Украдено у Ровенка:

Из разговора с мужем:
- Если завтра не купим мне крем для лица, превращусь обратно в жабу.
- Будешь квакать?
- Душить буду!!

Цитата дня:
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры. (автор неизвестен)

В Нью-Джерси сейчас очень, очень холодно. Не стоит усмехаться, глядя на термометр за окном - из термоизолирующего железобетона здесь строят разве что правительственные здания и ядерные бункеры, понятие "двойной стеклопакет" известно только на Аляске и кое-где в Новой Англии, а отапливать дом надо за свой счет. Несмотря на проведенную в морозном Питере молодость, одиннадцать лет в Израиле напрочь отучили меня считать отрицательные температуры совместимыми с жизнью. Да и жизнь ли это? Любая вылазка из-под одеяла - в туалет, к холодильнику или за книжкой - превращается в самоистязание, а семейный секс вообще отложен до лучших времен. Утром, стуча зубами и рискуя поскользнуться, я веду дрожащую от холода дочку к школьныму автобусу. Потом надо прогреть мотор и соскоблить со стекол корку окаменевшего за ночь инея, иначе машина превратится в морг не только по температуре, но и по содержанию. Одна радость - дети отходят ко сну рано и безропотно, явно предпочитая толстенные зимние одеяла двум слоям домашней одежды.

На снимке: экс-вице-президент США, лауреат Нобелевской премии Эл Гор читает доклад о глобальном потеплении.

Время от времени меня гложет мысль о грядущих счетах за отопление. потом она сменяется другой, еще более угнетающей: нашу съемную конуру еще удается прогреть, но собственный дом будет в два-три раза больше. Ей-Богу, я бы давно махнул куда-нибудь в Техас или Флориду, но коров и крокодилов наша семья предпочитает в разделанном и обработанном виде, а добывать нефть и запускать ракеты я так и не научился. Остается ждать глобального потепления, которое, надо полагать, не за горами - негра-президента мы уже выбрали.

Цитата дня:
Сейчас так холодно, что адвокаты греют руки только в собственных карманах. (московский офисный юмор, зима 2007/2008)

Год 1989, утро второго января, зачет по теорфизике. Предмет - полный гроб, да и до учебы ли было? Заходим в аудиторию я и Рашид, двухметровый башкир, полгода назад отдавший долг Родине где-то на Дальнем Востоке. Препод сидит, подперев руками башню, ему весьма хуево, и зачет наш ему интересен, как бомжу постмодернизм. Я мысленно подбираю день для пересдачи.
- Даю один вопрос. Если ответите - зачет. Согласны?
- Согласны, - хором отвечаем мы с Рашидом. Шепотом, разумеется, мы ж не звери.
- Где и когда родился Иисус Христос?
Я, понятное дело, в курсе - как-никак, мой прямой родственник - но, неслабо охуев от подобной теорфизики, обдумываю ответ. Рашид тоже молчит. Препод истолковывает наше молчание по-своему. Он смотрит на мой нос, потом на косоглазую рашидову харю. Вздыхает.
- Понятно, вопрос снят. Другой хотите?
Мы синхронно киваем. Я скорее против ветра отолью, чем начну утром второго января спорить с человеком, у которого на столе моя зачетка.
- Что было раньше, курица или яйцо?
Я знаю правильный ответ, но знает ли его препод?
- Раньше все было.
Препод не знал. Та небольшая часть его мозга, которая не заклинена на слове "пиво", пытается смеяться.
- Гы... Гы-гы.. Зачетку давайте. Оба. И скажите остальным, чтобы перенесли зачет. Я, это, плохо себя чувствую.

Цитата дня:
Алкоголь помогает от всех болезней, кроме алкоголизма, но и его течение алкоголь существенно облегчает. (автор неизвестен)

Украдено из сообщества Israel:

Когда мой дедушка покидал Европу в 1935 году, на стенах было написано: "Евреи, убирайтесь в Палестину!" А теперь, когда я приезжаю в Европу, надписи гласят: "Евреи, убирайтесь из Палестины!" Какая короткая память у этих европейцев...

Представьте, что вы с семьей вышли из дома. Вы – это, скажем, лично вы - глава семьи, жена, двое детей – 5 и 10 лет, - и ваша собачка, любимый пудель, ласковый и бестолковый. Вы идете по делам, и вдруг на вас нападает свора диких собак. Одна из них сцепляется с пуделем, вторая повалила малыша на землю и, похоже, намеревается перегрызть ему горло, а жена пытается ее отогнать, третья загнала старшего ребенка на дерево и надрывается внизу лаем. К месту схватки приближаются с разных сторон еще несколько крупных и зубастых собак. Самая злобная из них вцепляется вам в ногу.

Вы достаете пистолет и стреляете – сначала в ту, что грызет вас, чтобы не мешала, потом в ту, которая терзает ребенка, после – в доедающую пуделя, а напоследок – в ту, что ждет добычи под деревом. Остальные разбегаются, но недалеко - и стоят в отдалении, грозно рыча. Вы стреляете в еще одну, она падает, остальные убегают теперь уже насовсем. Вы помогаете жене и младшему ребенку подняться, старшему – слезть с дерева; пуделю уже, увы, ничем помочь нельзя. Вы вызываете "скорую", которая зашивает раны вам, жене и укушенному ребенку и назначает всем по 40 уколов в живот.

Вы включаете телевизор – и диктор сообщает: "Сегодня в городе N гражданин XX расстрелял группу бродячих собак." И картинка – лужи крови на месте схватки, причем, как вам помнится, кровь принадлежит вашему пуделю. Другой блок новостей уточняет, что одна из убитых собак, та, что грызла вашу ногу – восьмимесячный щенок (мастифа, но это неважно, она – ребенок), вторая (та, что нападала на вашего ребенка) принадлежит известному в городе человеку, третья (которая лаяла под деревом) – совершенно безобидное существо, ни разу никого не укусила, но лаяла действительно по поводу и без повода, а вот четвертая, разорвавшая пуделя – бешеная.

Далее задают вопросы разным комментаторам. Комментаторы комментируют.
- Конечно, - говорит один, благообразный и упитанный, - собак убивать нельзя. Тем более в такой неравной битве. У них ведь нет пистолетов, они честно борются зубами. К тому же они ведь голодные. Их можно понять.
- Нууу, - робко вступает второй, лохматый и бородатый, - что же вы хотите? Чтобы XX их тоже покусал?
- Нет, - отвечает третий, лысый и пылкий, - конечно, нет. Нужно было убить бешеного пса, а остальные за что пострадали? Щенок вообще ничего не сделал, подумаешь, за ногу укусил! Не убивать же его было за это! Брехливая тоже никого кусать не собиралась. Да и известный в городе человек теперь может в суд подать. За убийство его собаки.
- Да, но как разберешь, какая бешеная, а какая нет, в такой экстремальной ситуации? – спрашивает диктор.
- На то мы и люди, чтобы разбираться, - назидательно ответствует лысый, - мы не должны уподобляться. Ничего экстремального там не было, все ведь живы остались в результате?
- Но погодите, - вмешивается представитель общества защиты животных. – Как же так? Разве можно вообще стрелять в живых существ? Они же нам доверяют! Их нужно кормить, защищать, а не отстреливать!

Вы изумленно слушаете этот бред, потом идете в интернет и видите заголовки статей:
"Расстрел беззащитных животных!" - вопиет один сайт. И фото с лужей крови на асфальте.
"Беспричинное нападение на собак!" – взывает другой. И фото с милой щенячьей мордочкой.
"Защитим наших любимцев!" – не отстает третий. И на фотографии - дуло автомата, направленное на читателя.

Вы открываете свой блог и описываете события со своей точки зрения. Фотографий с места происшествия у вас нет, но вы берете фотоаппарат, снимаете своего ребенка со швами на руках, и выкладываете снимки в качестве иллюстрации. В комментариях – много сочуствующих, но есть и доморощенные следователи и моралисты.
- Фотошоп, - уверенно заявляют они на фотографию.
- Зачем вы вообще ходите с пистолетом? – вопрошают они. На ответ – если бы не пистолет, нас уже бы в живых не было, - следует реплика: ну и хорошо было бы, зато собачки бы живы остались. На замечание "нашу собачку тоже убили" они со знанием дела заявляют: это еще надо проверить, кто вашу собачку убил, сами же небось попали случайно.
- Вы убиваете щенков!
- Нечего жить там, где опасно!
- Ходите другой дорогой!
- Лучше бы вы их кормили, тогда они бы вас не трогали!
На последний лозунг типа "Смерть убийцам собак!" вы устало отвечаете: да пошел ты, придурок. Придурок радостно верещит: смотрите, какой агрессивный! Чего ты такой агрессивный-то, а?

Действительно. Чего это я, агрессивный такой...

Цитата дня:
Если в двадцать лет ты не либерал, у тебя нет сердца, а если в сорок лет ты не консерватор, у тебя нет мозгов. (сэр Уинстон Черчилль)

Как ведет себя нормальный семилетний ребенок, желающий вместо здорового и освежающего ночного сна поваляться в теплой родительской постели, а заодно посмотреть мамин сериал на лаптопе? Есть целая куча безотказных приемов - "я плохо себя чувствую", "мне холодно", "мне приснился страшный сон" - но наша младшая доча до бытовой дешевки не опускается. Когда пару дней назад в дверь спальни робко постучали, мы еще не знали, что нас ожидает. А ожидало нас следующее:
- Мама, папа, я очень-очень вас люблю, и хочу проводить с вами как можно больше времени...
И взгляд, заискивающе-жалобный такой, как у кота во втором "Шреке". Не успели мы собрать с пола упавшие от такой недетской формулировки челюсти, как малолетний паразит уже вполз под одеяло, отпихивая меня коленками от лаптопа. Я обреченно вздохнул, нашел на полу тапки и отправился вниз играть в шахматы.

Эффект был несколько смазан на следующий день, когда старшая дочка рассказала, сколько времени они отрабатывали эту фразу. Пиарщицы, блин...

Цитата дня:
Акселерация - это когда то, что нашим отцам было по плечу, нашим детям уже по хуй. (автор неизвестен)

Новогоднее настроение в этом году было искусственным, как китайские елочные игрушки из тусклого пластика. Казалось бы, чего не хватает - елка, стол, оливье, тортик, мандарины, даже погода расстаралась на пару сантиметров по-новогоднему мягкого снега - но радости не было. То ли кризис виноват, то ли накопившаяся за год усталость, но мы почали праздничный стол уже "под Медведева" и отправились спать задолго до двенадцати по местному времени, поленившись даже распечатать шампанское и разослать новогодние поздравления. Старшая доча вместо привычной "Иронии судьбы" потребовала "Ивана Васильевича" и "Бриллиантовую руку" и, похихикав над отечественной классикой, тоже отправилась на боковую. День казался настолько обыденным, что утром дети даже забыли спуститься к елке за подарками, и мне пришлось им напомнить - зря, что ли, Дед Мороз таскался в магазин?

Если правы китайские календари и те, кто утверждают "как новый год встретишь, так его и проведешь", то в 2009 году нас ждет много хлопот, домашних и по работе, без особых радостей и потрясений. Возможно, оно и к лучшему. Ведь только в год Крысы деньги появляются сами прямо из госбюджета, а в год Коровы их приходится зарабатывать. И хочется верить, что возможность зарабатывать на кусок хлеба, с маслом и тонким слоем икры, у нас по-прежнему будет - чего и вам всем желаю.

Цитата дня:
Оптимисты не спят в новогоднюю ночь, чтобы встретить новый год, а пессимисты - чтобы убедиться, что ушел старый. (Билл Вогн)

...Владельцы капитала будут склонять рабочий класс к покупке все более дорогостоящих товаров, домов и технологий, вынуждая их брать все более дорогостоящие кредиты, пока их долги не станут невыносимыми. Невыплаченные долги повлекут за собой банкротства банков, которые вследствие этого будут национализованы, и государство вынужденно вступит на путь, ведущий в конце концов к коммунизму... (Карл Маркс, 1867)

Цитата дня:
Правительство нe может быть решением проблемы, потому что правительство - это и есть проблема. (Рональд Рейган, 1981)

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

Если вдуматься, Бог дал нам чудесную возможность не соваться в чужие дела, сделав планету круглой, чтобы из одной точки на поверхности мы не видели другие точки, а видели небо и свое место на земле.

Украдено у Гусев_А с подачи ЗмиЮка:

Ей восемнадцать, опять не спится – читать романы, курить в окно,
Она б и рада отдаться принцу, но принцам, кажется, всё равно.
Ей, впрочем, тоже почти что пофиг – июнь не скоро, апрель в цвету,
На кухне медленно стынет кофе, дожди, часов равномерный стук.

Ей двадцать восемь, чизкейк и пицца, мартини, праздники круглый год,
Она б и рада отдаться принцу, но вечно как-то не до того.
Карьера, фитнесс, чужие сплетни: "А он и правда хорош живьём?"
Ещё немного - и будет лето, а всё, что после - переживём.

Ей тридцать восемь, будильник злится, но спешка, в общем-то, ни к чему,
Она б и рада отдаться принцу, но рядом кот и храпящий муж.
Зарядка, ванна, газета, график, в обед вино и горячий мёд,
А лето смотрит из фотографий, хотя казалось, что не пройдёт.

Ей сорок восемь, опять не спится, снотворных куча, а толку – ноль,
Она б и рада отдаться принцу, но тут как тут головная боль.
Устало носит свой гордый профиль: в постель - сама, из неё – сама,
На кухне медленно стынет кофе. Какое лето? Почти зима...

Вчера, пока я торчал в офисе, с хмурого нью-джерсийского неба нападало полфута белого дерьма. Российского человека снегом напугать труднее, чем ежа голой задницей, но я учился водить там, где снег бывает только по единогласному решению Кнессета, и то не каждый год. В этот раз я сумел обойтись без жертв и разрушений – спасибо неизвестному корейскому гению, включившему ABS в стандартную конфигурацию Hyundai Elantra – но природа решительно плюнула мне вслед. Не успел я добраться домой, как снег сменился пронизывающе холодным дождем, а ночью грянул мороз. Видимо, кто-то наверху решил, что нет лучшего отдыха в священный для всех евреев субботний день, нежели полчаса выколачивать автомобильные замки и стекла из ледового панциря. Причем под пронизывающим ветром и на таком холоде, что хороший хозяин не то что собаку - пингвина на улицу не выгонит.

Не успел я отвезти старшую дочу на курсы, как проснулась младшая. Проснулась, перекусила и подала голос – хочу, типа, гулять. Сама ты гулять, ласково ответил я, натягивая зимние ботинки обратно. Снег на улице оказался дерьмовым (как будто другой бывает!) - мелкая льдистая крошка, из которой ни снеговика не скатать, ни даже снежок порядочный не слепить - и мы полчаса носились за поселковыми собаками, делали хижины-иглу из сугробов и учились чистить машины от снега. Спасли меня соседи-китайцы, заманившие дочу поиграть с их малолетним бандитом. У меня появился шанс отдохнуть – оставалось всего лишь нарезать четыре кило мяса, вымыть посуду, забрать с курсов старшую дочу, выманить из гостей младшую, накормить обеих бульоном, приготовить давно обещанный суп из мидий и убрать на кухне. Увы, ни полцарства, ни даже хрустальные туфельки мне за эти подвиги не светят, потому что розовые кусты тут не растут, кофе мы пьем только растворимый, а познать самое себя я успел еще в армии, причем неоднократно. Цель другая: дожить до понедельника.

Цитата дня:
Снег и юность – это две единственные проблемы, которые пройдут сами по себе, если достаточно долго не обращать на них внимания. (Эрл Уилсон)

Несколько минут назад по обвинениям в мошенничестве и взяточничестве арестован Род Благоевич, губернатор штата Иллинойс, а также его ближайший помощник Джон Харрис. Незадачливые политики были схвачены "на горячем" при попытке продать сенаторский пост Барака Обамы, освободившийся в результате избрания последнего президентом США. По словам федерального генпрокурора, "Благоевич лично улаживал детали сделки с настойчивостью розничного торговца, стремящегося выполнить годовой план продаж". Следствие уже назвало сумму, которую планировалось содрать за вожделенное "кресло": профсоюзная либо благотворительная синекура для жены губернатора на сумму не ниже $150,000 в год, денежные гарантии на очередную избирательную кампанию, включая наличные деньги, а также позиция в министерстве труда или здравоохранения в правительстве Обамы или пост посла в случае провала на этих выборах.

Род Благоевич и Джон Харрис пополнят обширную коллекцию чикагских политиков, чьи скальпы украсили вигвам американской Фемиды за последние несколько лет. Лично от себя хочется выразить надежду, что в их компанию вскоре добавится и "первый черный президент", многие детали избирательной кампании которого вполне заслуживают внимания следователей.

Цитата дня:
В других частях Америки голосование является правом или почетной обязанностью, но в Чикаго это просто спорт. (Дик Грегори)

У меня есть коллега-гей, индус по имени Шуво. Пидоры - явление в наши дни прискорбно обыденное, но среди программистов, тем более индусских, это пока экзотика. Пару недель назад он явился на работу в ослепительно-желтом плаще поверх розовой рубашки, чем окончательно рассеял мои сомнения относительно своей половой ориентации. Я прикинул, как этот плащ смотрелся бы на обожающей желтые оттенки супруге и вчера, когда перипетии рабочего расписания свели нас в один проект, набрался мужества.
- Шуво, пару недель назад на тебе был офигенный плащ, желтый такой. Где ты его нашел?
- Вообще-то он довольно дорогой, но я его купил в "Барберри" на сампл-сэйл. Знаешь, что это?
Познания в области фэшн-индустрии, безусловно, передаются половым путем. Я знаю, что такое сампл-сэйл и что такое "Барберри", я знаю как минумум три их бутика, я знаю еще десятка два дизайнеров и массу других вещей, которые мне совершенно не положено знать. Если бы не мой потрепанный жизнью внешний вид и брезгливое отношение к современному искусству, при желании я легко мог бы сойти за богемного гомосека. Похоже, Шуво тоже так подумал.
- Откуда ты столько знаешь?
- Жена обучила, - честно признался я.
Знаете, как постепенно выключают освещение в кинотеатре? Примерно так погасли его глаза при слове "жена". И только тогда я вспомнил, что уже лет шесть не ношу кольцо...

Цитата дня:
Если дать гражданские права геям и лесбиянкам, остальные тоже захотят. (автор неизвестен)

Младшему ребенку подарили на день рождения Вебкинза. Если кто не знает, это такая серия милых плюшевых зверюшек, к каждому из которых прилагается секретный код. Если этот код ввести на их вебсайт, то там создается такая же зверюшка, только виртуальная, типа тамагучи. Животное надо кормить, обучать, снабжать всяческой красивой и полезной хренотенью, и все это - за виртуальные деньги, которые можно заработать либо отвечая на бесчисленные вопросы обучающих викторин, либо играя в предлагаемые сайтом компьютерные игры.

Разумеется, начиная где-то с третьего дня, Вебкинза кормлю и воспитываю я. И деньги для него зарабатываю тоже я, преимущественно на работе. Играл бы и дома, но паскуда-роутер наотрез отказался соединяться с игровым сайтом больше, чем на десять минут, периодически сбрасывая TCP-соединение. Это был вызов, и я его принял.

Первые баталии носили локальный характер. Я часами копался в пыльных хакерских форумах и заваливал свой компьютер мегабайтами утилит, пытаясь постичь, что стоит между лошадкой по имени Сандра Джуниор и ее виртуальным счастьем 24 часа в сутки. Так и не найдя ответ, я перешел к активным действияи.

После второй волны изменений в настройках роутера компьютер в детской комнате наотрез отказался заходить в Интернет. Сетевые настройки в нем барахлили уже давно, поэтому я воспринял неполадки как сигнал свыше и переставил Винду, попутно крякнув в ней просроченную еще пару лет назад регистрацию. В результате дети на неделю лишились Симсов, я - примерно пятнадцати часов сна, а жена - обещанного ей секса, но Интернет снова заработал.

Наконец, я пошел ва-банк, поменяв фирменные программы для роутера на какую-то хакерскую приблуду. Судя по описанию, приблуда должна была заставить роутер не только обеспечивать мне бесперебойный Интернет, но и, это как минимум, жарить мне чипсы и открывать пиво. Разумеется, она не заработала, и Интернет остался только у меня. Дети мужественно обходились без почты, форумов и Ю-туба, но жена недвусмысленно заявила, что если ее любимый лаптоп не заработает до утра, то я лишусь доступа кое к чему поинтереснее Интернета. Угроза возымела немедленное действие: я плюнул, растер, вернул фирменные программы, и домашняя сеть ожила. Ожил и Вебкинз-сервер, исправно работающий теперь безо всяких дисконнектов. Вот кто бы мне только объяснил, почему...

Цитата дня:
Жизнь, как туалетная бумага - кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо. (автор неизвестен)

У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА -
Вот она им весь кайф и ломает...

(c) Ольга Громыко

Полицейский ловит двух старшеклассников с косяком во рту и отправляет их в местную тюрягу. Через пару дней он решает сменить гнев на милость, выпускает их из камеры и говорит:
- Так и быть, я решил дать вам шанс. Вы отправитесь обратно в свою школу и убедите всех, кого сможете, бросить наркотики. Если мне понравятся ваши аргументы, я вас отпущу.
Вечером оба подростка возвращаются в полицейское отделение. Полицейский спрашивает первого:
- Сколько человек ты смог убедить?
- Пятерых.
- Хм, пятерых, неплохо... Как тебе это удалось?
- Я нарисовал на листе бумаги два круга, большой и маленький. Больший, говорил я - это твой мозг до того, как ты начал принимать наркотики, а маленький - это он же, но через год.
- Неплохо, - обращается полицейский ко второму. - Ну, а ты скольких убедил?
- Пятьсот.
- Пятьсот!! Как!?
- Я нарисовал на листе бумаги два круга, большой и маленький.
- Ну, это я уже видел. И что ты им всем говорил?
- Маленький - это твое очко до того, как ты попал в тюрьму...

* * *

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все судье, ублюдок, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись!
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю.
- Тебе повезло, судья сейчас на свадьбе у своей дочери. Когда он приедет, то наверняка будет в хорошем настроении.
- Не стоит на это рассчитывать, сэр - я жених.

Лет шесть назад, прогуливался я с коллегой-китайцем в обеденный перерыв вокруг офисного здания. И, беседуя между делом о судьбах человечества, принципах работы американской экономики и прочей совершенно бессмысленной хуйне, мы набрели на небольшой магазинчик, торгующий садово-парковыми украшениями из гранита и бетона. В магазинчике продавалась - с неплохой скидкой, кстати - очаровательная гранитная лягушка. Наш разговор плавно перетек в обсуждение вопроса, может ли кто-то из нас двоих позволить себе купить эту лягушку. Итогом стало выведенное нами довольно-таки оригинальное определение американского среднего класса:

• Люди, даже не рассматривающие возможность покупки декоративной каменной лягушки независимо от ее цены, являются бедными.
  
• Люди, способные купить понравившуюся им декоративную каменную лягушку, даже не задумываясь о ее цене, являются богатыми.
  
• Все остальные люди, методом исключения, принадлежат к среднему классу.
  

Просто поразительно, какие интересные мысли могут возникать у людей в рабочее время! А что оно такое на самом деле, этот пресловутый средний класс?

Цитата дня:
Плевать на все следует только тогда, когда это все у тебя есть. (автор неизвестен)

Вот такие Санта-Клаусы предлагаются в Macy's, крупнейшей торговой сети Америки. То ли Карабас-Барабас, то ли Шамиль Басаев, то ли гибрид Барака Обамы и Карла Маркса, а может, просто торжество доведенной до абсурда политкорректности. Холодно ему, поди, в Лапландии-то...

[640x480]

Цитата дня:
Я никогда не верил в Санта-Клауса, потому что был уверен - ни один белый чувак не сунется в наш квартал ночью. (Дик Грегори)

Ищу онлайновую игрушку для убийства рабочего времени! Требований целая куча. Прежде всего, игра должна работать из браузера, без установки клиентской программы, и не использовать TELNET-соединение. Англоязычные игры предпочтительнее, но русский тоже годится. Тематика желательна средневековая, сайнс-фикшн тоже сойдет, но киберпанк, ганг-войны и постапокалиптику не предлагать, раздражают, а за аниме буду бить ногами. Регулярная оплата допустима, но игры с покупкой бонусов за деньги крайне нежелательны. Очень желательно, чтобы можно было играть пару часа подряд, без перерывов и лимита ходов, и прерваться в любой момент на любой срок. Взаимодействие между игроками - по минимуму, в идеале вообще без PvP.

Лучшее из найденного на сегодняшний день:

Ikariam
Плюсы: оригинальная тематика, симпатичная графика, дружественная атмосфера игры.
Минусы: необходимость играть 24/7, сомнительный игровой баланс.

Dragon Court
Плюсы: хорошая графика, дружественная атмосфера игры.
Минусы: лимит числа ходов в день, необходимость держать "мульти".

Троецарствие
Плюсы: хорошая графика, хороший игровой баланс.
Минусы: графический клиент, покупка бонусов, паузы между ходами.

Syrnia
Плюсы: минимальная графика, бесплатная игра.
Минусы: однообразие действий, паузы между ходами.

The West
Плюсы: уникальная тематика, хорошая графика.
Минусы: большие паузы между ходами.

С нетерпением жду рекомендаций и предложений.

Цитата дня:
Каждый человек хотя бы пять минут в день ведет себя, как полный идиот. Мудрость состоит в том, чтобы не превышать этот лимит. (Элберт Хаббард)

Сегодня утром меня разбудила жена. Поговорка гласит, что тот, кто будит спящего, способен на любую подлость, но у нее оказалась реальная причина: все электроприборы в доме сошли с ума. Холодильник не работал вообще, компьютеры и принтер-факс жалобно попискивали, а лампочки и дигитальные часы светились призрачно-тусклым светом. Как дополнение к апокалиптической картине, за окном уныло завывала пожарная сирена. Как и большинство женщин, любимая супруга предпочла с бытовой техникой не связываться, предоставив это существам с пониженной кожной проводимостью - в данном случае, мне.

Первой мыслью было "война, что ли?" Потом я вспомнил, кто выиграл выборы три дня назад. Разруха всегда приходит вместе с социализмом, но поскольку хором мы не поем и мимо унитаза почти не промахиваемся, столь быстрого наступления разрухи мы не ожидали. Потом меня осенило.

- Любимая, ты помнишь, какая сегодня дата?
- Пятница... Погоди-ка, не тринадцатое ведь!
- Хуже, любимая. Сегодня седьмое ноября.

С учетом даты, наступление разрухи воспринималось намного естественнее. Мостов у нас в окрестности нет, банки правительство взяло еще в середине октября, телефон и так не работал, а вместо телеграфа в стране есть биржевой телетайп, показывающий в последнее время такое, что брать его не стали бы даже большевики. У нас в активе были два почти полных бензобака, три заряженных сотовых телефона, месячный запас соли, макарон и консервов и двадцать лет опыта жизни в СССР. Мы могли с оптимизмом смотреть в ближайшее будущее.

Электричество включили примерно через полтора часа. С праздником вас, товарищи!

Цитата дня:
Социализм работает только в раю, где он никому не нужен, и в аду, где он уже есть. (Сесиль Палмер)