Задумалась сегодня о счастье. Счастье, счастье... Банальный философский вопрос - что значит счастье?
Как найти счастье? -  Лучше всего - в толковом словаре на букву "С".
Счастье... - чувство и состояние полного, высшего удовлетворения.
Да, действительно, правда, трудно поспорить. Только слово "удовлетворение" какие-то стремные, сугубо низменные ассоциации у меня вызывает.
К чему я это все?
К тому, что раньше я часто путала это понятие с разными другими вещами, которые по общим предствлениям, его дают.
Очень серьезная ошибка. По моему - самая серьезная, какая только может быть. Потому что как-никак счастье - это главное, к чему стремишься. А если и сам не до конца понимаешь, к чему стремишься, возникает пугающее ощущение, что ты идешь... в никуда.  А когда дотигаешь цели, открываешь эту долгожданную коробочку с надписью "счастье", внутри оказывается... пустота.  И тогда начинается хаос. В мыслях, в поступках, в жизни (в которой теряется смысл). Появляется ощущение неуверенности, беспомощности, отчаяния - а это вряд ли дает "состояние полного, высшего удовлетворения". 

Короче, мне просто хорошо от мысли, что теперь я знаю, куда иду, чего хочу, и где лежит мое счастье. Появляется уверенность, понимание, гармония...

В колонках играет - Apocalyptica
Настроение сейчас - I feel im seriously fucked...

Сегодня я познакомилась с Зузой. Она прекрасна (нет, вы не думайте, я не сменила ориентацию), просто бывают люди, которые... потрясают тебя, удивляют, могут что-то в тебе изменить. Она из небольшого городка рядом с Познанью, учится здесь на философии и работает в пабе. Разливает пиво. Вот, короче, фотка... Милая такая девочка.

[показать]

В колонках играет - Dont you cry tonight
Настроение сейчас - Spleen

Моя гитара давно пылится в углу. Как-то все нет возможности играть. Да и желания особого.
Было много дел. Сейчас как-то все по инерции думаю, что у меня много дел. Приятно себя кормить этой иллюзией - почему я не делаю того-то и того-то? Эхх, мля, дел ведь столько. Занята. Некогда. Какая стремная привычка откладывать все на "хрен-знает-когда"...
Тянет что-то изменить, выкинуть старый хлам из комнаты, покрасить стены, поменять диз в дневнике...
А ближе к лету - поехать вместе с ним домой автостопом, ночевать на вокзалах, спать по три часа в сутки или вообще не спать, приехать домой, в квартиру, которая уже перестала быть домом. Которая пахнет прошлым, давно забытым. И жить там по-новому, совершенно по-другому.  Поехать в горы, посмотреть "свои же" красивые горы, повосхищаться. А про себя повспоминать, что, живя в Алмате, я терпеть не могла ездить в горы. Но теперь все по-другому. Теперь мы - вместе. Теперь я и сама чувствую себя туристом, в собственной квартире. Приятно удивить его дешевым виноградом на рынках, канатной дорогой, зеленью...
М-да. Что-то меня занесло.
Но он говорит, что ему и правда хотелось бы съездить в Казахстан - все смотрит какие-то сателитарные фотки, "а что это за стадион?", "прикольно, неплохие у вас гостиницы". Конечно, между "хотелось бы" и реальностью часто оказывается пропасть невозможности. Но я помню добрую папину фразу из детства "Мечтать не вредно". Мечтать полезно. Если бы я не мечтала, сложно себе представить, что бы сейчас со мной было. Может быть, мечту не всегда получается поймать за хвост, но зато идя к ней, развиваешься, меняешься, приглядываешься к миру и к себе, как к его части. И лучше себя же понимаешь.

...У меня нет слов. Правда, не знаю, что здесь можно написать. Да и не надо ничего писать - wordls re the violence. Это ОН. Остальное, в принципе, не важно. Просто смотрю, медленно понимая, зачем я живу...

[показать]

Звоню я сегодня вечером моему грустному эросу, а у него голос какой-то... совсем меланхоличный в доску. Грустный эрос просто слишком много выпил.  Нажрался. Я то переживала. Я слишком много переживаю, думается. В отличае от него - он, по-моему, не умеет переживать. Вообще, у него спокойное сердце флегматика. А глаза и голос - меланхолика.
И вообще у нас все будет хорошо. Так написано в книжке "Сила подсознания".  Там Мерфи пишет, что в подсознании - решение чуть ли не всех наших проблем. Хотелось бы верить. Приятно иметь ощущение, что ты влияешь на свою жизнь, а тем более, что ты ей управляешь. С другой стороны ведь не я (и не мое подсознание) придумало, что Михалу приспичило ехать работать в Англию. Или мое подсознание может изменить его решение?

В колонках играет - Fields of Nephilim
Настроение сейчас - Спокойное

Вернулась из Варшавы. Поняла, как классно все-таки спать на своей собственной кровати, а не на чьем-то диване.  Вообще я классно отдохнула. Морально. Физически не очень - за эти три дня ложилась спать часа в 4 утра, а будили меня часов в 9. Зато я на какое-то время почти забыла о например о еще не закрытой сессии. То есть сдать-то все сдала, но в индэксе росписей нескольких преподов не хватате, мне теперь за ними бегать.
Еще я перевелась на филологию польскую. Получилось. И я безумно счастлива - пойду на редкторскую специальность. Наконец-то можно в жизни заниматься тем, что я действительно люблю. А пять лет учится на макетинге... Я так посмотрела - здесь столько всяких 2-х месячных и разных других стажей по маркетингу (включая сертификат IBM), что уж лучше так.

Как я ненавижу праздники, о Боже, как я их ненавижу... Не хватает никакого мата, чтобы это выразить. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Никогда мне не бывает так плохо, как в праздники. Особенно в Валентинки. Дебильный праздник. И всегда чувствуешь себя уродиной. Всегда чего-то недо... Может, я просто проклята с детства - есть три вещи, которые я, по необъяснимым причинам, терпеть не могу - солнце, смех и праздники...

Фигня это - что шоппинг поднимает настроение. Сегодня целый день провела, бегая по магазинам и могу сказать, что настроение мое это не подняло и не опустило, зато вот уровень сил... К концу молль-центра у меня было уже глубокое отвращение ко всему, что продается. Кроме еды. И напитков. Хочестя сесть на лавочку с соком и пиццей прямо под кондиционером и не вставать... долго-долго. Медитировать, глядя на бегущих.
Вообще, не понимаю действительно, почему кому-то нравится ходить по магазам. Это тривиальное занятие забирает все мои физические и духовные силы.
Эхх, чувствую скоро я уже даже шмотки себе в инете покупать буду. На аллегро еще и торговаться можно. Буду ходить в черных футболках с названиями групп и растянутых джинсах, зато полная сил и со здоровыми нервами...
Меня и так в ближайшем будущем ждет еще столько беготни, что аж тошнит.

В колонках играет - Морские волны
Настроение сейчас - Бамс...

Бессонная ночь за конспектами, третья чашка черного кофе... Из пэ следует ку, импликация из эр следует... Интересно, он спит? А все-таки он приедет в Познань?... Коньюкция,  из правды может следовать только правда, из неправды - что угодно. Затем, если предложение пэ является правдой, а предложение ку... Хочу на море... С палаткой. С удочкой. С ним. Ну и что, что холодно - ничего в жизни не поможет морально отдохнуть лучше, чем море... Означает, что предложение эр является правдой.

Сегодня почти целый день лежала мертвым грузом на кровати. Не знаю - сдала, не сдала. Слышала, как девчонки в комнату заходили - развеять подозрения - дышу ли я :) Дышать-то дышу, устала просто...

Завтра - второй экзамен...

Почему я так часто стала писать в дневе?
Потому что мне так стремно в последние дни... не позволяйте, люди, никому и ничему вас рассторить, вывести из колеи. 
А что мне надо для счастья? - Прежде всего - святое спокойствие. Чистый воздух, крепкий сон... Нет  ничего лучше. Я чувствую я не выдержу этих всех экзаменов, беготни, нервов. Уеду на море... Эх, а у меня даже мп3 - плеер сломался, некода даже его с гарантией отнести.
Ну и ладно. Возьму с собой бум-бокс с наушниками и буду сушать релакс... Или просто шум моря...

Горло болит. Воли к жизни совершенно никакой. Вяну, сохну, трухлялвлюсь - полейте меня кто-нибудь водой живой. Опять болею - это реакция на стресс. Перенапряжение. Ангина. Снова перенапряжение. Замкнутый круг. Ладно, пошла я, надо мне все-таки в город выйти. Дела...

 

А мой грустный эрос ко мне не приедет во вторник... Печально это, стремно, невозможно, не могу, не верю...
Кошмар, я ведь как наркоманка! Я завишу от него эмоционально. И когда понимаю, что следующей дозы еще долгое время не будет... внутри остается только стремное тяжелое ничем не вытравимое чувство...
Похожее было в детстве, когда мне очень долго обещали, что повезут меня на новый год в Польшу, что будет елка, что будет "все хорошо". А потом не получилось. Так глупо и стремно себя чувствуешь, когда чем-то живешь, когда ТАК на что-то надеешься а потом тебя очень сильно и резко бьет по балде осознание. Что ничего не будет. И становится пусто. И совсем некуда себя девать.
Хочется идти, идти, идти... А лучше - ехать, ехать, ехать - непонятно куда, к чертовой матери, пока не разобъешься. Хотя бы врезаться со всей силы в твердую-твердую стену. Хотя бы выбросить все это гноящее изнутри стремное чувство. Потому что мстить некому. Кроме себя...
Вчера он звонил. Как-то между делом сказал, что не приедет. Денег нет, ночевать негде.
Да блять! - Ночевать можно у меня!!! Денег я бы тоже нашла, чес слово!
У меня он ночевать не хотел "Потому что там этот Лукаш". Ну да пох!!! Всем уже давно похуй.
А денег он брать не будет. Ну как же, чтобы я ему что-то ставила...
Ну да, у меня экзамены - бля, открыл мне Америку! Я знаю.
Я собиралась специально раньше сдать - чтобы как раз во вторник освободиться. Уже планы, обо всем подумала,  Организовать парти, забить бесплатно бильярд, достать билеты на концерт, луну с неба??? Да пожалуйста, только приезжай!
Зачем вообще тогда было что-то обещать? Фу, стремно, не могу...
Теперь вообще неизвестно, когда он приедет. И приедет ли?
Все равно он на следующий год уезжает в Англию. На какую-нибудь стремную работу. Потом ворде как вернется, но вроде как все собираются. Не все возвращаются, правда.
А я все равно буду верить, что все будет хорошо... Какая классная фраза - "все будет хорошо" - даже хочется верить. Как будто кто-то очень силный подходит и обнимает тебя. И говорит, что все хорошо. И дает в руки леденец. Петушка красного - смотришь на него, он переливается, красиво так. Смотришь, забываешь обо всем. И действительно становится хорошо. Спокойно, мирно.
Хожу теперь, не знаю, зачем я делаю какие-то дела. Вообще есть смысл? Почему жизнь не возмет и не сделает мне большой-большой подарок, я его так долго жду...
Ладно, вот я уже столько написала и напсать бы могла еще икс раз столько же... Но все рано как-то не получается ничего сказать толком - написанное это все выглядит банально. Никуда невозможно вылить всю эту гадость, в которой я захлебываюсь. Даже в дневник. Она просто множится и растет в геометрической прогрессии - от того, что я заляпала ею дневник, может быть даже не хотя - друзей - от этого во мне ее не стало меньше. Наоборот, она снова возвращается ко мне. Снова и снова...

copyright by Янка.   

 

[показать]

Норвегия - Это историческая часть Швеции, расположенная вдоль фьордового берега, где когда-то давно обитали рогатые длинноволосые викинги, которые со временем эволюционировали в уже безрогих, но все ещедлиннововлосых блэк-металлистов. Климат Норвегии необычайно мягок и субтропичен, летом в самые знойные дни температура раскаленного нордического воздуха достигает аж  + 10 градусов Цельсия, зимой же никогда не падает ниже - 80 градусов, даже на севере страны. Вообще сейчас такой страны не существует, да и наверное никогда не существовало, а придумали ее в отделах концерна Nokia.

Норвегия - это прежде всего столица блэк-металла. В Норвегии:

1) На фестивалях фольклорной народной музыки традиционно игает блэк мэталл. В программе неизменно присутствуют такие народно-эстрадные и широкопопулярные ансамбли, как Gorgoroth, Necrophilia, Brutal Death и многие другие.

2) Церкви в Норвегии в основном нужны для того, чтобы освещать улицы во время полярной ночи.

3) Норвежцы очень патриотичны, и поэтому когда слышат национальный гимн - сразу ложаться в гробы.

4) В телепередаче "Разминка за 15 минут" всегда играет Darkthrone.

5) В передачах о здоровье и красоте показывают в основном, как правильно наложить мэкап, чтобы выглядело true-necro.

6) Если в Новегию вдруг приезжает с официальным визитом Папа Римский, на встечу ему играет Mayham.

7) Традиционная норвежская семья каждое воскресенье ходит на черную мессу в ближайший андерграунд.

8) Детишек еще в нежном возрасте учат играть примитивные рифы на гитаре, а к пятому классу исключают за неисполнение хоть какого-нибудь соло.

9) Засыпают детишки всегда под специально для них сочиненные блэк-металл-колыбельные.

10) Норвежцы добывают в больших количествах нефть со дня северного моря. Почему? - Все просто - она черная!

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - щит

Почти пять часов утра. А я сижу перед компом - совсем одна. Ночью.
В людях много агрессии - в жизни много жестокости. Чтобы фуекционировать в жизни надо просто научиться этой жестокости противостоять, надо приобрести большой опыт и научиться не бояться.
Надо научится приспосабливаться и впитывать в себя, как каждый живой организм - условием его жизни есть приспособление к окружающей среде. Какой бы она ни была. И чем больше ты освоишься в этой среде - тем больше у тебя возможностей ее как-то изменять...
Вспоминаются слова из песни Макаревича - "не стоит прогибаться под изменчивый мир, - пусть лучше он прогнется под нас". С одной стороны правда. Зависит от ого, что понимать под словом прогнуться. Потому что в какой-то мере все мы под этот мир прогибаемся. Мир нам что-то навязывает и потом мы и сами не замечаем, как это становится частью нас. Да и для того, чтобы мир прогнулся под тебя, надо в этом мире иметь определенную силу.  А для того, чтобы иметь силу, все равно придется приспособиться к этому миру и играть по его правилам. Очень спорный вопрос - возможно ли прогнуть мир под себя???

В колонках играет - в колонках бзык-бзык и смс-ка приходит:)
Настроение сейчас - Стэээээссссс

Завтра (а уже сегодня) в 8.30 утра сдаю экзамен. Первый институтский экзамен, первая сессия... На столе шпоры гармошками. Шпоры, кстати, грамотно составила - склеила их ленточками, сложила гармошками. Каждая гармошка тематическая, на ней вопросы от такого-то номера по такой-то. А еще есть матрица - самая главная шпора-содержание. Итак попадается мне вопрос под номером икс - я смотрю в матрицу. Там читаю в какой шпаргалке ответ и в каком кармане эта шпора находится - полная адресация. Прячу матрицу, лезу быстро в нужный карман, достаю гармошку - и в ладошку. Ну а потом - дело техники. И психологическая игра. Самая главная ошибка - зрительный контакт с преподом, ходящим между рядами. НИКОГДА не надо смотреть ему в глаза. Потому что это подсознательно притягивает его внимание к тебе. И ты становишься потенциальной жертвой. Надо просто научиться периодически сканить его передвижение боковым зрением. Ладно, пишу тут мастер-класс по скатыванию, а сама не знаю, воспользусь ли вообще своими произведениями искусства. Просто преподы реально стремные, и если они реально заметят что-либо... Да не, не все хорошо будет, все окей, да, да...

Фотографии hypnotizing__you : трактор боулинг 2

Все подряд поскиданное с карты памяти фотоаппарата

Фотографии hypnotizing__you : Ищцдштп

Трактор боулинг

Фотографии hypnotizing__you : Wielka Orkiestra świątecznej pom

Это фотки с концерта. Каждый год в Польше проходит - благотворительная акция.

В связи с необходимостью готовиться к сессии меня прорывает на разные такие мысли. А всех вокруг так и тянет куда-то пойти. Я же, бедная жертва собственной вперед меня рожденной лени, не могу отказать этим милым людям. Тем более когда прелагают на халяву сходить в боулинг... И тогда меня начинает раздирать внутренний диалог.

Дьявол на моем плече: "Мля, ты себе представь скока боулинг стоит! Ты чо, блин, еще и в Познань Плазе, и еще в воскресенье. Круто, круто иметь знакомых, работающих в боулинге - иди одевайся"

Ангел на моем плече: "Зато я покажу тебе картину из будущего - стоишь ты перед таблицей с результатами экзамена. У тебя... кол! С минуту ты не веришь происходящему. Потом у тебя подгибаются колени. Превая сессия..."

Дьявол: "Всегда можно пересдать"

Ангел: "А можно и не пересдать. Да, и получать тройбаны с минусом тож не очень круто"

Дьявол: "Не в оценках счастье, а том, чтобы научиться на них правильно забивать"

Ангел: "У тебя что, никаких амбиций?!"

Я: Успокойтесь, не ссорьтесь. Все у меня есть - и амбиции, и желание получить от жизни все - и ощущения иксиксэль и оценки повыше, и вообще... И вообще я умею комбинировать. Если можно получить то и то - не обязательно выбирать. В боулинге было круто, я выиграла, в четверг пойдем еще. Пойду учиться. На экзамене тоже мне ох*ительно повезет. Позитивно мыслю.