У меня два имени - Нет и Да,
У меня два времени - Здесь и Всегда,
Я иду по воде,
Потому что во мне
Завтра был лёд, а вчера будет снег.
Я снова жива,
Как вода и трава,
Мне плевать на всех тех, кто не верит в слова,
Кто сжигает дрова,
Не давая тепла -
Мне важней, чтоб вода в этом русле текла.
Мне не хочется спать,
Мне не хочется есть,
После цифры "пять"
Не следует "шесть" -
Страшновато, конечно, сидеть на краю,
Но падём мы не раньше, чем я допою.
Там, где волки танцуют над трупом овцы,
Там, где требуют черти отдать им концы -
Мы сядем на край
И будем ждать,
Когда
Вода изо льда
превратится в чай.
И не скажешь, что лучше, быть или не быть, -
Не цикутой единой Сократ знаменит,
Только жизнь, в самом деле, забавный предмет:
То она ещё есть, то её уже нет.
Так не плачь ни о ком,
Всё и так потекло,
Не ходи босиком,
Под ногами стекло,
Просто вспомни, когда нам сыграют отбой,
День, когда лёд становился водой!

он - очень рядом, он как я рассуждает
говорю - и знаю ответ, и он так же
знаю, что у него внутри - и это меня пугает
страшно услышать самую малость даже

этот червяк в голове поселился надолго
роет ходы, откладывает дурацкие мысли
обязательно переболеть - иначе без толку
иначе с кем-то другим не смогу близко

так и сидим, и время проходит мимо
миллионы, тысяч лет провожаю взглядом
зажмуриваюсь - он рядом неотвратимо
только бы не уходил, только бы рядом...

КапризУля

Серые глаза - рассвет,
Пароходная сирена,
Дождь, разлука, серый след
За винтом бегущей пены.

Черные глаза - жара,
В море сонных звезд скольженье,
И у борта до утра
Поцелуев отраженье.

Синие глаза - луна,
Вальса белое молчанье,
Ежедневная стена
Неизбежного прощанья.

Карие глаза - песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья и полета.

Нет, я не судья для них,
Просто без суждений вздорных
Я четырежды должник
Синих, серых, карих, черных.

Как четыре стороны
Одного того же света,
Я люблю - в том нет вины -
Все четыре этих цвета.

[670x700]
Белый шиповник, дикий шиповник
Краше садовых роз.
Белую ветку юный любовник
Графской жене принес.

Белый шиповник, страсти виновник
Он ей, смеясь, отдал,
Листья упали на подоконник,
На пол упала шаль...

Для любви не названа цена -
Лишь только жизнь одна,
Жизнь одна, жизнь одна.

Белый шиповник, страсти виновник,
Разум отнять готов,
Разве не знаешь, графский садовник
Против чужих цветов.

Что ты наделал, милый разбойник?
Выстрел раздался вдруг...
Красный от крови красный шиповник
Выпал из мертвых рук.

Для любви не названа цена -
Лишь только жизнь одна,
Жизнь одна, жизнь одна.

Их схоронили в разных могилах,
Там, где старинный вал.
Как тебя звали, юноша милый,
Только шиповник знал.

Тот, кто убил их, тот, кто шпионил,
Будет наказан тот.
Белый шиповник, вечный шиповник
В память любви цветет.

Для любви не названа цена -
Лишь только жизнь одна,
Жизнь одна, жизнь одна.

Андрей Вознесенский

Мужчина пьян
и на коленях
cжимает трубку телефона
В прихожей тесно от ботинок
и обрывающихся шуб
Он пьян и слаб
и не обязан
быть дружелюбным и парящим
Он на полу у телефона
сжимает трубку и хрипит

Она читает по-английски
Она мороженое лижет
Она его почти не слышит
Какие ноги у нее

Его пиджак висит на люстре
Над «Алазанскою долиной»
И рюмка тонет в маринаде

Она не может завтра в три
В четыре в восемь на рассвете
Она не может слышишь хватит
Она уже почти разделась
Почти лежит
Какая
прядь

пересекает подлокотник
и можжевельник Алатау
морские водоросли вёсла и землянику на скале
он вспоминает все сначала ночует в облаке и в клубе
и эхо волчьих заклинаний закручивает провод в жгут

К столу горячее несут

Великосветское запястье
Ее Величества Челесты
Бросает молодость и нежность
На телефонный аппарат

Мужчина врёт
как прокуратор
хрипит и греется
как ротор
и снова набирает номер
и плавит трубку в кулаке

гудки гудки
она не слышит
она рисует на обложке,
она молчит
она не хочет
она

Она сейчас придёт

Лоб мой напрягается от усилия вообразить соб-
лазнительную приспособленность д р у г о й
женщины к н а ш е м у уровню цивилизации и
когда наконец это удаётся я улыбаюсь доверчиво-
пренебрежительной улыбкой чеширского кота или
Хулио Кортасара охотно уступая другой женщине
своё место у плиты и во сне и все-все свои гори-
зонтально-вертикально- тригонометрические колено-
ухие холодноносые спиралеглазые положения и пока
она осваивается с ними не обращая на меня никако-
го внимания я незаметно прокрадываюсь к входной
двери…

Среди простых чисел особую роль играют простые числа Мерсенна - числа вида 1)М р = 2 р -1 , где р - простое число. Они называются простыми числами Мерсенна по имени французского монаха Мерена Мерсенна (1588-1648), одного из основателей Парижской Академии наук, друга Декарта и Ферма. Так как М 2 =3, М 3 =7, М 5 =31, М 7 =127 , то это - простые числа Мерсенна. Однако, число 2)М 11 =2047=23 . 89 простым не является. До 1750 года было найдено всего 8 простых чисел Мерсенна: М 2 , М 3 , М 5 , М 7 , М 13 , М 17 , М 19 , М 31 . То, что М 31 - простое число, доказал в 1750 году Л. Эйлер. В 1876 году французский математик Эдуард Люка

установил, что число

3)М 127 =170141183460469231731687303715884105727

- простое. В 1883 г. Сельский священник Пермской губернии И.М.Первушин без всяких вычислительных приборов доказал, что число М 61 =2305843009213693951 является простым. Позднее было установлено, что числа М 89 и М 107 - простые. Использование ЭВМ позволило в 1952-1964 годах доказать, что числа М 521 , М 607 , М 1279 , М 2203 , М 2281 , М 3217 , М 4253 , М 4423 , М 2689 , М 9941 , М 11213 - простые. К настоящему времени известно уже более 30 простых чисел Мерсенна, одно из которых М 216091 имеет 65050 цифр. Большой интерес к простым числам Мерсенна вызван их тесной связью с совершенными числами.

Натуральное число Р называется совершенным, если оно равно сумме всех своих делителей кроме Р .

Евклид доказал, что если р и 2 р -1 - простые числа, то число 4)Р р =2 р-1 (2 р -1)=2 р-1 М р является совершенным.

Действительно, делителями такого числа, включая само это число, являются 5)1,2, ... ,2 р-1 ,М р ,2М р , ... ,2 р-1 М р .

Их сумма S p =(1+2+ ... +2 р-1 )(М р +1)=(2 р -1) . 2 р =2 . 2 р-1 М р . Вычитая из S само число Р р , убеждаемся, что сумма всех делителей числа Р р равна этому числу, следовательно Р р - совершенное число.

Числа Р 2 =6 и Р 3 =28 были известны ещё пифагорейцам. Числа Р 5 =496 и Р 7 =8128 нашел Евклид. Используя другие простые числа Мерсенна и формулу 4, находим следующие совершенные числа:

6)Р 13 =33550336, Р 17 =8589869056, Р 19 =137438691328, Р 31 =2305843008139952128.

Для всех остальных чисел Мерсенна числа Р р имеют очень много цифр.


До сих пор остаётся загадкой, как Мерсенн смог высказать правильное утверждение, что числа Р 17, Р 19, Р 31 являются совершенными. Позднее было обнаружено, что почти за сто лет до Мерсенна числа Р 17, Р 19 нашел итальянский математик Катальди - профессор университетов Флоренции и Болоньи. Считалось, что божественное провидение предсказало своим избранникам правильные значения этих совершенных чисел. Если учесть, что ещё пифагорейцы считали первое совершенное число 6 символом души, что второе совершенное число 28 соответствовало числу членов многих учёных обществ, что даже в двенадцатом веке церковь учила: для спасения души достаточно изучать совершенные числа и тому, кто найдёт новое божественное совершенное число, уготовано вечное блаженство, то становится понятным исключительный интерес к этим числам.

Однако и с математической точки зрения чётные совершенные числа по-своему уникальны. Все они - треугольные. Сумма величин, обратных всем дилителям числа, включая само число, всегда равна двум. Остаток от деления совершенного числа, кроме 6, на 9 равен 1. В двоичной системе совершенное число Р р начинается р единицами, потом следуют р-1 нулей. Например:

7)Р 2 = 110, Р 3 = 11100, Р 5 = 111110000, Р 7 =1111111000000 и т.д.

Последняя цифра чётного совершенного числа или 6, или 8, причём, если 8, то ей предшествует 2.

Леонард Эйлер доказал, что все чётные совершенные числа имеют вид 2 р-1 . М р , где М р -простое число Мерсенна. Однако до сих пор не найдено ни одного нечётного совершенного числа. Высказано предположение(Брайен Такхерман,США), что если такое число существует, то оно должно иметь не менее 36 знаков.

Кто-то еще не читал реставрацию обеда? (я уже не говорю о легком завтраке в тени некрополя ... )
Ну вот вам тогда.


- Привет, Янка!.. - поздоровалась я.
- Хм-м, - ответила она. - Привет, Ирэна !
- Это я - Янка! - сказала я. - А ты - Ирэна!
- Я в курсе, - ответила она. - Только почему ты назвала меня Янкой?
- Я ошиблась! - призналась я.
- Я так и поняла, - ответила она. - Поэтому и назвала тебя Ирэной.
И если бы нас прослушивали все полицейские службы мира, то все равно бы ничего не поняли.
- Послушай, Ирэна!.. - сказала я.
- Слушаю, - ответила она.
- Ты сейчас дома? - спросила я.
- В Занзибаре, - ответила она. - Ты куда звонишь-то?
- Тебе, - удивилась я. - А что, неправильно соединили?
- Ладно, - ответила она. - Проехали.
- Если бы! - намекнула я о превратностях судьбы, с ударением на последней букве.
- Да кабы-ы-ы! - поддержала меня Ирэна. - Послушай...
- Слушаю, - с готовностью ответила я.
Поскольку такое изменение в диалоге устраивало меня как нельзя лучше. Почему бы Иране не рассказать мне о своем трупе в ванной, а я стану ее утешать?
- Короче, - выругалась Ирэна. - У меня пальцы в лаке.
- А у меня - в крови, - сообщила я, разглядывая свой указательный палец.
- Продезинфицируй, - посоветовала мне Ирэна.
- Уже не поможет, - вздохнула я и покосилась на дверь в ванную комнату.
И тогда Ирэна перешла к вопросу, которого я ждала и, собственно, ради чего звонила.
- А что случилось? - спросила она.
- Я пришла домой и обнаружила в ванной труп с перерезанными венами и надписью на голове.
- Это все? - поинтересовалась Ирэна.
- Нет, - призналась я.
- Тогда перезвони попозже, когда у меня лак высохнет.
- И еще это - Густав Шкрета! - все-таки добавила я.
- Давай сначала! - потребовала Ирэна. - Что делает у тебя в ванной Густав Шкрета?
- Ничего не делает, - вздохнула я. - Уже часа четыре...
- Ты сексуально невоздержанная нахалка, - подытожила Ирэна. - Он пьян?
- Он мертв.
- Ну-ну, - сказала Ирэна. - Пусть отдохнет. А потом, с новыми силами...
- Ни за что! - возмутилась я. - Он мертв - натурально!
- Еще раз - с начала! - потребовала Ирэна.
- Да сколько можно! - снова возмутилась я. - У меня в ванной труп Густава Шкреты. С перерезанными венами. И меня сейчас вытошнит.
- Сейчас приеду! - сказала Ирэна. - Через десять минут!

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

[525x700]
Мальчик с которым я переписывалась два года назад. Пусть будет здесь. Он оченьоченьочень милый ... Вот.
Козерог, кста )))))

Немного перефразируя:

Любовь -
это когда я хочу петь
а ты хочешь со мной спать
и оба мы хотим жить вечно

[301x383]
отражением неба..
отражения воды..
так высоко..
и так глубоко..
и где-то между..
ты..
я про мосты..

(c) Moth

Ипполиту от Матери -- Федры -- Царицы -- весть.
Прихотливому мальчику, чья красота как воск
От державного Феба, от Федры бежит... Итак,
Ипполиту от Федры: стенание нежных уст.

Утоли мою душу! (Нельзя, не коснувшись уст,
Утолить нашу душу!) Нельзя, припадя к устам,
Не припасть и к Психее, порхающей гостье уст...
Утоли мою душу: итак, утоли уста.

Ипполит, я устала.. Блудницам и жрицам -- стыд!
Не простое бесстыдство к тебе вопиет! Просты
Только речи и руки... За трепетом уст и рук
Есть великая тайна, молчанье на ней как перст.

О прости меня, девственник! отрок! наездник! нег
Ненавистник! -- Не похоть! Не женского лона -- блажь
То она -- обольстительница! То Психеи лесть --
Ипполитовы лепеты слушать у самых уст.

-- "Устыдись!" -- Но ведь поздно! Ведь это
последний всплеск!
Понесли мои кони! С отвесного гребня -- в прах --
Я наездниица тоже! Итак, с высоты грудей,
С рокового двухолмия в пропасть твоей груди!

(Не своей ли?!) -- Сумей же! Смелей же!
Нежней же! Чем
В вощаную дощечку -- не смуглого ль сердца воск?! --
Ученическим стилосом знаки врезать... О пусть
Ипполитову тайну устами прочтет твоя

Ненасытная Федра...
[488x650]

Чесно менi скажи, як тебе звати?
Впасти би десь, або лягти.
Губи твої зовсiм не хочуть чекати.
Пiт заливає чоло. Впали мости.


Лукава кiшка, ти кiшка, ти кiшка.
А ну лягай у лiжко!
I там у снах лiтай.
Лай-ла-лай.

Лукава кiшка, ти кiшка, ти кiшка
Йди до мене нишком,
А далi не питай,
Не питай, не питай!


Oh, yeah! All right!
Oh, yeah! All right!

Темно давно. Ми не добiгли до хати.
Часу нема для темноти.
Але менi зовсiм не хочеться знати,
Хто в тебе є й в кого є ти!

Лукава кiшка, ти кiшка, ти кiшка.
А ну лягай у лiжко!
I там у снах лiтай.
Лай-ла-лай.

Лукава кiшка, ти кiшка, ти кiшка
Йди до мене нишком,
А далi не питай,
Не питай, не питай!

Oh, yeah! All right!
Oh, yeah! All right!
Oh, yeah! All right!
Oh, yeah! All right!
Oh, yeah!..

greekroman.ru/

Греческая мифология

http://www.zoorai.net/prikol/2.php

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?

Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.

Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!

Тип четвертый.
Ха! бля…пиздец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы наху бляь!!!

Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.

Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".

Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.

Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.

Тип девятый.
Хуй

Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?

Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.

Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).

Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?

Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.

Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!

Тип шестнадцатый. Шокирующий.
Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!

Тип семнадцатый.
Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут йобаные блядь в жопу пидарасы
А еще стишок новый:

Тип восемнадцатый. Персональный.
Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?
Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.

Тип девятнадцатый.
Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.

Тип двадцатый.
Колбаса бляяяяяя!

Двадцать первый.
Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.
А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.
А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.
Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Все мы с вами пользуемся самым популярным интернет-пейджером: ICQ. Ну а что? Удобная и полезная программа, которая позволяет быстро и без затей поболтать с кем угодно на любом расстоянии. Но общаться по ICQ (если, конечно, слово «Общаться» применимо в данном контексте) можно не только с живыми людьми, но и со специальными программами – ботами. У всех них разные функции, зачастую – очень полезные. Именно о них я вам и хотел бы рассказать…
Итак, ниже приведен список ICQ-ботов, которых вы можете добавить в свой контакт-лист и пользоваться предоставляемыми ими услугами. Общая рекомендация: все о работе и функциях того или иного бота можно узнать в информации о UIN’е, а так же набрав одну из команд: !help или /help (чаще всего). Ах, да: боты чаще всего невидимы, так что это не должно вас пугать.

64464644 – многофункциональный бот. Умеет очень и очень многое: и анекдоты рассказывать, и последними новостями делиться, и даже объяснять команды PHP.
8666668 – переводчик. Умеет переводить с русского на английский и наоборот. Достаточно просто напечатать и отослать ему какое-то слово или предложение, чтобы получить перевод.
474974 – все, что вы хотите знать о погоде, вы можете узнать у этого бота. Просто отправляете название того или иного города – и получаете исчерпывающий прогноз.
232751971, 340783220, 273659333, 228609757 – сразу четыре бота, идентичных друг другу. Их задача – отправка СМС на мобильные телефоны более восьмидесяти операторов разных стран.
344095092 – для тех, кто часто летает на самолетах или встречает кого-то в аэропортах. Исчерпывающая информация по городам вылета/прилета и номерам рейсов.
47100848 – еще один многофункциональный бот. Кроме анекдотов и тостов, умеет указывать адреса анонимных прокси-севреров, а еще обладает замечательной функцией будильника.
191196 – бот для знающих, так сказать. Генерирует случайные пароли, выдает информацию о DNS и доменах, отправляет анонимные е-mail.
10399 – для пользователей знаменитой программы IRC. Позволяет и на каналы общения входить, и узнавать список людей в той или иной «комнате», и многое другое.
10838 – котировками Forex никто не интересуется? Этот бот многое может рассказать о текущем состоянии мировых бирж.
7149342, 9788159, 9936895, 7124210 – четыре бота одной и той же команды программистов. И каждый – со своими особенностями. По порядку: афоризмы, анекдоты, многофункциональный, переводчик. Особенно интересен третий – даже гороскоп выдавать умеет.

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."


Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а
«охуительно» - это лучше чем «пиздато»...


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его
по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет,
давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Меньщикова Ирина Сергеевна!!!
[427x640]