В Америке происходит чёрт знает что — это и снаружи видно, и внутри ощущается будь здоров. Силы хаоса шагают победным маршем, а силы порядка с необъяснимой на первый взгляд покорностью сдают рубежи. Жителям России, помнящим историю, всё это хорошо знакомо, и параллели, конечно, ищут многие: ЛГБТ — комсомол, расисты — враги народа и т. д. Однако при бесспорном внешнем сходстве такие параллели не всегда корректны. У американского маразма есть весьма существенные национальные особенности. Прежде всего, он происходит не по указке сверху, не изволением некой диктатуры, а именно что по инициативе на местах. Люди сами всё делают. И движет ими, конечно же, не совесть, а страх. Американцы в большинстве своем не идиоты, в пользу политкорректности мало кто верит. Люди просто боятся. Это главная проблема. Весь сегодняшний маразм плесенью поднялся на парализовавшем Америку страхе. И природа этого страха стоит того, чтобы о ней поговорить.
Чего боятся американцы?...

Добрый день, Джеймс!

Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.

С уважением, Л. Саммерс.
——

Добрый день, Линда.

Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен — верный муж.

Джеймс Морроу.
——

Добрый день, Джеймс.

Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще — в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия — достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.

С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.

23 июля этого проклятого года, не дожив до 56, покончил с собой профессор Майк Адамс, известный в Сети по "Ответу американского профессора студенту-недоумку". Точнее, почти бывший профессор - его ушли из университета, и 1 августа он должен был стать бывшим. Кто же он был, за что его ушли (на иврите есть прекрасное слово "התפוטר") и почему всё так плохо закончилось?

Юрист и криминолог, Адамс преподавал несколько предметов в университете Северной Каролины - уголовный процесс, доказательства и прочую юридическую лабуду, которая может быть скучной зубрёжкой законов, правил и прецедентов, а может стать увлекательнейшим времяпровождением и одним из лучших воспоминаний студенческих лет.

Профессор Адамс относился ко второй категории. На сайте RateMyProfessor о нём пишут его бывшие студенты - и не только отличники, но и троечники. Это как с ревью на любой бизнес - всегда стоит посмотреть отрицательные отзывы, чтобы понять,что и как. Помню, сидя в лучшем коктейль-баре, в котором я был в жизни - "Аптекас" в Вильнюсе - я проверил отзывы и увидел отрицательные "нет разливного пива" и "нет телевизора со спортом", что для коктейль-бара явно очень положительно.

Точно так же троечники пишут "если ты не зубрильщик, не ходи на этот курс - но это самый прикольный профессор, который был у меня за всю учёбу". Остальные просто хвалят его, и все отзывы сходятся на том, что лучше, смешнее, познавательнее и интереснее никого из преподов в этом универе не было. Чёрт возьми, за что же лучшего-то изгнали?
Адамс был консерватором. Этот страшный грех в американских университетах (да и в израильских, по-моему, тоже)...

Вспоминается незабвенный "дядя Джо". Оба хуже.
Внезапно актуальное музыкальное произведение

"МОСКВА. 23 ИЮЛЯ. ИНТЕРФАКС. Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что вводить карантин в столице в сентябре из-за коронавируса не будут. Ситуация с Covid-19 стабильная.

"Никаких карантинов с 15 числа или еще с какого-то никто не планирует. Будем смотреть по обстоятельством, по ситуации. Сегодня ситуация, как я сказал, вполне спокойная и стабильная, ну а дальше будем ждать появления вакцины", — сказал Собянин в интервью телеканалу "Россия 24" (ВГТРК).

Говоря о слухах, которые распространяются в соцсетях, о закрытии Москвы на карантин с 15 сентября, Собянин отметил: "Как говорил классик — не читайте газет перед обедом, можно испортить пищеварение. Не надо слушать слухи в интернете, это среда, которая без слухов не может существовать".
https://tourism.interfax.ru/ru/news/articles/72227...urce=yxnews&utm_medium=desktop
Та же новость, но - в классике

Протестное антиамериканское и антисемитское движение Black Lives Matter, находящееся сегодня в самом центре беспорядков и интеллектуального террора, захлестнувших Соединенные Штаты, впервые опубликовало свою платформу ещё в августе 2016 года.

К слову, тогда, еврейские организации слева направо осудили этот документ за клевету в адрес Израиля, который обвинялся там в совершении «геноцида» и объявлялся режимом «апартеида», якобы, принявшим 50 дискриминационных законов против палестинских арабов.

В своей платформе движение BLM также поддержало и присоединилось к движению бойкота против Израиля и его американских еврейских сторонников, помимо прочего добивающегося введения санкций против Еврейского государства и изъятия инвестиций из его экономических проектов.

Публикация клеветнического и столь откровенно антисемитского документа вызвало в то время возмущённую реакцию американской еврейской общины. Так, например, как отмечал онлайн-журнал «Таблет», платформу BLM осудили даже крайне левая еврейская организация «Труа», Антидиффамационная лига и известный своими либеральными взглядами политический обозреватель Питер Бейнарт.

Сегодня оригинальная ссылка на платформу, опубликованную четыре года назад, удивительным образом перестала быть доступной. Тем не менее, не сложно убедиться, что вопиющая антисемитская клевета никуда не делась. Для этого достаточно, просто пройдя по ссылке на сайте движения (https://m4bl.org/policy-platforms/invest-divest/), скачать документ под названием «Cut Military Expenditures Brief».
Впрочем, для тех, кто побрезгует окунаться в эти материалы, я позволю себе процитировать здесь дословные абзацы из документа

Концертный номер к празднику...
Тык!)))

Представьте себе, что вам вместо рагу из кролика приготовили рагу из кошки. Насколько актуален будет вопрос о том, с чем его есть: с горчицей или с кетчупом? Существуют, правда, люди, настолько любящие кетчуп, что готовы его кушать с любым блюдом. Тогда нет проблемы. Можно и с кошкой. Почему бы не получить удовольствие от вкусной приправы?

Процесс голосования – это «приправа» к демократии. Порой он доставляет удовольствие сам по себе. Человек ощущает свое участие в политической жизни. У него повышается самооценка. А если он голосует против, то может сказать себе, что честно исполнил свой долг и сделал все возможное для преодоления авторитарного произвола. Но голосование – это только приправа, а вовсе не сама демократия. У нас в России сегодня существует авторитарный режим. Еще раз подчеркиваю: а-в-т-о-р-и-т-а-р-н-ы-й. Мы все прекрасно это понимаем, когда хотим поругать Путина за самовластие. Однако, когда размышляем о механизмах преодоления этого самовластия, тут же про авторитаризм забываем. А в авторитарных системах не работают демократические механизмы. И голосование не является выборами. Оно используется для легитимации режима, но не для смены правителя.
Мне возразят, что бывают опрокидывающие выборы...

"Память о войне", про которую всё талдычат, давно закончилась. Начался миф. Пропагандистский, осёдланный царьком-старикашкой миф, в котором война - не более чем героические пострелушки во славу того, кто правит Россией.

— Вадим, — посоветовал мне Андрей — Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон-Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.
— От какого Яши? — спросил я.
— Я не знаю, — ответил Андрей. — Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.
— А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? — продолжал беспокоиться я. — Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?
— Они не спросят, — ответил Андрей. — Меня не спросили.

— Хэллоу, — тут же позвонил я. — Кэн Ай ток ту Илья, плиз?
— Спикинг, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— О, здравствуйте, Илья, — обрадованно перешел я на русский. — Я вам звоню от Яши.
— Так, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— Мне нужен тест на коронавирусные антитела, — сказал я. — Сколько они у вас стоят? Почем?
— Тридцать долларов плюс пересылка, — произнес на том конце приятный молодой голос. — Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.
— А скажите, Илья, — не удержался я уже в самом конце, когда транзакция была закончена. — А кто такой Яша?...

Старенькие ходики.
Молодые ноченьки...
Полстраны -
угодники.
Полстраны -
доносчики.

На полях проталинки,
дышит воля вольная...
Полстраны -
этапники.
Полстраны -
конвойные.
Лаковые туфельки.
Бабушкины пряники...

Три месяца в мире не существовало никаких новостей, кроме коронавируса. И это даже ведь были не новости, а набор страшилок, реальных или фантастических. Цифры, цифры, цифры… «Миллион заболевших в США…», «Пять тысяч умерших в Москве…», «Вспышка в Бразилии...», «Медицинская катастрофа в Италии…». И прочее, и прочее.

Сознание человеческое не успевало эти цифры переваривать. Сперва люди думали - вот, это где-то в Ухане, до нас не доберётся. Потом пандемия добралась до их страны, региона, города и оказалось, что коронавирус - это как снайпер, опасный и невидимый, который притаился бог, знает за каким углом и по неизвестному нам, рандомному принципу ведёт отстрел своих жертв. Ты обернулся - а твой друг, родственник, сосед уже пал от руки этого снайпера. Это морально сложно. Человек внутренне паникует, но старается сохранять лицо, особенно на людях. А сам каждый час ищет у себя различные симптомы и, к ужасу своему, находит, хотя это - обычная психосоматика.

Запершило горло. «Это как? Уже он!? Не он!?!».
Заложило уши. «Это может быть симптомом коронавируса? Или все-таки нет? Вот у одного бывшего мэра тоже заложило уши, а тест оказался положительный... Сходить в больницу провериться? Да ну нафиг, там уже точно заразят!».
Раскашлялся. Человек лихорадочно гуглит, откуда мог взяться кашель, словно студент-первокурсник мединститута. «Вот! Кажется, кашель бывает от сухого воздуха. Да, воздух суховат, надо бы увлажнить. А ещё как побочное явление при изжоге. Да, кажется, вчера съел что-то острое и была изжога. И вдобавок кашель бывает при...». И погнали по всем органам и системам в отсутствии системного образования. При повышении температуры духами на запястье прыскают: «А вдруг уже обоняние отказало?!», хотя с этой целью надёжнее сунуть нос в кошачий лоток. И такая дребедень - каждый день.

Многие люди хорохорились, дескать, «Все это не опаснее простого гриппа! Просто подняли хайп чудаки из всемирной организации здравоохранения, чтоб продать больше масок. А ты сам знаешь кого-то, кто бы умер?!» Но видно, что таким людям ещё страшнее.
И вдруг стали появляться другие новости!...

Мир заострился. Что смешно одному - повод для другого с воплем замахать, как минимум, холодным оружием. "А что делать?..."(с)
Но я попытаюсь!


***
Мэр Миннеаполиса Джейкоб Фрей номинирован на премию "Оскар" за драматическую роль второго плана. В случае неполучения, он готов довольствоваться победой на выборах губернатора штата Миннесота в 2022 году.
***

(- Мама, что такое политкорректность?
- Это отказываться от своего мнения, чтобы угодить мудакам.)
***
"Постепенная замена космонавтики салютами не только сэкономит нам деньги, но и выведет ракетную отрасль из конфликта противоречий с церковью. А главное - сохранится связь наших нынешних достижений с Победой. Пилотируемый салют - это праздник науки, практики, веры и принципа неотвратимости наказания. Неподчинение полиции, склонность к демонстративному поведению, лозунги, вызывающая одежда - мы больше не боремся с этими людьми, пусть они украсят нам вечернее небо траекториями и вспышками. У всех у нас перед глазами пример. Много лет назад первый в мире пилотируемый салют сделал из угрюмой ткачихи с начальным образованием генерал-майора и депутата. Валентина Владимировна, голос!... Спасибо! Таким образом, переподчинив Роскосмос УФСИН, мы сделаем космонавтику действительно полезной, массовой и доступной абсолютно всем слоям недовольных".
(из выступления ... перед депутатами Государственной Думы)
***

Далее по тексту с картинками

Есть в русском человеке одна живописная черта. Языковая ассимиляция счастья. Русский человек когда овладевает родным языком наконец и окончательно делает удивительное открытие, что все про язык прознал от учителя университетского и профессуры московской, которые не со зла приучили его настойчиво к особой, локальной версии великого привязав к живой речи недиссимилятивное аканье, вокализмы, заметную московскую просодию, взрывного образования согласную — локальный консонантизм местного русского языка. Русский любит длинные предложения без запятых.

Русский человек меняет свой родной русский на его столичный, локальный манер под пристальным наблюдением своих учителей, а потом едет в Питер и переучивается, а потом в Томск. Это счастье: дюжина разных русских языков неописуемых правилами и тут появляются белорусы и украинцы и все заново шипит, гэкает и экает.

Русский человек, овладевший португальским, долго не понимает зачем. В голове его живопись звуков, его поэзия, игра мягкого шипения окончаний. Но внимательно начинает вглядываться в ткани, вина и оливки и рыбу. Русский говорит красиво, словно ест слово за словом смакуя звуки, запивая портвейном.

Русский человек, овладевший итальянским, скороговорчив и улыбчив, жестикулярен. Улыбка его немного пьяна языком и мечтательна.

Русский, овладевший испанским, становится размокшим, расслабленным и неторопливым, в глазах всегда блести не русская тоска, а такая томительная русская нега, которую передать могут только испанцы.

Русский человек, овладевший немецким, — строг, немногословен и все равно не может понять Хайдеггера, но перестает опаздывать и говорить с незнакомыми людьми о зарплате, но начинает любить оперу, необъяснимо. Немецкую оперу.

Русский, освоивший польский, сербский и украинский и болгарский вдруг понял, что нет них/я никакого славянского братства и успокоился, самый спокойный человек на свете, это русский умеющий грубо ругаться и петь песни на славянских языках, он готов ко всему.
Русский, освоивший иврит...

"За раненого омоновца надо размазать печень митингующих по асфальту"
(Песков 2012 г.)
"Проблема превышения полномочий полицией в России не стоит так остро, как в США".
(Песков 2020 г.)

"Писал коммент к посту у K*** O***, но, пожалуй, даже вынесу отдельным постом:

К***, как долго ты работала с данной социальной группой? Питалась ли когда-нибудь в ночлежках для бездомных? Стояла ли в очередях в службе занятости? Вставала ли в 4 утра, чтоб два часа на трех автобусах ехать на бесплатную учебу, которую тебе нашла оная служба? Спала ли на полу в прихожей гетто с тараканами?

Ты, прекрасно знаешь, как и при каких условиях мы с тобой познакомились. У меня была еще тюремная стрижка и двадцать баксов в кармане. Постоянного жилья и работы не было, как и друзей или родственников в стране, языка я не знал, ни одного подходящего диплома, аттестата, свидетельства или сертификата не имел. У меня был один рюкзак с парой рубашек, да подаренный мне украинскими волонтерами крохотный нетбук. Твои $300 тогда были как манна небесная, как спасение! Сейчас я сам доначу и жертвую ежемесячно немаленькие суммы разным людям и организациям, но коммент не о том.

Он о том, что в либеральной среде ист-коста принято верить в зашкаливающий расизм, угнетения прав женщин, и прочую повестку из уст демпартии и их карманных СМИ. Так вот, большая часть из этого — bullshit, или попросту хуета.

Бездомные в Сан-Франциско получали пособиями почти столько же, сколько и я, когда ебашил там за minimum wage. Я общался с люмпенами Лос-Анджелеса, когда обивал пороги соцзащиты и просил помочь найти мне работу. Никто из них даже и не думал работать. Все хотели лишь пособий и продолжать свою текущую беззаботную жизнь. А я наяривал мили по калифорнийской жаре, и купить для меня за двадцать баксов safety shoes, чтоб взяли покалымить на стройку, это была ин-ве-сти-ци-я!

Я питался в день на 5 долларов, и еще столько же уходило на проезд. Я проходил пешком по три мили в одну сторону до EDD Office, т.к. иногда не было даже пары баксов на автобус. В моих туфлях картон закрывал сквозные дыры, а кроссовки я получил бесплатно в какой-то волонтерской NGO. Ношеные. Кроссовки!
Но я ни разу, ни цента, не взял у дяди Сэма и даже не заикнулся об этом!!!

Точнѣе Государство тріединое: Власть Исполнительная, Власть Законодательная и Власть Судебная.

Любуйтесь на всѣхъ голосовательныхъ участкахъ 1 іюля этого года!
Царь-нахлѣбникъ указъ вчерась подписалъ!

Космический корабль "Crew Dragon" успешно пристыковался к Международной космической станции (МКС).
У "старшего брата" оказался хороший батут!))

- Чувак, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.

- Но мне репу полоть пора.
- ПЕЧЕНЕГИ, Пахом!

- Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
- Да, Пахом, это называется "осада", она так работает

- Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
- Это потому что мы за стенами.

- Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
- Ты сейчас серьёзно?

- Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
- Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
- Но у меня там репа не прополота...
- Не до твоей репы сейчас, Пахом!...

Сестра Луиза вошла в кабинет главы СС Генриха Гиммлера не без содрогания. Ей много рассказывали о том, что это сатрап, душегуб и палач, и она шла к нему, преодолевая отвращение и свои моральные принципы.

Ее встретил сухощавый, интеллигентный человек в круглых очках, который бы походил на сельского учителя математики, если бы не форма с молниями. Он отнёсся к визиту монашки неожиданно любезно. Сестра Луиза призналась себе, что он вызывает у неё скорее симпатию, нежели антипатию.

- Присаживайтесь, сестра Луиза. Рад вас видеть! Может быть, кофе?
- Благодарю вас! Я с удовольствием!
- Не обессудьте, время тяжёлое, кофе суррогатный. Хотя научились очень неплохо делать, от настоящего не отличить. А вот ликёр аутентичный, из Голландии. Вам плеснуть?
- Герр Гиммлер!
- Ах да, вы же невеста Христова, простите меня, солдафона. Нет-нет, да и вырвется глупость. Тогда возьмите вот эти ароматные претцели. Итак, что же привело вас ко мне?
- Герр Гиммлер, до меня дошли слухи, что в концентрационных лагерях совершенно ужасные, скотские условия труда. Люди мрут как мухи. Голод, эпидемии, издевательства. Говорят даже, что какой-то доктор Менгеле ставит над узниками бесчеловечные эксперименты.
Гиммлер насторожился:...