Открылся интересный форум!
Форум заключает в себе отзывы от нас - потребителей! Ведь каждому интересно узнать о месте или магазине или фильме и т.д., отзывы тех кто там уже был, либо видел либо слышал, что нить хорошее или наоборот плохое. Ведь из этих отзывов можно понять стоит ли туда идти!
Этот форум открыт теми, кто так же хотел узнать, куда же лучше обратиться, сходить! Но в интернете не нашелся тот сайт, в котором можно было бы узнать сразу о всем, что нас интересует.

"Ведь имя мое - иероглиф" (с)

Ваше имя Итак... Пантера http://www.radikal.ru>http://i021.radikal.ru/0906/8c/6d1ba760d097.jpg>

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Чернобыль - ПОСЛЕ - сегодняшние кадры (297 фото) 43,8Мб

В этом разделе фотографии ПОСЛЕ аварии, некоторые сделаны во время ликвидации, некоторые 10 лет назад, некоторые практичесски вчера. Решил добавлять сразу много фотографий, чтобы было на что посмотреть.
Старался выбрать самые качественные фото, те что по старше соответственно по хуже и по меньше. Здесь можно сравнить фотографии с прошлым моим постом, то каким был город ДО и каким он стал ПОСЛЕ. Жизнь в Припяти замерла, и те, еще совецкие, символики, знаки и прочее - все это осталось и до ныне. Побывав там как бы возвращаешься на 20 лет назад, город - этакая машина времени, но в то же время везде присутствует ощущение смерти, все что видишь напоминает тебе что это опасно, опасно дишать пылью, опасно дотрагиватся к металличесским предметам (так как именно метал впитывает радиацию как губка) особенно поражает могильник техники, это одно из самых опасных мест в чернобыле в некоторых местах радиация достигает более 1000 мл/ренг. в час, при том что смертельной считается доза в 600 мл/ренг. там по настоящему ощущаешь страх, и все что лежит на земле это как

P.S. Вчера кстати заметил что Жданов спер у меня мои видео ролики по теме Чернобыля, при чем настолько нагло, что даже не сменил орфографию подписи, как я у себя подписал так он и к себе в блог залил не изменив подпись. Совести у него конечно нет, это кстати не первый раз когда он тырит у кого-то видео или посты, ворует все что популярно, дабы наварить на этом себе посетителей. И как на зло именно в этот момент на ли.ру заглючили флеш ролики, перестали воспроизводится ВСЕ видео))) Так что судьба обломала офис Жданика. Я ему влепил от себя антипатию, так как было за что. Я и раньше к нему особо не заходил , теперь вообще перестану кликать на его блог. Все равно его популярность падает и падает.
p.p.s. кто разместит тут какие либо ссылки на его или другие блоги, ВСЕ комментарии будут моментально удалены, а авторов блогов ставлю в бан. Это касается не только этого поста, но и любого другого.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

Вы Аццкий Сотона!

И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы. [показать]

Пройти тест

Давно вас не Видел и не слышал дорогие мои друзья и ПЧ!
Как у вас дела? Чем живете, что происходило все это время?

Это цитата сообщения Винни_ака_Пух Оригинальное сообщение

{Тыкайте и добавляйте к себе в цитатник!Это должно быть у каждого!Я под столом!}

© anmak

> Прошлый год мы просили у Деда Мороза:
>
> "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!"
>
> Злой дед нас проигнорировал, поэтому на этот год решено было просить Ёлопукки.
>
> Теперь медитируем:
>
> "Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!"

"Писарь возжигаше!!"

"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.


Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза Читать далее...

1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило втечение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2.Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, такжеиспользуется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, нучто, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потреблениякрепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия ихупотребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы

5.Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группойсуществительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменойрешили вмазать творческую дозу

6. Врезать [по маленькой] - см.вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточноедействие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример:Между таймами хоккеисты врезали по маленькой

7. Вмандить - см.также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого)спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба,Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успелвмандить бутылку конины.

8. Вчехлить - похоже на усугубить иуточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большемколичестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине ужезакончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить ДимкинэНЗэ.
9. Выкушать - см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя,не закусывают. Пример: подругам не оставлось ничего другого, кроме каквыкушать еще по одной бутылочке

10. Выпить - употреблениеалкоголя безотносительно количества и качества, так же используется какстиль жизни, например, он любил выпить.

11. Выпить на посошок- Эта фраза открывает отдельный пласт русской культуры, напоминающийритуальные игры африканских племен. Более подробно напишу позже (илимне кто-нибудь поможет? - про стремянные, штрафные, на ход ногипрочие?)

12. Выпить (раздавить) поллитру - употреблениеалкоголя в ограниченном количестве, но не всегда пол литра. Пример:Бабка зовет меня на следующей неделе выпить с ней поллитру

13.Глотнуть [пивка] - выпить алкогольных напитков просто так. Пример: Изобъяснительной: В 19:00 мы с друзьями решили глотнуть пивка...

14.Дернуть - кратковременное принятие одной или нескольких емкостей салкоголем, часто одновременно всей группой выпивающих. Пример: ровно вполночь они дернули

15. Дерябнуть - см. дернуть

16.Е?нуть (грохнуть) - используется между друзьями и близкими по духулюдьми как описание предстоящего или произошедшего процесса распиванияспирта и спиртопроизводных продуктов, например, водки. Пример:Леонидыч, давай пройдемся еще по одной меже, а потом уже е?немсамогоночки!

17. Жарить спирт - уголовное, описывает процессраспивания спирта опытными людьми. Пример: Коляну повезло, он жарилспирт практически на всех этапах

18. Жаркнуть - см. вмазать

19. Жахнуть - см. вмазать

20.Жрать [водку] - пить водку или самогон не наслаждаясь ни процессом, нивкусом напитка. Пример: Если, поступив на борт, юнга еще не попробовалдаже вина, то после рейса он уже жрал водку как механик Матвеев.

21.Задушить зеленого змия - используется опытными потребителями алкоголя,с намеком на то что им алкоголь не страшен, чаще всего неоправданно.Пример: Жирафыч и Бурый на утро очень пожалели, о том, что так бодровзялись душить зеленого змия

22. Залить глаза (зенки, уши) - посмыслу тоже самое, что выпить. Используется применительно к людям состадией алкоголизма выше третьей. Также этот глагол часто употребялетсяродственниками по отношению к друг другу. Реже это глагольное сочетаниеиспользуется для выражения того, что пьющий замывает алкоголем своегоре или депрессию. Пример: Да, Людка, у моего-то вообще только одноразвлечение - залить глаза!

23. Залить за галстук - см.выпить. Используется применительно к людям умственного труда. Пример:вместо того чтобы составлять дефектную ведомость, он заливал за галстук

24. Залиться - сокр. от залить глаза

25.[За]полировать - употребление более слабого алкогольного напитка послекрепкого, иногда, ошибочно, используется обратная семантика. Пример:Среди сотрудников нашего отделения, было принято заполировать водочкупо пути домой

26. Заправиться - используется как описаниепроцесса принятия достаточного во всех отношениях количества, какправило, слабого алкоголя. Пример: Диман, что ты тут сидишь, там у 8-годома привезли бочку с пивом по 5 рублей за кружку, пойдем заправимся!

27.Заправить баки - предположительно, процесс потребления алкоголя в средеработников гражданской авиации. Пример: Рейс был закончен, и теперь,наконец, остальной экипаж, а не только командир, мог заправить баки

28.Затушить пожар - выпить, тогда когда это тебе просто необходимо,например для алкоголиков или людей находящихся в запое более 3-х дней.Пример: Зина, о какой зарплате может идти речь, когда человеку Читать далее...

Это цитата сообщения Tanchoo Оригинальное сообщение

ы =)

Недавно копалась, разбирала ящики и нашла совковую книжку "Секреты здоровья".
Сижу, копаюсь, прикалываюсь над картинками и нахожу вот этот шедевр. Как мы ржали =) эта пиздец =)))))
массаж жопы!
[494x297]

Это цитата сообщения Tanchoo Оригинальное сообщение

по данным БИБИСИ . Интересные сведения

+ вот так вот, алкоголь всё-таки вреднее... а вот то, что самые безобидные - таблетки я не подозревал
[416x342]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:



Здравствуй, дорогая доченька!



Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет,

то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в

начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что

если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по

весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый

кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на

кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.

Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,

будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как

меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а

ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10

километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из

машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня

привет.

Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

> Фразы которые хотели бы слышать каждый день мужчины:
>
>
> - Прости, я была неправа !
> - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
> - Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
> - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
> - Я не слишком много разговариваю?
> - Пойду-ка я на фиг!
> - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
> - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
> - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
> нами?
> - Я ненадолго на улицу дом побелить.
> - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
> - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
> - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
> - Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
> - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
> - Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
> - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
> играть в покер.
> - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на
> это посмотреть!
> - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
> - Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик
> пива, и я позову свою подругу на групповуху?
> - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
> - Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!
> - Дорогой,ты почему все еще в носках,а нука снимай и швырни куда-нибудь!!Я

> так люблю их собирать !
> - Дорогой, ударь меня по лицу, а то я чего то распизделась!

Не прощаюсь,
жду ответа

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного
любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не
пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо
больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового
спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под
ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того,
как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Олимпийский комитет предлагает бесплатную поездку на Олимпиаду 2008 года тому, кто ответит правильно на 3 нижеследующих вопроса:

Кто на фотографии уставший?
Кто из них близнецы?
Кто из них женщина?
Успехов!
[699x373]

Это цитата сообщения V_I_P_girl_for_you Оригинальное сообщение

Суть технологии проста - смотрите продолжение )))

[показать]

[показать]
Наберите текст шпаргалки в текстовом редакторе

[показать]
Шрифт желательно выбрать как можно меньше

[показать]
Распечатываем

[показать]
И снимаем копию на ксероксе

[показать]
На копию наклееваем скотч как показано на рисунке

[показать]
Вырезаем

[показать]
Нарезанные полоски опускаем в воду

[показать]
Когда бумага намокнет акккуратно стираем ее со скотча

[показать]

[показать]
Сушим

[показать]
Полученные шпаргалки можно клеить в любые места

[показать]

[показать]