Бля я не знал что на ЛиРу есть такие долбоёбы...не я канеша знал що есть, но не знал шо такие....это пиздец...сходка получилось просто трешем....половина поругались некоторые(не буду называть имени) творили необьяснимые вещи...кароче нада на сходку брать нормальных людей своих проверенных ПЧ !!!!!!

СНОВА СХОДКА ЛИРУ......НО ОНА НЕ ОБОЙДЁТСЯ БЕЗ СЮРПРИЗОВ......
НА СХОДКЕ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ МОЖНО БУДЕТ ПОСВЯТИТЬ В СООБЩЕСТВО АЛКАШЕЙ "!!!БАФ!!!", КТО НЕ ЗНАЕТ ШО ЭТА ССЫЛКА У МНЯ НА ДНЕВЕ ЗАХОДИТЕ И ЧИТАЙТЕ ПРЕДЫДУЩИЕ ЗАСЕДАНИЯ БАФа......ТАК ШО ОТМАЗКИ МЕНЯ РОДИТЕЛИ НЕ ПУСТИЛИ ИЛИ У МНЯ С ПАРНЕМ В ЭТОТ ДЕНЬ БЫЛ ПЕРВЫЙ РАЗ НИИБУТ....ВСЕМ БЫТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[341x537]

Мы с Рыжольдом всё таки решили пойти и не зря...было пиздата...сначала вино бутылками, пиво, потом со всей остальной ли ру кампанией водка, водка водка водка.....потом пошли все нахуй я пашёл калбасится потом ещё пива, и до утра веселье....кароче кто не пашёл тот много пропустил было весело !!!!
!!

Наконец мою повседневную суету и скуку развеял футбол!!!!!!! Хотя если б мы ещё выйграли....хохлы не вышли...пару хохлов прибили, я на сие мероприятие не успел...торпезз успел каво та пнуть...гад....а в остальном хоть вечер не был скучным.....нажрацца бы...тока не с кем...с одним торпеззом не интересно !

Бля...таких мультов я давно не сатрел...всем нада сатреть,...желательно кампаниями....я чуть не обосцался))))
[333x500]

Пиздок....До конца лета остался месяц.... и ровно столько же до моего отьезда)))
я знаю что вы все хотите чтоб я поскорее свалил!!!! Бля остался всего месяц а сижу дома целыми днями и фтыкаю...и вечяерами фтыкаю.....нехуй делать....негде гулять...скучнааааааааааа !!!!!!!!!!!!!!

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

Слушать этот музыкальный файл

Записали с группой песню...это уже 2-я...1-ю выыложить не могу потому что много весит....слушайте и оценивайте !)))Пою Я )))

Наконец я со своей группой записал голос на запись правда ещё не так как хотелось бы и в некоторых моментах не доконца, но хоть как то, всё равно доработается....жаль не могу выложить на днев, много весит(((

Это цитата сообщения scary_mary Оригинальное сообщение

алко пати)))

внимание!!! в это воскресенье встречаемся на соборке возле фонтана
[552x474]
если поддерживаете постите у себя

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Интересно у кого какой любимый день в году!)))

[496x699]

Вот еще на тему:
Предсказывать судьбу по груди начали в Испании еще в XVIII веке. Хитрая наука называлась стерномантией. С тех пор она продвинулась далеко вперед и теперь посвященному человеку грудь может рассказать о хозяйке практически все.

Лисий носик

Так называют грудь, изогнутую трамплином. Ее обладательницы имеют нордический характер и острый ум. Дамы с такой грудью исполнительны, поэтому часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко. Особую инициативу проявлять им просто лень. "Лисичка" может подстроиться под любого мужчину, поэтому брак с ней почти всегда удачен. В постели она изобретательна и ненасытна, а главное - верная жена.

Яблоко

Среди женщин с ровной круглой грудью самый большой процент фригидности. Довести ее до оргазма - дело сложное и трудоемкое. Зато сама она готова на все, лишь бы доставить удовольствие любимому мужчине. "Яблоки" не любят менять половых партнеров. Из-за чего частенько выходят замуж в раннем возрасте и становятся покладистыми домохозяйками, хотя зачастую бывают умнее своих мужей.

Груша

Скушать такую женщину невозможно. Она независима, своевольна и несколько глупа. При этом ей ничего не стоит водить мужчин за нос. В браке с ней гарантирован феерический секс и громкие скандалы.

Козочка

Дамы с треугольной грудью считаются самыми темпераментными и раскрепощенными. Запретных тем в сексе для них не существует. Могут менять одного любовника за другим, причем в один день. Считается, что из них одинаково хорошо получаются великие актрисы и виртуозные путаны.

Баклажан

Женщина, приятная во всех отношениях. Жизнелюбие и любвеобильность бьют из нее ключом. Идеальный директор овощной базы. Правда, любой мужчина рядом с ней будет казаться подкаблучником.

Силиконовая

Такую стоит взять с собой в романтическое путешествие на три дня, но связывать с ней свою жизнь не стоит. Почти у всех силиконовых дам большие психологические проблемы - неуверенность в себе, страх конкуренции и нарциссизм. Секс с ними носит больше формальный характер, нежели чувственный. При этом многие из накачанных красоток обладают высоким IQ.

Читай по соску

Высокий, всегда стоящий сосок присущ щедрым, властным, привыкшим доминировать натурам. Женщины с такими сосками предпочитают позу "наездницы" и кунилингус.

Втянутый и маленький сосок выдает скрытную натуру, что называется, себе на уме. Обладающие им дамы не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, готовы выполнить большинство из его фантазий.

Розовые околососковые круги обозначают мягкость, душевность и доброту. Темные - страстность, авантюризм.

На первый - шестой рассчитайся:

С размером своего бюста женщины мудрят не меньше, чем мужики с размером своего полового члена. Поэтому каждому мужчине нужно быть готовым к тому, что то замечательное, на ваш взгляд, белье, которое вы присмотрели подруге на приближающийся День святого Валентина, не подойдет, поскольку ваша любимая чуть-чуть переврала размер своих тить. Бюстгальтер обязательно окажется несколько великоват или наоборот.

Не ошибиться с размером очень просто. Надо сравнить прелести вашей дамы со знакомым фруктом и посмотреть таблицу.

Нулевой размер - мандарин.
Первый размер - яблочко.
Второй размер - апельсин.
Третий размер - кокос.
Четвертый размер - грейпфрут.
Пятый размер - ананас.
Шестой размер - дыня
[700x681]
[699x683]

Выходные выдались отличными..... В субботу наконец футбол, кубок Интертото, победа за нами, после этого драм......там мы оттянулись отлично....когда шли за водкой уже под коньяком, я и IXOLITE решили пойти станцевать медляк вместе со старпёрами в глечике....Они все так смотрели и думали что мы геи)))) было смешно....Потом драм драм, и домой....с утреца наконец на репетицию....новый гитарист....хороший парень и хорошо играет, у нас появилась ещё одна песня)))) тоже пиздатая....так что мы ещё на один шаг ближе к вершине славы !
Так что нада поспать и отдохнуть от этого всего !!!!!!
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525]

Пошли сёдня в кино на Трансформеров....
Фильм крутой...
Мне понравился...
Можете идит смело в кино.....
Я аж дество вспомнил, мулитьки про Трансформеров....
И уже во втором кино мы с Рыжольдом находим чувака похожего по харрактеру на Торпезза....и второй раз он негр и хакер !!!!
Но торпезз тоже хакер...у него ведь есть ноут-бук !

Ебать.......................
Сегодня я первый раз в жизни побрился)))))
И то хуёво получилось !!!!
Но бля....теперь я мужик !!!!!

Вчера догуляли ещё один выпускной)))
[480x640]

Я за последние несколько дней присутствовал уже на 2-х не моих выпускных, а Сапог и Заболевание на 3.....Пиздок.....
После всех этих выпускных так хочется обратно в школу и опять на свой херов выпускной....опять стоять на счцене с дувямя классами и нечайно крикнуть вместе с Заболеванием "Пашли на хуй" всей присутствующей аудитории, как это было 2 года назад....и это было пиздата......

))
[640x480]

Карчое паехал я вчера на днюху на дачу к другу. Дача была не его, а ео одноклассника, лошка одного, там пиздец полный дурак....завут его Борот))) Борот паходу решил что он нашёл пиздатых друзей, но на утро он пожалел....Всё вроде начиналось мирно, все бухали веселились, я нассал в бутылку, кто то попил незная, что там! потом полетели вёдра спининги и прочяя хуйня с балкона нашей 3-х этажной дачи ! Ночью я предложил всем пайти на лиман спиздить лодку и ктатася, мы так и сделали, я и Жид паехали на великах со спущенными колёсами....ахуенно стоить всем порпобывать)) Спиздили мы кароче лодку и 1 весло...да, да 1 весло....но нам было похуй потому что мы всё равно обратно добирались вплави подталкия лодку...потом все пришли бухали, шашлык пиздячили, и вот когда все поднапились, понеслась...начали пиздячится сырками сладкой водой майонезом кетчупом...жид намазал железную лестницу маслом и сьехал со 2-го этаха в раковине от умывальника.....потом пошли в ход окна и стулья, сломали все стулья разбили стёкла, на той обзанной лестнице наебнулось дохуя народу....и вот оно утро.....словами это не передать....у мня был разряжен телефон поэтому фоток нема, но обязательно найду у кого то....весь дом в глине которой кидались, внутри всё в гавне, стены не отмыть стёкла побитые, дача еле еле стояла, а ещё потом колодец сломали....кароче родаки того Бори приежжают через 2 дня и у него есть ещё 2 дня чтобы по весится.....


А ВЫ НЕ ХОТИТЕ ПОЗВАТЬ НАС К СЕБЕ НА ДАЧУ????