Автор теста: Сделано по Сильмариллиону, но никаких особых знаний от вас не требуется. Просто выбирайте, что вам ближе — и все)
4 вопроса и 16 героев

Навеяно Финрод-Зонгом, но в тест включены все наиболее яркие персонажи книги. В том числе феаноринги. Во избежание разногласий между мнением аффтора и мнением прошедших тест, в результатах дана только краткая характеристика героев и цитаты из разных источников (если настолько заинтересовал персонаж – Сильм вам в зубы и вперед)

Что ещё за Сильм? Что за книга? Так и называеться? А большая (а то я ленивая тварь)?

Вы похожи на Галадриэль

Многое сказано о ней, мало что можно добавить, кроме этого: «Галадриэль была величайшей из Нолдор, за исключением, может быть, Феанора, хотя она была мудрее его, и мудрость эта возросла за долгие годы. Ее материнское имя было Нервен, Дева-муж, и она была очень высокого роста даже для женщин нолдор. Сильна была она и телом, и волей, и разумом, подобна и атлетам и лормастерам Эльдар во дни юности этого народа. Даже среди Эльдар она считалась красивой, а волосы ее были чудом, не имеющим себе равных. Они были золотыми, подобно волосам ее отца, и его матери Индис, но гуще и более сияющими, ибо в их золоте угадывался проблеск звездного серебра, напоминавший о цвете волос ее матери. Эльдар говорили, что ее локоны вобрали в себя свет обоих Древ, Лаурелин и Тельпериона. Многие думали, что это сравнение, впервые дало Феанору идею смешать и заключить свет Древ в своем творении, что он впоследствии воплотил в Сильмариллях. Ибо Феанор взирал на волосы Галадриэль с изумлением и восхищением. Трижды просил он у нее локон, но Галадриэль не дала ему даже волоса. Эти два родича, величайшие из Эльдар Валинора, никогда не были и никогда не стали друзьями. Галадриэль родилась в блаженстве Валинора, но немного лет по счету Благословенной Земли прошло, прежде чем оно потускнело, и более не знала она покоя в душе своей. Ибо во время тяжелых испытаний среди раздоров и смуты, что охватили Нолдор, она испытала горечь обеих сторон. Гордой, сильной и своевольной была она, как все потомки Финве, кроме Финарфина, и как брат ее Финрод, который из всех ее родичей был ближе всех ее сердцу. Она мечтала о далеких землях и о тех владениях, которые могут принадлежать ей и в которых она сможет править без указки других. Но помимо этого, в ее груди билось благородное и доброе сердце Ваньяр, и жило почтение к Валар, о котором она не могла забыть. С ранних лет ей было дано читать в чужих сердцах, но она судила их с жалостью и пониманием, и не отказывала в участии никому, кроме Феанора. В нем она чувствовала тьму, которую ненавидела и боялась, хоть и не могла понять, что та же злая тень пала на сердца всех Нолдор и на ее собственное. Ступив однажды на путь исхода, она не сдавалась, но отвергла последнее послание Валар и попала под Приговор Мандоса. Даже после безжалостного нападения на Телери и похищения их кораблей, когда она яростно дралась против Феанора, защищая народ своей матери, она не повернула назад. Гордость не позволяла ей вернуться и просить прощения, как проигравшей, но теперь в ее сердце горело страстное желание преследовать Феанора, в какие бы земли он ни направился, и разрушать его планы всеми способами, какие были ей доступны. Гордость вела ее, когда после окончательного поражения Моргота в конце Древних Дней она отклонила прощение Валар, дарованное тем, кто сражался против него, и осталась в Срединных Землях. Но прошли две долгие эпохи, во время которых обрела она все, чего жаждала в юности: Кольцо Власти и владения в Срединных Землях, о которых мечтала, но она обрела истинную мудрость, отказалась от всего этого и, пройдя последнее испытание, навеки покинула Срединные Земли»

Пройти тест

Анекдоты взяты от сюда: http://alesk.livejournal.com/206846.html (выписал только лучшие, ИМХО).

Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.

Жила была ритм секция: барабанщик и басист. Очень плохая - никто с ними играть не хотел. Настолько не хотел, что решили они жизнь самойбийством покончить. Залезли на крышу. Ну, давай, на три-четыре.
- Три-четыре...
- А-а-а-а-а-а
- Бумс.
- Бумс.

Последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы: "Ребята, давайте попробуем сыграть мою песню".

В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и барабанщик.

Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света

А гитаристов? Нужно 10 гитаристов,чтобы вкрутить лампочку.Один вкрутит,а 9 скажут, что могли бы лучше.

Барабанщиков?
Чтобы вкрутить лампочку, нужно 10 барабанщиков. Один вкрутит, а 9 скажут, что Джон Бонэм стопудово лучше бы это сделал.

Вокалистов? Чтобы вкрутить лампочку, нужен всего один вокалист.
Он встанет с лампочкой на стул, а весь мир будет вращаться вокруг него!

- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?
- Барабанщик

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то фигачить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.
И стал дирижером.

Лемми Килминстер однажды после концерта своей группы MOTORHEAD пришел в гримерку очень печальный.
- Чего грустишь? - спросили его гитарист и барабанщик.
- Да вот блин, не сыграли наш новый хит.
- Как не сыграли? Я ж его третьей песней сыграл, - сказал моторхэдовский гитарист.
- А я - пятой, - сказал барабанщик.

Так же, здесь - http://teddee.livejournal.com/281399.html - есть ещё анеки.

В октябре 2004 года американский пролетарий по имени Джеймс Флемонс (James Flemons) при помощи самодельного самурайского меча убил своего коллегу, 43-летнего Энтони Уилльямса (Anthony Williams). Адвокаты обвиняемого утверждают, что одной из причин, подтолкнувших рабочего на преступление, явилось его чрезмерное увлечение популярной RPG Dungeons & Dragons.

Первая попытка 32-летнего Флемонса, страдающего особой формой шизофрении, испытать на деле возможности своего клинка состоялась в 1998 году, когда во время очередного приступа болезни мужчина напал на родного дядю, а затем и на подоспевшего на место преступления офицера полиции. Тогда Джеймс отделался легким испугом и двумя годами испытательного срока, попав под надзор специальных органов.

Отбыв наказание, Флемонс устроился разнорабочим на детройтский завод (Peerless Metal Powders & Abrasive plant), где до последнего дня служил объектом насмешек со стороны сослуживцев, которых забавляло безумное увлечение Джеймса компьютерными играми. В октябре 2004 года, решив навсегда покончить с оскорблениями, мужчина обрушил весь свой гнев на "зачинщика травли" Энтони Уилльямса. Ситуация усугубилась еще и тем, что в момент совершения преступления Джеймс как раз находился в состоянии, когда грань между реальностью и фантазиями фактически исчезла. По мнению адвокатов, вообразив себя героем Dungeons & Dragons, игроман-шизофреник нанес сослуживцу несколько смертельных ударов мечом, после чего "вернулся" в реальный мир и, осознав содеянное, стал преспокойно дожидаться приезда полиции. Слушание приговора по делу Флемонса состоится 1 декабря 2006 года. Скорее всего, несостоявшемуся герою D&D грозит пожизненное заключение.

От меня

Я сам слушаю Heavy, но и стёбные шутки люблю. Если у Вас тяжко с чувством юмора и Вы любите Хэви, то НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ не ситайте эту статью.

Спёр из сообщества МЕТАЛЛ тусовка

Рождение Heavy Metal

Heavy Metal. Этот стиль музыки возник не на пустом месте. Его рождение было обусловлено множеством факторов, которые по отдельности ничего не значат, а вместе составляют достаточно серьезную предпосылку.

Итак давайте перенесемся в далекое прошлое. Лондон, последняя четверть прошлого столетия. В столицу Англии приезжает с гастролями русский балет. Все продвинутое общество в лице местных блюзменов-гомосексуалистов устраивает аншлаги на выступлениях славянских танцоров.

Вообще это было сложное время для блюза. Выйдя из подполья и начав позиционировать себя в более высокой ценовой нише артисты этого жанра расплодились словно кролики в колхозной ферме и это было начало их конца. Конкуренция и борьба за место под солнцем отравили святую идею блюзового братства. Блюзмены перестали быть братьями. Они стали семьей немного в другом смысле этого слова.

Для того чтобы как-то выделится из этой толпы однообразных фанатов блюзовой гаммы, наиболее радикально настроенная часть ступила на скользкий путь поиска новой для себя музыки, способной быстро стать популярной в глазах обделенных женским вниманием подростков.

Нужен был какой-то очень нестандартный шаг и он был найден. Русский балет. Что может быть лучше него? Только грузинский шашлык и чешское пиво! Сейчас об этом знает даже школьник из учебного заведения для олегофренов. А тогда нормальных учебников или газет типа "с картинками голых баб" в продаже было крайне мало и потому народ в основном интересовался политикой и футболом, ожесточенно споря на предмет того "где бешеных больше" - в парламенте или на матчах "Ливерпуля".

И вот такие люди пошли на балет. И стали потихоньку открывать этот новый для них неизведанный мир. Фойе с портретами бородатых дядек, туалеты с чисто вымытыми писсуарами, буфет с деревянными макетами бутербродов и разумеется слепой гардеробщик, который, кутаясь в столетнюю рваную шаль, еле переставляя свои дряхлые ноги, бредет часами от одной вешалки к другой.

Самым же большим потрясением служили русские балерины. Высокие стройные и вечно с улыбкой. Как можно было не влюбляться в таких женщин?

И оно случилось. Буквально неделю спустя на улицах Лондона стали появляться длинноволосые мужчины с лицами покрытыми косметикой и ногами в изящных обтягивающих колготках. Ни дать ни взять просто балерины.

И это было начало стиля Heavy Metal. То есть первый шаг был направлен на максимальное внешнее сходство с русскими балеринами. И в течении почти трех лет "хеви-метальное" дело стояло на этой точке не двигаясь дальше. А потому до кого-то из них доперло. Новому течению нужна новая музыка.

Своя музыка, более сложная чем блюз - она нужна была в первую очередь для того чтобы можно было обозначить разницу в уровне между старой музыкой и новой.

Первоначально "новонародишвиеся металисты" не знали какую музыку считать своей и потому они рубили кантри. Но это фишка быстро заглохла. И причина там была банальна. Как известно для исполнения кантри музыки нужна гитара типа телекастер.

А музыканты с длинными волосами и в колготках обладают крайне низким уровнем интеллекта. Для них запомнить такое длинное слово - задача сверхпосильная. И потому они запоминали только первые четыре буквы "теле".

После того как они приходили в магазины и просили "теле", находчивые менеджеры в белых рубашках впаривали бедным музыкантам обычные черно-белые телевизоры.

И вот бестолковые любители пошуметь и попрыгать возле ударной установки, напрягаясь изо всех сил вешали потом эти телевизоры себе на шеи, запихивали сетевые шнуры и прыгали на сцене с телевизорами словно с гитарами.

Струн на телевизорах не было, как и не было грифов. Но металлистов это не смущало. Они рисовали струны белым маркером на поверхности экрана и водили по ним пальцами, на которых был нарисован медиатор. А чтобы левой руке тоже было чем заняться у телевизора вытягивалась антенна и музыкант за нее дергал.

Кстати надо сказать, что телевизоры те был полностью ламповые. Многие музыканты имевшие кучу комплексов на счет своих гениталий постоянно хвалились друг перед другом типа "а мои лампы больше твоих". Но была у ламп и другая сторона. Дело в том, что из-за ламп звук всегда был очень мягкий и теплый. Настолько теплый, просто "жара на подоконнике" (все таки лампы грелись), что многие металлисты страшно потели от чего вокруг них всегда был очень неприятный запах.

Бог знает сколько бы продолжалось это безумие. Но в Лондоне есть река. Не знаю как она точно называется, то ли Темза, то ли Сенна (хотя Сенна врял ли, ведь Айртон Сенна - это гонщик из "формулы-1", но точно известно, что эта река - не Волга. И не Жигули.

Так вот разогретые телевизорами музыканты очень часто желали охладится дабы не сгореть заживо. И потому они любили Читать далее...

http://www.youtube.com/watch?v=gApGVxY-qp0

Очень смешной ролик! Смотреть всем. Клоуны-комики отжигают. ЗачОт.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма...
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь

Отвечай на вопросы по порядку.
Тут всего 4 вопроса.
Продвигайся не спеша, и закончи каждое из упражнений.

Не подсматривай в результаты теста.
Возьми карандаш и бумагу, чтобы записывать твои ответы по мере продвижения.

Ответы понадобятся тебе в конце,
Это честный тест который расскажет о тебе правду.
Ответь на каждый вопрос.
То что сразу придет на ум - обычно лучший ответ.
Помни – никто не увидит это кроме тебя.

1. Размести 5 следующих животных в прядке твоего предпочтения:
Корова,
Тигр,
Овца,
Лошадь,
Свинья

2. Напиши ассоциации в виде одного прилагательного к каждому из слов:
Собака,
Кот,
Крыса,
Кофе,
Море.

3. Назови кого-то, кто тебя знает и кто важен для тебя, кого-то кого ты можешь отнести к следующим цветам.
Не повторяй свои ответы.
Назови всего одного человека на каждый цвет.

Желтый,
Оранжевый,
Красный,
Белый,
Зеленый.

Закончил?
Ну что, пришло время узнать ответы.

ОТВЕТЫ:

1. Так ты определил приоритеты в своей жизни.

Корова значит КАРЬЕРА
Тигр значит САМОЛЮБИЕ
Овца значит ЛЮБОВЬ
Лошадь значит СЕМЬЯ
Свинья значит ДЕНЬГИ


2.
Твое описание собаки выражает тебя самого .
Твое описание кошки выражает твоего друга\подругу или мужа\жену.
Твое описание крысы выражает личность твоих врагов.
Твое описание кофе выражает то как ты представляешь секс.
Твое описание моря представляет твою собственную жизнь.


3. Желтый: Тот кого ты никогда не забудешь
Оранжевый: Тот кого ты считаешь настоящим другом
Красный: Тот кого ты по настоящему любишь
Белый: Твоя родственная душа
Зеленый: Тот кого ты будешь помнить до конца своей жизни

Не откладывай этот тест, мантра уйдет из твоих рук за следующие 96 часов. Ты получишь очень приятный сюрприз.

Ответы пишите в коментах (если стесняитесь, можете не писать).

Вспомнился старый анекдот про Вовочку:

Учительница проводит занятие по литературе:
- ...Вот. А теперь Вы, дети, говорите мне первую и последнюю буквы фамилий писателей, а я буду угадывать кто это.
Юля подымает руку.
- Первая буква "П", поседняя "Н".
- Это Пушкин?, - девочка кивает, - Молодец, мне нравиться ход твоих мыслей.
Витя тоже тянет руку.
- Первая "Л", последняя "В".
- Хм... Это, наверно, Лермантов?, - мальчик кивает, - Молодец, Витя, мне нравиться ход твоих мыслей.
Вовочка тянет руку.
- Первая буква "Х", а посденяя "Й"!
- Вова! А ну быстро за дверь! - гневно кричит учительница.
Огорчённый мальчик выходя из класса:
- Вообщето я загадал Хемингуея, но мне нравиться ход Ваших мыслей, Марьванна.

Популярная среди френдов игра. Не знаю наберёться ли народу среди моих ПЧ, но попробуем.

Итак, игра заключаеться в том, чтобы общими усилиями написать стихотворение. Правила следующие:
1. Я стартую, написав первую строчку нашей эпопеи.
- Например:
У соседа классный сад.
2. Вы пишите 2 строчки. Первая - рифма к последней строчке, вторая - сырьё для следущего играющего.
- Например:
И растёт там виноград.
Я сорвал себе три горсти.
3. Продолжаем игру по пункту 2.
- Например:
Чтобы были рады гости,
Ведь ко мне припруться скоро...

Надеюсь все поняли. Чего ещё добавить...
1. Не пишите ничего перед вашими строчками (часто пишут обращение к предыдущему, не надо этого). Если что-то хотите наофтопить, пишите после ваших строчек "Офтоп: <текс>"
2. Левые сообщения возможно буду удалять, дабы не нарушать стих :)

Итак, поехали, первая строчка:

На булыжной мостовой...

Сегодня сдаём смену 2 раза :) Так как забыли перевезти часы на час назад, то в 17-00 касса оповестила нас, что пора бы сдаваться. Всю клаву заблокировало, касса не открываеться по не сделаем отчёт. Ну что делать? Сделали отчёт, разблокировали кассу и... перевели часы. Теперь на них опрять 17 часов, а значит через час опять сдавать смену :) Вот такие у нас пироги :)

Я знаю, что это сложно, но правила флешмоба таковы:

Опиши меня одним словом...
Только одним.
Напиши его мне,а потом запости это для своих друзей и посмотри,
сколько странных вещей люди скажут о тебе.

Cпёр у Tonven

Спёр у Дух_песков

Люблю Японию, может мне японский язык выучить :) Гы. Я английский то не могу выучить, хотя понимаю что это очень полезно. Но по ссылке Духа песков зашёл и пару выражений надобы выучить :)

Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".

Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.

Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.

Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.

Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.

Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".

Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".

Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".

Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"

Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".

Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^

Оскорбления
Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.

Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".

Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^

Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.

Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".

Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".

Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".

Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.

Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.

Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".

Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".

Рэйдзи (reijii) - "Псих".

Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.

Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.

Яриман (yariman) - "Шлюха".

Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

Непристойности
Эсу (esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s".

Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться".

ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность.

Омонку (omonkuu) - Делать минет.

Эндзё косай (enjo kosai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее.

Когяру (kogyaru - от kogirl) - "Тусовщицы". Девушки-старшеклассницы, проводящие все свое свободное время, тусуясь с друзьями в модных и дорогих кварталах больших городов - прежде всего в токийском квартале Сибуя. Когяру следуют самым странным новшествам молодежной моды, обожают необычно одеваться, странно краситься, тратят деньги на последние модели сотовых и пейджеров. Многие когяру подрабатывают проституцией и эндзё косай.

Огяру (ogyaru - от ogirl) - Наиболее радикальная разновидность когяру. Бродяги, месяцами не бывающие дома и живущие на тусовочных квартирах или просто на улице. Славятся как распространительницы венерических заболеваний.

Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов.

Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.

Фудзоку (fuzoku) - "Дополнение". Все виды секс-услуг, не включающие собственно секс. Прежде всего это стриптиз и массаж.

Буккакэ (bukkake) - жанр японской порнографии, заостряющий внимание на мужских оргазмах и "разлете" спермы.

Гайсэн (gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".

Гарисэн (garisen) - "Предпочитающий худых".

Дэбусэн (debusen) - "Предпочитающий толстых".

Сукэбэ (sukebe) - "грязный старикашка".

Тикан (chikan) - "приставала".

Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить".

Мусэй (musei) - "Мокрый сон", непроизвольные ночные эякуляции.

Дэмбу (denbu) - Зад.

Кэцу (ketsu) - "Задница".

Кэцуноана (ketsunoana) - "Жопа".

Унко (unko) - Кал, "говно".

Тити (chichi) - Грудь, "сиськи".

Оппай (oppai) - "Буфера".

Тибу (chibu) - Гениталии, "причиндалы".

Данкон (dankon) - Половой член.

О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене).

Типатама (chipatama) - Головка члена.

Бокки (bokki) - "вставший" (о члене).

Момо (momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".

Варэмэ (wareme) - Вагина, "пизда".

Вчера мама разбудила нас с братом пораньше и повела на стройрынок, выбирать обои в нашу с ним комнату. Наивно надеялась, что мы найдём, что-то что понравиться всем троим (мне, брату и ей самой). Но чем больше мы ходили по рынку, тем больше понимали, что каждому конкретно надо. Выбор у каждого сужался и выбирать втроём было невозможно.

Мы с братом, вообще разные выбирали. Он яркие, чтоб бросались в глаза при входе, а я неприметные. Я решил, что это потому что для него обои - это готовая картина, а для меня чистое полотно, на котом только предстоит творить. Для него обоев достаточно, чтоб украсить комнатные стены, я же выбирал, чтоб на них красиво смотрелись картины, полочки и ещё что-нить.

Вобщем нервный братишка в итоге понял, что ему нужно конкретно зациклился на одном экземпляре. Мама хотела найти по дешевле (когда узнала, что я собираюсь на них что-то вешать; особенно она боялась плакатов), а я что-нибудь менее яркое. Я забил и сказал выбирайте сами, мне всё равно какую стену укрошать и пошёл в машину. А мама не сдавалась и в итоге купила таки обои на свой вкус. Вот спрашиваеться и нафига она нас туда вела :)

Ах, да. Выбрали что-то типа оранжево-бежевого. Тоесть скорее аранжевые, но не яркие. С фактурой случайных штрихов немного других тонов.

Вы тут все фотошопите, фотошопите. Вот и мне захотелось, так сказать поприкалываться. Пофосно сфоткался и залез в RhotoExpress (сильно упрощённый, но интуитивно понятный Photoshop). Вобщем, цените:
[700x700]

Весь мир - театр, мы - актеры,
И в пыльном сумраке кулис
Под руководством режиссера
Тысячекратно родились.
И смерть нам столько же раз грозит,
Сценарий - не переиначить.
Пусть только музыка звучит,
Пусть только зритель слез не прячет...


Не моё. Результат теста "Стих моей души".

Спёрто у Tonven

Народ! только не читайте конец, если сами хотите пройти тест. А то весь прикол пропадет. Главное не знать ответов.

1.Вы не один. Вы гуляете в лесу. С кем вы гуляете?
С верным охочьим псом.

2. Вы углубляетесь в лес. Вы видите живоное? Что это за живоное?
Дикий клыкастый волк.

3. Что произойдет между вами и живоным?
Рычание волка раздоётся по лесу. Я даю команду аттаковать. Мой верный пёс бросаеться в бой. Я достаю лук и натягиваю тетеву. Секундное прицеливание. Я даю знак и мой пёс отпрыгивает в сторону, оставляю на мушке разъярёного волка. Выстрел. Стрела поражает зверя в туловище. Снатворное действует практически мгновенно и животное засыпает. Я накидываю на него сеть.

4. Вы проходите еще дальше в лес. Вы выходите на участок, где стоит дом вашей мечты. Опишите его размер.
Перешагнув через ручеёк и пройдя мимо небольшого пруда я вижу небольшой двухэтажный домик. У крыльца видны два цветущих куста неизвесных мне, но очень красивых цветов.

5. Обнесен ли дом вашей мечты оградой?
Дом не ограничен оградой, он прекрассно сливаеться с окружающей его природой.

6. Вы входите в дом и проходите в столовую, где видите обеденный стол. Опишите, что вы видите на столе и вокруг него.
Пустой деревянный стол. На нём лишь белая скатерть. К нему примыкают пара стульев. Под столом растелен изящный ковёр.

7. Вы выходите из дома через черный ход, в траве лежит чашка. Из чего она сделана?
Деревянная чаша с треснутой стенкой. Она не крешена, но элеганнтно выстрогана. Она лежит на боку и частью уходит в землю.

8. Что вы сделаете с чашкой?
Не трогая её я прохожу мимо.

9. Вы подходите к границе владений, и вдруг видите, что вы стоите у края водоема. Что это за водоем?
Это маленький пруд по бокам обложенный белыми камнями. В пруду плывает несколько лилий. Здесь явно нехватает сказачных белых лебедей.

10. Как вы переберетесь через водоем?
Я обхожу небольшой водоём и направляюсь домой. Надо будет посетить это место ещё раз, может удасться познакомиться с хозяивами.
____________________________________________________________________________



разгадка ниже



разгадка ниже



разгадка ниже



разгадка ниже



разгадка ниже


_____________________________________________________________________


разгадка:


1. Человек, с которым вы идете, наиболее важен для вас в вашей жизни.
(человек?)

2. Размер зверя представляет ваше восприятие масштаба ваших проблем.
(А хотел медведя впихнуть)

3. То, как вы действует при встрече с животным, представляет то, как вы решаете ваши проблемы (пассивно/агрессивно)
(Стратегично, жестоко, но без жертв)

4. Размер дома указывает на степень вашего стремления решить свои проблемы.
(Хм... 2 этажа стремления... Неплохо помоему)

5. Отсутствие ограды указывает на вашу открытость. Вы всегда рады людям. Если ограда имеется, это указывает на закрытость характера. Вы предпочитаете, чтобы люди не заходили к вам, не предупредив вас об этом.
(Я всегда стараюсь учитывать критику со стороны людей)

6. Если в вашем ответе не упоминается еда, люди, или цветы, тогда, обычно, вы не так счастливы.
(Мде.. Но я стремлюсь к счастью)

7. Прочность материала, из которого сделана чашка, отображает то, как вы воспринимаете ваши отношения с человеком, которого вы указали в ответе №1. Например, пенопласт, бумага – одноразовые материалы. Метал и пластик – более прочные материалы.
(Треснутое дерево - моё отношение к верному псу? Надо подумать над этим. Что это за пёс и что символизирует дерево... треснутое)

8. То, что вы делаете с чашкой, указывает на то, как вы поступаете с человеком, упомянутым в первом ответе.
(Однако. Я неблагодарная тварь.)

9. Размер водоема представляет степень вашего сексуального желания.
(Гы.)

10. То, насколько сильно вы промокнете, указывает на относительную важность сексуальной жизни для вас.
(Не важно.)

Гы. Я на него таки попал :)

15 часов - Сижу в нете и обнаруживаю предконцертную сходку. До начала рабочего дня 4 часа. Решил сходить поздароваться :)

17 часов - Помывшись и перекусив двинулся на войку. Встретил пару знакомых человек. Стояли не долго, пора двигаться на Сокол, к остальным.

18 часов - Мы на Соколе. Народу уйма и я почти никого не знаю :( Все кого я знаю тусуються в разных компаниях, а я бегаю из одной в другую пытаясь найти общий язык. В итоге пришли Хаос, Дейз (если правильно написал) и ещё пара человек с которыми я лбщался на Войке (они задержались в метро).

19 часов - "А ну нах эту работу". Быстро метнулся в клуб и договорился, что значительно опаздаю. Теперь в ДК... минус 600 рублей за билет. И обратно в компанию. Очередь просто ужасна, метров 150 наверно. Открывают второй вход и очередь укорачиваеться вдвое.

Около 19-30 - Мы внутри. Сдал куртку и пошёл в лорёк, смотреть, что там продают. Купил... э-э-э... как же его... вобщем балахон без копюшёна :)

20 часов - Собственно концерт. Я всех потерял, но сам не растерялся. Пробился к первым рядам. Эмоции от концерта описывать не буду, они неописуемы. Вспотел ужасно, купленный атрибут промок насквозь. Деньги что остались тоже вымокли, что страшно держать в руках, могут порваться.

23 с лишним - Вернулся на работу никакущий. За время моего отсутствия у меня успели отнять смену. Грррр... Гады. Ну ладно, я человек не злопамятный - отомщу и забуду (эта фраза действительно про меня).

...а я не него не попадаю. Буду работать, да и студак не продлил, чтоб билет дешевле купить. Вобщем я в обломе. Если будет свободные минутки, заходите в компьютерный клуб около ДК (напротив ДК, в торце красного дома (№9)).