тонкую и длинную ногу с короткой юбочкой - значит, это поганка.

Украдено у ПроКуратор:

СААКАШВИЛИ:
     Георгий? Это я, Саакашвили!
     Я вас прошу начать обстрел Москвы!
БУШ (не понимая):
     Обстрел чего?
СААКАШВИЛИ:
     Ну, мы же все решили!
     Что, типа, если мы, то сразу вы!
     Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
     И я тогда сказал на торжестве,
     Что если я стреляю по Цхинвали –
     То сразу вы ответно по Москве!
     Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
     И вы сказали: можно на Цхинвал!
БУШ:
     Не может быть. Я столько бы не выпил.
     Я вам такого слова не давал.
СААКАШВИЛИ (раздосадованно) :
     Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
     Сказали после пятого куска,
     Что если б россияне нас бомбили,
     То НАТО бы ввело туда войска!
БУШ:
     Нет, Михаил. Мы пили только воду!
     И я еще заметил, Михаил,
     Что мы готовы защитить свободу,
     Но про войска я вам не говорил!
СААКАШВИЛИ:
     Ну да, свободу, если вам угодно...
     Я за свободу всякого порву!
     Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
     И значит, ваш черед бомбить Москву.
БУШ:
     Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
     Свободу мы, конечно, бережем,
     Но ввязываться в третью мировую…
     Я понял бы – за нефть. Но за боржом?!
СААКАШВИЛИ (чуть не плача) :
     Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
     Еще когда мы пели "Сулико",
     Сказали вы: "Зайти свободы ради
     Ты можешь сколь угодно далеко!"
БУШ:
     Да, я сказал, и в этом нету фальши,
     И ныне повторяю толмачу:
     Прошу тебя пойти как можно дальше
     И побыстрей, а то я спать хочу.

(Кладет трубку.)

СААКАШВИЛИ:
     Чего-то получилось плоховато.
     А говорил: "Ты нужен! Ты любим!"

(После задумчивой паузы кидается к телефону.)

     Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
     Давайте мы их на фиг разбомбим?

© Д.Быков

Глядя на события в Южной Осетии, я осознал, что мне совершенно безразлично, кто прав и кто виноват в этой войне. Спасали ли российские войска миротворцев и осетин от зверств грузинской военщины или же, наоборот, совершили акт агрессии по отношению к суверенной стране - какая, к дьяволу, разница? Историю пишут генералы победившей армии кровью солдат армии разгромленной, а не прикормленные с обеих сторон пиарщики и писаки, скрестившие виртуальные шпаги на бесчисленных новостных сайтах и в блогосфере. А по-настоящему важным является то, что Россия вернулась на мировую карту. Вернулась не как диковинная окраина западной ойкумены с водкой, балалайкой, медведями и Большим Театром, не как досуха раздемократизованный поставщик сырья и инженерных кадров для Европы, и даже не как родина Андрея Аршавина и Ильи Ковальчука. Вернулась во весь немаленький рост, хлопнула кулаком по столу и крепко напомнила о себе. Так напомнила, что даже мне - безродному космополиту, утратившему российское гражданство без малого двадцать лет назад - захотелось ею гордиться.

Что же касается Грузии, то ее можно разве что пожалеть. Ошибочно уверовавший в надежность однополярного мира Саакашвили сделал ставку на поддержку НАТО и был безжалостно разменен - скорее всего, в обмен на иранскую карту. Ирония ситуации в том, что механизм частичной аннексии была детально разработан именно американцами, которые сейчас вынуждены утереть плевок, разразившись дежурной порцией ни к чему не обязывающих осуждений.

Заглядывая вперед, я надеюсь, что российское руководство не устрашится осуждения "прогрессивного человечества" и доведет войну до естественного конца, избежав иракской ошибки Буша-старшего. Хочется также верить, что урок этой войны будет усвоен и Россией - победителей не судят, - и постсоветской евромелюзгой, включая и Украину, и американцами, не в первый уже раз наступающими на грабли собственной разработки.

Цитата дня:
Тщательно следите за своим оружием. Соскользнувшая шестеренка гранатомета M-203 может привести к выстрелу в тот момент, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярным среди остатков вашего взвода. (Army's Maintenance Magazine)

Вот такая картинка сложилась в отделе открыток магазина "Таргет". Как говорится, нарочно не придумаешь.

[528x396]

Цитата дня:
Когда я вспоминаю, что бог справедлив, я содрогаюсь от страха за мою родину. (Томас Джефферсон, президент США)

Лет пятнадцать назад я читал о совершенно удивительном социологическом эксперименте, проведенном, если не ошибаюсь, во Франции. Ученые собрали большую группу студентов, случайным образом разделили их на четверки и рассадили за столы наподобие покерных. Затем каждому выдали кучу однофранковых монет и предложили игру: каждый участник, втайне от остальных, выбирает количество монет, которое он хочет выложить на стол, после чего все выложенные на стол деньги подсчитываются экспериментаторами, удваиваются и делятся поровну между всеми игроками за столом.

Дилемма очевидна: с одной стороны, надо бы выложить побольше, потому что общее количество денег у всех игроков возрастет, а с другой - идеальной является ситуация, в которой свои монетки остаются в кармане, а на стол "проставят" остальные игроки. И вот тут-то и появилось на свет понятие "социальный альтруизм": после 5-10 игр, все игроки, как будто по договоренности, "научились" постоянно выставлять на стол максимально разрешенную сумму в десять франков.

Эксперимент усложнили: после каждой игры, четверки случайным образом перетасовывались, а лица игроков закрывались экраном - и, очевидно, не желая "кормить" случайных партнеров, игроки за несколько игр уменьшили среднюю выставляемую сумму практически до нуля! Таким образом, ученые пришли к выводу, и без того, мне кажется, очевидному: "социальный альтруизм" включается только среди "своих", то есть в небольших, закрытых группах.

Далее, эксперимент усложнили еще раз: игроки по-прежнему рассаживались за столами случайным образом, но каждому выдали табличку, на которой компьютер отображал общую выставленную на стол сумму за последние несколько игр. Среднее количество монет на столе вновь выросло, хотя и не до максимума. Этот результат представляется мне наиболее значимым: личная честь и совесть оказались способны заменить "социальный альтруизм", но лишь отчасти.

Выводы ученых шли вразрез с тогдашней (и, увы, современной) социальной доктриной, и грант на дальнейшие исследования был отменен сразу после публикации результатов. А выводы были такие: человек еще раз проявил себя существом стадным, но именно стадным, а не общественным! Деление мира на "своих", с которыми надо сотрудничать, и "чужих", которых надо использовать - это естественная, самой природой проведенная граница, стереть которую не удалось ни коммунистическому агитпропу, ни демократической прессе.

Цитата дня:
Какой мерзкий зверь обезьяна, и как похож на нас! (Цицерон)

Младшая доча приволокла с чьего-то дня рождения пакетик то ли конфет, то ли жевательных резинок. Пришла домой, прямо на лестнице дефлорировала пакет, отправила одну в рот, уже потянулась за второй, но наткнулась на мой осуждающий взгляд - обедать пора! - и быстро, с видимым сожалением закрыла.

- Папа, куда их можно убрать?
- Сестре не забудь предложить, - тактично напоминаю я.
- Папа! - Детскому возмущению нет предела. - Ты что, не понял вопрос? Съесть я и сама могу, мне надо их убрать!

Цитата дня:
Есть только две вещи, которыми Ваш ребенок охотно поделится с окружающими - заразная болезнь и мамин возраст. (Бенджамен Спок)

Это цитата сообщения BJohn Оригинальное сообщение

Нож, который трётся о точильный камень, с одной стороны, становится острее сам, с другой - делает камень ещё более шершавым. Да, постепенно стираются оба, но без этого процесса первый тупеет, а второй засаливается. Кто ещё сомневается в полезности спора между двумя убеждёнными в своей правоте, но вежливыми и конструктивными людьми?

Поразительные страсти кипят порой в сетевых сообществах. Люди бурно ссорятся, кооперируются в клики, обзаводятся друзьями и врагами, налепляют друг другу ярлыки оскорблений, и совершенно не задумываются о том, что общаются с совершенно незнакомыми им персонами, о которых не знают ровным счетом ничего - точнее, знают то, что собеседник сам пожелал о себе сообщить. Пол, рост, возраст, внешность, уровень дохода, вкусы, манера поведения, даже фотографии - не стоит обманывать себя, в вирте нет ничего настоящего, надежного и осязаемого. И несмотря на все это, многие обитатели вирта продолжают, осознанно или по скудоумию, принимая правила "игры в реальность". Кидаются защищать оскорбленую наглецом даму, которая запросто может оказаться бородатым студиозусом. Исходят на какашку от зависти, читая фотоотчет о банкете или поездке в Куршевель, цельнотянутый с малотиражного глянца. Пускают слюни на светловолосую, хорошо отформатированную фотографию, еще пару дней назад украшавшую какой-нибудь сайт гомознакомств. Причем разве что полному идиоту не очевидно, что явное преобладание красивых, состоятельных и уверенных в себе профессионалов обоих полов имеет, мягко говоря, очень мало общего с действительностью. Но - игра в реальность продолжается.

Конечно, люди, осознавшие и принявшие иррациональную природу сетевых сообществ, создают ничуть не менее гротескные правила игры. Множественные профили и ники, дискуссии с самим собой а-ля Кастанеда, кросс-гендерные романы и их крах - о, тут есть где поработать и социологу, и психиатру. Но они, по крайней мере, получают от своей игры удовольствие - а тех, кто им верит, кто искренне уверовал в реальность общения в вирте, не ждет ничего, кроме разочарований.

Цитата дня:
Во время карнавала люди надевают маски поверх своих масок. (Ксавье Форнере)

Начало века, театр, дают "Евгения Онегина". Породистый русский офицер созерцает представление. Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите-таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер, возмущенно:
- Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история:
- Она-таки не евгейка?
Офицер, уже злой:
- Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер хватает еврея за грудки:
- Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский. Еврей, застенчиво:
- Ну, может быть, хотя бы он...
Офицер окончательно выходит из себя:
- Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей, тихо:
- Ой, мне-таки кажется, что его будут убивать...

* * *

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?

* * *

На дворе 1905-й год. На улице стрельба. Графиня подзывает служанку и просит узнать, что происходит. Через несколько минут служанка возвращается.
- Это большевики, мадам.
- Большевики? Кто это такие, Лиза, что они хотят?
- Они хотят, чтобы не было богатых, мадам.
- Как все меняется... Когда мой дед выходил на Сенатскую площадь, он хотел, чтобы не было бедных...

В начале недели мне выдали очередное задание - проверить серию таблиц к новому проекту. Работа нудная, ответственная, но не слишком тяжелая. Я выпросил пять дней и, разумеется, во вторник после ланча уже вернулся к "Ведьмаку". В среду, то есть вчера, я решил, что пора выпендриться, досрочно отрапортовав руководству о достигнутых успехах. В ответ на мыльце с результатами проверки пришло письмо, содержание которого меня, мягко говоря, охуевило: "Задание делать не нужно, оно будет передано субконтрактору." Мучимый любопытством и отчасти профессиональной гордостью, я рванул к супервайзору.

- Что случилось? Почему не надо делать?
- Было принято решение передать эту часть проекта на внешний контракт.
- А зачем внешним контракторам платить?! Я ж уже все доделал.
- Знаю, что доделал. И наверняка еще вчера. Шел бы ты отсюда со своими дурацкими вопросами, а?

Внешний контракт, между прочим - это оч-чень неплохие деньги, особенно если делать вообще ничего не надо. Мне-то по фигу, ибо оплата у меня почасовая. Компанию тоже не жалко, потому как дать право финансовой подписи китайцу можно только или от ренонса мозгов, или за солидный откат. А вот за державу обидно - крысить, как выяснилось, могут и умеют все, а дурная слава достается в основном России.

Цитата дня:
Кто работает, тому некогда зарабатывать деньги. (Джон Рокфеллер)

Украл пост у любимой супруги - все равно лучше нее не напишу.

Уже вторую неделю нам ежедневно напоминают, что вынь да положь, а 18-го Мира идет в кино на новый фильм про Бэтмена. Иначе душу из нас вынут и на медленный огонь положат, потому что Бэтмен - это первая детская любовь и все, что с этим связано.

Как раз сегодня мы обнаружили серию пластиковых супергероев из "Justice League". В магазине был только Супермен со стероидными плечами, а коробка обещала в той же серии Бэтмена. Мы его нашли по Интернету, смотри, говорим! И пальцами в экран тычем, что, вот, какое счастье тебе привалит за 9,99 с доставкой! Не хочет, и все тут.

А мы, наивные, считаем, чтобы барбей кто-то должен спасать, а потом на них жениться. Бэтмен в каждом фильме такие глупости делает.
- Почему, Мирена?
- Он мне нравится, но я не хочу. Глупо играть в Бэтмена с барбями.

Господи, да она уже сейчас умнее голливудских сценаристов!

Цитата дня:
Хорошие парни побеждают плохих всюду, кроме девятичасовых новостей. (автор неизвестен)

Произведена очередная, хрен знает какая по счету расчистка ленты. Требуется особый, исключительный талант, чтобы писать о себе и при этом оставаться интересным. А посему - смахнуть набежавшую слезинку, разгрести ленту практически под ноль и начать собирать ее по новой. Бег по кругу продолжается.

Цитата дня:
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки! (найдено на ЛиРу)