В колонках играет - Nightwish - Eva
Настроение сейчас - Больно...очень-очень больно....

Когда ты сам в шаге от самоубийства, ты не задумываешься о людях, которым ты можешь причинить боль. А когда твоя лучшая подруга в шаге от самоубийства, начинаешь понимать, какую боль ты мог причить. Ты стараешься поддержать её, заставить жить дальще, но говоришь только пустые слова, потому что в душе пусто. Потому что сама душа ещё болит, тебе самой нужна помощь. Ты стараешься быть сильной, ты стараешься заставить её жить, но как это сделать, если самой жить не хочется? Как?
Я не знаю что говорит официальная статистика, но три из четырёх попыток моих самоубийств были из-за парней. Теперь она собирается покончить с собой, потому что с ей поигрались и выбросили, как ненужную игрушку...
Люди, что вы делаете?....

В колонках играет - Пси(х)еЯ - Миф о розовых деликатесах
Настроение сейчас - Депрессия

А сегодня ведь всемирный день поцелуев...что у нас имеется? Поздравили Пашечку...поцеловали его в щёчку...получили ответное поздравление....и всё...ну не ёлки-палки? А где страстные обьятия\поцелуи? А ведь так люблю целоваться! И умею, между прочим! А вместо этого мы поздравляем Пашечку...

В колонках играет - Fleur - Для того, кто умел верить
Настроение сейчас - Депрессивно-суицидальное

Если когда-нибудь вы решите покончить с собой, то не повторяйте моих ошибок. Вены нужно резать вдоль, чем больше, тем лучще. Таблеток нужно пить столько, чтобы сразу отключится, а не лежать и думать, а в итоге передумать и потом плевать в душу белому другу. Вешаться, прыгать с высоты - не советую. Потом в гробу будешь выглядеть, прямо скажем, не очень красиво. Как вариант - отравиться...Но только яд нужно подбирать хорошо, чтобы сразу сдохнуть, а не мучаться.
К чему я всё это?
А к тому, что вчера вечером, как дура, наглоталась таблеток, а потом лежала и думала, нафиг я это сделала. Да...жизнь странная штука...А вы знаете, что у морской звезды ент мозга? А вы знаете, что я морская звезда?
Закончилось всё хорошо...или плохо...не знаю...в общем промывание желудка в домашних условиях подручными средстваим - не очень приятно...
Теперь ещё желудок болит...
Почему страдание душевные мы стараемся заменить страданиями физическими? В чём логика?
Хотя если выпро логику - так это не ко мне. Я креветко...Вернее морская звезда...или морское звездо...чёрт его знает...

В колонках играет - Nightwish - Eva
Настроение сейчас - Опустошение

Давно я тут не была..чертовски давно....многое изменилось...многое осталось неизменным...научилась отпускать боль...научилась прощать...но до сих пор не умею улыбаться и верить...
1-3 июня был Майский жук. Фестиваль, который что-то изменил во мне...изменил меня саму...Две разных ночи...два разных рассвета...три разных дня...два одинаковых утра...
Первое июня...приехали...заселились...поиграли...Поняла, что ещё не готова видеть эту парочку. Злилась, красилась, одевала открытый сарафан и высокие каблуки. Играли в тройки...Он был в команде-сопернице..совсем рядом...на сцене я держалась стойко...даже голос не дрожал...а вот когда сошли со сцены и вышли из зала...никогда до этого меня так не трясло...я просто псих...
А вот ночь с первого на второе была совершенно другой. Ночь, которая что-то во мне изменила... Что именно? Может просто восприятие мира...
Второе июня...ЧГК ...сыграли в общем хорошо...если бы ещё я не спала в перерывах...День, который ничем не был примечательным...вот только на парочку мне стало наплевать
Ночь с второго на третье...последняя ночь..дискотека...Сережа -Динамит...классно зажгли...а потом я сидела и встречала рассвет на лавочке около корпуса...а на глазах слёзы...больно...
Третье июня...сердце порванное в клочья...уезжать совсем не хочется...Майский Жук...словами не передать...
Я знаю, что всё ещё повторится...

В колонках играет - Fleur - Карусель
Настроение сейчас - Пустота. Просто пустота вместо сердца. По-моему я к ней привыкла

Потеряла себя. Кто я? Зачем я тут? Зачем я всё ещё жива? Зачем по капле убивая себя каждый день таки не хватает сил сделать последний, решительный шаг? Зачем что-то останавливает? Зачем столько зачем?

В субботу объявился Кирилл. Думала, что больше никаких чувств нет. Ошибалась. Словно клинок, к которому так привыкло сердце, пару раз провернули и вытащили, чтобы снова воткнуть. Больно. Глупо.

МИр довольно глупая штука. Просто клетка с лабораторными мышами. Но я разгадала вашу загадку, выпустите меня...

Две недели без инета...Было всё, и плохое, и хорошее. И истерики, и тихие депрессии. Две недели бесконечных событий, которые сменялись, как стёкла в калейдоскопе.
Всё рассказывать не имеет смысла, ибо что было - то прошло.
Сейчас все мои мысли занимает поездка в Павлоград, на всеукраинский чемпионат по брейн-рингу.
Как получилось сама понять не могу, но я капитан команды. Правда команда у нас куцая - четыре человека, из которых умеют игроать только я и Ярик.
Завтра в 11.40 автобус. адо собирать сумку, а я боюсь. Слишком долго эта поездка была под угрозой срыва. Лучше сложу завтра утром.

Я помню всё, что связывало нас.
Я позабыла ссоры и раслуки.
Даю сигнал, я выхожу на связь.
В крови мои слова и руки.
Любила, помнила и берегла.
Спасала и топила много раз.
Себя спасти я так и не смогла,
Запутавшись в пучине лживых фраз.

Всё кончено. Разгадан лабиринт.
Всё кончено. Погублен минотавр.
Всё кончено. И сердце не магнит.
Всё кончено. Задушен мавр.
Всё кончено. И занавес упал.
Всё кончено. Все маски сняты.
Всё кончено. Из жизни ты пропал.
Всё кончено. И вместо сердца-вата.
Всё кончено. Печален образ мой.
Всё кончено. забыты все заветы.
Всё кончено. И я ушла домой.
Всё кончено. Но где ты?
Всё кончено. Я сердце продала.
Всё кончено. Звенят опять монеты.
Всё кончено. Как только я смогла?
Всё кончено. Я потеряла где ты...
Всё кончено. Но дальше я живу.
Всё кончено. Но снова я на сцене.
Всё кончено...

Слишком часто вы видим выход в смерти. Слишком близко мы подхом к ней. Мы трогаем руками её холодное лезвие, ходим по краю её пропасти...Она всегда рядом и мы, как щенки, бежим к ней. Но всё слишком просто, чтобы быть выходом. Если мы управляем смертью, почему мы не управляем жизнью? Почему мы бежим от неё?
Смерть - это не выход. Если выход - это дверь. То смерть - это окно. Через него нельзя выйти. Из него можно выпасть. В него можно вытолкнуть. Но никогда окно не будет выходом. Никогда...
Если слишком часто всматриватся в пропасть - пропасть начнёт всматриватся в тебя.
Да, сумбурно и нелепо. Но я так чувствую. Я чувствую...Я умею...Я не фарфоровая кукла...Я живая...

Лицо я спрячу в стеклянную маску,
Закроет глаза белый фарфор.
И ты мне даришь волшебную ласку...
С каких это пор?

На руки одену простые перчатки,
И встану на шпильки опять .
И растоптав любви зачатки
Услышу, что я блядь.

Я знаю, я сука и стерва,
Не знаю стыда и позора.
Или ты играешь на нервах
Или играешь вора.

Я кукла, чей взгял затуманен
И туфли под каждый наряд.
Мой голос прелестен, обманен.
Но слышает его снова рад.

Лицо я спрячу в стеклянную маску,
Закроет глаза белый фарфор.
Ты не узнаешь моей ласки,
Я дам достойный отпор.

Я теряюсь в пустоте веков
Я ищу себя, но раз за разом
Я нахожу лишь золото оков,
Стеклянные цветы в железной вазе.

И я ищу тебя, но знаю наперёд
Что далеко ты, нету сил дойти.
Я тихо ухожу под лёд
И просто нету сил уйти.

Я нахожу тебя, но я мертва.
И глядя на мою могилу
Ты холодно кричишь слова
Что я могла быть твоей милой.

Я собрала все вещи и ушла.
Я не ждала ни помощи, ни силы.
И я с обрыва вниз сошла
Твердя одно лишь твоё имя.

Я потеряла верность и покой.
Я вновь искала где встаёт луна.
Хотела быть я только лишь с тобой.
И как итог - с тобою лишь Она.

Она, чей взор и пуст, и недалёк.
Она, которая тебя украла.
Она...и с ней ты одинок...
Но крепость моя пала...

Я вновь мертва. И холоден мой згляд.
И ты не смотришь больше мне в глаза.
И ты смеятся вроде бы и рад,
Но поще предательки ползёт слеза...

Ты зверем в клетке мечешься теперь,
Ты верил, что смогу тебя найти.
Надейся, жди и верь,
Что от Неё сумеешь ты уйти.

Но я не буду больше помогать,
Кричать "Вернись ко мне, люблю тебя!"
Но я не буду больше врать.
И я уйду, мечту свою храня.

Странное чувство...какой-то безысходности...потерянности...
стараюсь улыбатся...жить дальше...не получается...
Никто из друзей в городе не знает, что Влада больше нет...Они кула-то зовут меня...чего-то ждут от меня...Пока я с ними я почти живу...Стоит мне остаться один на один с собой...
Я боюсь себя и ненавижу...
Я корю себя за фальшивые улыбки...ещё сильнее корю себя за улыбки настоящие...я не знаю...я запуталась...
Когда я раньше точно так же запутывалась - Влад всегда помогал мне найти себя...Сейчас Влада нет...

[450x600]
16 марта 1988 - 3 апреля 2007
Любимый братик

В колонках играет - Кристина Агилера - Hurt
Настроение сейчас - пустота...и боль...

Вчера я узнала, что Влада больше нет. Что он умер. Что больше я никогда с ним не поговорю, что когда я поеду в Киев, я не брошусь ему на шею, что он больше не будет улыбатся, радоватся жизни, любить, верить, жить...
Плохо...вчера весь день проплакала...жить не хотелось, впрочем и не хочется. Надо. Ради Влада. Он хотел, что бы мы были счастиливы.
Он не боялся умереть, он боялся причинить нам боль.
Боль...очень больно понимать, что Влада больше нет.
Трудно писать о нём в прошлом времени.
Вчера было очень больно. Сейчас какой-то ступор и пустота. Чловно душу выжегли калёным железом.
Очень хочется уйти вслед за Владом, но нужно держатся. Ради него.
Хочется ущипнуть себя и понять, что это сон. Что я проснусь и Влад будет жив. Я как всегда выйду в аську и он будет там. Он всегда улыбался. Никогда не жаловался. Лишь однажды он мельком сказал, что общается только в аське, говорить уже не может...Но в следущем предложении уже был смайлик. Он верил, что всё будет хорошо. Все мы верили...
Влад...я верю, что теперь ты в раю..или теперь твоя душа родилась заново и у тебя будет длинная, счатливая жизнь...
Братик, я люблю тебя!

В колонках играет - Lumen - Назови мне своё имя
Настроение сейчас - Не знаю

Вчера в парке Первого мая был концерт. Классно оттянулись. Правда о том, как оттянулись я узнавала в течении дня. Весело. Народ, не мешайте пиво и три топора. Это просто не безопасно для вашей жизни. А меня так никто не предупреждал. В итоге я напилась до полной потери контроля. Хотила стреляла сигареты, сидела обнявшись с трубой, просто сидела на земле, пыталась отнять у Рыжего и Даньки пиво. Потом сознание постепенно проявлялось и я вела себя более-менее прилично. ПРо то, как я сходила в поисках туалета в ДК Железнодоржников, где проходила выставка кошек, я никому не расскажу. И так хватит мне советовать пить меньше.
На самом деле я не алкоголичка. Просто было настроение такое. Вся неделя была "весёлая". И я повела себя как чёрт знает кто, а не эмо и напилась. Самой стыдно. Честно.
Сегодня сбежали с русского и информатики. А на русский пришла директор и Муха. Завтра нам будет очень плохо. Плевать. Я вообще болею. Не пойду.

[551x210]

Чтож вы все меня парите своими текстами. Ну творческий кризис у меня. Я только рассказы писать могу. Про смерть.
Рыжий уже месяц пилит за второй куплет, теперь ещё Чух.
Очень хороший день

Две половинки не одного целого
Слиты в одно навсегда.
Дикая смесь чёрного и белого
Яркой не будет никогда.
Серость, скука, грязь, отчание
Это всё ожидает нас.
Ты меня убил нечаянно
И воскресил в последний раз.


(будет сканер - выложу. Нарисованы две сшитые половинки сердца - разной формы, у одной крыло ангела - у другой - демона, у одной рожки, у другой нимб. Но она сшиты толстой ниткой и проколоты иглой, хотя на них и так уже много шрамов)

[показать]

В колонках играет - Tokio Hotel - Rette mich
Настроение сейчас - хорошее

Странный день. Суетливый, быстрый, как Москва, в которой я никогда не была и не буду.
Окружаещие присняли маску холодного безразличия.
Амиран, который, казалось, меня просто ненавидит, как настоящий парень отдал замерзающей девушке, то есть мне, свою джинсовку.
Юра снова поздоровался и даже улыбнулся.
Бабушку, наконец, выписали с больницы.
Жизнь налаживается.

[283x406]

В колонках играет - Christina Aguilera - Hurt
Настроение сейчас - Плохо мне

Иногда, закрывая глаза, я виджу море, иногда океан, иногда бурю, иногда торнадо, иногда твоё лицо.
Иногда я вижу глаза, а иногда ощущаю взгляд. Иногда меня любят, иногда делают вид, иногда я верю, чаще просто доверю.
Иногда мне нестерпимо больно, иногда я просто умираю, иногда я просто не живу