Всем привет! Это снова я!!
Вчера ходила подстригаться, а за одно и покрасилась, фоток пока нет!!!
Ну вот, теперь я не блондик!!!
Еще вчера посмотрела супер фильм "Рабство", советую всем посмотреть.
Всем хорошего вечера!!
Настроение сейчас - не понятное
Телефон, который тебе подходит - Samsung E350E. Стильный, удобный, имеет камеру, МП3, WAP и еще много чего ;)))
[показать]
Квадрат.
Ты живёшь размеренной жизнью, каждый свой шаг старательно продумая.Ты знаешь всё обо всём, готов(а) выслушать любого.Не очень общителен(льна) , поэтому у тебя немного друзей.Но все они верные , прошедшие огонь, воду и медные трубы.Скорее всего, вы - Пушистик.
Существо, похожее на человека и кошку одновременно. Милое, доброе, очаровательное и нежное.Чтобы смотреть свою картинку, вставьте результат в дневник!
Скульптурка (с) Хонториэль.Это цитата сообщения _ОдИнОчЕсТвО_в_НаГрАдУ_ Оригинальное сообщение
девушки
В идеале женщина должна быть недосягаемой для мужчины.
Миссия мужчины на Земле - добиваться женщины. Если он быстро её завоевал и вскоре пресытился, он делает с ней то же, что и с использованным презервативом.
Это цитата сообщения niktnt Оригинальное сообщение
ПРИКОЛЬНАЯ ВЕЩЬ
оптическая иллюзия....
По часовой или против часовой стрелки, по-вашему, крутится эта девушка?
если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция)
а если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в другую сторону [показать]
Ниже пояса
Зона бикини стильной девушки должна быть гладкой и гламурной. Этого от нас хотят и мода, и мужчины. А потому уход за дамскими прелестями из рутины превратился в сложный творческий процесс. О тонкостях этого интимного дела рассказывает Мария ТАРАНЕНКО.
«Все, убегаю: через час у меня депиляция. Мастер опозданий не терпит! А вклиниться в ее рас- писание сложней, чем в график президента!» Моя приятельница, к слову, также гламурная журналистка, захлопывает блокнот и, лавируя между коллегами, выскакивает на улицу. И это в разгар архиважной пре- зентации! Подобное манкирование профессиональными обязанностями можно понять. Несмотря на многообразие тружениц смолы и воска, истинные умелицы наперечет. Речь не о примитивном сдирании волос с голеней или рук. Когда светская девушка говорит о депиляции, она имеет в виду нечто более интимное и актуальное. Ведь бикини-дизайн — одна из самых гламурных тем сезона.
ИНТИМНОЕ ДЕЛО
Никто не спорит, что глубокая, или «бразильская», депиляция существует много лет. Но у нас оголение дамских достоинств прижилось не сразу. Девушки привычным жестом удаляли волоски по кромке трусиков, не придавая процессу особого значения. Трудно сказать, что послужило толчком. Популярность стрингов, большая раскрепощенность, глянцевые журналы с подчеркнуто оголенными прелестями моделей, жажда новых сексуальных ощущений... Но сегодня малейшие признаки волос между ног недопустимы. Гладкой и гламурной — такой должна быть зона бикини стильной девушки. Знаменитости не отстают. Так (с легкой руки папарацци), весь мир узнал, что Бритни Спирс — фанатка бразильской эпиляции. Надев мини-юбку и отказавшись от белья, нужно аккуратней выходить из авто...
ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ
Бразильская депиляция стала культовой процедурой. А профи воска и смолы — beauty-звездами. Ни одна бритва, крем, а уж тем более электро-депилятор не дадут нужного результата. Кто пробовал — знает. Поэтому имена мастериц с легкой рукой, сноровкой и гарантированным эффектом передаются из уст в уста. Стыдливость отброшена. Во имя расправы над волосами мы готовы принимать немыслимые позы и терпеть любую боль. Случаются и казусы. Например, недавно одна из сотрудниц редакции отправилась на фотоэпиляцию в именитую клинику. Раздевшись и набросив полупрозрачный халатик, она оказалась лицом к лицу с... мужчиной — именитым специалистом по лазерным и фотометодикам. Пришлось девушке доверить свои прелести незнакомцу. «Все походило на садо-мазо. Он завязал мне глаза. Уложил на кушетку. Взял непонятный аппарат и стал прижигать кожу на лобке...» Правда, на этом эротика закончилась: настоящий профи не допустил и намека на интим. Результат оказался отличным. Вопроса, кто будет проводить следующий сеанс, не стояло.
ПО-МУЖСКИ
А что мужчины? Они в восторге (если не консервативны и не закомплексованы). Не только потому, что в душе мечтают о Лолите, но и из-за ярких сексуальных впечатлений. Статистика французов выявила, что около 20% мужчин не выносят вида волос на женских гениталиях. Особенно молодые. Их 26% против 11% мужчин старше 35 лет. 68% мачо не столь категоричны, но признаются, что предпочли бы даму с безволосыми прелестями. Откуда такие наклонности? Всему виной порнофильмы и мужские журналы. Их эпилированные до последнего миллиметра героини неразрывно связывают сексуальность с безволосым телом. Немудрено, что мужчины стали ярыми поборниками бразильского бикини. «Многие клиентки впервые приходят на эту процедуру по просьбе любовника или мужа. Сильный пол сейчас избалован и к растительности между ног относится брезгливо. Из-за этого некоторые девушки еженедельно прибегают на коррекцию. Но это крайности: обычно результат устраивает обе стороны примерно полмесяца, — рассказывает косметолог Aldo Coppola в
Это цитата сообщения Mushroom_Mode Оригинальное сообщение
Бессовестно стащил...
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Подкат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение
Сонник!
Сонник
У каждого человека есть свои убеждения. Оказывается, какими именно принципами руководствуются люди, зависит от того, кто они по знаку зодиака.
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство — не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен — хорошо, два овна — много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок — двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор — вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой, как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея, как и продукты, не должны залежаться.
6. Один телевизор,
В конце августа случится редкое явление: луна «раздвоится».
Впрочем, всему виной будет планета Марс, которая, кстати, будет очень яркой в ночном небе, начиная с августа, и начнет напоминать полную луну.
А 27 августа Марс пройдет по космическим меркам почти впритык к Земле: на расстоянии всего лишь в 34,65 миллиона миль. В 00.30 посмотрите на это зрелище: вы увидите, как в ночном небе плывут две луны.
Кстати, в следующий раз Марс будет так близко к Земле только в 2287 году.
Источник:
http://vmdaily.ru/article.php?aid=37492
http://www.cnews.ru/reviews/index.shtml?2003/08/13/147365
[показать]Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Напиши оригинальный WELCOME своим ПЧ. Набор необычных шрифтов.
[показать] [показать] [показать] [показать]Это цитата сообщения niktnt Оригинальное сообщение
албанский словарь
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"
snifka