Это цитата сообщения AnooPs-AnYta Оригинальное сообщение
Hi-Fi- Глупые люди
Замечательный клип....После которого расслабляешься....
Примат!!!Отshit!!=))
Да.Это были замечательные 6-ть дней.За все эти 6 долгих и в то же время мимолетных дней,я лишь раз почуствовала одиночество.Когда Элис покинула меня на 10 минут(кто ушел танцевать с Приматом?)
Это был прекрасный вариант отдыха от этого мучительного года,за него я узнала столько,сколько наверное больше знать не буду.У нас с Элис был номер,стая приматов),карты,сигареты,выпивка,которую,по словам тюленя,нам приматы носили=))
Тишина,разговоры долгими ночами о политике и Сомвеле=))
На двойх было одно всепоглощающее одиночество и два залепленных пластырем сердца.2 громких отказа от допингов.2 лучезарные улыбки,когда мы проходили мимо администрации.2 ненависти к тюленю.2 террориста в контре=)))2 ничего не понимающих в "ДОТЕ" человека.2 человека,пытающихся освободиться от ненужных людей в своих маленьких мирках.2 попутчика,для наших водителей.2 радости,для тех кто нас ждал.2 неожиданности для тех,кто нас ненавидел и с кем мы смогли подружиться(Волшебник,Фрост,Бакс).
Мы отдохнули,но нам мало.Мы вернемся туда совсем скоро,а пока нас приветствует запыленная Москва с жестокими людьми,которым действительно ВСЕ РАВНО,что происходит с окружающими.Эти люди бояться лишь за себя,они уже не помнят,что это за чуствтво,когда ты боишься за всех окружающих тебя,когда даже тот,кого имени ты толком не помнишь,уезжает из этого летнего мирка и ты чувствуешь дикую боль,утраты и потери.Спасибо Диме,Фросту,Удовику,Мышкину,Васе,Гаду,Феде,Паше,Баксу,Сереже,Диме(html),Юре за прекрасные 6 дней.Я была там,и мне снова было 15..это замечательно,но реальность такова,что всего каких-то 15 дней и мне будет 18.Пора вернуться с небес на землю.
Привет,как Вы тут??
Наверное вперые за историю этого дневника я напишу пост об этом человеке,не пытаясь прикрыть его имя.
Зачем?
Теперь то,что я его афиширую ничего не даст и никого не обидит.
Теперь я просто могу тупо все написать и закрыть эту тему НАВСЕГДА.
Миша...Миша..Миша..
Странно,полгода назад эти 4 буквы и произношение этого имя вслух рождало во мне бурю эмоций и поднимало натроение.
Каких-то полгода назад я ждала твоего смс с нетерпением..
Когда - то мы могли разговаривать часами,куда-то все делось.
У нас больше нет общих тем..или есть,но ты более не видишь смысла что-то со мной обсуждать.
Ты был мне улыбками.снами.ошибками.
Я помню все от начала до конца
Я помню ссоры навсегда и прекрасные моменты примирения
Я помню то,что мы говорили
Помню каким был ты.Какой была я
Это наверное хорошо,люди должны меняться.
Но я непонимаю как можно столь принебрегать общением
Это стало нормальным и вошло в привычку,что ты мне звонишь исключительно чтобы узнать чей-то номер или скачать что-то из инета.
Ты,между прочим,спрашиваешь как дела.
Но ты ни разу за последние 4 месяца не вкладывал в эти слова смысл,ты говорил их просто так,а раньше на твой вопрос как дела ты просил выдать подробный рассказ,теперь же ты был успокоен фразой нормально,сказанной в любом состоянии.
Я помню самую большую нашу ссору,когда ты удалил мой телефон,номер аськи и я тогда непонимала нафига. Как и теперь не понимаю смысла твоих действий.
Знаете,есть такой вид отношений(заметьте,просто дружеских),когда один человек зависит от другого.А тот,от которого "зависят" хочет всячески прекратить отношения,ища повод в каждой мелочи.
Так вот,Миш,я от всей души тебя поздравляю!
Ты его нашел.
Ты сам поставил такую жирную точку,что её ещё долго будет видно из космоса.
Я отлично помню,как искала тебе этот тоннель.
А сегодня ты мне его отдал с таким выражением отвращения на лице!Это было ну просто очень приятно!
Я бы могла "незаметить" твоего сегодняшнего хамства и поведения.
Но знаешь,Миш,я заебалась "замазывать" все замазкой и писать повех новое.
Я устала от того,что надо ползать перед тобой.
Зачем ползать и что - то молить сделать человека которому НАХУЙ ничего не надо.
Который или не видит,или не хочет виденть,или не в состоянии оценить то,что для него делают.
И ты знаешь,я в отличие от некоторых персон(не обязательно тут я имею ввиду тебя)хорошо,даже очень хорошо воспитанна,поэтому я не буду удалять твой телефон из записной книжки,номер из контакт-листа и,конечно,приду на помощь,если ты о ней попросишь.
Я буду хранить в памяти то,что было.
Вспоминать порой те минуты и дни.Те темы,разговоры,звонки и письма в личной почте.
Но это всё,понимаешь?
ВСЁ
Ты сам себя вычеркиваешь из списка близких друзей,ибо друзья-НИКОГДА не возвращают подарки,они обычно(исключая Вас,Михаил)ценят оказанное внимание.
Но,увы,это не Ваш случай!
Лучше я буду в годом одиночестве.
Служить бы рад,прислуживаться - тошно!
Я счастлива,что ты был в моей жизни.
Ты станешь мне опытом,
Щедрым подарком..
Просто мне только,черт
простите заранее все,кто ждал=))
итак вот все что случилось за этот период и снова привет!=))
[400x600]
Спасибо тем,кто дождался.
Как вы тут все?
У большинства поступеление((Удачи Вам.
Гребанная опера не пускала меня на ли ру 2 гребанных месяца,но теперь все здорово.
Я буду тут почти ежедневно честно-честно!))
В общем позитив так и фонтанирует.
Люблю Вас,
Ваш тупой попугай))
Настроение сейчас - хорошее)))
А знаете, уже ж 15 мая...Это значит, что по всей Росии школьники репетируют Последний Звонок и выпускной..грустно..мне и репетировать - то нечего... Все носятся за платьями/туфлями/сумочками/лентами, по парикмахерским/салонам красоты/соляриям..
Все чем-то заняты..
А у меня на уме лишь "выпускные" экзамены..даже "вступительные" экзамены..даже "вступительные" меня так не волнуют..Я сегодня поняла что осталась меньше 14 дней до первого..Я начала бояться..Да,глупо.
Но я громко,нет не так,я ГРОМКО заявляю, что с этого дня я сажусь за учебниками(комментарии типа:"ага" отставить).Я больше не буду тратить 24 часа на друзей,хватит,нагулялась.
Если Вы хотите меня увидеть..Милости прошу,моя дверь открыта.И не надо меня звать даже в любимый NJOY и "Подмосковье" нет,Нет и НЕТ.
Хотите?Приезжайте!Сходим в суши рядом с домом.Или попьем чай дома,я в обнимку с ноутом буду Вас слушать...Говорит,говорите..я молчу...О полотнах и о моде,о вещах и о погоде,и вообще о чем угодно..Вы же знаете,я слушать Вас хочу..Говорите,Говорите..я молчу..
Для справки: Я живу на ВДНХ..Да,конечно,это не удобно..поэтому я не надеюсь увидеть всех,но может все же найдутся "избранные",кто приедет к попугайчику))
А ещё у меня дома появился пушистый комочек.К моему уже существующему зоопарку,состоящему из старшей сестры(Гр-Гр),собаки(Норд) и хомячка(Кенни),добавилась шиншила(Шанти)!!Вот теперь и правда можно экскурсии водить.
Так,все..Я снова накатала длинный пост,спасибо тем,кто прочитал.
Это я просто оттягивала время,когда будет пора сесть учиться=)
Люблю Вас...
[375x500]
Представьте себе,
что Вы выиграли приз - каждое утро банк открывает вам кредит на 86400 долларов.
Но есть правила.
Первое заключается в том,что всё,не истраченное за день,вечером изымается,и смухлевать нельзя.
Второе правило: банк имеет право прервать игру без предупреждения;в любой момент он может заявить,что все кончено,счет закрыт и нового не будет.
Что бы Вы сделали?
Такой волшебный банк доступен каждому из нас - это время!Рог изобилия,из которого постоянно текут секунды...
Каждое утро,просыпаясь,мы получаем кредит в размере 86 400 секунд жизни в день,и,когда мы засыпаем вечером,запас исчезает,а что не было прожито за день-пропало.
Каждое утро волшебство начинается по-новой,нам опять дают кредит на 86 400 секунд.И мы играем по правилу,обойти которое невозможно:банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения;жизнь может остановится в любую секунду.
Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами?А секунда жизни поважнее доллара,правда же?
Я все больше поражаюсь,как мало людей осознает,насколько время исчислимо и бесценно.
Если хочешь понять,что такое год жизни,задай вопрос студенту,который завалил годовой экзамен.
Если хочешь понять,что такое месяц,спроси у матери,которая родила недоношенного ребенка и ждет,когда его извлекут из инкубационной камеры.
Если неделя - спроси человека,который работает на конвейере или в шахте,чтобы прокормить семью.
Если день-спроси у влюбленных,которые ждут встечи.
Если час-спроси у страдающего клаустрофобией человека,который застрял в лифте.
Секунда-посмотри на выражение лица того,кто в тысячную долю мига избежал смерти,или спроси у спортсмена,который только что выиграл серебряную медаль на Олимпийских играх вместо золотой,ради которой тренировался всю жизнь.
[331x500]
Сегодня был потрясающий и в то же время грустный день.Такая грусть бывает от утраты.Кто не любит мои длинные посты,может не утруждать себя чтением дальше.Дальше лишь подробности и лирические отступления.Сегодня мне пришлось расстаться со сказкой.Не по своей воле.Иногда,чтобы "смазать" конец,вроде милой и нежной истории,достаточно одного звонка,именно такой звонок отвлек меня сегодня от мечтаний с чашкой горячего чая,лежа на веранде,мечтаний...в который как раз присутствовал Он.Прозвучал звонок,вернувший меня на землю,посмотрев на дисплей я улыбнулась:это был Он. улыбнулась в последний раз...
Он вроде бы просто решил позвонить,что ж,такое бывает.Но с каждой минутой/фразой/словом все рушилось,подобно карточному домику;резкий порыв ветра разогнал облака и,словно ворвавшись в мои мечты,ураганом смел все на своем пути.Я выслушала,и в которой раз согласилась с Его доводами.Тая в тени обид,просто отвечала "да" в такт.Слезы?Нет,их больше нет,наверное,не будет.По крайней мере не сейчас.
"Прошу прости за эти строки,
прости что я живу тобой"
[333x500]
Ну что же..вы увидели мою семью,мои детские фото. Пришла пора переходить к "личным" частям..таким как скрытые,но по оптимистичнее. Теперь о моих дорогих друзьях..жж или реальных. О каждом и подробнее.
В моей жизни тучи знакомых,много друзей и лишь несколько тех,кого в сущности и надо было назвать красивым словом ДРУГ именно так с большой буквы),но по собственной тупости/глупости(нужное подчеркнуть) я раскидываюсь этим словом направо и налево. А потом сижу и пою тихо:"Если друг оказался вдруг и не друг и не враг,а так.."
Ну что же о моих ДРУЗЬЯХ..Начнем разговор сегодня,а закончим неизвестно когда))
Есть у меня подруга...Хорошая..подруга детства. Зовут её Лена.Правда,милое имя?))Мне кстати не нравится,но это мелочи.Зато мы с ней знакомы,сколько себя помню..Что мы только не прошли..И может быть все не было бы так страшно,если бы наши папы,на беду,не оказались лучшими друзьями,по этой причине мы с Леной просто обязанны были быть не разлей вода. Сначала получалось хорошо,потом хуже и так волнами мы и живем.Нас с тобой кидает из стороны в сторону,одно приятно как только что-то у кого-то неполучается..мы тут же бежим друг к другу..Разговаривать,я к тебе чаще кушать(ну что поделать дома - то не кормят).Мы повзрослели и изменились.Мы разошлись в 9-ом классе в разные школы..Мы выбрали не один институт( странно).Мы больше не сидим за одной партой(а раньше помнишь?). Мы все реже видимся и у нас катострафически мало тем для разговоров.Но все же,несмотря не на что,ты есть у меня,а я у тебя и это прекрасно.Какой бы не была я тупой по части Биологии и даже если я незнаю всех видов птиц и не воодушевлена твоими занятиями в кружке юнатов,ты же меня любишь,до?)Какой бы странной не была ты и даже если ты не хочешь слушать эмо и интересоваться модой,и ходить в кедах,я же тебя все ранво люблю. Мы такие разные,мы стали такими.Нас раскидала по разным этажам судьба.Но в такие минуты мне становится легче,когда я понимаю,что люди придумали лифты и лестницы)А значит я совсем скоро приду к тебе кушать,или в больницу,если ты снова захочешь отдохнуть в Боткинской с Гепатитом))Я не обломаюсь))Хочешь заболеем чем-нить вместе(только лечащимся))или можем что-нить сломать)Это ж здорово))Вместе веселее))И лежа в той же Боткинской,куда(Слава богу) не пускают никого долго вспоминать как раньше мы бесились.Как мы ходили из школы.Как мы терялись.Как мы долго сидели за одной партой.Как ты хорошо училась,а я у тебя хорошо списывала.Как мы напару делали рефераты и газеты.Как ты учила меня готовить,а я тебя обращаться с компом.Как ты любила математику,физ-ру и труд,а я информатику,литературу и русский...Как мы ходили в семейные походы.И ещё много-много чего.Ведь сколько впечатлений,лет,месяцев,дней,часов,минут,секунд мы пробыли вместе...
Не теряйся..Да,совсем скоро мы поступим в разные учебные заведения и наши встречи превратятся в отмечание новых годов и ДР друг друга,но всеже забегай если мимо идешь,а?
Да,мы разные....
..но мы ещё пока дружим..главное не потерять ту тонкую нить..протянутую между нами.
Я знаю, что такое одиночество - разбросанные вещи по квартире, идеи, которые так и не могут воплотиться в жизнь, и сотни не отправленных смсок подругам, которые сейчас гуляют со своими бой френдами
Я знаю, что такое влюбленность - все те же разбросанные вещи по квартире, невыполненные дз и вечные мечтания на уроках
Я знаю, что такое любовь - улыбка, которая появляется как только видишь его, слышишь или просто чувствуешь, теплота где-то в душе и непонятный блеск в глазах
Я знаю, что такое расставание - слезы дни и ночи напролет, не потушенная сигарета рядом с рюмкой Шеридана, сны в которых уже нет смысла, боль, пустота и холод, который окутывает все тело
Я знаю, что такое безразличие - мысли, которых уже просто нет, взгляд, который ничего не выражает, и смех, который появляется по привычке при очередной глупой шутке
Я знаю, что такое воспоминания - стихи, в которых больше смысла, чем кто-либо может себе представить, мелодия, которая играет по кругу, свет луны, который совсем не греет и чай, который давно остыл...
[340x260]
Да,да именно такая тема сегоняшнего
Экстернат - это, конечно, здорово..но все меняется,когда приходят они -
Это топка..Сегодня я,как не в чем не бывало,на позитиве вошла в здание ставшей почти родной за этот короткий период школы № 304, а вышла оттуда поникшая, с ощущением что майские праздники,спустили в унитаз. Мне сообщили, что расписание экзаменов будет известно уже на след. неделе,а билеты дали уже на этой.. У меня на руках более 40 билетов по литературе,географии и физики...Мне надо успеть прочитать до 15-ого мая "Доктор Живаго", "Поднятая целина" и вспомнить о чем там в "Слово о полку Игореве")) А ещё выучить физику за 10-11,потому что до 10 я УЧИЛАСь,а не делала вид)) А так все неплохо..
Ещё сегодня я поняла,как это здорово,когда бывшие одноклассники входят к тебе без приглашения и ты,вся растрепанная,открывааешь им дверь, а они необращают внимания на твой вид,они очень рады тебя застать дома..Они проходят на твою,такую родную для них кухню,сами ставят чайник и разогревают себе поесть...все - таки вытаскивают тебя из-за ноутбука на кухню,и ты с темами,распечатанными и маркером в зубах,в домашней одежде и без косметики сидишь на стуле поджав ноги и,почти не слушая их разговор,понимаешь,как это хорошо,что есть такие люди,которые могут,вот так вот просто,прийти и что-то рассказать или выслушать,или просто сидеть и курить,и ты забываешь о том,что скоро экзамены,ты достаешь им пива,сама не пьешь,но друзья-святое,ты показываешь им фотографии последних месяцев и вываливаешь кучу историй,а они говорят что ты изменилась,что эта стрижка замечательная и что тебе очень идет "домашний вид",а потом они исчезают,так же быстро как и появились)Сказав на прощание,что они вернуться,как только это будет нужно..Вот они настоящие друзья!Они не лицемерят и не утаивают,они пусть и не каждый день с тобой,но они есть.Их не видишь,но их присутствие чувствуешь,их нельзя обмануть по телефону,захлебываясь в слезах,но выдавив из себя улыбку.Они готовы искать по району меня,снова ушедшую от проблем,они без малейших распросов откроют дверь, нальют чай,дадут принять душ,выдадут махровое теплое и большое полотенце,и потом сидя на кухне и дымя сигаретой на меня спросят надолго ли я к ним))Спасибо вам что вы есть у меня)
А ещё сегодня у одного человечка ДР...
Я поздравила тебя первой,как и в те дни,когда мы общались чуть ближе..
Мы изменились.повзрослели))
Но все равно приятно поздравлять тебя самой первой..
сегодня сколь могла долго пересматривала все что связанно с тобой..склады писем фотографий и открыток на 14 февраля,8 марта,мой др и просто так))
здорово,что эта страница была в моей жизни и здорово,что мы просто разошлись по стечению обстоятельств,а не по взглядам,принципам,привычкам...
Полароидные снимки разбросаны по полу.
Слишком яркое солнце и архивная пыль.
Все в пыли. Пыли самых глубин
ящиков памяти.
Столько заново "нового" теперь можно забыть...
А что у меня?
Набитое записками жестяная коробка,да
Синяя бархатная коробочка
С какого класса? С шестого?
Завтра уничтожим часть твоего прошлого,
наклеенного на стены.
Возможно и моего.
На них как фотопленкой запечатаны мгновения
Помню все наши слова
Все настроения
Запихнем в карманы еще сложное
Еще нужное
Но уже прожитое.
[350x353]
Не стоит слушать в депресии,слабонервным или беременым))
Я предупреждала)
Звонок,прозвучавший вчера вечером,испортил настроение....и заставил всколыхнуться память.
Дима.мне тогда было всего каких-то 13 лет.тебе же уже 16.я была наивна(как и сейчас),глупа и не отличалась супер-внешностью. Но тогда помнишь,ты подошел и сказал единственную фразу:"Привет,а почему у тебя такие грустные глаза?".
Помнишь?я ответила,что им нечего радоваться.Хозяика не очень попалась.И твой искристый смех,заполнивший все пространство.Ты позвал друзей и мы пошли гулять,да просто тупо гулять. А потом ты каким-то образом нашел мой телефон.А потом я раз 100 спросила тебя нечего ли ты не напутал и точно ли меня искал.Я спрашивала что ты нашел во мне,потому что сама в зеркале каждое утро ничего хорошего и привлекательного хоть-сколько бы то ни было не видела. А ты смеялся и говорил,что такое чудо видишь и правда впервые. Ты учил со мной уроки,писал контрольные,таскал цветы. Я ничем не могла помочь тебе в учебе...И грустила,когда тебя не было.У меня не было к тебе чувств..Я не понимала почему ты ещё рядом. Но у тебя были.Я не верила им.Как водится так происходит всегда. Мы понимаем как нуждались в чем-то,только после того как потеряем это. В один день я потеряла тебя. И МНЕ ПЛЕВАТЬ ЧТО ДУМАЕТ ТВОЯ МАМА!!! ОНА НИКОГДА МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛА!! но я невиновата,слышишь?Зачем?Зачем ты это сделал??Почему ты не мог просто позвонить?ах да ты не любил телефонные разговоры Ведь виновата была я,и мириться идти нужно было мне..Зачем ты сорвался и поехал?Я знаю,я что-то значила для тебя...Но тот разговор с твоей мамой-это все..
Я: Здравствуйте,а Дима дома?
Мама: Это снова ты?Я же сказала тебе сюда не сметь звонить!Ишь выискалась на его голову!!Нет его,к тебе между прочим поехал!!Смотри,если что-нить с ним случится-головой ответишь.Он выпил с друзьями.Успокой его там,хорошо?Все некогда мне с тобой.ПОКА.
Я была в шоке.У меня была туча вопросов.Я ждала тебя.Ждала.Ждала.Ждала.И решила что ты передумал..звонок снова твоей маме.
Я: Здравствуйте,а могу я с Димой поговорить?
Кто-то: Нет,его нет.
Я: А когда он будет не подскажете?
Кто-то: Уже нет.
Я: А ольга васильевна дома?
Кто-то: Она не может говорить,мы ей вкололи успокоительное.
Я:Что-то серьезное?
Кто-то: А вы им собственно кто?
Я: Девушка Димы.
Кто-то: Немедленно приезжайте.
Я,ворвавшись в твою,такую знакомую квартиру,растрепанная,вбежала в комнату..Чтобы получить самое страшное в моей жизни обвинение."Это все из - за нее!!"-кричала твоя мама,а слезы бежади по её щекам.Мне так и не объяснили что случилось..Она лишь кричала и наровила побить.Тогда меня отвел на кухню(нашу любимую кухню)врач и сообщил,что ты разбился...насмерть....непонятно правда ко мне ты ехал или от меня,поэтому обвинения выдвинуты не будут,успокоил он меня,но я уже не слышала..Как?Как?бессвязно бормотала я...Этого не может быть...А мне налили валерьянки..НЕпомогло..Я пошла домой...легла спать,и думала что вот ты утром как обычно зайдешь и скажешь:"Да ну её нашу школу,пойдем гулять!"..Ты не пришел,и на следующий день,а потом позвонили твои друзья с их гребанными соболезнованиями и сообщили что завтра похороны,в закрытом гробу,но твоя мама не хочет меня видеть...Я все равно пошла,мне нужно было попросить прощения..Ты ещё мог меня услышать...И вот угнетающая,бьющая по ушам тишина кладбища и тихие разговоры....Я обошла с другой стороны чтобы только меня не увидели,но она заметила,и начала голосить:"Вот!пришла на гроб посмотреть!Угробила,теперь ещё мучается!" Я плевала на эти слова,подошла впритык и положила цветы...с запиской..всего пара слов"ПРОСТИ МЕНЯ,ПОЖАЛУЙСТА" и ушла,гонимая злыми взглядами и проклятиями...И из года в год,мне звонит твоя мама и говорит что помнит,что всему виной я..Я каждый год это выслушиваю..Незнаю что произошло с тобой на самом деле..но готова принять то что виной всему я...
Прости меня,я не знала,не могла знать,что это чувство настолько сильное..
А может ты просто не справился с управлением..неизвестно..теперь никто не узнает..
Но я знаю одно,ты всегда будешь в моей памяти тем парнем,что подошел ко мне тогда и спросил почему у меня такие грустные глаза....
Я помню о тебе,Дим.
[500x375]
| А вчера все было кувырком. Утро началось с сонного обещания маме,что я погуляю с собакой. Спустя полтора часа после ухода мамы,я все же вышла с собакой,успев:помыть голову,позавтракать,поболтать с подругой и вдруг резко вспомнить что мне пора на улицу!)) Выхожу с собакой,а на улице ЗИМА!! Возвращаясь с этим монстром мокрым и грязным,я смотрю с тоской на сноуборд :"Не,они нас с тобой просто дразнят!" Далее я звоню папе и милейшим голосом сообщаю что готова ко "Дню Папы" целиком и полностью. На что мне сообщают,что за мной заедут через 2 часа. Я думаю:"Хмм.2 часа-это ж до Монголии можно добежать!" И тут,прерывая мои раздумья,мне звонит  beautyprinzessa,сообщает что ей срочно нужны кеды,а я должна в этом ей помочь.Ну что ж делать,перезваниваю папе и неменее милым голосом сообщаю,что занята и пусть заедет через три часа. Едем в Про,после долгих раздумий покупаем кеды,хорошо что Следующем пунктом было кафе "Подмосковье",что около ГИТИСА,спасибо отдельное за то,что я о нем знаю alexander_welsh и i_wish_he_knew_.С сестрой собрались пообедать,ну правильно,дома ж никто не готовит)) Приезжаю,сидит мой маленький Гр Гр в обнимку с ноутом,пишет типа диплом, Только я подхожу,она вскакивает и тянется выключить ноут,как обычно забыв сохранить))Ну что там предзащита-то 10,а на календаре только 7-ое,за 3 дня мы новый диплом напишем!))МЫ ж Стахановцы!!)) Чудом успеваю её остановить,получаю кучу благодарностей,ещё бы,я бы тоже радовалась. Позже я не поехала к папе,попросила Гр Гр подвезти меня до дома.Но на пол пути мне позвонил leninsonи предложил не доезжать до дома.Я решила подождать его тихо-мирно в "Кофе Хаусе" на Алексеевской. У меня с собой была замечательная книжка,там был зеленый чай со льдом и уютный столик у окна..Мне большего и не нужно. Прошло некоторое время и пришел leninsonПосидели,поговорили,он рассказал мне что-то про логику.Но откуда у меня логика?)Были бы мозги,была бы логика. А потом чей-то тайный поклонник,мы так и не разобрались чей их нас))решил оплатить нам счет)) Видели | |
..вышло иначе. Я хотела написать его ещё вчера...утром.Потому что за оконом была чудесная погода,потому что мама разрешила оставить дома куртку и пойти просто в балахоне.Потому что мне было даже приятно гулять с собакай не 5 мин(как обычно),а все 45,чувствуя весеннее и по-летнему теплое солнышко.И радуясь этому дню.Я наконец-то проснулась.Знаете это чувство "спячки" в зимние месяцы.Оно наконец-то меня покинуло.Теперь есть яркое солнце,улыбки прохожих и хорошее настроение.Не время для депрессий и плохого настроения.И мне все равно что мне поступать в этом году,а лето приближается семимильными шагами.Меня это не пугает,если столько моих друзей поступили год и более назад,то чем я хуже."Если ты сможешь-я сумею тоже"(с).А потом,погуляв с собакой,у меня "случайно" отменили курсы.И я решила что это шанс.Шанс порадоваться этому солнцу с друзьями-ведь большее колличество их учащиеся и у них КАНИКУЛЫ.Но,сделав пару звонков,я поняла что сегодня в моей "старой" школе дискотека.Знаете,я помню,когда ещё училась мы так ждали это событие.Мы так готовились.Сейчас я не ощутила этого трепета перед этим событием.Я просто решила туда пойти.Просто решила попить кофе с подругой и собираться туда,так как этот "детский утренник" как известно было начинается в 18:00.В момент распития горячего кофе со взбитыми сливками,мне позвонила другая подруга и рассказала пренеприятнейший факт,хотя удивительного было мало..Надо просто знать подругу.Сам факт меня удивил,а вот его наличие -нисколько.Слишком все в этом мире предсказувемо,знаете,как пятнашки,просто четко продуманные ходы.Расстраиваться было глупо,грустить тоже,но почему -то настроение все таки упало на несколько пунктов.Решила не грузиться и тупо пойти на дискотеку.Пришла,ну что,кроме восторженных криков бывших одноклассниц и вопросов учителей,удовольствия никакого.Как обычно..такой милый детский утренник..потому что светло,потому что директриса так и не разорилась на специальные шторы для окон в актовом зале,дабы затемнить помещение...потому что он(утренник собственно)до 21:00,потому что там здорово зажигали девочки странного вида(класс 7 или 8),когда я ещё училась в 1202(в 1577 я не училась) на дискотеки(их ещё можно было так назвать) не пускали младше 9-ого класса,я помню как было обидно в 7 и 8 что нас не пустят,помню как было приятно в 9 наконец-то войти туда..но сейчас это просто ужас))напустили всех кого не лень.Музыка..что о ней говорить...Тимати вперемешку с хитами r`n`b прошлых лет,чудом попавшее туда скази,видимо по чистой случайности,сидящих за пультом девушек..В общем теперь дискотекой в 1202 это не назовешь,а вот утренником или вечером встреч(кому как нравится) в гимназии 1577 можно вполне.Все равно показывает статистика,что каким бы плохим этот утренник не был на него все равно идут и будут ходить хотя бы ради того,что бы просто увидеться,поговорить с учителями,встретить бывших однокласником..причин может быть много...место встречи одно)
Я вернулась оттуда в 22 и подумала спааать..Ха.Не тут-то было.Ко мне пришел знакомый-гулять с моей собакой(это я только-только отмазалась у мамы что непойду).Ну вышли,думаю сейчас минут 10 и все.Ну да,конечно,полтора часа разговоров и гуляния.Собака счастлива.я хочу спать все сильнее.В 00:00 я все-таки вваливаюсь домой.И думаю:"Надо написать пост..".Дохожу только до кровати и засыпаю.Утром я думаю:"А вот теперь пост".Но нет мне пора спасать подругу,которая в очередной раз попалась на наш "комендантский час", а родителей снова нет.А паспорт дома,а идти за ним мне!После того как подруга спасена я вспомнила о концерте в клубе Plan B.Идти туда мне пришлось одной,так как у всех нашлись какие-то дела.Ну ничего попугай сказал-попугай сделал!Я немного опоздала на концерт,он должен был начаться в 18,а я пришла только к 19,но как оказалось я ещё рано)Он начался в 19:30...Я послушала часа 2 и ушла,пораженная тем,что народу было ОЧЕНЬ мало,НЕПРИВЫЧНО МАЛО для такого рода мероприятия.Пофотографировала.Вылезла из клуба и решила медленно идти к метро.И тут мне позвонила подруга и начала что-то рассказывать,я решила не идти и слушать,а посидеть.Вблизи виднелась автобусная остановка.Я дошла до неё и начала под мерное бурчание подруги рассматривать маршрутные листы автобусов))Я увидела что отсюда автобус идет прям до родного ВДНХ))Я,не веря собственному счастью,решила подождать и прикинуть сколько же он едет это расстояние.Но тут подошла маршрутка и я решила рискнуть.На удивление быстро мы доехали до ВДНХ,а мне ещё оттуда надо ехать,я пересела на другую маршрутку,порадовалась, что аська работает,так как я не в метро и поехала домой.Тут на полпути мне сообщили,что дома я сегодня не ночую,и я должна оказаться через полчаса на фрунценской,я еле отбила ещё час,заехала домой,пообещала маме что завтра вернусь и вылетела)пока та не отошла от шока))Я хорошая дочка!Приехав на фрунзенскаую я обнаружила что очень хочу есть..Макдональдс помог в очередной раз.Доехав
Ты знаешь,о многом хочется рассказать..поведать..
О многом,но тебе это ведь неинтересно.Ты не хочешь слушать меня..и мне остается только молчать..А потом,уже вечером или глубокой ночью,рассказывать в воздух о теплоте твоих рук и одиночестве людских сердец,об очаровании твоей улыбки и сердечных ранах,о нежности твоих прикосновений и жестоких словах,о твоем лукавом взгляде и звенящей пустоте....
Ты пришел в мою жизнь,
Так обычно и просто,
Просто с неба упал,
Подскользнувшись на звездах,
Просто в сердце шагнул,
Зашумев листопадом,
И в глазах утонул,
Незнакомым мне взглядом.
В моих жизненых титрах,
Твоё имя несется,
Моё сердце на нитке,
И вот-вот оборвется.
Нужно верить и ждать,
Нужно мчаться на встречу,
Нужно все отдавать
За единственный вечер.
[700x525]
[300x400]
100 маленьких фактов об одной большой паникерше)Знаете,чтобы не повторять каждый раз «Я», а то похоже на зачатки нарцисизма..я напишу это один раз,а потом начну с многоточия...
Я
1....психически неуравновешанное существо)
2....не ем фрукты!!
3.... проколола уши в 16 лет!
4....родилась в Мурманске
5....очень гордая птичка)
6....говорю о себе часто в 3-ем лице-все ржут,а мне удобно)
7....ненавижу своё имя..не поймите превратно..просто ненравится...
8....живу двойной жизнью..
9.У меня случается раздвоение личности))
10...люблю свежие цветы в комнате круглый год..
11...пытаюсь заряжать людей оптимизмом
12.У меня есть сестра
13...не ем ягоды
14...очень(излишне) романтичная натура
15...люблю читать книги(неприлично много книг)
16.У меня феноменальная память на номера и даты
17.В моей голове до 100 стихотворений.
18...обожаю цитировать старые фильмы
19...люблю устраивать просмотры фильмов у себя дома..это интересно как зависит ощущения фильма от компании)
20....люблю дождь...
21.Мне нравится ходить босиком по лужам летом...
22. Или на крайний случай в кедах по лужам на Третьяковке
23... люблю музеи,но не понимаю живописи..
24....ходила и иногда хожу в туристические походы(с палатками,байдарками и прочей фигней)
25...боюсь самолетов
26...люблю поезда.
27.У меня есть 100 отговорок на все случаи жизни..
28....не могу жить без ШОКОЛАДА
29...совершенно не комплексую по поводу своих «габаритов»
30.Зато сильно парюсь из-за лица..
31...работаю с 15 лет..
32...люблю мечтать..
33...часто пью кофе..
34...люблю вести ночные разговоры и споры до утра,
пустые впрочем споры о смысле бытия...
35...всячески пытаюсь опровергать то,что дружбы между М и Ж не бывает...
36...люблю ходить в кино..в хорошей компании
37.Да я-эмо...правда в моем случае это позитивные эмоции..
38...не ограничеваюсь каким-то определенным стилем музыки..
39..люблю музыку со смыслом..
40.У меня есть Патрик-и это здорово)
41.По диагнозам врачей с вами уже 3 года разговаривает труп)
42..купалась в реке Кола в +3 градуса)
43...люблю Lipton Green Tea
44...люблю говорить о вечном
45. Мне нравится грезить невозможным...
46.Обожаю смотреть на огонь...именно на костер..он завлекает
47.Когда нет рядом костра,я люблю держать свечку в руках...пламя свечи-оно расскажет о многом...
48...люблю идти вникуда..
49...была пионеркой)
50...люблю разноцветные браслеты
51...часто работаю аудиокнигой для моей подруги
52...с детства коллекционирую фигурки собачек..их больше 180)
53...люблю ободки
54...боюсь высоты
55...меня трясет крупной дрожью в непроглядной темноте
56...не люблю замкнутые пространства...
57...люблю паниковать!
58..могу запросто начать танцевать «Танец маленьких лебедей или утят» в вагоне метро
59...часто мыслю вслух
60...люблю разговаривать с незнакомыми людьми)
61...ненавижу теплую одежду)
62...могу литрами пить зеленый чай
63...не курю..
64...не пью..ничего крепче воды)
65...крайне редко меня можно увидеть в юбке.
66...я закончила экстернат
67...я всю жизнь мечтала о Последнем звонке и Выпускном..
68...и ушла из школы в октябре 2007-ого..начало 11-ого класса!
69...зато я пришла первый раз в проследний класс
70...люблю помогать людям)
71...я катаюсь на сноуборде)
72.Если этим словом можно назвать мой полет)Но развлекаю весь склон-это точно)
73...Я заряжаюсь от общения)
74...у меня крайно редко бывает депрессия,но если это она...
75...тогда не подходите ко мне близко..я-тигренок,а не киска
76...не люблю когда гладят по волосам..
77..могу «выдерживать» свою бабушку часами,в отличие от остальных членов моей семьи)
Так часто в жизни происходит..кто-то теряет,кто-то находит...
Часто случается это весною...помнишь как встретились мы с тобою?
Это был лютый декабрь,не так ли?знаешь,а ведь это уже не важно...
Всё из-за слов,что сказал ты мне дважды...
Нет,это не были строчки любви..это той ненависти строки были
Той,что твердят..мешает любви..той..о которую мы чувство убили..
Знаешь,когда больно..можно писать бесконечно..только кому это все нужно...
Я просто хотела оставить память...вот так вот в ЖЖ,прости если сможешь,но это то,что надеюсь останется..ведь эти дневники никуда не деваются..а свой,помнишь?толстый в красивой обложке?Ты знаешь,я дам поиграть твоей кошке..она всё испортит..порвет все листы..а вместе с ним из моего сердца уйдешь ты..да это больно,да мне жаль,и в глубине меня нарастает печаль..нет,ты ошибся-слез больше нет..это ошибка,а не какой-то концерт..я бы могла закатить тут истерику..или доказывать долго тебе,что вся моя жизнь это титры...и в них есть строчки и о тебе..но что тут толку это писать..ты ведь решил..твердо..уходишь?что ж,я не буду письма писать..надо будет,приходи за помощью..нет,я не буду тебе мстить..мстят только слабые,сильные терпят..сижу и пытаюсь представить,что дальше со мною будет...вот и забрал ты последнюю вещь..скоро мой дом о тебе позабудет..знаешь,а ты многое во мне изменил..верю,ты тоже меня помнить будешь..просто ведь глупо,скажи?..ссориться в день всех влюбленных,не правда?но это,к сожалению,жизнь..а эти строки-горькая правда ...Стой!Ты же свечку зажечь забыл..помнишь же,мне в темноте очень страшно..нет ну дверь не закрывай..это оставит надежду на завтра...хмм..забираешь ключи..все ж вернешься?нет?а зачем их засунул в карман?..где?нет,что ты не видела вовсе..что-то вот глаз заслезился..туман..наверное с линзой не так что..промою..снова нормально...а вокруг ложь и обман,ну что ты?раз решил надо делать,что ты стоишь на пороге..иди..или закрой уже дверь..нет,что ты,не становлюсь на пути..в мыслях и не было чего-то такого..это решение..надо принять..да,возможно,найду другого,да,бесспорно,буду скучать,что ты,какие концерты..зайка..все это в прошлом,все мишура..дай-ка поправлю..выбилась майка..да,ведь тебе и правда пора...грусть и слеза бежит одиноко..хлопок двери и щелчок замка..а за окном,как по заказу,крупными хлопьями снег..зима...на календаре уже февраль..вот он мой День Святого Валентина..у всех он окружен любовью,а запомню его неспроста-в этот день я тебя позабыла....
[300x253]
Я уже постила эту фишку,но в ЖЖ)
Не люблю повторяться!)
http://4-ik-fire.livejournal.com/67493.html
Поэтому,дорогие мои москвичи,любимые френды и ПЧ)
Оставьте комент здесь)или хотите там)только если вы незарегистрированны в ЖЖ то в скобочках хоть пожпишите Катя,Маша,Саша)а то я так и буду отвечать анониму)
спасибо за понимание)