Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

Необычные статуи и скульптуры со всего мира

Aqualand, Cadiz.
Смотреть дальше

Это цитата сообщения s_t_r_o_g Оригинальное сообщение

*Вконтакте.ру "расширяем" возможности

[236x50]
Расширение возможностей граффити, просмотр закрытых фотографий, просмотр закрытых видео и многое. Увидеть тайное просто!

Для просмотра закрытого профиля требуется:
Узнать ID анкеты. Делается это просто, наводим мышку на "Друзья Василия". Копируем ссылку.

http://vkontakte.ru/friend.php?id=00000

Цифры после "id=" и есть ID профиля. Копируем эти цифры и вставляем в нужные нам ссылки:

Фотографии со мной:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=00000

Фотоальбомы:
http://vkontakte.ru/photos.php?id=00000

Видеозаписи:
http://vkontakte.ru/video.php?id=00000

Заметки:
http://vkontakte.ru/notes.php?id=00000

Во всех записях можно оставлять комментарии.


С помощью данного сервиса можно в граффити вставлять свои картинки:

http://www.elets.net/vkontakte/?p=251012


Закрытые фотографии можно просматривать.
Если увеличение фотографии не возможно, и вам выдают табличку с текстом

ы не можете просматривать этот альбом, так как его владелец установил ограничения на просмотр для тех, кто не является его другом. Назад.

копируем ссылку на изображение

http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/s_1f77999320F3f.jpg

После в скопированной ссылке меняем букву перед знаком "_" на x

http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/x_1f77999320F3f.jpg

Это не является взломом сайта Vkontakte. Это недочеты приватности данных на сайте.

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Десять различий между тёлками и Девушками

1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»

2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»


UPDATE!!!

Теперь, когда все знают основные отличия, хочется узнать, кто же всё-таки преобладает в аудитории моих читателей? Девушки или тёлки? Голосуем честно и не стесняемся! Комментарии в комментарии (сорри за каламбур)

Это цитата сообщения -Driada- Оригинальное сообщение

Подборка в стиле фак

и так здесь у меня как чатсо задаваемые вопросы,так и просто полезные в хозяйстве вещи:

[показать]День->Ночь

[показать]Как рисовать дождь

[показать]Пятна крови

[показать]Наложение объектов

[показать]Тень от объектов

[показать]Разорваное фото

[показать]Шрамы

[показать]Щетина на лице

[показать]Как сделать собственную текстуру(Фон)

[показать]Нарисовать на лице слезы

[показать]Выделение сложных контуров с однородного фона

[показать]Фотомонтаж со смешением слоев

[показать]Избитое лицо

[показать]Разбросанные фотографии

[показать]Анимация из видео

[показать]Создание коллажей(несколько картинок в одной как вы это называете)

[показать]Обработко фото(Ретушь,составивание,смена цвета волос и др.)

[показать]Паттерны(как сделать такии палосааачкиии)

[показать]Точечки

[показать]И снова анимация из фидео,более универсальный урок

[показать]Как делать анимацию в имейдж рейди

Это цитата сообщения Itsmylive Оригинальное сообщение

Как разнообразить свою сексуальную жизнь

Журнал "Cosmopolitan" редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из "Cosmo". Нервных прошу удалиться. (примечания не из космо)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
Теннис, бааальшой, это харашооооо!!!

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем...


4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз... Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал...),
- на яхте в море (денег хватит?)
- в воде во время джазового или рок-фестиваля. (нереально - затопчут)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс Читать далее...

Это цитата сообщения Itsmylive Оригинальное сообщение

Чем запивать лекарства?

О том, что грейпфрутовый сок очень плохо сочетается с различными лекарственными препаратами — известно давно. Еще в 2000 году Mednovosti писали об исследованиях специалистов клиники Майо (Mayo Clinic), установивших, что употребление этого сока одновременно с гипотензивными и другими сердечными препаратами опасно. Связана подобная опасность с повышением содержания препаратов этой группы в крови.

Особенно такая неожиданная особенность цитрусового напитка опасна для пожилых людей, которые чаще принимают такие таблетки и нередко при этом пьют обогащенный кальцием грейпфрутовый сок. Избыточное действие сердечных средств может вызывать смертельно опасные осложнения. Взаимодействие грейпфрутового сока с лекарствами, предназначенными для приема внутрь, непредсказуемо, подчеркнули тогда исследователи.





Смертельное оружие

Эту непредсказуемость подтвердили американские ученые, которым удалось идентифицировать входящее в состав грейпфрутового сока вещество, способное взаимодействовать с некоторыми лекарствами, увеличивая скорость их всасывания в желудочно-кишечном тракте больного.

Дело происходило следующим образом: некий пациент страдал гиперхолестеринемией (повышенным уровнем холестерина в крови). А так как у него имелся еще ряд факторов риска развития атеросклероза и ишемической болезни сердца, лечащий врач назначил мужчине аторвастатин (липитор) — гиполипидемический препарат (снижающий уровень холестерина в крови).

Через два месяца пациент, проживавший до этого на севере Америки, перебрался в солнечную Флориду. Изобилие фруктов и солнца должны были пойти ему на пользу, тем не менее у мужчины развиваются мышечные боли, слабость, повышается температура тела, он оказывается в реанимации и умирает от острой почечной недостаточности.

При «разборе полетов» выяснилось, что единственное, что изменилось в жизни пациента после переезда на юг — он стал ежедневно выпивать 2-3 стакана свежевыжатого грейпфрутового сока. Как пояснила в статье Эми Карч (Amy Karch), эксперт по взаимодействию препаратов, грейпфрутовый сок — наиболее проблематичный продукт питания в плане сочетания с медикаментами. Дело в том, что он конкурирует с некоторыми лекарствами за один из печеночных микросомальных ферментов — цитохром Р450 3А4 — который метаболизирует (разрушает) и вещества, содержащиеся в соке, и лекарственный препарат.

Причем конкурирует весьма успешно. Результатом этого становится существенное изменение фармакокинетики лекарства (т.е. то, что организм делает с препаратом), а это незамедлительно сказывается на длительности его действия и оказываемых эффектах. Ситуация настолько серьезна, что Управление по контролю за пищевыми продуктами и лекарственными средствами США (Food & Drug Administration, FDA), в обязательном порядке требует проверять все новые препараты на совместимость именно с грейпфрутовым соком.


Эту непредсказуемость подтвердили американские ученые, которым удалось идентифицировать входящее в состав грейпфрутового сока вещество, способное взаимодействовать с некоторыми лекарствами, увеличивая скорость их всасывания в желудочно-кишечном тракте больного. Дело происходило следующим образом: некий пациент страдал гиперхолестеринемией (повышенным уровнем холестерина в крови). А так как у него имелся еще ряд факторов риска развития атеросклероза и ишемической болезни сердца, лечащий врач назначил мужчине аторвастатин (липитор) — гиполипидемический препарат (снижающий уровень холестерина в крови). Через два месяца пациент, проживавший до этого на севере Америки, перебрался в солнечную Флориду. Изобилие фруктов и солнца должны были пойти ему на пользу, тем не менее у мужчины развиваются мышечные боли, слабость, повышается температура тела, он оказывается в реанимации и умирает от острой почечной недостаточности. При «разборе полетов» выяснилось, что единственное, что изменилось в жизни пациента после переезда на юг — он стал ежедневно выпивать 2-3 стакана свежевыжатого грейпфрутового сока. Как пояснила в статье Эми Карч (Amy Karch), эксперт по взаимодействию препаратов, грейпфрутовый сок — наиболее проблематичный продукт питания в плане сочетания с медикаментами. Дело в том, что он конкурирует с некоторыми лекарствами за один из печеночных микросомальных ферментов — цитохром Р450 3А4 — который метаболизирует (разрушает) и вещества, содержащиеся в соке, и лекарственный препарат. Причем конкурирует весьма успешно. Результатом этого становится существенное изменение фармакокинетики лекарства (т.е. то, что организм делает с препаратом), а это незамедлительно сказывается на длительности его действия и оказываемых эффектах. Ситуация настолько серьезна, что Управление по контролю за пищевыми продуктами и лекарственными средствами США (Food & Drug Administration, FDA), в обязательном порядке требует проверять все новые препараты на совместимость именно с грейпфрутовым соком.


Поименный список


По инициативе ученых, в некоторых американских журналах Читать далее...

Это цитата сообщения Naked_Lunch Оригинальное сообщение

Veronique Vial «Women Before 10 A.M»

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

24.

По версии сайта Life in the Fast Lane, 24 самых странных и удивительный земных созданий:

Ай-ай (Aye-aye)

[384x274]

Продолжение...

Это цитата сообщения Medizin Оригинальное сообщение

Каждые четыре недели...

Каждые четыре недели
Происходит созревание яйцеклетки...
Первый сперматозоид достигший яйцеклетки проникает внутрь и....теряет свой хвост...
Сперматозоид сливается в одно целое с ядром яйцеклетки и....
Образуется новая клетка....
Зигота....
Она то и содержит 23 хромосомы...
Только их как в Твиксе две пары...
23 от отца, 23 от матери...
И вот....
Клетка начинает делится, делится, делится, делится, делится, делится, делится, делится, делится, делится, делится, делится...
Получается что то похожее на ягоду...
Называется Morula.
Вот в таком ягодном виде Morula за 3-4 дня добирается до матки,
И закрепляется там...
5-6 день вырабатывается гормон HCG (Сhoriongonadotropin),что является признаком беременности.
Этот гормон поддерживает желтое тело в его выработке гормонов...
Если поддержки не происходит желтое тело заканчивает свою деятельность и слизистая матки отторгается...

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

А вы точно хотите завести ребенка?:)

Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь

Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание

Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме

libo.ru

Это цитата сообщения кефир_с_лимоном Оригинальное сообщение

sex and the city(с)

sex and the city. мне кажется это гениально.

Это цитата сообщения _Jackson_ Оригинальное сообщение

Сессия

Для любителей забивать институт и рвать попу на флаги во время сессии (кем я и являюсь)

Сайты по поиску курсовых,дипломов,рефератов:

http://myref.ru
http://student.km.ru
http://www.referatovbank.ru/
http://www.72rus.ru/ref/referat.html
http://refferat.info/index.php
http://www.ekonomica.biz/
http://www.stydenty.ru/
http://www.psychologi.biz
http://www.studentport.su/referat
http://www.referats-online.ru
http://www.5ballov.ru
http://www.mavpa.com/referat.php
http://www.vipreferat.ru


Поиск книг:
http://www.allbest.ru/
http://www.poiskknig.ru/
http://www.ekniga.com.ua/
http://lib.thesearch.ru/
http://www.bookcrawler.ru/search.aspx
http://bukinist.agava.ru/ - Поисковая система «Букинист»
http://www.sigla.ru/

Библиотеки:
http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран
http://www.albion-glass.ru/service/book/ все о стекле
http://allbest.ru/libraries.htm
http://aleria.net/
http://www.apropospage.com/lib/index.html - Б-ка клуба «Дамские забавы»
http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
http://artefact.lib.ru/cgi/library.pl?view=abc&letter=1 - Б-ка Артефакт
http://www.belousenko.com/ - Б-ка Белоусенко
http://bestbooks.ru/
http://www.biblioguide.ru/
http://bibliobookkniga.pi.net.ua/
http://bibliotekar.ru/

http://www.biblio-techka.tk/
http://bibliotekar.ru/
http://www.biografia.ru/knigi.html
http://book.ariom.ru/
http://books.debri.ru/
http://bookz.ru/abc/u-0.html
http://www.bomanuar.com/ - Библиотека Луки Бонуара
http://www.bookcrossing.ru/ - Bookcrossing
http://brb.silverage.ru/zhslovo/sv/ - Серебряный Век
http://burime.stih.ru/ - Буриме
http://citycat.ru/litlib/index.html - Б-ка Бориса Бердичевского
http://www.chl.kiev.ua/RUS/chit_r.html - Книги для детей (редкие издания)
http://www.ebooks-albums.com/
http://elib.ru/BOOK/Book.stm
http://e-lib.info/
https://www.elibron.com/russian/log...f%2Findex.phtml
http://www.geocities.com/SoHo/Hall/7820/- Б-ка А.Кобринского
http://graf-mur.holm.ru/ - Аромат Востока
http://www.greylib.align.ru/ - Книги на иностранных языках
http://www.fbit.ru/free/myth/- Мифы и легенды
http://www.feb-web.ru/ - Фундаментальная б-ка
http://feb-web.ru/feb/byliny/default.asp - Былины
http://feb-web.ru/feb/skazki/default.asp - Сказки
http://history.km.ru/biblio/vip_km.htm - Литературный канал VIP.KM.RU
http://www.hokku.ru/ - Хокку
http://www.hrono.ru/index.sema - Всемирная история
http://imhoclub.ru/author/
http://www.klassika.ru/
http://knigisanycha.narod.ru/- Б-ка Саныча
http://kolonna.mitin.com/archive.ph...59/walpol.shtml - Митин журнал
http://www.kulichki.com/inkwell/noframes/noframes.htm
http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books
http://www.imwerden.de/pdf/andronikow_tom1.pdf - Сочинения http://www.imwerden.de/pdf/andronikow_tom2.pdf Ираклия Андронникова http://www.itlibitum.ru/library/
http://lib.ru/ - Библиотека Мошкова
http://lib.canmos.ru/
http://lib.km.ru/
http://www.lib.com.ua/
http://librus.ru/
http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0
http://lib.stihi-rus.ru/biblioteki.htm - Российские б-ки
http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0
http://lib.userline.ru/ - Б-ка «Самиздат»
http://libraries.allbest.ru/ - Каталог лучших произведений
http://lim.lib.ru/
http://www.litera.ru/stixiya/ - Поэзия
http://www.litkafe.ru/index.html?na...ewindex&catid=0
http://www.litportal.ru/
http://www.magister.msk.ru/library/
http://www.magnet.ru/aphorism/story.shtml
http://megalit.ru/biblio-techka/
http://militera.lib.ru/ - Военная лит-ра
http://www.museum.ru/museum/1812/Library/contents.html - Проект «1812 год»
http://orel.rsl.ru/
http://www.ostu.ru/hronos/ - Всемирная история
http://oldmaglib.com/ - Библиотека Старого Чародея
http://old-rus.narod.ru/- Древнерусская лит-ра
http://orel.rsl.ru/
http://www.philolog.ru/filolog/drevlit.htm - Библиотека Древнерусской Лит-ры
http://plutser.ru/ - Русский мат
http://www.poesis.ru/index.html - Читать далее...

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Моя собака...

Флешка, которую я украл у себя же из цитатника =)
Жесть, как она есть
смотреть

Это цитата сообщения Vanilla_Cocaine Оригинальное сообщение

*Не в рот,а в душу*

[430x640]

Ты затыкаешь уши-
Ты как всегда не хочешь меня слушать....
А я так  мечтаю
Донести как можно лучше
До самой глубины тебя,
Сквозь глупого цинизма тучи,
Что я-больше не кукла...
Что я вдруг стала чувствовать
Я так хочу любви....
А ты по прежнему меня к стене
И грубо...резко..грубо..резко...
Собой мне затыкаешь рот...
Мне больно...Горло режет леской....
А ты всё продолжаешь...продожаешь...
Скажу всё честно- в твоём огромном ржавом сердце
Давно я занимаю чьё-то место...
Оно досталось по ошибке-
Банальный сбой в системе.....
Их миллионы....На исправление не хочет небо тратить время...
Поэтому исправить мы должны всё сами.Слышишь?
Хм,ну да,конечно,как же.....
Тебя сейчас волнует только то,что ниже....
Хочу я верить,что суждено совсем другое-
Реальная любовь до гроба...
Любовь 2-х душ...Ну,что-то в этом роде....)
Да,возможно,такого нет в природе,
Но верить в бред спасает,
Когда твой "фейерверк"
Ещё чуть-чуть...и на подходе...
Согласна,в этом "счастье" есть моей ошибки доля-
Я поддалась....Не удержалась....
"Нет" не сказала....Под жарким взглядом
Как сливки вниз сама стекала.....
Сама я виновата...И моё сердце тоже-
Оно безумно любит лишь тебя...
Когда косаешься меня,
То чистых 220 мне пронзает кожу...
Я дура,что любить себе не запретила...
Я же могла....Но почему-то допустила....
Я дура,что тебя любить не научила....
Хотя...Зря б старалась-
Отсутствие души неизлечимо...
Закончил...
На несколько минут ушёл...
Есть шанс обдумать разговор,
А впрочем.....
Ты скажешь,что устал....
И снова ты не будешь слушать,
Что я хочу любви не в рот,а в душу...

Это цитата сообщения СебеНаУме Оригинальное сообщение

Женщины.. и мужчины :)

Женщины стесняются четыре раза в жизни:

Первый - когда впервые занимаются любовью.

Второй - когда первый раз изменяют мужу.

Третий - когда первый раз за это получают деньги.

И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:

Первый – когда не могут второй раз.

И второй – когда не могут первый раз.

Это цитата сообщения ЧЕЛОВЕКСЛОН Оригинальное сообщение

женщина-гений

[показать]
Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

[показать]

В колонках играет - Сплин Выхода нет....

Дена побили...кием в лоб ударил парень...у него весь лоб рассечен...у меня истерика.кровь повсюду.я плачу.Слава и Макс в полном спокойствии.Ден стыдится что я все видела..я реву.мне страшно...трясет всю...кровь на снегу.побежала обратно в пул просить у парня который его ударил больше его не бить....в слезах вся перед ним:"
не бейте его пожалуйста больше..."
паника...Ден весь в крови.позвонил своему брату и друзьям чтоб приехали...сказал еще-"пистолет возьми"
....я реву...Макс успокаивает.Слава тоже.я боюсь.меня трясет....они попросили уйти домой...умыли Дена.пришла тетка из бара,еще парни какие-то...успокаивали.все успокаивали...а он ведь в крови...я боюсь...я дома а он там...они там.и Слава и Макс и Ден...........я боюсь.................
я боюсь.очень
все хуйня...только друзья что-то значят...я реву бля...я их люблю.я боюсь
[256x209]

ну значит так..31 декабря в 14 мне звонит Антон.говорит,что они справлять будут у его бабушки в квартире.я сразу,чтобы знать все до конца спрашиваю будет ли там Ира...он сказал,что она и так тусуется у них уже 2 дня и сейчас готовит.я на панике после разговора,тк мне надо звонить Мадинке и это все говорить..рассказала ей все.она мне ревет в трубку..а время подкрадывается к 15...ушла в магаз.прихожу-мама говорит,что звонила Мадина.перезваниваю-она уже без слез в полной решимости:"пошли к нему,я ей все расскажу!"весело-весело встретим новый год,епт!
приходим к ним в квартиру.там Сема,Руслан,Славка,Давид и Ира на кухне.Антон открывает дверь.сам на панике,а Мадина на все квартиру-"где она?"ей Руслан-тише ты...она на кухне.и сам дверь туда плотнее закрывает.Антон уводит Мадинку на лестничную клетку.в квартире у всех прединфарктное состояние..даже Сема вышел.стоит.на меня смотрит и говорит-самому стремно стало!:rofl:потом приходит Антон.я выхожу на площадку Мадина ревет так,что слышно в квартире..орать потом начала.а Антон и сделать ничего не может..я его опять заставила к ней выйти.приходит обратно и говорит что она убежала в слезах.что ты ей сказал?-спрашиваю."что я остаюсь с Ирой"и вот мы стоим смотрим друг на друга..ужас.сказать ничего не можем.я только собираюсь пойти искать Мадину,она сама уже пришла и опять-я все равно ей все скажу!!!пришлось Антону одеться и пойти пройтись с ней на улице и поговорить.я на лавке во дворе сидела:)потом позвонили мне.пришла на остановку.типа все хорошо.Мадинка с нами к Максу.Антон бросает Иру через 3 дня.усе:)сели значит в троллейбус,а мне пипец домой надо быстрее-приехала бабушка мне штаны подшивать!Мадинка все в туши размазанной.пипец!!идем домой ко мне,встречаем Славку на костылях.такой милый))и поцеловал нас и все хорошего пожелал и сказал.что ему все равно что Мадинка такая вся размазанная:)потом она ушла к бабушке.я штаны делала и усе.потом встретились с Сосной и она нам подарила брелки на сотовый с мышками одетыми в костюмы хрюшек:-D
потом была квартира Макса.выпили.еще выпили.и еще.я уже готова,Максу и Мадинке хоть бы что!сидели в карты играли,смотрели Иронию судьбы,я так ревела.такой фильм,бля грустный!:rofl:Денисюка уже пришел.тоже выпил и тоже в говно.а потом мы с Максом лежали в другой комнате безобразничали,а те двое на кухне еще пили и разговаривали.долго мы пролежали там.Мадинка с Деном в итоге пошли к Антону ненадолго,а мы все в кровати;)потом мы спали.и Мадина с нами потом спала.и Фрола они где-то по дороге нашли и привели.все спали,а он один на кухне сидел.но потом тоже спал,положив голову на стол.оть так.наутро мне было плохо.Максимка сделал еду-блинчики с мясом,чаек нам заварил.жаль,что в меня это так и не влезло..потом мы решили еще поспать.Макc включил кассету с детскими песнями и мы еще пели их)))потом позвонил Антон и оч хотел,чтобы мы пришли.а время уже было почти 14.собрались и ушли к Тохе.они посидели с нами чуть-чуть(Антон и Максим Петрович)и ушли.а мы убрались у них в квартире и потом тоже ушли..

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

из FUCK'ты

[200x358]* А мне всего два десятка лет…возможно, в моей жизни было много блядства, но меньше, чем могло быть…
* Чтобы понять и поверить, нужна не одна ночь и не один секс.
* Москва – город не для девственниц. Город бесконечного слияния тел, судеб, душ. Город – сказка. Потому что полон несбыточных ожиданий.
* Все изменяют. Это факт.
* Все со всеми спят.
* А в душу я не лезу, только под душ. То холодный, но горячий, но стоячий…но никогда висячий.
* Лифт. Свет в кабинке пропал – он гаснет спустя две минуты. Факт, проверенный не Зануси, а временем и мной.
* В душе каждой девочки живет шлюха, мразь и маленькая девочка. Конечно, при наличии этой души. Душа теряется, ее забирают встречные и встреченные. А еще ее можно продать.
* Все, что с нами было в детстве – имеет свое отражение сегодня.
* Мне девятнадцать. А это последний год призрачного состояний «teen».
* Я постоянно занимаюсь душевным онанизмом.
* Вчера мы трахались как кролики на старой заставке Nokia.
* Мне всегда везло на странные отношения, точнее, на некоторую иллюзию отношений.
* Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества, но Москва слезам не верит. Она вообще ничему не верит.
* Он – просто наличие, безэмоциональное свидетельство, прикрытие одиночества.
* Он дает мне возможность находиться в состоянии вечного флирта, с хорошим сексом и без всяких обязательств.
* Я изменяла направо и налево, потом прямо, назад и еще раз налево.
* Я лично выбираю мужчин по запаху, может, просто чую хороший генофонд.
* Хоть в каком-то месте я девственница.
* Я не порядочная. Только учусь.
* Если ты доверяешь – тебя обязательно обманут.
* Глупо искать точку в триллионе запятых.
* Отношения…задумка хреновая, но графика обалденная.
* Хотелось позвонить Зигмунду Фрейду или хотя бы узнать толкование сновидений, хотелось написать sms Чернышевскому «что делать» и «кто виноват» во всем этом.
* Вот и вся любовь, которой не было, нет и не будет.
* Зависимость от мужчины начинала пугать.
* Человек, в которого я иногда влюблена.
* Я не ревную, мне просто дико больно…
* Останкинская телебашня имеет фаллическую форму.
* Гидрометеобюро не врет, оно просто путает место и время.
* Я девушка, и у меня интуиция, а не логика. Нет у меня логики! По природе не заложено.
* Зачастую мы уходим, чтобы нас держали, поэтому умная женщина уходит только два раза.
* Хочу есть и умереть.
* У женщины бывает три вида «запуталась»: запуталась в мужчинах, заплетала в себе и непонятное все.
* «Это все не то, это все не те»
* И не надо говорить, что я сука. Да, я так живу и мне это нравится.
* Не люблю червяков и членистоногих, хотя корень слова мне и по душе.
* Когда ты уличаешь родного человека в маленьком вранье, ставится вопрос все сопережитое, многое обесценивается, fuck'ты перестают склеиваться и ты понимаешь, что дело не только в фактах, но и клее. С одной стороны, часть тебя хочет закрыть правду и снова вернуться в сладкую иллюзию, а другая понимает, что это лишшь содранный верхний слой.
* В чем принципиальное отличие правды от обмана? В том, что вранье всегда обоснованно, оно имеет причину и следствия, а правда есть вне зависимости от желания, лжи может быть много, а правда одна.
* Когда не к чему придраться, мы начинаем опускать одежду – это чисто женское.
* Сказала тупую детскую фразу: «Давай оставим свободу и добрые дружеские отношения».
* Меня действительно тянуло нарушать правила и расплачиваться за все ошибки многократно, ведь за все нужно платить, за алкоголь похмельем, за секс хламидиозом и абортами, за знания усидчивостью и терпением, за опыт болью и трудностями. Я думала, этим можно купить счастье. Но в магазине две толстые продавщицы сказали, что продукт сняли с продажи, и повесили табличку «учет». Опять не успела.
* Как же все запуталось. Почему мы отвергаем от себя тех, кто нам близок? Почему так сильно манит жестокость, прирученное состояние, власть, последующая борьба против, загадки, интриги?
* Стыдно признаваться в том, что я совершила очень много ошибок.
* …очаровательна, необузданно и безостановочно кручу шар под названием «Земля» оптимизмом и юмором, а также унаследованным от Карлсона пропеллером в заднице.
* Я-то знаю себе цену. Недавно перевела ее в евро.
* Я никогда не верила, что речь – это дар, и что его можно потерять.
* Потихоньку, по затяжке сигарет, по глотку текилы, по струйке спермы пришло понимание, что жизнь – приключения, свобода, желание, наслаждение. С каждым похмельем, с каждыми судорогами приходило понимание, что за все надо платить. Это было в шестнадцать. А теперь взрослые игры, мы слишком рано решили играть! Домашние девочки с сумками от Луи Виттон. И самое странное – многие завидуют, потому что у них меньше ликвидных единиц, их угнетают родители…они девственны. И прекрасны.
* Город вечных контрастов, город извечного напрасно.
* Либо Читать далее...

вчера ездила на новоселье к Сосне и Юре.живут теперь отдельно,прямо как большие:-Dтам были еще Мадинка,Антон,Сема,Чугун и друг Юры из нашего района.оть.миленькая у них квартирка.хоть однокомнатная,но большая.в новом доме.сидели там выпивали за здоровье молодых и курили кальян.заигрывала с Антоном на глазах у Мадины.ну то есть мы с ним оба прикалывались)потом с Мадинкой целовались.я передавала ей дым,а она дальше-Антону.вот такие мы развратницы)чего-то как всегда меня опять развезло.а Чугун такой(после Точки епт!)-вы ей побольше наливайте,Марина-сильная женщина!:Dспоили меня значит.сижу кальян курю.потом Антон что-то мне сказал,и я пообещала его ударить.ну он такой-давай,бей!я потянулась к нему с кровати,но шнур от кальяна не выдержал и я упала с кровати,а он на меня сверху приземлился(кальян,а не Антон)я умудрилась каким-то образом обо что-то в нем порезать палец до крови и на меня этот уголек раскуриваемый упал.прям на животик.я как заору!горю,епт!больно!меня давай все поднимать.я за живот держусь,как будто у меня там ожоги прям сильнейшие,а там даже покраснения не было видно!из пальца кровь хлещет.я в ванну.пепел с себя стряхиваю.Сосна мне пластырь принесла)а я уже реветь от смеха начала,что блин-НА МЕНЯ УПАЛ КАЛЬЯН!!!ну вот как-то так.потом я уламывала Чугуна проводить меня до остановки,на что он мне говорил,я ща тоже поеду домой,подожди.еще посидела на кровати.поболтали о гибкости моего тела с Чугуном и другом Юры(господи,о чем мы токо болтали!:D)все короче собрались домой с Чугуном.я его заставила застегивать мне сапоги(ха!вот еще мне самой их застегивать)))взяла у Мадины сигареты kiss.до неприличия бабские!:-D(я не курю.ну ток када выпью:shuffle:а Юра у меня сигарету отнимает-не кури,говорит.сломал мне значит сигу..ну я вторую стырила и в рукав куртки запихнула:)с Чугуном так мило шли,курили..романтика,епт)сели сразу на автобус.я написала Максу,чтоб он мну встретил.Чугун мну довез и еще с Максом постоял поболтал на тему того,что своим девушкам не надо разрешать пить...оть.я кстати ток седня с утра осознала,что сказала Максу,что мы едем к Сосне ток с Мадиной,а сама приперлась с Чугуном!:)ну вот.пост принял Макс.мы сидели на лавке общались.я его оказывается больно за ухо укусила..потом чего-то он мне обидное сказал и я даже обиделась.вот так.домой пришла.папа чего-то орет,что поздно пришла.мама на мну смотрит и вроде понимает но с другой стороны не оч что я пьяная))ушла я в расстройствах в душ.постояла там.успокоилась.вышла.мама мне сосиску в тесте сделала.потом Максим на городской звонил.а я еще плакала там ему в трубку по-моему из-за ревности к кому-то или чему-то:)
наутро проснулась..ой,е..вспомнилась фраза"и кому ж така красота достанется!"после душа и меня были местами влажные волосы и на утро у меня была просто "чудная"укладка..прядь направо,прядь налево..с одной стороны еще кетчуп на губе..пипец...встала раньше всех в доме.начала себя рисовать.родители промнулись как будто сами жестко бухали.еще хуже чем я папа был..вот такое новоселье:)