- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой- Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов...

Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: «Андрюха, я достал секретный документ!»

Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: «Блин, вы что, слышите, как я думаю?!» Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

Приведите с собой болельщиц.

Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.
Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», — и уйдите.

Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

Напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется.
Свалите все на соседа.

Получив задание, съешьте его.

Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД).

Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Да пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь.

Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

Придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.
Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

Спровоцируйте драку посреди экзамена.

Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях».

Войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

После Читать далее...

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"
28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка 2006-10-12 09:11:29

Понедельник.

Утро: Оййй б* н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..


Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают
А, ну да, перегар Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?


Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!


Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!


Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! Парламент ! Парламент , жмотло! На здоровье не экономят!


Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня Доширак ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!


Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!


Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.


Среда.


Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка кайф!


Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.


Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!


Ночь: хотим писать, но стесняемся романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что Юрюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..


Четверг.


Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!


Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и, и .. вот тут член снизу подсказывает Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам должна.


Вечер: Аааххх, оххх, нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда


Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!


Пятница.


Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..


Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!


Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..


Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!


Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек, ик, а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!


Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..


Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
доступ: все комментарии: 0
изменить | удалить


Неделя из жизни ЖЕНСКОГО желудка 2006-10-12 09:10:55

Понедельник.

Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я Читать далее...

[200x215]
Самым известным вампиром считается небезызвестный Влад III Дракула (1431-1477)Князь Валахии.позднее прозванный в народе как Влад Цепеш -"колосажатель".За огромнуй любовь к казни большинства не угодивших ему путем насаживания на кол.Казнь эта, одновременно являющаяся медленной пыткой, страшная. Проникла она в Европу с востока, из Ирана, посредством османских орд.По свидетельству французского посланника при дворе Блистательной Порты, где эта казнь применялась вплоть до ХІХ века, на тупом колу при диаметре у основания 25-30 см, без смазки или с тормозящими скольжение заусенцами обреченный живет от 3 до 7 часов, умирая после прободения диафрагмы, а опускается полностью около 12 часов.

За годы своего правления Дракула по разным данным угробил от 40 до 100 тысяч своих соотечественников. И это при том, что население маленького Валашского княжества,края вольнолюбивых горцев, овчаров и плотогонов, к середине ХV века вряд ли превышало триста тысяч.

Влад Цепеш, без преувеличений, учредил тотальный геноцид собственной нации. Однажды безо всяких причин он напал на свой же ни в чем не повинный город и умертвил под пытками 10 тысяч подданных, а во время самого дикого из учиненных им побоищ в 1460 году, в день Святого Варфоломея, в одном из городов Трансильвании было казнено 30 тысяч человек.Правда, большая часть посаженных на кол были скорее "насажены", ибо согласно средневековым гравюрам Цепеш нанизывал на кол преимущественно животом. А этот метод применялся не столько в качестве казни-пытки, которой является "анальное колосажание", а для демонстрационного устрашения живых.

Сын австрийской принцессы, он был прямым наследником славного рода самого Басараба Великого (1310-1352), основателя валашского государства, в тяжелой борьбе отстоявшего его независимость от Венгрии. Воевода Мирча Старый (1386-1418), дед Дракулы, мудрый стратег и политик, по праву заслужил славу румынского Карла Великого, но в конце концов признал себя вассалом османов. Из двух зол он выбрал меньшее.Подчинение Венгрии неизбежно повлекло бы за собой католизацию православной Валахии. А вот Турция в вопросах вероисповеданий была более толерантна.

Вообще, валашский престол в XV веке был довольно нестабилен, и попеременно признавал свое подданство то - Венгерского королевства, то Османской империи. А господари престола попеременно оказывались то данником Порты, то вассалом Венгрии. В 1436 году отец Цепеша Влад ІІ при поддержке Сигизмунда Люксембурга, императора Св. Римской Империи и венгерского короля по совместительству, свергнув кузена, захватил трон.Но под давлением турок ему пришлось восстановить вассальные обязанности перед Портой и отправить к султану заложниками своих сыновей - Раду и 13-летнего Влада (отца Влада Цепеша). Именно там отец Цепеша заработал прозвище "Дракул" - "дьявол" по-румынски. А "Дракула", соответственно,"сын дьявола". Только связь с нечистой силой тут ни при чем. Дело в том,что Влад ІІ, еще не заняв престол, вступил при дворе Сигизмунда в элитарный Орден Дракона, созданный для борьбы с "неверными". Ставши господарем,он велел даже чеканить на монетах орденский символ. И Влад Цепеш впоследствии писался как "Dragkulya", т.е. "сын дракона". Но современникам явно виделся в его кличке апокалиптический "великий дракон, древний змий, называемый диаволом и сатаною, обольщающий всю Вселенную".

В 1447-ом отец Дракулы был убит по приказу регента венгерского королевства Яноша Хуняди, а валашский трон занял его протеже. В 1448 году семнадцатилетний Дракула, воспользовавшись поражением Хуняди,захватил при помощи турецких сабель престол и воцарился под именем Влада ІІІ.Но венгерский ставленник, собравшись с силами, вернул себе власть.Правда, проявив излишнюю самостоятельность, был свергнут сюзереном. Влад Цепеш снова вернул отцовский трон в 1456 году, теперь уже при поддержке венгерских мечей. Он теперь правил, храня верность роду Хуняди, и даже помог утвердиться на венгерском троне сыну Яноша - Матьяшу.

Но правил Дракула действительно люто. Натерпелось "земледельческое население Подунавья и скотоводы предгорий Карпат, потомки романизированных гетов и даков и предки современных румын и молдаван" зверств от своего повелителя.Насаждая железной рукой свой "ордмунд", за преступления, даже мелкие, Дракула карал беспощадно.Не взирая на сословный и имущественный статус. У популярного минерального источника он поставил золотую чару для общего пользования, и никто не посмел ее украсть, так боялись. В противном случае вердикт был краток - "на кол!"

Вот несколько примеров его правления:

Однажды пригласил Цепеш всех нищих в хоромы и закатил им "пир на весь мир". А когда те наелись и напились, предложил им сделать их навсегда счастливыми и обеспеченными. Нищие с радостью согласились. Тогда Дракула приказал поджечь хоромы, демонстрируя радикальный метод избавления страны от нищих и попрошаек.
В Читать далее...

vampirov.net/

darkdreams.ru/

прикольный сайтик, мне очень нравится))

вот над этим я ржала оч долго))) ну прямо до коликов))) постебались, ниче не скажешь))
[428x627]

вот их темная сторона)) гы))
[533x518]

милашка!
[389x510]

далее я вывешу парочку фоток с моего любимого сайта БВ (Братство Вампиров) на которых изображены звезды в образах вампиров. подумайте, кому больше идет этот образ. по-моему Джонни Депу))

как вы поняли наверное уже (а если не поняли, то сейчас поймете) я помешана на подобных темах)) ну так вот... невольно вспоминается один замечательный фильм - ворон. вот таково художество современной молофежи - знакомьтесь, Ворон:
[700x515]

[250x255]
С ПРАЗДНИКОМ ВАС, ДОРОГИЕ МОИ! СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА, 13Е! ЭТО ЧИСЛО ДЛЯ ВСЕХ СЧИТАЕТСЯ САМЫМ СТРАШНЫЦ В ГОДУ, НО ДЛЯ МЕНЯ ОНО ЯВЛЯЕТСЯ УДАЧЛИВЕЙШИМ ДНЕМ!

ну а теперь о главном... Если понедельник — «день тяжелый», то пятница тоже далеко не самый любимый день недели всех времен и народов. А уж коли она выпадает на 13-е число — говорят, жди беды…

Кстати, мнение, что в подобные предрассудки верят люди исключительно малокультурные, не совсем верно. Иоганн Вольфганг Гете, например, пятницу, 13-е, предпочитал на всякий случай проводить в постели, Наполеон Бонапарт в этот день воздерживался от проведения военных действий, а Отто фон Бисмарк не подписывал никаких документов.
Количество «черных» пятниц в году — от одной до трех. Так вот, сначала хорошее известие: в этом году их всего две. А теперь плохое: одна из них — сегодня. Впрочем, давайте разберемся, так ли страшна пятница, 13-е, как ее малюют.

Свежо предание

Пятница тринадцатого, как известно, одиозна тем, что именно в этот день распяли Иисуса Христа. Существует мнение, что «дискриминация» числа 13 также имеет свои корни в Священном Писании. На Тайной вечере тринадцатым был Иуда. Что из этого получилось, все знают. Хотя еще древние римляне и греки избегали числа 13, якобы приносящего несчастья.

А в мифологии древних германцев существует легенда о пиршестве двенадцати богов в Вальгалле, которое также закончилось плачевно — по причине прибытия их «коллеги» Локи, бога ссоры и раздоров. Локи явился незваным, оказался тринадцатым и все испортил: небожители перессорились, и в итоге был убит Бальдр, любимец богов.

Так или иначе, у многих народов существует поверье «по тринадцать за одним столом не собираться» — ибо один из них в таком случае до конца года покинет этот бренный мир. В русском варианте это нашло отражение в пословице: «Тринадцатый гость — под стол».


Долой разум!

Считается, что все «хорошее», что есть в нелюбимых широкой общественностью пятнице и числе 13, при их сочетании удваивается. Эту дату именуют «днем сатаны», который якобы чреват своей зловещей непредсказуемостью. Редкий корабль отправляется в плавание в пятницу, 13-го, часто под любыми предлогами задерживая выход из гавани до следующего дня. Во многих европейских клиниках плановые операции не назначаются на «черную» пятницу. По данным германского автомобильного клуба, ни на один другой день не приходится столько аварий.

Страх перед «чертовой дюжиной» — достаточно распространенное на Западе явление, даже вынесенное в классификацию неврозов под названием «triascadekaphobia» (боязнь числа 13). В европейских отелях вы вряд ли найдете апартаменты №13, в высотных домах — тринадцатый этаж, в самолетах многих авиакомпаний (Германии, Швейцарии, Австрии, Скандинавских стран) — ряд №13.

По некоторым оценкам, только в США за один такой день экономика несет ущерб в $800-900 миллионов – за счет отмененных полетов и несовершенных дел. Боязнью пятницы 13-го в США страдают от 17 до 21 миллиона людей. Симптомы могут различаться: от среднего беспокойства до крупномасштабной паники, которая может заставить людей полностью изменить свое расписание — или даже вообще отказаться от работы в этот день.

Ричард Вайзман из университета Херфордшира (Великобритания) выяснил, что примерно треть опрошенных (2068 человек по репрезентативной выборке) ассоциируют число 13 с неудачами. Такие люди, показал он, чаще склонны бояться пятницы 13-го и потому более подвержены несчастным случаям.

Дональд Досси, основатель Центра управления стрессом и Института фобий (США), психолог и специалист по фольклору, полагает, что боязнь пятницы тринадцатого связана с древними, не связанными друг с другом негативными ассоциациями с числом 13 и пятым днем недели. Потом эти две фобии соединились друг с другом, создав сверхневезучий день.

Досси прослеживает боязнь 13-го от скандинавского мифа о 12 богах, пировавших на Валгалле. К ним присоединился 13-ый незваный гость — зловредный Локи. Оказавшись на пиру, Локи сделал так, чтобы слепой бог темноты Ходер застрелил Балдера Красивого, бога радости, стрелой с наконечником из омелы. Балдер умер и стемнело на всей земле. Это был плохой, несчастный день. С тех пор число 13 считается зловещим. Число 13 как несчастное, упоминается и в Библии. Так, Иуда был тринадцатым на Тайной вечере. В Древнем Риме колдуньи собирались группами по 12 человек. Считалось, что 13-м является дьявол.

Томас Фернслер, математик из университета Делавера, полагает, что негативная репутация числа 13 связана с его положением после 12. Дело в том, что нумерологи считали 12 совершенным числом. В году 12 месяцев, существует 12 знаков Зодиака, 12 богов на Олимпе, 12 подвигов Геракла, 12 племен Израиля и 12 учеников Христа. 13 становится символом невезения, потому что нарушает это совершенство.

Писатель Габриеле Д-Аннунцио в 1913 году датировал Читать далее...

Фотографии demonessa666 :

пятница, 13е... пугаю народ))

теплые струи льются по крыше,
стекая на мертвую траву.
где ты, любовь моя? слышишь
я тебя зову...

молчит полумесяц в ночном небе,
ветер колышет листы.
почему я мечтаю о белом снеге,
смотря сейчас на мосты?

аромат лаванды разлился по саду,
все вокруг меня цветет.
только я почему то этому не рада.
почему? во мне что-то живет...

оно рвет душу мою на кусочки,
хоть ты плачь, хоть ты кричи.
оно рвет меня как ветер листочки
с деревьев, сиди и молчи...

я сижу на окне и мечтаю о том,
что когда-нибудь снова явится
тот, кого я буду любить потом
кому все во мне понравится.

ночной ветер играет в моих волосах...
высоко на карнизе, правда?
скоро буду как птица летать в облаках,
но это будет лишь завтра...

снова осень, деревья с опавшей листвой
снова мне в окна ветками хлещут...
где ты, мой милый, любимый мой и родной?
где ты - вторя мне волны плещут...

где ты - шепчет опавшей листвою лес,
где ты - вторят им холмы и горы...
где ты, милый? ответь мне! молюсь я весь день
только слышу в ответ укоры.

вдруг в толпе раздается голос: "я здесь!"
оборачиваюсь и вижу -
идет он ко мне... идем мы в лес,
его чуткое дыханье слышу...

идем мы рука об руку с ним,
никого мне больше не надо!
хочу я быть вечно лишь с ним одним,
одним среди листопада...

но вдруг он покинул меня, сказал,
что другая ему милее...
остановилось сердце, тело средь скал
нашли, розы нежнее...

то тело было не его, а мое
умерла от разлуки томной...
таковы мои мысли, эго мое
на подоконнике ночью темной...

люди, слушайте что я вам расскажу -
не покидайте вы любимых!
они умрут без вас, я вам скажу,
среди серых дней унылых.

ведь мы любим тех, кому мы не мил'ы,
а ненавидим тех, кто любит...
только правдв чувств настоящей любви
в этом мире нас не погубит...

увидев раз тебя - влюбилась,
увидев два - я поняла,
что жизнь моя ко мне явилась.
взяла покой весь отняла.

не знаю как жила я раньше
среди ублюдков и врагов,
но знаю я теперь уж краше
жить буду... ты на все готов:

готов пожертврвать собою,
готов кого хочу убить.
мне хорошо так быть с тобою,
ведь ты готов меня любить...

прощать мои ошибки злые,
прощать мне все, что сотворю.
готов молить меня как ныне
пока я дверь не отворю.

затем, обняв своей рукою,
ты поцелуем наградишь.
и назовешь своей судьбою,
от гнета жизни оградишь.

я вновь почувствую ребенком
себя в объятиях твоих
и обниму рукою тонкой
раба красивых ног моих

затем я снова возжелаю
тебя как в самый первый раз
и что хочу, что пожелаю
все сделаешь ты просто класс.

ты отнесешь меня к постели
и будешь там любить меня
все будет так как мы хотели,
я буду слышать лишь тебя...

и никого меж нас не будет
лишь только ты и я вдвоем.
лишь дождь лить за окошком будет.
мы будем как во сне твоем

шутить, смеяться друг над другом,
сидеть, лежать и напевать...
ну а потом мы все забудем,
и будем тихо мирно спать...

и никому ничто не нужно...
меж тем ребенка мы родим...
мы не одни больны так дружно -
любовь болезни имя мы дадим.

мне говорили-любовь не вечна...
мне говорили-не верь ты словам,
я отвечала-пускай я беспечна,
но я люблю, очень люблю назло вам..

они говорили:"опомнись, больная,
все лишь предрассудки и мысли твои!"
а я говорила:"я все это знаю!
я верю в нее и в мысли свои"

ждала я и верила, мысль отгоняя,
что смертная я, дни мои сочтены.
и вот встреча милая... мысли теряя,
приехала, встретилась и дни прошли))

я счастлива, всем им назло полюбила,
я счастлива: любят меня, я люблю.
и я навсегда свое сердце закрыла,
его для тебя лишь, любимый, храню.

обнимешь, меня заберешь ты с собою...
я лишь подумаю:"все сохраню"
и в этот же миг ты присядешь со мною,
и на ухо скажешь ты мне:"я люблю..."

В колонках играет - Dram'n'Bass
Настроение сейчас - офигенно веселое)

сегодня у меня просто обалденный день))) я наконец то купила себе кожаные штаны))) я мечтала о них дни и ночи на пролет)))и вот моя мечта осуществилась!

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.