Это цитата сообщения --зюзя-- Оригинальное сообщение


ЦСКА.
ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

СПАРТАК
Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

ЛОКОМОТИВ
Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

РУБИН
Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК МОСКВА
Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, которые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-атташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в одиночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

ЗЕНИТ
Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

ТОРПЕДО
Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет Читать далее...

ВЕРМИШЕЛЬ ПРОСНУЛАСЬ И ПОДУМАЛА: как же это, я вот такая вся из себя Шешель-Вермишель, а люблю Лысого? Надо проверить свои чувства. Решила провести нравственный эксперимент. Безнравственный, конечно, но в данном случае это одно и то же. Короче, вспомнила одного Козла времен-Очакова-и-покоренья-Крыма, отпущенного по собственному желанию. Козел Отпущения. Интересно, в какую же пустыню? Полезла за словарем – посмотреть какие хоть пустыни бывают. Ну, Гоби там, Калахари, может, еще какие есть. А Лысый как раз телевизор включил. Вермишель смотрит – а Козел-то там, в ящике. И пустыня при нем, и все, как полагается в пустынях, – кресла, графин с водой, наглядная агитация на стенах с бронзовыми бюстиками topless и остальными показателями в духе эпохи. Сам-то весь такой же – морда, уши, копыта, и как будто и не переодевался с тех пор, в общем, полное ощущение, что никакого покоренья Крыма и в помине не было. Лысый кричит: "Смотри-ка, Козел в ящике. Вер, а Вер? Помнишь Козла-то?" И поглядывает вскользь через зеркало, какое у нее лицо будет. Вермишель задумалась.

А с утра – звонок по телефону. Так и так, мол, проездом я в вашей гоморре содомской, заскочил вот на передачку (он так и сказал – на педерачку), а через пару дней опять в пустыню. Ну, как ты, Шель? – Да как, жива еще, – мямлит Вермишель, а сама прислушивается к своим ощущениям – дрогнет, ахнет, бумкнет в животе или нет? Так и не поняла. А он осторожно намекает, что завтра рано освободится, и, кстати, "Божоле" у него бутылка имеется. "Господи, что за чушь, какое "Божоле"," – думает Вермишель и молвит голосом человечьим: "Ну давай, подваливай, раз такое дело. Только Лысого нет, извини, на вычтурбурбат умелся." Ну, Козел, понятно, вежливо сожалеет. В общем, договорились, что завтра звонит, как освободится, днем, пораньше, и далее по тексту – Явление Козла Вермишели.
Далее более вот Вермишель разлеглась на кушетке прикинулась розовой с черным нет лучше зеленой с молочным потом фиолетовой в рубчик ах зеркало ах квинтер-финтер ах жаба жабо божоле бомжотерия гранд-аперкот кот в мешке мышковать заметаться замешкаться выпить нарзану назову тебя Ган назову тебя Пан назову тебя ООООО
О сгребавший с ладони две сливы назову тебя дым да чума не козел а кузбасс карабас-барабас-парамаунт-марал горделиво с безупречным чутьем горизонта пространства и ветра и всего чего быть не могло не сплелось не случилось не чи и не лось не куку профуфу нихт чигифт петуху бормоглот максибюль бюльоглы глюкорлы рля-рля-рля-рля
Господи Да чего это я так себя распаляю (думает Вермишель) Да слава Богу что он тогда что я тогда что мы тогда В общем, пронесло нас обоих, ох, как пронесло, так пронесло, что за это, как говорится, нельзя не выпить. Где же, однако, обещанное "Божоле"? Что же он не звонит, Коз-зел!

Вермишель не раздевалась-не размывалась до последнего, до тех пор, пока окончательно не поняла – все. Он не позвонит. И он действительно не позвонил. Никто не позвонил. Ни одна собака, ни один гетеродин, ни-ни, ме-ме, бе-бе.
МАМА, Я ЛЫСОГО ЛЮБЛЮ – стонала Вермишель в до миноре, стоя в ванной под душем, теряя последние очертания и слипаясь в бесформенную массу на фаянсовой тарелке.
Утром позвонил Земляк. "Привет, – говорит. – Это ты, Шелья? А где вас вчера носило? Мы с Квелым весь день вам названивали, как блюмки недоблюмканные, и просто ноль эмоций. У вас что, опять звонки не проходят? Да почините вы, наконец, свой телефон."
"Земляк! – говорит Вермишель, просияв до трусов. – Хрен с ним, с телефоном. Ты не представляешь, как я рада слышать тебя. Ну? Что нового в Землячестве?"

Всем, всем, всем болельщикам челябинского хоккейного клуба «Трактор»»! Такой длинный и нервный сезон 2006/2007 подходит к концу. Команда Геннадия Цыгурова практически выполнила главную задачу чемпионата и сохранила место в суперлиге. И отправляется на свой последний гостевой матч с подмосковные Мытищи в приподнятом настроении.

Сайт www.sports74.ru организует беспрецедентную онлайн-трансляцию с последнего выездного матча челябинского «Трактора». Начиная с момента вылета команды из Челябинска в понедельник вечером, специальный агент сайта будет передавать самые свежие новости из стана «Белых медведей». В программе онлайн-трансляции, которая продлится почти целые сутки, запланированы рассказ о вылете «Трактора» из Челябинска, прибытии в Москве, фоторепортаж и, конечно же, непосредственный онлайн матча с «Химиком», а также – возможно, мнения об игре различных специалистов и болельщиков, а также хоккеистов «Трактора».

[200x334]
Вчера вечером(уж сколько раз твердили миру...нельзя мне на ночь страшилки читать!) читала Нефритовые четки, последний рассказ не стала читать, потому что трясло от ужаса после самозакапывающихся староверов, думала они мне всю ночь будут снится, а ни фига, снилась только погоня, убийства, как я пряталась в шкафу и дала кому-то по шее, в это время в мозгах промелькнуло: "Действие должно опережать мысль!"(японская наука боя, кто не знает))))

Сегодня с утра и до обеда ничего не соображаю. Может после полегчает

Андрей Шумаков
[200x234]
[200x219]

Мой непосредственный начальник, руководитель технического отдела
Куликов Денис (отчество не помню, кажется, Анатольевич)
[235x249]

Вам сюда!
Статью можете не читать, обратите внимание на комменты!

Это цитата сообщения MalcolmX Оригинальное сообщение

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.

Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать.

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал.

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на "ресет". Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается.

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то.

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling!" или "My New Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Читать далее...

задание дали на работе: прокомментить все статьи нашего портала

Обращаюсь ко всем, кто это случайно увидит:
Люди! Особенно жители Челябинска! Зайдите пожалуйста по ссылкам и оставьте хотя бы по одному комментарию! Не дайте сдохнуть перспективному начинанию! Скажем "нет" монополии 74.ru!!!

http://www.sports74.ru
http://www.gid74.ru
http://www.media74.ru
http://www.doma74.ru
http://www.motor74.ru
http://www.baby74.ru
http://www.dengi74.ru
http://www.school74.ru

NiNa (11:25:56 1/03/2007)
мишек гами я помню только шоколадных на новый год! а от диснеевских мультиков развивается тугодумие и тупорылость! наглядным примером являются их фанаты - мои коллеги.

В Великобритании 8-летний мальчик может лишиться семьи: местные власти собираются поместить его под опеку, так как родные не смогли бороться с лишним весом ребенка. В своем возрасте Коннор Маккриди весит уже 90 килограммов – это примерно в три раза больше, чем полагается восьмилетнему мальчику. Несмотря на то, что мама и бабушка Коннора уже давно пытаются справиться с лишним весом мальчика – они ограничили ребенка в еде и сделали его рацион более здоровым – однако значительных успехов так и не добились. Из-за своего веса, как сообщает британская “Daily Mail”, Коннор Маккриди уже сломал четыре кровати и пять велосипедов. В Великобритании проблема ожирения, как среди детей, так и среди взрослых остается одной из самых актуальных. Чтобы спасти британцев от лишнего веса премьер-министр Тони Блэр даже создал новую должность – «министр фитнеса».


Вот я думаю, декабристов на Сенатской площади повесили, а мир страдает от ожирения...Хотя причем здесь декабристы?

Мой начальник выздоровел!!!! Денис, наконец-то ты пришел!!!!

ты будешь здесь ты будешь здесь
я буду там ты будешь здесь
я буду здесь ты будешь там
там будет здесь я будет ты

здесь Девин старый на ветру
и старый камень на ветру
брезент надутый на ветру
и просто старый на ветру

и просто ветер на ветру у старой тряпки на виду
и это все любовь к труду искусство помнить и дышать

я буду здесь дышать в трубу ты будешь пробовать дышать
я буду пробовать лежать искусство требует любви

ты будешь требовать любви я буду требовать трубу
нас будет требовать вахтер уйди не стой не падай вниз

я буду падать только вверх как ветер требует любви
и бьет ногами в барабан непромокаемую ночь

непромокаемой любви ты будешь старый барабан
и пива полный барабан и ветра полные штаны

и полумертвые огни непререкаемой реки
и скот в болотных сапогах но он совсем как человек

но он совсем как новый ты как Скотт в заляпанном пальто
он зажигает мертвый свет в ночном болоте на ветру

и ветер ищет где любовь и рыба ищет где вода
и ты совсем как человек и Скотт хороший человек

и я совсем
как дважды два


Величавая крепость на утесе над слиянием реки Моравы и Дуная – это богатейшее и важнейшее место археологических находок Словакии. Древнейшие следы заселения относятся к 5000 г. до н.э. В I ст. до н.э. пространство было заселено Кельтами. В эпоху Римской империи Девин был важным военным пунктом, во времена Великоморавской державы стал пограничной крепостью и одним из политических и административных центров. Первое письменное сообщение о замке относится к 864 году. После падения Великоморавской державы служил как пограничная крепость древнего Венгерского государства (Угрии). Позднее был во владении частных лиц. В 1809 году крепость взорвали войска Наполеона. В наши дни замок Девин объявлен национальным достоянием и принадлежит Городскому музею.
[550x395]

мне поцелуями тебя - не удержать
обвив руками - не остановить
ты говоришь мне - времени не трать
ты говоришь - попробуй пережить

я под зонтом в распахнутом пальто
мне слишком ярок твой наивный мир
курю и думаю: возможно, ты не то
возможно, я зачитана до дыр

и так нелепо, что моей руке
нет больше места на твоей груди
и что вон та девица вдалеке
реальнее, чем все мои стихи

и что когда-нибудь - не завтра, а потом
мой теплый рот возьмет себе другой
и я расстанусь с этим теплым ртом
и даже больше - обрету покой

без крыльев - в ночь в распахнутом пальто
лечу, ругаюсь жутко и реву
а просто ты - немножечко не то
давай-давай
а я - переживу

(с) КапризУля

1.
золотистое пятнышко
на обивке английского стула
длинноногое, наглое
постукивающее пальцами

2.
я стал мнителен: старый
до отвращения мистер
до отвращения джентельмен
мне все чаще снится
в малознакомое тело выстрел
и отрывки
не мною
отыгранных сцен

я теперь точно знаю
отчего так противны мальчики
они говорят
о крокете и кустах
заламывают красотке
золотистые пальчики
колошматя сердцем ее
как мячиком
до солнечных зайчиков
в глазах

3.
абракадабра
бессмысленный лепет
пальцы, сжимающие
апельсин
голос пространство
небесное треплет:
ах, отчего
у шарлотты не сын

в смятой постели
без сна и покоя
дел без особых
и совести без
часто дышать
это счастье такое
но отчего
не бесплоден был гейз

4.
я пальцы нежные
попробую на вкус
и - обернусь
и - оступлюсь
и - обожгусь
о взгляд недетских глаз
и - захлебнусь
в потоке
гневных фраз
которые отпустит
юный рот:
мол, мистер гумберт гумберт,
ты урод

а я целую нежные персты
и так хочу, чтоб ты - была не ты.

на горячих простынях проходит лето
я расслаблена, светла и неодета
знаю, скоро все закончится, и все же
пальцем трогаю, запоминаю кожей

каждый теплый шепот пробую губами
каждый взмах руки глазами провожаю
как-то по фигу, что было с нами раньше
и практически плевать, что будет дальше

ожерелье из неопытных засосов
лучше тысячи незаданных вопросов
а курение напару до рассвета
заменяет все возможные ответы

(с) КапризУля