Подходит момент, когда надо начинать организовывать свое расписание если не по минутам,то хотя бы по часам...
Осталось всего три дня и поеду домой... на увы далеко не заснеженную родину. Да и не важно, мне просто нужно сменить обстановку... чтож.. поглазею на наглых и по хамски ворчливых продавщиц, вагон проводниц, высокий сервис провинциальных магазинов...
Это я так... о прошлых воспоминаниях...
А на самом деле...
Увижу маму папу, тетю, сестру... может еще кого.. все же тянет временами в родное гнездо, что и не говори. Грустно только, что по приезду опять будут бросаться в глаза контрасты, причем скорее всего опять, самая частая ремарка в моей голове будет "да.. и ничего в этой жизни не меняется".

Почему то, ища то там, то тут, источник насыщения и не находя его, мне становится пусто и неуютно. Кажется каждый раз, что возвращаясь, я нахожу покой и умиротворение, но это длится лишь миг... дальше, как бы от недостатка воздуха или, возможно, своего рода ломки, все более начинаю ценить отдалившееся от меня. Несовершенство ни этого, ни того мира помещает меня в межпространственное состояние. Это там, где пустота, это там, где нет уютного дома...
Мне не свойственно жалеть об ушедшем, или уж по крайней мере не долго. Но вот парадокс - хочется старого нового... хочется изменений с сохранением изначальной глубины. И когда я вижу что старое так и осталось старым, хочется бежать прочь.
Конечно, в мелочах изменения всегда бывают... но в главном... в глобальном... в межличностных отношениях, например... а это то, что я ценю... это все старее старого.
Надеюсь, что все же я приувеличиваю...

Вроде все хорошо, только если бы не было тошно...
А тошно от погоды. Ненавижу зиму.
Вот бы залечь в спячку и проснуться весной... ан нет, именно в это время самая учеба и всем от меня чего то надо...

Когда я счастлива, мне не хочется писать... рука тянется к клаве только, если я заколебалась, когда что то не идет, депрессняк и прочие неурядицы.

А сегодня я счастлива, и хочу писать... потому что переживаю смешанные чувства легкой грусти, даже некоторой ностальгии по прошедшим выходным.

Ко мне приезжала подруга, которую я знаю уже более шести лет, с которой учились и пережили много всего во время нашей студенческой жизни. Примечательно это тем, что она - первый человек, который пришел в "мой мир", нынешний мир, где я живу, из прошлого мира, когда я была в россии. И хоть и она сейчас уже живет не в России, а всего лишь в полуторачасах полета, мы с ней абсолютно не изменились, по человечески, по крайней мере мне так кажется, с ее стороны то уж точно.
Что уж описывать, что там да как прошло... ни к чему это...

Главное, я наконец то почувствовала себя "дома"... здесь... дома. Раньше я не могла отделаться от мысли, что я все ж гостья... а тут жизнь остановилась, дала понять, что я сама тут ваяю себя и окружающий мир в своем собственном родном городе... дала вздохнуть и вновь ринулась дальше... и вот нахожусь в таком состоянии, как будто я пребываю сейчас в будничном поезде, стремящегося каждой секундой к моему будущему и безусловному успеху... и счастлива... откровенно счастлива...

Суперские выходные...
В колонках играет: Patrick Bruel - Adieu

LI 5.09.15

Настроение сейчас - взорвать мост

Себя ненавижу...

ну почему мне так хочется попробовать решить что то более сложное именно во время контрольной... Ну сделала бы что нить по легче сначала, а потом, если время останется, попробовать и сложное...

БЛИНННН,... вот теперь ни то ни се... а контрольная была в общем то решабельная...
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
стоило таких сиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииил к ней готовиться, чтоб поиметь что то среднее....:(:(:(:(:(:(
наверно будет что то очень среднее....

хочу кого нибудь побить....

Меня просто завораживает процесс расклейки реклам в метро... Не знаю, откуда это взялось, но вот обожаю смотреть, как сначала отрывается старая реклама... потом по кусочкам, как пазл, наклеивается новая...
Я один раз, даже одно метро пропустила, лишь бы досмотреть, как дядечка наклеивает придурошную женщину, рекламирующую gallerie lafayette.

Готовлюсь к парсьели... в пятницу будет что то...

Ничего не хочу менять, потому что все идеально...

Не раз замечала, что люди приходят и (!) уходят из моей окружающей действительности именно в нужный момент. Восхищает просто до безумия способность абсолютно незнакомого человека, так, с улицы, которому сто раз пофигу, что у меня депрессия, подсказать также до безумия простое решение моим метаниям или же успокоит так, как никто из близких не способен (издержки необъективности).
Аналогично, с противоположной ситуацией. Отмирание отношений происходит не от утраты интереса друг к другу (наоборот, может, мне и очень хотелось бы сохранить отношения), а от ненужности, с целью сохранить хорошие воспоминания, без накладывания рутины на все светлые моменты.

Этим можно даже пользоваться... Присутствие того или иного человека в моей жизни означает, что мы друг другу еще нужны, что наступит момент, когда он поставит аккорд в моем бренном существовании.
В колонках играет: Isabelle Boulay - Jamais Assez Loin

LI 5.09.15

Хандрю... тихо и медленно утопаю в безделье... ничего не хочу...

И тем не менее, не время. Это всегда так - безделье одолевает, когда это меньше всего кстати.
Интересно, это совпадение, или сейчас на планете, особенно в северном ее полушарии - черная полоса... что то идет не так... за что ни возьмешься - везде тупик. Ну черт возьми, где он этот просвет.
Люблю сложности, но только когда они решаются... а не такие противные и скользкие... как те, что у меня сейчас.

Еще месяц и поеду домой... еще месяц... боже мой, как мало времени осталось... я ни один парсьель не сдам....

Нужен заряд энергии... нужно встряхнуться...
нужен заряд..
нужен снаряд....
все подряд

LI 5.09.15

Бляя.. как все задолбало...
В колонках играет: Brainstorm - Maybe

LI 5.09.15

Все начиналось сложно, мне казалось охватить то, что предлагают, практически не возможно... слишком много всего надо догонять. Я приходила домой с опухшей головой и с мозолью на одном месте от того, что сидеть и слушать приходилось 3 часа подряд одно и то же, однако не легко...

Прошло четыре недели. Мне до сих пор кажется, что очень тяжело... но.. голова уже не пухнет, мозоль затерлась, и думается, что паникуй не паникуй, а готовиться все же надо:)
Самое главное, что предметы мне нравятся, мне интересно все, но... темп преподавания просто удручает и порой отбивает всю надежду на возможный мой успех... Да, будучи по натуре тельцом, мне нужен классический подход с чувством, с толком, с расстановкой. Чего в наличии не имеется.

Мне нравится все, Сорбонна, со своими старинными амфитеатрами, преподы с их громкими именами (странно, но еще не было не одного препода-женщины), возвращение к студенчеству. Именно об этом я мечтала...

Сорбонна, так вообще вдохновляет, с первого взгляда похожа на муравейник... имеет минимум 20 входов-выходов. у каждой двери по 1-2 портье в синих униформах, чесслово, как при царе-Горохе... Плюс, внутри здания, много всяких двориков. Иногда, чтобы попасть в какую-нибудь аудиторию, нужно выйти во внутренний дворик (на улицу то есть). Коридоры, конечно, не ахти, какие, но зато веет этакой добротностью и многовековостью. Я к старине как то спокойно отношусь... но есть у нее некая соответствующая, располагающая к учебе атмосфера.

Пантеон, ну так себе... на входе (там, где я обычно вхожу)что то среднее между общепитом и туалетом. Одновременно с тем, есть новые аудитории, нормально оборудованные... Но восторга особо у меня не вызывающие.

На данный момент недоумение у меня вызывают две вещи: первая - подход преподов к обучению - если поняли - вам же лучше, не поняли - ну что с вас взять, надо было к баку готовиться соответствующе. При всем при этом, они чуть ли не молят нас задавать вопросы, если что то не понятно... и все бы хорошо, есть одна лишь заковырка, что если этот вопрос задать, есть большая вероятность, что препод тебя опустит по самое не хочу. Поэтому студенты молчат в тряпочку по большей части... Мда.. ситуация...
А вторая - более материальная, это стоимость учебников. Вот когда особенно чувствуется смысл поговорки "и хочется, и колется".

Купила наконец то билет в Россию на зимние каникулы... вроде еще не скоро, а на самом деле, почти завтра...
Ой, как страшно жить...

А почему у меня нет списка друзей и подписки... Так не удобно...
У всех есть, а у меня нет...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Пользуясь моментом общего недомогания, решила написать о моей неделе, ознаменовавшейся началом учебы.
Даже не знаю, или же мне действительно нравится то, что я изучаю, или же во мне проснулось избыточное чувство ответственности и неуверенности в своих силах перед непредсказуемыми экзаменами (прям как на первом курсе), но я с удивительными прилежанием отношусь к каждому занятию... Лишь бы запала хватило надолго, тогда все будет пучком.
А так, в настоящее время в промежутках между чиханием читаю книжку жутко интересную и сложную про опционы и фьючерсы.
В колонках играет: Звук консоли (друг впал в детство)

LI 5.09.15

С недавних пор я стала замечать, что мне не хватает некоторой части моей индивидуальности. Профессионализма. Это меня волнует, потому что я не могу точно сказать, в чем я хорошо разбираюсь.. Вроде бы я умею что то, но не могу это делать так, чтобы я могла гордиться этим. С подсказки моих знакомых я осмелилась на некоторые шаги, которые требуют большей ответственности, чем я несла некоторое время ранее.
Имея общее образование, мне казалось это большим преимуществом, поскольку я могла спокойно переквалифицироваться в ту область, в которой я почувствую себя уютно. Не считая верным и разумным раннюю определенность в своих профессиональных предпочтениях, эта убежденность прекрасно вписывался в вышеуказанный принцип, иными словами, не имея четкого представления о будущем, общее образование (всего по чуть чуть) вполне мне подходило.

Теперь меня это тяготит. Хочу определенности и быть если не лучшей, то хотя бы безупречной в одной сфере. Может быть, поэтому жизнь мне дает еще один шанс переиграть мое образование.

LI 5.09.15

Ровно год назад я бы бросилась описывать красоту архитектуры, бонжур, оревуар, эйфелева башня, лувр, Сена...
Пережив этот год и наглотавшись всего - малоучтивых парижан, суеты, затхлого метро, вечного дождя зимой, презрительного к себе отношения как к иностранке, высокие цены и низкие для таких цен доходы, я сегодня все равно могу сказать, что я люблю Париж.

Почему Париж? И почему я его все ж люблю?

Наверное, Париж всех сложнее любить, среди всех городков Франции. Он самый грязный, самый суматошный, самый жестокий город, как и подобает быть одному из крупнейших городов Европы. На остальные городки, где мне удалось побывать, я смотрю с некоторой долей романтизма, и начинаю понимать отношение моего друга к Парижу - по большей мере негативное, стремление пожилых людей, не только французов, но и других европейцев, в частности, англичан, обосноваться в живописной французской глубинке.
Мне нравится отдыхать, менять обстановку, и такие места я нахожу идеальными для отдыха. Но...

Париж я люблю. Он не безупречен, но встретить близких по духу людей здесь мне проще, чем в россии. Я не понимаю отношения русских ко мне, или же я их понимаю настолько хорошо, что мне скучно. Поэтому моя привычка ловить слова и стараться войти в мысли собеседников, чаще так и остающихся загадкой, стала мне необходима. Французы непрямолинейны, извиняются даже если им этого не хочется. Возможно, конфликов здесь не меньше, чем на моей родине, но они сглажены и проходят в рамках культурности, понятия такого растяжимого, что можно ругаться и пинаться часами, пытаясь объяснить что ж это такое и не прийти к согласию. Потому что понятие культуры для каждой нации индивидуально. И вот культура французов мне ближе всего.

Я знаю, что не делаю новых открытий, многие приходят к такому выводу, погрузившись всего лишь на один день, на несколько часов в родные российские будни. Однако, пишу я это в состоянии невыносимой ностальгии по дому, по родителям, то есть в таком состоянии, когда проще смириться с недостатками и закрыть глаза на нюансы, которые знаю, никогда не исправятся...


LI 5.09.15

Проработав там 2 недели я поняла, что больше такого нервного давления я не выдержу. Короче говоря, опыт, конечно, я получила огромный, но почему-то спасибо им говорить не хочется.
На прошлой неделе записалась в универ, нахожусь в уверенности и желании начать таки учебу. Но это со следующей недели, а в конце этой - отдыхать, наконец-то, на средиземноморье, где еще тепло-о-о-о...

LI 5.09.15

В общем, оказалось, что сам факт, что я там работаю уже неделю, это большое достижение. Со слов патрона, если бы все было в моем случае так плохо, он бы уволил меня после второго же дня. Так поговорили, слегка по душам, выяснили, что меня раздражает и почему, каковы привычки и с чем надо смириться.
Короче говоря, слегка реабилитировалась в своих глазах. Тяжесть будней и предстоящих выходных слегка облегчилась. Все ж постараюсь выдержать до конца месяца.

LI 5.09.15

Настроение сейчас - скоро на работу

Я - человек абсолютно не внимательный и на мелочи как то не обращаю внимания. Когда несколько знаков проплывают у меня под носом я их ни за что не замечаю. Вот и в этот раз. Несколько намеков на то, что работа, на которую я попала просто адский конвейер, с громким кря-кря проплыли мимо.
Первый знак - относительная легкость нахождения вакансии. Да, они всегда висят в объявлениях, хотя, конечно, нужно чтоб еще взяли...
Второй знак - замечание моей подруги о том, что у работающих в ресторанном бизнесе продолжительность жизни весьма и весьма невелика.
Третий знак - пожелание родственника моего друга ни в коем случае туда не ходить.. уж лучше с детьми сидеть... мда... только с детьми я так насиделась, что видеть их не хочется по крайней мере еще лет 100...

Надо заметить, что такой неповторимый опыт у меня впервые и, надеюсь, больше не повторится.
Каковы были мои представления о работе официанта до первого дня моей работы?
Мило улыбаешься, встречаешь посетителей, рассаживаешь за столики, берешь заказ, идешь на кухню, говоришь, что надо и все! Остальное все волшебным образом само собой делается.
В первые минуты моего знакомства с рестораном прошли с половой тряпкой в руках. Да, познакомилась я со всеми затаенными углами этого заведения. Повозмущавшись немного про себя, я закончила доверенную мне миссию и ждала дальнейших указаний. В тот день я стояла у бара, научившись делать кофе, эта деятельность меня ужасно забавляла. Но она была единственная забава, от остальных забот меня просто кидало в ужас. Вина, десерты и т п имели такие заморочные для меня названия, что я капитулировала еще в первые часы. Параллельно с тем, надо было мыть и вытирать фужеры. В общем, без автоматизма можно было сойти с ума. Первые три дня прошли в сумраке вечной беготни и беспокойного сна, который не способствовал моему восстановлению и отдыху. Разумеется, все мысли всегда были там, иные заботы просто на просто отошли на десятый план, работа пьет мои соки.

Она пьет до сих пор, мне хреново, но я с упорством продолжаю туда ходить... а почему... хороший вопрос почему... наверное, чтобы немного реабилитироваться в глазах родителей, к которым не поехала этим летом только из за желания подработать здесь, к тому же взять максимум от моих последних недель каникул. Во время учебы я, конечно, в этот дурдом ни за что.
Вообще, франция профи по части производительности труда... а экономия на своих работниках - весьма экономит прибыли...

И почему волшебный?
Потому что сегодня 31 августа, формальный конец лета, то есть. И вопросы, находящиеся в подвешенном состоянии, наконец-то удавились, то есть удалились. Я нашла подработку на сентябрь. Сегодня с утра, набравшись наглости, позвонила другому работодателю, и тот, по видимому не ожидавший такого натиска, сам себе на удивление (наверняка, потому что голос у него был какой то растеряный) тоже дал согласие.
Bref, у меня есть 2 работы, осталось устаканить расписание. Но это очень даже реально.
Конец безделью:)


LI 5.09.15

Поначалу я отдыхала. Отдыхала, дышала полной грудью с чувством человека, заслужившего этот отдых. Да, год оперства, со всего лишь двумя неделями каникул в январе у родителей, вполне оправдывают пару-тройку недель ничегонеделанья.
Постепенно, изо дня в день, моя организованность падала, а производительность труда на единицу времени падала в геометрической прогрессии. Утро почему то сразу же переходил в вечер. И когда меня спрашивали, что я делала сегодня, я даже не могла найти, что сказать.

Потом началась тоска.. я искала работу, ее не было, ее в принципе и сейчас нет. У меня начались угрызения совести. Нет работы - значит, придется просить дополнительные средства у родителей, чего мне ну оооочень не хотелось. Ладно... я нахлебник, что уж говорить.
Я в принципе не могу представить все иначе... друзья мои мне говорят, забей, мол, они тебе только рады помочь, но не могу я так...
Мда... скверный момент...

Теперь я просто ежедневно пытаюсь отловить кого то, я настолько ушла в подполье, что теперь дико хочу общения.
Просыпаются дурные мысли самокопания, пошли вон...
Началась мигрень.. да.. теперь я знаю, что такое мигрень...
Во взгляде своего друга читаю укоры... даже если их и нет.. все равно читаю...

Надо что то делать. Надо что то менять.

LI 5.09.15

Эээх... все ж хорошо там, где нас нет...
и куда же делась моя самодостаточность....

LI 5.09.15

Редко и нерегулярно, ко мне доходят новости от моих российских подруг.
Свалив сразу после окончания универа, я даже и не предполагала, что жизнь близких мне людей, с которыми я провела несколько "совместных универовских"лет, катастрофически быстро станет меняться. В этом нет ничего удивительного, просто довольно забавно наблюдать за приоритетами в дальнейшей карьере и и уровнем требований каждой из них к себе.
Каждый выбирает свой путь, и иногда я себя спрашиваю, а правильно ли я иду... в том ли направлении.. и того ли я хочу...
Странное дело. Вот французская система образования поощряет тех, мог четко и ясно представить свою дальнейшую учебу вплоть до места, где будешь работать потом... Глупо... не.. я понимаю, что это удобно: решительность, четкость и открытость всегда внушали доверие. Это у них называется сильная мотивация. Только как можно быть уверенным в том, что ты не знаешь. И стоит ли себя программировать на всю жизнь, если в один момент может захотеться чего то другого... Бедные французские дети... у них даже права ошибиться нельзя...

LI 5.09.15