Обожаю итальянский "салат" Капрезе!
Это классический вариант:
помидоры - 2 шт,
моцарелла - 1 шарик,
базилик,
бальзамический уксус - 1 столовая ложка,
оливковое или растительное масло - 1 столовая ложка,
свежемолотый перец,
соль

Но я люблю дома делать такой вариант: помидоры черри, маленькие шарики моцареллки, обычный салат зеленый и заправка из сушеного базилика, бальзамика и оливкового масла... мммм.... но с настоящим базиликом все равно вкуснее.

откопала у себя летнюю фотографию, частичное солнечное затмение. Рисковый снимок.
[700x354]

Настроение сейчас - невыразимое

Какая же циничная сволочь я? Если не любить, то зачем жить тогда? Зачем заниматься сексом с человеком, которого не любишь? Зачем делать работу, которую не любишь? Чтобы просто удовлетворяться и жить. Значит не умея любить. А как научиться?
Есть большие проблемы, и маленькие. Для кого-то маленькие проблемы-большие, для кого-то большие проблемы-маленькие. Первый вариант диструктивнее, мне кажеся, хотя оба разрушительны.
Твой и мой мир соткан по ниточкам реальности, которая нас окружает. Родители, события, случайности, медиа, люди вокруг. Это кокон, который образуется вокруг нас, с годами все плотнее и плотнее, не вырваться. Большинство бабочек так и не вылупляется, а умирают в рутине, обычаях, стереотипах и "так принято-положено-все живут".
Противоречивые чувства, что всё и все меня окружающие, мне не нужны... если я не люблю... и они меня не любят.
я хочу спать, и не знаю, как выразить свою беспомощность словами... ничто в мире не однозначно, как можно жить с уверенностью в этом?

Я посмотрела Красоту по-американски, и столько моментов из фильма показались мне родными, прописными истинами и знакомыми лицами...
Надо научиться быть честной с собой... надо... но это циничность...
Или верить в красивое будущее?

Никогда не знаешь, как закончится день. Вроде бы вечером планируешь погулять с собакой, лечь ну хоть чуть-чуть пораньше, почитать перед сном, отоспаться с утра... и даже вроде бы ничто, даже собственная сущность не собираются помешать этому. Но тут вмешивается случай. На этот раз неприятный.
Начало первого, по традиции с мамой пошли гулять с собаком. Долго ходили, беседовали, собак все не делал большие дела, хотя и с утра не делал и по-любому должен сделать, но тянет волынку. Прогулка затянулась, решили идти домой, и собак все-таки решил присесть. Мы обрадовались, но что-то нам показалось, что ничего он не выкакал и подошли сделать check (пардон за подробности). Благо выпал снег и все было как на ладони. Вместо какашек мы увидели пятна крови. Много пятен и много крови. Шок, вдруг что сожрал. Какашки мы все-таки нашли, оказалось собак порезал лапу, успокоились, ну чтож, бывает. Идем домой, и понимаем, что нехило так порезал - после каждого шага остается не просто пятно, а маленькая лужица крови. Дошли до подъезда и поняли, что с него просто течет. Прямо около дома у нас есть вет лечебница, решили сразу туда побежать: мама с собаком туда, я домой за деньгами.
Прибегаю значит я в лечебницу, с кошельком, пакетиками и скотчем (чтобы не замочить забинтованную лапу), вижу пятна крови на пороге, уборщика вытирающего кровь на линолеуме, иду по следам, дохожу до кабинета, там сидит Черри с перебинтованной лапой, и мама в шоке, смотрит на меня и говорит дрожащим голосом:
- Говорят надо зашивать, под общим наркозом...
Я к врачу, мол что там такое, он начинает нас убеждать, что порез глубокий, задет "артериальный сосуд!" и что сама кровь не перестанет, надо зашивать и под общим наркозом, ибо дергаться будет если сделать только местный. Не знаю, понимаете ли вы, что такое наркоз и как из него выходят (я сама не пробовала), но штука это очень сложная, неприятная и неполезная. Тем более кобелек наш весит 50 кг, нужно правильно расчитать дозу наркоза, выходят из него не менее 3-х часов, на дворе полвторого, а рожа у ветеринара доверия не вызывает. Всех услуг насчитали на 3600 р. Мама звонит отцу, он радикально против общего наркоза. Врач взбесился, мол не думайте что так заживет, дома повязку снимете, он у вас кровью истечет, а мы уже твердо решили вернуться домой и съездить в другую клинику. Вобщем короче, с нас взяли расписку, что мы ознакомлены с рекомендациями врача и в случае последствий берем ответственность на себя. Посравшись с врачом, помчались на трех лапах домой. Там папа, тоже в шоке, повязка медленно заплывает кровищей. Мама судорожно ищет телефон нашей ветклиники, в которой работает очень хороший дядечка-хирург (он нашей морской свинке удалял глаз под общим наркозом, и свин выжил! так что уж если общего наркоза не избежать, то уж лучше делать у него). Как назло ни один номер не отвечает. Начинаются нервы, у мамы чуть ли не приступ паники и обмороки, папа злится, а я ищу в инете телефон этой лечебницы. Минут через 10 нашла! Слава интернету! Позвонили туда, наш врач работает, но уже заканчивает, соглашается нас подождать. Всей семьей мчимся туда!
Приезжаем, врач смотрит рану, улыбается (хороший дядечка все-таки, прям вот видно врач от природы) и говорит, что рана не ужасна, что один важный сосуд задет, но от потери крови собак бы не помер, что швы нужны, но можно и под местным наркозом.
Черри вел себя стоически до тех пор пока не увидел шприц! Как только увидел сразу заскулил и попытался ретироваться, но было бесполезно, папа с мамой прижали его к полу. Визгу было много, крови море, лапа зашита, папа немного укушен=))) Заплатили 2600.
Сейчас бедное создание шкандыбает на трех лапах, а через 10 дней снимать швы.
О том, кто настоящий Доктор-Айболит, мы узнаем по мере выздоровления. Но уж очень мне обидно смотреть, как в платных мед учреждениях людей разводят на деньги, обидно, что без этого разводилова врачи бы получали крохи, а не зарплату, обидно, что мы не знаем кому можно доверить свою жизнь и жизнь близкого.
Зная, сколь счастья приносят животные, и сколько боли доставляет смотреть на их страдания, приходится выбирать... Выбор в пользу счастья делает нас сильнее, мне кажется.

З.Ы. У подъезда столько крови и мама её так затерла снегом, что с утра люди подумают, что кого-то убили и в кустах закопали=))) А еще я НЕ падаю в обморок при виде крови! и не высплюсь опять=(

Преподавательница по психологии сказала одну вещь, мол только сумасшедший может сразу все о себе рассказать малознакомому человеку. Имея ввиду, что надо постепенно раскрываться, открывая свои тайны и секреты, которые могут повлиять на ваши отношения. Важно чтобы сформировалась начальная симпатия. И если ты решаешься доверить человеку свою жизнь, то надо рассказать все, что может быть компроматом на тебя. Если он решит уйти, значит се ля ви.
А я готова выложить все на блюдечке с синей каёмочкой сразу.

Так обидно думать, а получился бы из меня художник если бы... Надо просто помнить, что не надо жалеть ни о чем... вобщем-то бестолково это и бесполезно.
[466x699]

Нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Зато можно дважды вляпаться в одно и то же дерьмо.

Так я рисовала девочек в детстве. В лет 5-6, точно не известно.
[300x343]

[300x329]
Я уже не маленькая девочка и не верю в любовь с первого взгляда и до гроба, да и в принца на белом коне. Так скажет любая современная уважающая себя девушка. Просвещенные, осведомленные, эмансипированные, несчастные. Кто-то польщается красивой жизнью в Англии, выходит замуж за психически неуравновешенного англичанина, рожает ему детей, а потом вдруг пугается-не выдерживает и бежит от него, а детишек-то по закону надо папаше оставить. Ну не дура ли? А кто-то рожает дома, при этом ребёнок погибает, при этом винят акушеров, ну не дуры ли?
Горе от ума везде и повсюду. У кого-то от малого, у кого-то от большого. Я вот не знаю от какого у меня, но с этим явно нужно что-то делать.
Стоит ли мне винить себя за то, что никто мне не подходит, и с моими запросами вряд ли подойдет? Может мне надо быть терпимее? А как же вера в идеалы? Зачем всю жизнь довольствоваться малым если где-то возможно ждет большее? Жизнь ведь одна (вроде бы, но я не проверяла и точно утверждать не могу).
Рецепт моего идеального мужчины скоро будет готов... еще чуть чуть. Я конечно не Гренуй, чтобы собирать идеальный аромат, но все же. Сколько там должно быть ингридиентов? Парочку я уже нашла у знакомых мне людей.
Мой идеальный мужчина должен:
- Любить меня так, как любил меня Вова (спасибо ему за самое романтичное время в моей жизни).
- Понимать меня так, как понимает Саша. Кстати от Саши я бы еще и характер прихватила. (спасибо, Санёк=)))
- Быть таким же коммуникабельным и outgoing как Сержу44о (может быть чуть менее, но все же мне кажется это неплохая черта).
- Так же любить своих детей и уделять им внимание, как муж моей тети.
- Быть нежным как Мистер Х- сама нежность, и в постели быть как Мистер Х- сама внимательнось и чуткость. (^_^)
- Конечно же быть похожим на Мужчину-Моей-Мечты.
ну и еще всякое бла бла бла.

Все это звучит как жуткая пошлятина, простите ребята за упоминание, если что, и не серчайте если кого пропустила. Все это бред сивой кобылы. Все равно идеала нет-и-не-будет. Только если я не втрескаюсь по уши, а этого не будет, так как см. начало поста.

З.Ы. девочки продолжают рождаться на парах.
З.Ы.Ы. а вообще надо заканчивать думать про такое и заняться дипломом и самообразованием.

Противные запахи: тухлые яйца, тухлая капуста, постиранное белье, забытое в машинке на пару дней...а еще rotten flash.

Шоколад-враг молодежи,
Съешь его- в прыщах вся рожа.

Надо возрождать культуру написания постов, а то теперь письменно мыслить разучилась. А ведь впереди диплом...
Но что-то сегодня ничего дельного из меня не выйдет. Красиво на улице и тепло, даже не знаю кого за это благодарить... или знаю...
Мне сегодня снилось, что я беременная, что малыш упирается пяткой мне в пузо, а это весьма странное ощущение. Я всегда боялась, что не смогу испытать ощущений беременной женщины, что мне не выпадет возможность стать матерью. Хоть этот сон и загрузил меня на весь день (из-за ощущений, и из-за того что я родила (весьма странным образом) кудрявого, улыбающегося мальчика, от совершенно прямоволосого парня), мне кажется я уже не так боюсь не разродиться. Вобщем, приятная пяточка.
Надо чаще рисовать...
[502x699]

[197x351]

The moments in between the words I hear you speak
Desolate and clear, leave me feeling weak.
And I just want to see a beautiful world in my dreams.
But all I see is me in the center of all I see.

Когда муха бьется об потолок, как мячик для пинг-понга по теннисному столу, когда её жужжание отвлекает от мыслей, а ты одним глазом следишь за её круговыми движениями по комнате, а вторым ищешь орудие убийства: все это действо отголосок лета.
Одна муха, польстившись запахом бортового туалета, пролетела с нами в самолете от Кипра до России. Быть может потомки мухи из Ларнаки уже ползают по вашему стакану.
Глаза щипит.

Как всегда обещания себе не выполнены, силы растрачены, на душе камень, а в карманах пусто. Я должна уже спать и видеть десятый сон, но запретный плод всегда сладок, и я решила обозначить свое таки присутствие здесь.
Надеюсь никто не против большого количества фотографий... ведь я давно не писала и имею право пофлудить.
Мне хочется любить всех и каждого (не зависимо от пола), периодически это желание сменяется желанием прекратить со всеми особями мужского пола всякие контакты. Но на это не стоит обращать внимание. Во мне полно сил для новой жизни, осталось только избавиться от старых привычек.
Мне почему-то не спится в метро (это минус). Стала меньше зависеть от друзей (это плюс). Самая сильная зависимость от себя самой.
А лето как лето, последнее свободное лето-каникулы. Остался последний семестр учебы... не знаю, радоваться ли.
4 последние фото лета
Фронтовые тучи...
[700x467]
Мой отец впадает в детство...
[473x699]
Удивительные листочки на бобриной заводи...
[467x699]
И семочки...
[700x467]

Сорри, кат не работает.

[456x601]

Настроение сейчас - как же я без вас, мои цыплятки!

Я сегодня поняла: мне иногда идут очки, мне нравятся мои хрупкие плечи, я обманщица-динамщица, и нет мне прощенья. Вот только не могу понять, у меня отвращение к себе из-за своих поступков появляется из-за того, что я думаю ЧТО обо мне подумают другие, или потому, что я сама считаю свои поступки мерзкими? Я не могу сказать, что считаю, что все что я делаю-правильно и что мне срать на мнение других. Или мне срать на мнение других, и я сама понимаю, что все, что я делаю, неправильно и нечестно? Тут конкретика ни к чему. Отстой он и есть отстой.
А еще я ловлю себя на мысли: дайте мне точку опоры, и я переверну мир. Черта с два. Была у меня опора, очень крепкая и надежная, но меня она не устраивала, и как я ни старалась, не могла я к ней приложиться и приноровиться. Сейчас я думаю, что мне подойдет любая опора, и я смогу сделать её счастливой. А вот и ни хрена! С чего бы это должно измениться?
В итоге, мне придется от всего отказаться, а так не хочется... так не хочется...
Надо понимать всю ответственность...или все рано или поздно решится само собой.

Нет ни одного человека, который знает мою правду. Но есть те, кто догадывается. Это моя мама. Я люблю её.

Фотографии BlahBlahBlackSheep : Дача

Настроение сейчас - хочу спать и есть и любить и быть любимой

Каждый день меня кто-нибудь развлекает. Только вот я кажется разучилась развлекать. Только как кукла хлопаю глазами и молчу. Во мне что-то перегорело и срочно требует замены.
У меня два дня бессонница до семи утра, и вот что я в процессе подумала. Может человеческой душе тесно в одном теле? Поэтому она ищет другое тело чтобы поделиться с ним кусочком себя. Когда происходит взаимный обмен восстанавливается баланс. Когда кто-то уходит, а кто-то продолжает любить, то тот, кто уходит возвращает кусочек ранее принятой души и тому, кому возвращает становится тесно, поэтому трагедия, депрессия и все такое (или же не возвращает, тогда становится пусто, от этого опять же депрессия и трагедия). Если же люди расходятся, значит подаренные кусочки просто дохнут и людям ни тесно, ни пусто. А пусто, когда вся душа роздана впустую.
Я вот не могу понять, то ли мне пусто, то ли мне тесно. Если учесть тот факт, что я рада бы (даже жажду) поделиться, я бы не сказала что мне пусто. В итоге я либо спасу душу поделившись ей с кем-нибудь, либо просру окончательно.
Бред сивой кобылы, правда?

А это я. Бесконечно растянутые (грязные-дырявые) коленки на колготках, и денди, разбитая отцом об стену и собраная обратно (ацтойно работающая).
П.С. На фото не совсем отец... точнее крестный отец, Эдуард.
П.П.С. Инопланетян я себе представляю именно такими, как я на этом фото, только с боооольшой головой с черными крысиными глазами.


[504x609]
Леопардовое пижамко. Я всегда была задумчивым и почти аутичным ребенком в раннем детстве.
[507x618]

разочарование... от мальчика остались только веснушки.

Я люблю дорогу на дачу. Смотреть в окно машины на пролетающие мимо деревья, поля, серьезных людей за рулями своих авто, заправки, облака...небо... Наушники. И не слышно как ссорятся родители, и мир становится красочным. Сегодня ехали в 7 утра, легкий туман, лучи солнца нарезают пушистые облака и окрашивают поля в светящихся тигров. А один склон мне захотелось погладить рукой, такой бархатный он был.
Пока я была у Жени на даче, 14-го числа мне написал один давно потерявшийся мальчик. Учились мы вместе в третьем классе. Сидели вместе, вечно дрались, таскали друг у друга ручки, кидались ими, пакостили друг дружке. Это была детская влюбленность, точно. У него были вьющиеся каштановые волосы, карие глаза и веснушки. На выпускной третьего класса он подарил мне маленький пакетик с игрушечными маленькими цыплятами, мы протанцевали весь вечер, кажется я даже плакала, когда узнала что он переводится в другую школу. Где-то в 8-м классе мы нашлись и один раз поговорили по телефону, что-то тогда меня в нем разочаровало. И вот на даче у Жени, числа эдак 17-го я вспоминаю про него. Я уже пробовала найти его вконтакте и на одноклассниках, но тщетно. Задалась целью, приеду в Москву-попробую еще раз его найти. Каково же было мое удивление... не удивление, просто шок! когда я уселась за ком, зашла в контакт и единственное, что меня ждало, это сообщение от него, датированное 14-м числом. Говорят интуиция-это способность головы чуять жопой.
Сегодня мы встретимся, надо быть готовой к тому что мальчик вырос, изменился, надо быть готовой к разочарованию...
Заполняю время людьми, хотя столько планов, которые бы хотелось реализовать, но вечно что-то мешает... я сама и люди.
Думала начать новую линию...
[533x368]

у меня и моего двоюродного брата ДР в один день, мне 21, ему 11
Эту газету я сделала для него, с открывающимися облачками=)
[700x431]

оп-па!
[331x400]

[500x411]

Вы не знаете какую-нибудь школу по игре на гитаре в москве?