Человеческая личность, в отличие от тела, не умирает сразу. И бывает, что она поднимает голову, загорается внутри... Иногда ради того, чтобы оставить послание. И я оставляю здесь послание от Радуги некоторой команде, которая неформально зовётся Арагорнор.
"Вы - победили. Вы остались правы.
По крайней мере, без вас меня не может быть. Поэтому меня и нет. Я могла бы вернуться вчера, под дождём, когда задрожала в воздухе зыбкая граница. Могла бы. Только в этом нет смысла. Без мира бог - ничто. Вы были моим смыслом. Вы победили.
Вы остались правы. Все - и вы, считающие, что я всё делала не так, и другие, которые говорили, что нет смысла дальше бороться и надеяться.
Но... Ни каяться, ни плакаться не буду. Я не думаю, что я что-то сделала не так. Возможно лишь то, что не смогла окончательно перекроить себя. Двое других были против.
Не стоит поучать почти что бога.
Не извлечёт он должного урока.
Ему всего-то не хватило чуда.
Да, мне всего-то не хватило чуда. Ни каяться, ни плакаться не буду. Инрай, в миру - Радуга, звёздная бродяга, страж границы миров."
Я, Ревонтуллет, что значит "лисьи огни", деймон, могу добавить лишь одно. Вы мне не знакомы пока что. Только по воспоминаниям Радужной. И я готова познакомиться с вами заново. Не скрою - я не буду беспристрастна. С одним существом мы уже знакомы и прекрасно поладили. А двум другим подружиться со мной будет куда сложнее, чем всем остальным. Дальше - выбор за вами.
Остальным же, не имеющим отношения к данным людям, скажу следующее. В этом дневнике больше записей не будет - он останется лишь потому, что мне нужен этот аккаунт. Будет ли другой - я не знаю. Если будет - поделюсь ссылкой.

Мы - поколение, которое выросло на книгах братьев Стругацких и Кира Булычёва. Мы - дети, которым обещали светлое, прогрессивное, космическое будущее. Мы хотели водить пассажирские рейсы на Марс и сажать яблони в системе Альфы Центавра. Но все ваши обещания обернулись ложью. Вместо освоения космоса вы стали создавать Айфоны.
Нам не нравится эта система. Нам не нравятся битвы за террриторию и бездарное кровопролитие. Мы не хотим дышать отравленным воздухом. Мы хотим строить своё будущее сами.
Мы помним, какой он - мир Полудня. И мы - его дети.
Для нас есть только один критерий работы - вклад в развитие общества.
Мы работаем не потому, что нам платят. Мы работаем потому, что понимаем, что наше дело нужно и мы в нём нужны.
Нас интересует только движение вперёд. И мы занимаемся только тем, что это движение обеспечит. Нам интересно развитие науки и техники, искусства и медицины - всё то, что может помочь сделать человечеству рывок вперёд. Рывок, чтобы вырваться из поглощающего нас болота и унестись к звёздам.
Мы - граждане планеты Земля. Нам плевать на границы и территорию, на место рождения и смерти. Мы любим эту планету целиком. И хотим для неё только лучшего.
Нам всё равно, какой у тебя цвет глаз и что ты носишь. Что говоришь за столом. Мы любим и уважаем все культуры - все те, которые не призывают огнём и мечом выжигать чужие.
Мы признаём любые методы познания - если они не губительны для объекта или субъекта познания. Мы ничего не принимаем на веру - но готовы поверить при наличии доказательств.
Мы не устраиваем митинги и демонстрации, тратя это драгоценное время на работу. Мы самовыражаемся не внешним видом - но трудом и хобби, хоть и не против флагов.
Даже если кто-то из нас вынужден работать за деньги там, где ему не нравится - он всё равно помогает нам двигаться вперёд в своё свободное время. Потому что любовь к труду у нас в крови. Потому что мы понимаем, зачем нужен наш труд.
Эта система кладёт руку нам на горло, грозя при малейшем сопротивлении перекрыть кислород. Эта система заставляет людей жить ради денег.
Но вместе нашим трудом мы сломим эту систему.
Мы - Дети Полудня.

Ну что, господа, друзья и прочее. Я вернулась. Из, наверное, самого длинного отпуска за всю мою жизнь. Вернулась, очищенная северным ветром и холодными волнами, что-то потеряв, но гораздо больше - приобретя.
Вернулась...
Трудно снова дышать в городе, но для новой меня это не имеет никакого значения.
Браслеты на руках и ногах заряжены, в голове свежим бризом играет Музыка Севера, тело стремится действовать и жить.
Странной была эта поездка. Она разложила меня на тестовом стенде, перебрала всю по запчастям, что-то выкинув, что-то заапгрейдив и пропатчив, продув пыль и поменяв термопасту.
Жизнь.. Насколько глупой она была раньше и насколько она другая сейчас.
Встречайте, господа, совсем новую Ри Крылатую. Надеюсь, она вам понравится.

Время застыло, совсем не идёт вперёд,
Замерли стрелки часов на месте.
Я и рад бы вернуться, да кто меня ждёт
В этом странном и страшном месте?

Они так добры, называют семьёй
В фальши голоса тонут чувства.
Я смирился давно уже с этой войной,
И в глазах моих снова пусто.

И я знаю, что надо - всего лишь бежать вперёд,
(Туда, где горит луна)
Из последних сил рваться ввысь и послать эту бездну к чёрту.
И я знаю, что стоит лишь мне перестать воевать
Снова вернётся она,
Моя жизнь и моя сестра,
Вечный мой партнёр по игре в эту жизнь
Тоска...
И грызёт от ушей до хвоста, и никак её не остановишь.
Зверем хочется выть, но я знаю одно - никто не услышит...
В сером мареве дней я услышу одно: "Что ж ты ноешь?"
В сером мареве жизни я понял одно - никто не отыщет меня...

Снова - райдо на шее, на поясе нож
И попытка сбежать из болота,
Снова леса простор, только он слишком схож
С местом, где на зверей охота...

Снова город чужой, и забвенья часы.
Снова он мне роднее и ближе
Чем фальшивые стены, где вечны весы
Слёз и слабости, тех, кто выжил...

Я сбежал в этот раз, но надолго ли хватит меня?
(держаться без сил на краю?)
Снова с тыла удар, снова рвать кусочки из сердца
И я знаю, что стоит лишь мне перестать воевать
Снова вернётся она,
Моя жизнь и моя сестра,
Вечный мой партнёр по игре в эту жизнь
Тоска...
И грызёт от ушей до хвоста, и никак её не остановишь.
Зверем хочется выть, но я знаю одно - никто не услышит...
В сером мареве дней я услышу одно: "Что ж ты ноешь?"
В сером мареве жизни я понял одно - никто не отыщет меня...

Сколько раз я за эту весну была в парке? Кажется, три. Или четыре...
В первый раз - злая, меж двух огней, не в состоянии сделать выбор, обеспокоенная судьбой братишки... Меньше всего я тогда ожидала, что именно _так_ среагирую на подобную новость. Ни боли, ни беспокойства. Только непонятное нечто внутри - чёрное, злое, тоскливое. И тогда, с трудом дожив до конца рабочего дня, я вышла в засыпанный снегом парк. И распахнула крылья, огромные, тёмно-зелёные, в цветах брата крылья. Ощутила каждое деревце... Я не знаю, сколько я стояла, запрокинув к серому небу голову, но внутри меня, как во время бури, все смеялось странным смехом и плакало прессными слезами, рвалось наружу. Ритуалы, доппинги. Зачем, если можно просто так стоять, быть частичкой, малой частичкой всего этого массива, а потом взмахнуть крыльями - и стереть с неба тучи, заставить набухнуть почки на ветках, смести снег, сломать лёд - и послать к чёрту эту затянувшуюся зиму...

Потом - я шагала гудящими ногами по мокрому, свежему, умытому с просонья лесу, и, раскинув руки, танцевала с мощным ветром, который проснулся, чтобы верным псом выбежать мне навстречу. Переживала без повода - хотя повод-то был. И наслаждалась предгрозовым состоянием, воспарив к небу, как есть с раскинутыми руками и крыльями светящимися, словно сотканными из лучей, рассеивающихся в далёкой перспективе...

А потом - уже в середине весны, в лёгкой пробежке, как учитель, проверяющий домашнее задание. Как хранитель, подгоняющий ручейки и приласкавший каждую ветку. Я шла, а в голове плелись стихи - белые, неритмичные - и у меня не было сил и желания впихивать их в границы классической поэзии, или заставлять их застынуть в буквах. Они текли, как ручей, а вокруг непередаваемо пахло мокрой землёй...

И, наконец, сегодня, радостно приветствуя зелёные деревья и понимая - всё. Моя работа окончена. Лето наступило, наступило целиком и полностью. Каждый раз я прихожу в парк, как в храм, получая каждый раз странные откровения. Приятно было идти и замечать мелочи - пожилую даму в воздушном платье, с длинными распущенными волосами, потрёпанным томиком в руках и ангельским голосом; двух детей - брата и сестру, которые, играя и смеясь, крутились точно в такт друг другу, каждый раз проходя спиной к спине; малыша, остановившегося, чтобы закрепить липучку на ботинке и большого лысого папу, который с невероятной заботой в голосе спросил: "Сына, помочь?"; толпу китайцев, удивлённо проводивших меня взглядом; кормушку для птиц в виде байкерского шлема с надписью "От байкерства"...

Смерть опять решила подразнить меня. Три человека. За короткое время - чуть больше месяца. Вроде бы не родные и близкие, и даже не друзья. Но, тем не менее, эти три человека значили для меня что-то. У меня странная реакция на эту старуху с косой. Нет боли в груди. Нет слёз. И, даже, крутясь в повседневности, я не вспоминаю об этих людях. Но стоит остаться наедине с собой, в пустом доме - и от воспоминаний уже не скрыться - они достанут отовсюду - из пучин интернета, из океана музыки, из недр интересеной книги. Неся за собой лишь странную печаль. Покойтесь с миром.

Что со мной делает эта весна? Я учусь жить у поней. Я учусь быть доброй и милой у Флаттершай, весёлой и невозмутимой всеобщей любимицей у Пинкипай, элегантной и женственной у Рарити, сильной у Эппл Джек, отвязной и крутой у Рэнбоу Дэш, умной, ответственной и организованной у Твайлайт Спаркл... А любить я учусть у Лавлесс. Вот такой вот парадокс.

Внезапно поймала себя на мысли, что я, ненавидящая пирсинг, хочу проколоть себе хрящик на правом ухе - как раз у дарвинового бугорка. И я не понимаю до конца, зачем мне это, но, чую, затем же, зачем и таскаю серьгу лишь в одном ухе уже месяц.

Стоило мне простить человека - он исчез с моего жизненного пути, не дав шанса объясниться. Драко Палладин - ты дорог мне. Но именно ты - а не чёрная суть, которую ты называешь Демоном. Мне дорог ты - который стрелял со мной из винтовки, чьё немое благословление я чувствовала, выходя в первый раз на сцену слёта, кто вёл меня на посвящение, с кем я сидела у костра, пропустив закрытие и совершенно того не жалея. Мне дороги все те минуты, которые были с тобой. Именно благодаря тебе, окончательно умерев тем летом, я знала, что часть меня держится за тебя, как за якорь, не давая окончательно и с головой окунуться в чёрное болото. Прости, что не люблю и не любила тебя так, как бы тебе этого хотелось. Но знай, что на той шляпе, которую ты привёз, будут две белые буквы - DP. И носить я её буду именно в память о тебе. Ведь я ничего не забываю, даже умирая и перерождаясь.

Умудрилась я случайно влезть в вечный спор между вегетарианцами и "трупоедами". Комментариев не будет - думайте сами, решайте сами. И да, заранее оговорюсь - я совершенно НЕ ПРОТИВ людей, которые в силу морально-этических принципов отказываются от мяса. Но вот такие... такие смешат. Итак, как уже говорилось, без имён и комментариев:

"Марго, наивеличайшее заблуждение. Ну что там в мясе полезного и незаменимого?

Белок,аминокислоты..тра-та-та-та-та-та-та. Ну,разумеется,в трупном мясе,есть живые клетки. Лолита вы такая,ей-богу. Ах да,мало того,что у мертвой плоти по вашему мнению есть что-то живое,так самое веселое,что после,его ещё нужно приготовить,а это как минимум 40мин варить,жарить,печь и т.д. И,конечно же,ну а как же,потом все эти "живые" микроэлементы и клетки белка попадают в ваш организм и торжественно празднуют своё воскрешение там,давая вам сил и здоровья.

Ну вы просто сделали мой день как никто)))) Я даже уже не стану вам ничего цитировать,кидать видео и т.д. Простите,я знаю,что это ничего не решит,мне жаль вас.

Вот знаете,кушайте мясо на здоровье,какие проблемы? Только вот не нужно говорить,что это:
1.Нормально.
2.Полезно.
3.Необходимо.
4.Дает силы,здоровье,энергию.

Любой биохимик будет смеяться над вами.

И самое глупое - утверждать веганам,вегетам про пользу мяса,которые знают весь его вред и,закреплять это всё знаниями дяденек в халатике белом. И вообще,если он не диетолог и не биохимик,то он просто такой же как и вы,человек думающий,что это правильно и нужно кушать мясо."

Идёт весна, живая и настоящая весна. Греет ласковыми лучами, отчего снег просто тает.
Лёд тронулся.
Очнувшись от долгого зимнего сна, я поморгала и огляделась. Посмотрела на себя в зеркало и скептически покачала головой.
Обвисшие крылья никак не хотели разворачиваться - гиподинамия брала своё. Зимой теплее на метро, чем по воздуху.
Мысли в голове отказывались шевелиться и учиться. Волосы на голове застыли в бледно-красном цвете. На столе - неподъёмная груда дел.
Но теперь-то - лёд тронулся.
Новая работа не даёт лениться
Ободранная стена напоминает о том, что скоро будет всё совсем по-другому.
Но самая главная примета этой весны - футболка с надписью "Цербер по АХЧ". Её появление говорит о том, что скоро СЛЁТ. Который в этом году обещает быть совсем не таким волшебным, как в первый раз. Совсем не таким холодным, как в прошлом году. Это будет новый уровень Зебр. Я знаю. Я верю.

Этот год обещает стать Годом Определения и Достижения Целей. ДА будет так.

Мой алкоголь - это музыка. Та самая, которая током по нервам, медиатором по струнам души. И нет ничего слаще, чем напеться и буянить. Или перепеть.
Нежные переливы фортепиано, лёгкая и чистая подсветка флейты, звон нервов гитары. Вокал, который обволакивает и усыпляет бдительность, а потом проникает на высокой ноте к самому сердцу.
А можно просто - петь, не глядя на других и инструмент, вопить именно то, что тебе по душе и от всей души. И уходят болезни, и ближе всех становятся те, кто с тобой эту музыку делает.
Я хочу увидеть музыку, я хочу услышать музыку...

Так странно - понять вдруг, что тебя окружают люди. Они повсюду, везде. Хмурые и весёлые, ругающие и одобряющие. Люди. Их много. Безликая масса распадается вдруг на множество мелких кристаллов-самоцветов, каждый из которых так не похож на предыдущий.
Люди. Не бушующий поток, который обтекает тебя со всех сторон, поток, который уже привык не замечать. Не жалкие единицы, которые, когда им хочется, скрашивают существование.
Люди. Живые и настоящие.
Те самые, чьего внимания я добивалась с рождения.
Те самые, которые не приносили ничего кроме боли одиночества.
Те самые, которые раз за разом доказывали мне мою ничтожность, ненужность, никчёмность.
Люди.
Стоило вынырнуть из вечного круговорота, обособиться, встать рядышком, и понимаешь - вот они, люди, которых я уже научилась игнорировать.
Люди, которые меня любят. Люди, которые ценят моё общество. Странные люди, которым я зачем-то нужна. Мои братья и сёстры. Мои друзья, которых не так уж и много. И просто - люди. С института. С хора. С зебр. С игр. Те самые, которые замечают каждый шаг, чтобы внезапно порадовать. Те самые, которые, оказывается, помнят.
Люди. Вокруг меня. Их много... И не этого ли я ждала с рождения?

Зимней ночью - светлою, яркой,
Войду не спеша под своды парка
Как во дворец, хрустальный, нарядный
Войду и вздохну я, кругом оглянувшись.
И мысли плетутся стихами в узоры
У меня в голове,
У меня за спиной,
Точно крылья, морозным рисунком подбиты.
Вздохнуть - и взлететь, и коснуться ладошкой
Уснувшего неба, чуть-чуть отморозив
Её и легко рассмеяться, так звонко и чисто -
И ответят деревья с цветными стволами.
И смеяться и плакать, ощущая, как сводит
Дыхание в груди - не хореем и ямбом,
Но токкатой и фугой. Сказать, задыхаясь:
- Ну здравствуй. Сыграть?
А сумею?
Достойна ль?

И мечты об одном - не забыть, всё запомнить,
Но растают как льдинки стихи, что как крылья
У меня за спиной,
У меня в голове...

Вот такой странный и первый в моей жизни верлибр.

Садишься на окно и понимаешь, что снаружи гораздо холоднее, чем внутри. Тогда-то и понимаешь, она близко - золотая осень. И поздно уже пытаться выжать всё из оставшихся клочков лета...

Ответ - это всё, что мне было нужно. Я сама не понимала, какой и на что, но мне нужен был Ответ. И я его получила - дикий, я бы сказала даже - сногсшибательный, абсолютно неожиданный, но всё же - Ответ.

Дождик скупо поливал меня колючими капельками, а я шла, подставив ему лицо. Как странно это было. Лето кончилось. Скоро осень. А в груди - никакой тоски по трём солнечным месяцам. Лето кончилось? Скоро осень? Ну и что?

Впереди... Впереди столько всего. Праздники, которые я _хочу_ отмечать. Сборища и модули. Горящие свечки, город, похожий на Новогоднюю ёлку. Новый этап в учёбе. Скалодром. Хор. Ведь всё это впереди. И, главное - не упустить ещё и это.

Вчера мне показалось, что это - последняя ночь. В смысле - вечная ночь, за которой никогда не придёт день. Я лежала в кровати, вдыхала любимый запах и смотрела в пасмурное небо, а где-то раздавался равномерный скрип. И мне казалось, что за окном - огромный пустырь, на котором стоят одни-единственные качели - и скрипят на ветру. С детства боюсь метрономов. А потом я заснула. И каждый раз мне казалось, что я сплю уже чёрт знает, сколько. Я открывала глаза - а за окном было темно. И мне казалось, что ночь никогда не кончится...

До ужаса хочется есть. Перед носом - вкусные йогурты, от которых уже тошнит, а в воображении танцуют хоровод вкусные сабы и ароматная картошка с мясом. Гхыровы зубы...

Хочется всё бросить и ничего не делать. Совсем ничего. Питаться в сабе, забить на бардак, и валяться целыми днями с пиццей и чипсами в зубах и смотреть фильмы... И от осознания, что это всё скоро будет, становится ещё тошнее.

Спасибо тебе, моя любимая группа. Снова в трудную минуту только ты была рядом и помогла, как и три года назад.
З.ы. Вот и нет у меня дома.
З.з.ы. Мама, ты была права. Со мной не уживётся никто. Теперь уже доказано.

Угораздило нашу драконью чету выбраться в полигонную команду на ПРИ по "Игре престолов" (Мартин "Песнь льда и пламени") Далее - хроники по порядку.

Четверг, день первый.
Наш заезд на Глорию начался с шестичасового путешествия по магазинам Твери, в ходе которого выяснилось, что:
- игра началась уже вчера
- её потребности неисчерпаемы, и удовлетворить их - особый шик.
После длительного поиска магнитов, краски и керосина, сахара и чего-то ещё, после стояния пробок и тряски по лесной дороге, мы увидели, наконец, затянутые нетканкой и выложенные брёвнами локации, означающие, что мы достигли, наконец, желанного полигона.
... По мастерятнику носились задолбанные мастера в мыле и с выпученными глазами, рации замолкали, самое большое, на пять минут. Шутка ли - вместо предполагаемой тысячи на игру приехало 2150 (не считая не зарегенных) игроков. Надо ли говорить, что три лишние пары рук не могли остаться без дела. Сдавая меня в рабство мастеру по экономике, мастер сделала акцент: "Этот человек первый день на полигоне." Потом, считая ресурсы, выработанные шахтами каждой из локаций, я осознала, почему это являлось важным аспектом. В первый день мастера горели.

Пятница, день второй.
Дождь, который начался утром и вовсе не собирался прекращаться, охладил пыл игроков и дал возможность перевести дух мастерам. Королевскому Водовозу наконец-то выдали ключи от буханки, и увидела я его потом лишь глубокой ночью. На меня же возложили почётную миссию Матери Драконов. Тут же родилась мысль быть его огнеплюющейся головой. Несмотря на суету Завхоза и её стремление закончить наше детище именно сегодня, у него лишь успели открыться глаза, отросла шёрстка на морде и прорезались клыки. Идея с огнедышащей головой была принята на ура всеми лапами.

Вечерний подсчёт ресурсов прошёл фйерично. Мастер по экономике был счастлив, ибо его модель работала на все сто несмотря на трудности, и топал ногами, крича, чтобы его сотрудник из Железного Банка тут же летел к королю и требовал подписать бумагу о том, что разгромленный Пайк (мораль: не устраивай побудку в 7:45 в дождливое утро) становится свободной экономической зоной.

Суббота, день третий.
В игре появились фальшивые игровые деньги. Мастер по экономике окзался на седьмом небе от счастья и говорил, что это шикарная игровая ситуация.
Пайк практически отстроили заново.
Королевскому Водовозу зачиповали файерболл на 1000 хитов. А то вдруг чего - работа-то опасная!
Дракон рождался ударными темпами. Были привлечены сторонние силы в виде двух ярославских кузнецов - пром. степлер хотел работать только в мужских руках. Всё-таки вопли "Долой перфекционизм" и волшебная строчка-заклинание "Крылья расправит в огне рождённый дракон" сделали своё дело, и к параду наше очаровательное детище готово было взмыть в небо. Поняв, что сжечь его я буду не в силах, я активно настаивала на том, чтобы он уехал к нам домой.
Фраза ГМ в общем канале: "Время 20:00, игра окончена" породила мощную волну счастья на мастерятнике.
На параде новорожденное чудо произвело фурор. Мне не удалось стать его пастью - игроки топились вокруг, добровольно были съедены и вопили от счастья. Королевский Водовоз увозил музыкантов со сцены со всем подобающим мастерством - где-то на середине дороги они запели мелодию "Форт Байарда". Пение прерывалось воплями. Знатный вышел аттракцион.

Воскресение, день четвёртый. Несмотря на усилия со стороны гавкающей ходячей шавермы и прочих придурков, наконец-то удалось выспаться. Финальные рейсы по полигону, обмен контактами, сбор лагеря. В принципе, всё просто и понятно, даже и добавить особо нечего. Мы пережили Чёрное Пламя 2012.

Мораль:
На игре нет никакой личной жизни
Королевским водовозам можно быть голыми и одичалыми
Играйте!

Звяк-звяк-звяк... Падают драгоценные камушки с полки в старинный сундук памяти, который стоит, запертый на множество замков. И лишь изредка хочется его достать, чтобы перебрать в пальцах сокровища.
Много вас здесь - реальных и нет, холодных и тёплых, острых и гладких. Нежный селенит, чёрный обсидиан, прозрачный изумруд. Пальцы зарываются в них, ощущая прохладные прикосновения, перебирают, теребят... Изредка вытаскивают что-то и кладут на ладошку. Глаза долго смотрят на камушек, на такой некогда родной камушек, роль которого в этой жизни подошла к концу.
А иногда приходится достать сундук, чтобы убрать в него очередное сокровище. И это - невыносимее всего.

А, может быть, и не было меня, скажи?
И сердце без меня само стучит?
И рвутся струны сами собой, как будто разрывается свет...

А может быть и не было меня в этом доме, куда я так мечтала вернуться целую долгую неделю? Никто с воплями не выбежал навстречу, кошки спрятались в комнате, а из колонок льётся не моя музыка...
Может быть, и не было здесь меня? И сами собой появились развешанные на стенах рисунки и арты с любимых комиксов?
Сумбур в голове, на глазах непонятные и непрошенные слёзы. Конечно, я не права. Конечно, это паранойя и так просто получилось. И никто в этом не виноват.
Просто давят стены, ставшие вдруг чужими.
А, может быть, и не было меня, скажи?

И пришёл в Новгород архиепископ Аким Корсунянин, и разрушил капища, идол Перуна посёк и велел его волочить к Волхову. Обвязали его верёвками, и поволокли по грязи, избивая палками."
У одной меня на глаза наворачиваются слёзы от обиды при чтении этих строк?

Украдено с анекдотов

Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.

Живут они у меня дома - странные, забавные, сильные и весёлые. Острые и мягкие, пушистые и стальные. Самые живые. Задалась я тут вопросом - кто же они и сколько же их?

Первым был, конечно же, Чии - самый верный и преданный член моего семейства. Был есть и будет. Не раз сбегал и возвращался. Котёнок-рысёнок, мой первый помощник.

Красный. Ты стал подарком на день рождения. И до сих пор мы с тобой не расставались никогда. Ты стал моим первым драконом в этой жизни.

Следом пришёл Феникс - изысканный француз. Огненный ястреб, мой чит на экзаменах.

Тор и Терри, дальше были вы - большой и маленький. Вы спите мирным сном и именно вам я обязана тёплым летним настроением

Зверь. Найденный случайно, на развале. Я всегда чувствую твой мохнатый надёжный загривок и мне всё нипочём.

Радужный - ни на что и ни на кого не похожий, мой домашний хранитель и маяк.

Синий - плюшевое напоминание о верной дружбе.

Жак Паганель. Я рада, что тебе так понравился мой рюкзак. С тобой у нас впереди множество неизведанных мест.

Дракон. Светлый и спокойный. Пока ты отдыхаешь, но, я знаю, готов броситься на помощь в любую минуту.

Зелёный. Пришёл ко мне сам и тут же бросился поправлять мой бюджет. Храни и приумножай.

Два хранителя гнезда - подарок от любимого брата.

Пират. Странный подарок от недруга. От тебя не веет недружелюбием. Только морским бризом. И это странно.

Барск. Назвавшись именем мифического животного, ты прыгнул ко мне в карман и никак не желаешь оттуда вылезать =)

Амбери Луноликий. Мой личный хранитель исполняющий функции вправителя мозгов.

Батарейка. Вот такое вот странное имя у красного плюшевого дракона.

Обжора. Подарок от сестры. Могущественный и сильный. Одного тебя хватает, чтобы тьма сныкалась по углам и дрожала от страха.

И, наконец, ОН. Чёрное пламя. Востояный дракон. Ты охраняешь теперь мои сны. И в них больше нет кошмаров.

Вот такая вот смесь - стальные и плюшевые, ножи и драконы. К чему это я? Пришла весна. И с такой армией я готова принять перипетии новой жизни.

Вчерашним событиям посвящается:

Сталью - небо!
Кровью - земля!
Плоть - жаром,
Сгори до тла!

Клинки острее
Бритвы - пусть!
Он - злее,
Но я - злюсь.

Он - больше,
Но я - зверь.
Он - ночь,
А я - день

Кровь! Небо!
Сталь! Перо!
Снов невод
Да явь - зеро.

Игра - игрою,
Когтями - жизнь!
Мечты - золою!
Клинки вынь!

Он - больше,
А я - дурак.
Мне - горше,
А Он - враг.
***
Биться - надо,
Жить - может быть.
Обиду, падаль,
Не позабыть!

Не будь, не делай, не говори. Огромное количество разных не... Не тех, которые ставит мне кто-то, но тех, которые я придумала себе сама. Зачем? Для кого? С какой стати мне нужно стремиться всё выше и выше, искать компромиссы между Зверем и Радугой, между Драконом и Ястребом? Или?... Да. Я боюсь смотреть в зеркало, когда я становлюсь сама собой...

Простите меня. Два слова. Которые так необходимы и которые так трудно сказать... Простите меня.

Иногда мне жаль, что я не родилась немой. Почему-то мысли мне гораздо проще вывести ручкой, а не языком. И красивые, стройные, правильные на бумаге они обращаются в странный сумбур из мешанины звуков. Видимо, кривые драйвера у меня не только на руки, но и на устройства ввода-вывода.

Он лежал у меня в руках, а мне казалось, что это я нахожусь в его сильных и ласковых объятьях. Смуглый, длинноволосый, поджарый, восточный Чёрный Дракон. Отпустить его было чем-то немыслимым, и еще более немыслимым казалось позволить дотронуться кому-то до стали его обнажённого клинка. И больно терзала невероятная мысль, что он достанется кому-то другому...

Спасибо тебе, Амбери, Луноликий мой. Объяснил, вразумил...

Почему-то мне вчера показалось - что вдруг, если я вижу его в последний раз? На душе - привычная боль и холод, а гул метро растворяется в бликующей стали глаз. А я стояла и смотрела. А вдруг, крутилось у меня в голове - это последний раз?

Кошкоголовая м. Жизнь снова щёлкнула мне по носу своей мягкой лапкой. Что толку в читах, если без них ты ничего не стОишь?