Стырил у Lonlei Stranger

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Стырил у Crash-Override

Дева:

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака, и на этом фоне отчаяно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты и следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.



Весы:

Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс и слезные объятия. Не любит секс. Может обходится и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.



Скорпион:

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучать тебя до появления взаимных орально-генитальных мазолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв ( не сомневайся, у него такая тетрадь есть ). Гетеросексуален.


Стрелец:

Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. При чем всегда. Что в общем-то может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было, чем гордится перед начальниками и подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат - сорви - голова", осыпет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда ( как говорится ) "верхи хотят, а низы не могут"...Гетеросексуал.



Козерог:

Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин, как раумных созданий. Считает, что женщине место на кухне и право голоса она имеет только 8-ого Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что "ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни". В постели иногда прибегает к садо-мазохизму ( естественно с собой любимым в роли Господина ). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) коплиментами. Но в случае повотрения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.



Водолей:

Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило интеллегентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет ( что говорить о том, чтобы перегнать! ) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье. Как правило гетеросексуал.



Рыбы:

Физическое олицтворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет на лево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглдяит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может женится и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить на лево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить на лево. Иногда бывает БИ,



Овен:

Идет на пролом ради счастья. Читать далее...

Сразило на повал

Стырено у Zmej Gorynych

Девушки по сути своей – это самые обычные пpоги …
Есть freeware – подpyга, и time-limited shareware – невеста. Лицензионная копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские – сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!
Первое – почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно… Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе – приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже!
Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют…
Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем – сплошной гемоppой… Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки – это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры…

Сегодня сдавал очередной экзамен. Естественно ни капли не готовился, ибо первая сдача, так сказать "разведка боем". Пришёл, взял билет, сел, достал учебник, начал читать ответы на вопросы (у нас многие преподы разрешают пользоваться учебниками, конспектами и вообще чем угодно, ибо оценку многие ставят за доп. вопросы).
У многих однокласников привычка, переписать в качестве ответа весь параграф, а потом с него читать. Я так не люблю, возможно потому что пишу не достаточно быстро. Вобщем выписав основные подсказки пошёл отвечать.
Отвечал не уверенно, частенько ошибался. Несколько доп.вопросов ответил. Он тянется к зачётке, я думаю: "Фуф. Три есть".
Он ложит перед собой, но секунду подумав, заявляет: "Всё таки я не уверен в твоих способностях. Ещё один вопрос".
Касяк, думаю я. Валюсь. Начинаю ответ немного со стороны, ибо не совсем понял вопрос, но чётко и верно, ибо соседу по парте он попался в билете.
"Нет, ты мне просто скажи, как устранить эту проблему?" (какую, писать не буду, ибо нафига это Вам).
И я понимаю, что был на этой лекции. Шивильнув одной из трёх моих извилин (та что слева), я нашёл ответ.
Он молча берет зачётку и начинает в ней писать "Основы проектирования СУ АД, 50 часов..."
- Я хоть правильно ответил? - спрашиваю я, - Дабы понять, я заслужил 3 или он сжалился.
- Правильно, правильно, - говорит он.

Собственно, рассказ получился слишком большим, а сказать я хотел только одно. Он был не уверен в моих способностях ответить на "Отлично"! И я ответил. В зачёт красуется цифра "5", точнее "отл."

- Спасибо, - не сдерживая удивления протягиваю я, смотря на первую 5-ку наверно за года 3, если не за весь инст.
- Да не за что. Хорошо отвечал, - отвечает он.
- Я конечно старался, но такого никак не ожидал, - говорю я.

Одногрупники в шоке, я вообще в айухе, извените.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на
отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым
близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

P.S. Конечно не мой. Нашёл в сети.

Вашим отражением является Сила

Познай самого себя. Освобождение энергий с помощью терпения и рассудительности. Аллегория психоанализа. Обуздание подсознания. Вы способны разобраться в своих проблемах, страхах и комплексах и справиться с ними. Чуть больше доброты по отношению к окружающим — и все будет в порядке.

Пройти тест

Пытался востановить дружбу с Илюхой. Неудачно. Сначало просто пригласил на собрание группы, он не пришёл. Видимо очень серьёзно обделся, о чём я ему и написал в СМСке. Он ответил, что он "не обиделся. Просто мы не понимаем друг друга. И моя туса ему чужда".
Ответил, что по-моему он не прав, но дело его. Пожелал удачи и забил. Жалко. Потерял хорошего друга из-за кокой-то херни. Собственно раскажу, из-за чего возникла ссора. Весёлая ситуация :)

Днюха Макса (тот что "без слуха и голоса"). Многие уже изрядно выпили, сам имениник уже в "ноль" (ну не совсем в "ноль", но пьянющий). Сказав что идёт спать ушёл в свою комнату. Мы продолжаем празновать, ибо время ещё детское. Проходит минут пять из комнаты вываливаеться Макс в семейных трусах и с гитарой. Садиться и произносит примерно следующую речь:
- Здесь много волосатых, которые слушаю Блэк! (Блэк из всех слушали, кстати, только двое, Илюха и Гарик). Щас я Вам сыграю Блэк!
Стоит напомнить, что Макс не имеет ни слуха, ни голоса, ни навыков игры на гитаре, ни, даже, чувство такта. Зажав очень замысловатый аккорд, он "брямкнул" по гитаре и проорал что-то невнятное голлосом "якобы Гроуль".
Мы в покате, подкалываем:
- Давай! Жги! Круто получаеться! Ты истенный блэкер! - естественно вшутку, ибо всё это выдавливаем через истерический смех.
Только Илюха, который уже пришёл на днюху без настроения, обиженно произнёс, что мы все мудаки, и что нихера не понимаем. Послав всех на йух, он вышел из квартиры.
Конечно, мы пытались его остановить. Объяснить, что это шутка, и может быть где-то неудачная. Но это не повод обижаться. Но тем не менее он смылся, и с тех пор с нами не разговаривает.

И всё-таки он хороший человек и мне, реально, жалько терять такого друга.

Заработок в космосе так же реален, как и заработок в интернете. =)))

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».

Сегодня попёрлись вдесятером сдавать один и тот же (под копирку) курсач. Мы его и распечатали то с одного файла за час до сдачи :) Вообщето у нас у всех один и тот же вариант, только курсач по Проектированию, а значит множество велечин мы должны писать от себя, а у нас у 10-ых одно и то же.
Вобщем приходим, смотрим как сдают другие. В итоге остаёмся в 10-ом, садиться первый (из нас). Препод смотрит чертёж, что-то спрашивает, вобщем всё норм. Он же не знает, что его ждёт потом. Мы пристально следим за касяками. И тут препод найдя ошибку в чертеже, выдаёт замечательную фразу:
- Давай посмотрим как сделали другие. Дайте кто-нибудь свой чертёж.
Мы просто в покате. Сдали все, но он конечно сделал нам великое одолжение. Думаем завтра перед ним проставиться. Тем более нам ещё ему экзамен сдавать :)

1)Событие года
Попытка собрать музыкальную группу

2) Цвет года
Серебрянный (светло-серый, короче)

3) Группа года
"Сергей Маврин"

4) Лучшее путешествие года
Поход на бардовский фест. Лес, костёр, палатки и гитары :)

5) Вечер года
Не припоменнаю осбенно особенного :)

6) Одежда года
Собраная мною касуха на заказ, но... так и не купленная

7) Разочарование года
Небольшая обида хорошого друга на меня,
Выход замуж одной девушки (разочарование, потому что не за меня :) )

8) Песни года
"Войны" (Маврин), "Викинг" (Ария).

9) Настроение года
Веселье, смех, пазитив :) Ищу во всём, пока удаёться :)

10) Времяпрепровождение года
Игра на электро-гитаре

11) Фраза года
"Жизнь - одна, выъби говна" (Что первое в голову пришло, никогда не запоминаю фразы, зато усваиваю смысл :) )

12) Лучший день года
Ой, низнаю. Много хороших дней было, чесно :)

13) Книга года
"Последний Дозор" Лукъяненко

14) Напиток года
Пиво? Ну да... наверно.

15) Время суток года
Ночь.

16) Мобильный оператор года
Мегафон. Хотя сам сижу на грёбаном Билайне.

17) Город года
Луховицы :) В Питере так и не побывал, надеюсь в следующем удасться :)

18) Фильмы года
Я много хороших фильмов посмотрел за этот год, но даты их выпуска не знаю. Поэтому назову только один - "Пираты Карибского Моря 2".

19) Телефон года
Sony Ericson W800i - брат купил

20) Сайт года
mp3real.ru
li.ru
phoenixrpg.com

21) Человеки года
Хмм... Илюха. Замечательный человек, хороший друг и всё такое.

22) Подарок года
Подарок? Да низнаю :) Все подарки хороши :)

23) Знакомства года
Моя первая эпи-сходка. Замечательно провёл время и познакомился с хорошими людьми.

24) Цветочек года
Да не шарю я в них ни капли :) Знаю ромашку и розу. Роза нравиться больше :)

25) Пожелание года
Не парьте себе и другим мозг. Ищите позитив в любой ситуации.
"Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Пусть лцчше он прогнёться под нас" (с) Машина Времени

26) Предмет года
матан :ебанись:

27) Препод года
Лучший в инсте всегда - Вишневский. А из тех кто преподовал, никто особо не выделялся.

28) Мечта года
Начало года - "Построить любовь" с одной девушкой. (Облом - она вышла замуж :))
Конец года - собрать металл-группу. (Пока тоже неудаёться.)

29) Вопрос года
Как можно купить собственную квартиру? (Не решён)

30) Самый счастливый месяц года
Низнаю. Все по чуть-чуть хороши.

31) Самый несчастный месяц года
Тьфу-тьфу-тьфу. Пока никаких особых несчастий не было.

32) Погода года
Осень зимою :) Очень радует :)

33) поступок года
Открыл душу :)

Хочу сказать спасибо Лиске за симпу и респект, но есть вопросик. Твой журнальчик я так и не нашёл :( Просто в Ли.Ру 10 Лисок :) Отпишись плз, чтоб я увидел нового друга :)

Про мужчин

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

[показать]
Вы проведете год в сказке. Как вы туда попали — мы не знаем, но раз уж вам это удалось, держитесь за нее крепче. Сказки бывают не так часто как хотелось бы, и многие из них заканчиваются свадьбой. Правда, после этого еще надо умереть в один день, а для этого требуется некоторая практика.

Как вы проведете будущий год?

Никогда не задумывались о том как правильно писать эти слова? С большой или маленькой буквы? Я всегда писал слово "Бог" с большой, а "интернет" с маленькой. Но прочитав небольшую статью понял истину. Статья действительно небольшая, что радует меня- ленивого человека - и не затрагивает религиозной темы, как Вам может показаться по названию (мне показалось). Чистая логика.

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/12/10.html

Есть люди не воспринимающие войну катигорически. Я это точно знаю, так как сам отношусь к таким людям.
Не бывает благородных войн, не бывает героической смерти «за Родину»! Если молодые ребята умирают в болоте, как последние свиньи, это не благородно. Если ребёнок остаётся без рук и ног, с потухшим взлядом, отсутствием надежд в свои 15/16/17... остаётся всеми забытым и никому не нужным, это верх жестокости. Поле битвы, это не место героических подвигов, это Богом забытая, обречённая земля! Война не может быть воимя добра, потому что сама война, по сути своей, ЗЛО!

Мой личный протест против навязывания военных идеалов и литературы военной тематики. В частности в школах и других учебных заведениях, в особенности в подростковый период, когда психика наиболее неуравновешена и восприимчива.

Эсли есть те, кто со мной согласен, буду благодарна, если вы разместите подобную запись у себя на дневнике.

P.S. "Бороться за мир - то же самое, что трахаться за девственность."

"От улыбки станет всем светлей,
От улыбки в небе радуга проснёться,
Поделись улыбкою своей,
И она тебе не раз ещё вернёться"

Обажаю эту песенку

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать Согласен.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Действительно, помнится еще Александр Сергеевич отмечал: "Я, конечно, презираю отечество моё с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство." (C)


P.S. Комент тоже не мой.

Есть о чём написать, но сейчас не в состоянии. В субботу так нажрался, что да сих пор отравлен. И как я пропустил мимо ушей фразу: "Дайте нам самую дешёвую водку?".