То и дело в метро слышится: движение на линии такой то преостановлено/затруднено из за больного пассажира. В такие моменты мне хочется чертыхнуться, я сразу пытаюсь представить себе, что же с ним могло случиться, упал на рельсы случайно? сердечный приступ? приступ сахарного диабета?... Каждый раз эти догадки пролетают в голове совершенно в "холодной" форме, то есть без осмысления реальных последствий и мучений для человека. Я опаздываю или просто очень спешу вернуться домой, и всякого рода препятствия действуют на меня нервирующе.

Вчера мне "посчастливилось" попасть в такой поезд с больным пассажиром. Больной страдал приступом эпилепсии. Вот так, все безликие страдания, прятавшиеся за ничего незначащими фразами работников метро, вдруг разом ожили в самых ярких красках. Сердце замирало от душераздирающих криков этого мужчины. Люди столпившиеся вокруг, как то все застыло и тут уже было не до остального мира. Все движение линии было преостановлено. И было наплевать, я готова ждать, или же пройти оставшуюся дорогу пешком, лишь бы только эта грустная история благополучно разрешилась...

Я иногда поражаюсь своей жестокости. И думаю, что если бы все были такие же, как я, раздражающейся от чужих несчастий, то в мире была бы постоянная, вечная и повсеместная война. Ожидая дальнейшее движения я стала вспоминать, а как бы поступили работники московского метро? Какова их норма человечности? Сколько я там ни бывала, никогда не видела нарушения движения, все четко, как часы. Неужели никогда не было вот таких больных пассажиров, непредвиденных ситуаций... Как с этим справляются?

Вообще, с момента того инцидента, мне уже будет сложно отноститься равнодушно к таким вот безразличным объявлениям: "по причине нахождения больного пассажира в вагоне, движение на линии... преостановлено". Ведь такого рода несчастья - это как смерть, каждый думает, что это происходит только с другими... с кем угодно, но только не с нами...

Мой папа по натуре расист. Ну у всех свои недостатки, ну а что папе ни простишь. Он ко всем национальностям, помимо русской, относится мягко говоря пренебрежительно. И причем это касается не только наших друзей узбеков и прочих выходцев из СНГ, негров и азиатских собратьев, но и европейцев и других бледнолицых. Единственная нация, которая вызывает у него, если не приязнь, то хотя бы небольшое уважение - это немцы. За их "работоспособность, педантичность, точность, экономность..." (эх, клише, клише...). Он любит немецкие машины, технику, и ваще...

Как бы он был разочарован, если бы летел со мной рейсом Москва - Франкфурт - Париж 29 августа 2007 года.

Все началось с того, что наш самолет во Франкфурт безбожно опаздывал. Изящно извинившись, как и полагается самому настоящему культурному европейцу, пилот выгрузил нас в автобус, который довез нас до дверей здания аэропорта (ненавижу такие вот выгрузы, теряется безумно много времени, так что Франкфурт в моих глазах сразу нехило померк). Если считать время впритык, у нас было ровно 45 минут до отлета - вполне достаточно для прохождения таможни и паспортного контроля.

Паспортный контроль.

Очередь для неграждан ЕС начиналась почти сразу в двух шагах от эскалатора и тянулась вдаль и исчезала в дымке... в общем исчезала... Нагло продублировав несметное количество человек, я остановилась в том месте, где за дальнейший обгон задушили бы милые китайские добряки. Передо мной было человек 20, очередь двигалась чрезвычайно медленно. В общем в итоге оставалось минут 15, как тут меня окликает добрый весельчак китаец и практически на чистом русском (!) мне говорит: "Ты же не успеешь, у тебя очень мало времени". Поймав его взгляд на моем посадочном талоне, вложенном в русский паспорт, мой мозг сработал почти на 100%. Я ему на английском начала объяснять, что да, осталось 15 минут, а я даже не знаю, как далеко находится выход. Не знаю, посмотрел ли он на меня как на дуру, или нет, но совершенно не возмутимо продолжил беседу на русском. Еще через пару фраз я поняла, что нахожусь в очень идиотском положении, особенно глядя на его собратьев - таких же добрых китайцев, по видимому так же хорошо говоривших по русски. Мой мозг решил все же сработать на 100% и переключиться на русский.

 Добрых китайских собратьев оказалось в очереди так много, что мой собеседник быстренько всунул меня первой в эту длиннющую очередь, прямо перед одним из его собратьев (конечно же, китайца). Девушка, сидевшая на контроле мило улыбалась голубоглазому сотруднику и что то ему щебетала на немецком. Посмотрев мои документы, и задав слегка дурацкие вопросы, она отпустила меня с миром. С тех самых пор, я обожаю китайцев, особенно тех, которые говорят на русском!

 Только эта их жантийность мне не очень помогла....

Таможня.

 Я всегда материлась в шереметьево, проходя тройной кордон сканеров. У немцев он был всего один. Но материться я стала именно поэтому. Среди десятка сканеров, настроенных в ряд, открыто было всего два. У каждого столпилось по меньшей мере 5 сотрудников и с широкими улыбками сосредоточенно наблюдали мониторы. Мда... теперь я понимаю, что такое немецкая экономность. А так же практичность, и педантичность, и точность - около двух сотен опаздывающих на самолет пассажиров, имеющих обескураженный вид, точь-в-точь, как у меня. Не поверив своим глазам, я напрямую подскочила к почтенному дядечке, сортирующего поступающих по известным только ему критериям. Его реакция на мой нервный вопрос: с такой ведь очередью мой самолет без меня улетит?, - была просто убийственна: МОЖЕТ БЫТЬ! Я чуть не села там, где стояла. Оставалось пять минут, а может и меньше, а может и вообще не оставалось... я была в оцепенении, и час стояла в этой нескончаемой очереди. Вообще, очереди - тепеь это первая ассоциация, которая приходит мне в голову при слове немцы... В моей голове звенел бубен, и звенел так, как будто меня им по моей же голове и били. Усталость была жуткая, единственная мысль, которая время от времени проносилась в свободном полете - лишь бы успеть на сегодняшний (!) рейс, и чтобы прилететь до полуночи. Ночь в аэропорту меня абсолютно не улыбала...

 Улыбки по-немецки.

 Пройдя-таки таможню, я поплелась выяснять, что же мне теперь делать. Девушка улыбнулась широко. Раскрыла глаза, похлопала ресницами и стала выяснять, куда же меня можно сунуть. Выяснилось, что если я буду бежать очень быстро (афигеть!!!) на другой конец терминала, я могу еще успеть на следующий вылет. Бежала... успела... бля... Я прокляла все на свете.. у меня даже открылась ижжога, которой у меня не бывает вообще. Тьфу, гадкое место.....

 ...

В парижском аэропорте я почувствовала себя как дома... Знакомые стены, знакомый РЕР, знакомое метро, знакомые улицы.... и воздух... и люди... И вообще... благодать...

Не люблю немцев... еще больше не люблю, чем раньше...

Что есть благородная профессия.

LI 5.09.15

Вообще, хочу написать, как я сдавала мой вчерашний экзамен. Он был один из самых легких, точнее, я оказалась к нему всех лучше подготовленной, по сравнению с другими предметами. Видимо, чтобы жизнь легкой не казалась, надо было пройти экзамен во всех смыслах этого слова!

По всей вероятности, Сорбонна настолько маленькое заведение, что для сдачи экзаменов на всех места не хватает и приходится ехать в специально оборудованные для этого заведения. Это огромные аудитории расчитанные на 400 и более человек с отдельным для каждого студента столом и другими нужными необходимостями для сдачи письменного экзамена.

Так например зимой мы ездили в "Дом экзаменов" (милое название, правда?). У него было 4 крыла, которые сообщались между собой центральными коридорами, этакое здание в виде звезды о четырех концах. Прикол состоял в том, что чтобы студентом не было разрешено проходить из одного крыла в другой через эти коридоры, а только спускаться вниз, через улицу чапать на противоположную сторону и убив по меньшей мере десять минут (вместо десяти секунд), постараться не выйти из себя от волнения, отягченного предэкзаменационным нервным состоянием.
Летняя сессия, к счастью, сжалилась и решила не отправлять меня еще раз в эту маразматическую постройку. Зато отправила к черту на кулички, находящейся в пятой зоне (= в неблизком пригороде). На самом деле, городок мне очень понравился, такой зеленый, с озерами и пением птиц, и почему бы не половить кайф в райском месте... если бы только не экзамен... в 8 утра:( Экзамен начался в 8 утра, и видимо испытать нас решили во всех смыслах. После недавней жары температура упала то ли до 5, то ли около того, градусов и мы откровенно заледенели на глазах у охранника, сторожившего дверь (по ту сторону, конечно, в тепле), явно имевшего указание "диких студентов не впускать до поры до времени"...

После экзамена мы решили пойти узнать результаты контрольных работ, написанных еще несколько недель назад.Поразительная расторопность. Резульатов я так и не нашла! Зато нашла старые котрольные за прошлый семестр! Какая удача, блин... организация по высшему классу.
Так ничего и не узнав, поехала я домой, чтобы наконец то выспаться... ибо малейшие звуки просто били мне по мозгам вследствие недостатка сна, раннего подъема и фиг знает еще чего. Дорога в принципе занимает минут 30, но только не в этот день. Где то на полпути нас выдворили из вагона, мотивируя что поезд дальше не идет, ибо кто то решил покончить с собой и броситься под поезд именно в ЭТОТ момент. Пришлось ехать обходными путями и я даже умудрилась сесть не в ту сторону...Дорога заняла 1,5 часа.
На этом экзамен, по всей видимости, закончился... Интересно, зачтутся ли мне все мои мытарства...

LI 5.09.15

Не могу без восторга смотреть на людей, восхищенных чем-либо. Даже если я не разделяю это восхищение!
То, как они упоенно рассказывают о предмете своего восхищения, как то словесно гладят его, вызывает уменя легкую нежность.

Экзамены... идут... ползут... быстро ползут...
Вообще заметила в последнее время, если что то плохо идет, то это на весь день. Экзамен сегодняшний прошел мягко сказать не очень. Только вышла из аудитории загруженная от неожиданных сюжетов, как тут же растянулась, запнувшись на ступеньке... носом в туалетную дверь... Обидно чуть ли не до слез...

Теперь стараюсь переключиться на завтрашний экзамен. Надеюсь, что пройдет нормально, там хотя бы математики по больше...
И зачем нужно знать, когда Греция вступила в Евросоюз:(

LI 5.09.15

Горячая пора снова пришла... и в прямом и в переносном смысле
Завтра впервые буду писать диссертацию. Всегда были проблемы со структурированием текста. Даже если я знаю о чем писать, мне наилучшая последовательность мыслей дается с трудом. Всегда хочется вернуться назад и добавить. Мда... Вроде в общем и целом ориентируюсь, можно даже сказать, знаю. А вот что будет завтра, знает только небо. Понервничаем, как обычно... как без этого

Сегодня уехала частичка меня. Мой любимы дорогой... Вот всегда был рядом, добрый, ласковый, заботливый, ревнивый, противный, вредный, зараза... разный...
а тут уехал домой к родителям, на маленькие каникулы... и вот тебе раз... как будто оторвали от меня. Даже слезы навернулись, даже удивительно, вернется через 3 дня, а такое чувство, что на 3 года...

В колонках играет: Серебро - Song No.1

LI 5.09.15

"Когда я была маленькой"... и училась в российском универе, у меня был круг друзей, такой небольшой, но без которого я себя чувствовала бы одинокой. Раз в день я либо пересекалась с ними в универе, либо разговаривала по телефону, просто так, без какой либо определенной цели... Для того, чтбы почувствовать себя в своей тарелке, пощупать все так называемые окружающие меня "вещи", можно даже сказать, для того, чтобы поверить в мое существование. Теперь я от них далеко, и даже уже по ним не скучаю... Но вот только новые отношения заводить не хочется, создавать новый круг - нет желания... Я хожу сама по себе, и люди, пытающиеся "вторгнуться" в мою жизнь случайно или намеренно вызывают у меня отторжение... Странное дело, ведь я здесь практически одна... ну если не считать мою вторую половину и некоторый постоянных знакомых, названивающих раз в 3 месяца, чтобы узнать, как дела... Я чувствую себя желудком, который не получал пищу вот уже долгое время и уже не желающий усваивать даже мелкие кусочки...

Авитаминоз? Старость? Болезнь? Малоподвижный образ жизни?

Все болит, постоянно хочу спать, вообще хочу покинуть свое тело и отдохнуть от него не надолго...

Вообще, надо вырваться из Парижа, иногда мне кажется, это он - причина моих недугов... Как вампир высасывает из меня мои соки...
Думала, вот, каникулы, отосплюсь, наберусь сил...
Фик вам, отоспалась, да... просыпаюсь в 7 30 утра, ни сна в глазу, но весь день чувствую себя как пришибленная....

Подумываем сменить место жительства... уехать куда нибудь в пригород, зеленый-зеленый... Чтобы людей было поменьше... воздух по чище и вообще, нашей жизни нужны контрасты, особенно сейчас, чтобы кровь не застывала, чтобы каждый раз - новый взгляд...
Я пытаюсь иногда восстановить то видение города, как тогда , почти 2 года назад, когда каждый день был праздник и каждый поворот улицы приводил в восторг...
Я все больше и больше люблю бывать на вокзале... Сразу создается впечатление приключения... Подумать только в прошлом году я постоянно путешествовала, практически каждый месяц... нынче что то это заглохло... нужно срочно принимать меры!

Надо-таки съездить в Мон Сен Мишель...

LI 5.09.15

J'ai retrouve l'equilibre... en trouvant une excuse simple et apaisante... Je regarde tout ce qui s'est passe et ce qui se passe encore, et j'ai de plus en plus la certitude que rien n'est joue...

Je me trouve dans un etat de reconsiliation avec moi -meme, avec mes peurs et mes ambitions... Je vie le printemps dans mon coeur, le printemps rempli de verdure et de beaute naturelle. Tous les soucis se dissimulent et j'ai envie de retourner au passe que j'ai deja vecu mais dont je m'en souviens plus. Il ne reste qu'a deviner comment j'ai pu garder les souvenirs d'une vie quasi totalement parfaite...
В колонках играет: the.virgin.suicides.

LI 5.09.15

В последнее время единственным приятным для меня моментом является тот, когда я стою под горячим душем и от этой горячего дождика даже щиплет, так и хочется от удовольствия помурлыкать... Вот, но на этом удовольствия дня заканчиваются:(...

...Недавно ехала в метро и думала, что наверное 30, 40, 50 лет назад в метро ехала такая же девчонка, как и я, с такими же мыслями, как и у меня, возможно, даже в том же направлении и с такими же надеждами, что и я, и верила, что все будет хорошо... точь в точь, как и я... И у меня появилось невыносимое желание встретить ее и спросить, а чем же все у нее закончилось... Ведь ей сейчас на 30, 40, 50 лет больше... она гораздо мудрее, и наверняка может дать мне совет... Это не выносимо, начинать жизнь с самого нуля, и проделать те же самые ошибки, которые совершает каждый из за отсутствия опыта, и только потом, может быть (!) пойти немного дальше, чем другие... Может, я зря тут разбиваюсь об стену, если ничего за этим нет....

...Боюсь будущего, очень боюсь...

LI 5.09.15

Мне очень сложно точно передавать мысли... я могу провести полчаса, переделывая фразы, чтобы добиться именно той, которая будет соответствовать действительности... то есть реальной моей мысли... и дело даже не в том, что я не могу сформулировать, а в том, что сделав это быстро, я редко остаюсь довольной результатом
Когда общаюсь с людьми мне часто хочется нажать на стоп....
наверно, этот мир слишком быстрый для меня....

LI 5.09.15

Пункт 1 удалось выполнить, пункт 2 тоже (все таки сложно в себе убить оптимиста). А вот с третьим сложнее. И ведь вроде мотивация есть, даже две, но не прет. Видимо не достаточно она сильная, или не прижало еще меня. эх...
А чувствую я себя не на высоте.. да...
Ненавижу конкурсы, ненавижу соревнования... а сейчас - это то что со мной происходит. Надо готовиться. Никогда не думала и не думаю, что способна быть первой. Да мне этого никогда и не надо было. Я себя и второй хорошо чувствую (разумеется, не в личных делах). Даже думаю, что мне бы было и не удобно быть первой - слишком много внимания, ответственности тоже... Внимание я вообще не люблю... и вообще людей я не люблю...
Мне когда то по руке читали, несколько людей в разное время, и все говорили, что у меня талант к целительству. Только целительством я меньше всего хотела бы заниматься. А как же быть мне тогда....

LI 5.09.15

1. простить себе свои ошибки
2. оставаться оптимистом - начинать всегда нелегко
3. организовать свои дела (чтобы прогнать лень)

LI 5.09.15

Так вот... опять об образовании.

Сейчас, на самом деле, во Франции активно обсуждают тему о подготовленности новоиспеченного молодого специалиста прямо таки "с пылу с жару", то есть с университетской скамьи, с дипломом под мышкой. Говорят много плохого, хотя по сути, французская действительность мало отличается от российской. Разница лишь в том, что "тут" и "там" смотрят на это по разному.
А смотрят на это по-разному лишь потому, что "тут" есть с чем сравнить! А именно с высшими школами. Бытует мнение, что в высших школах, могучих, великих и безумно дорогих, подготавливают кадры настолько хорошо, что войдя, так сказать, в профессиональную жизнь, они себя чувствуют как рыбы в воде, то есть руку они хорошо набивают, то есть им набивают мозги в достаточной степени, чтобы начать свою карьеру с высокой управленческой должности. На этот счет, конечно, у меня большие сомнения, но речь не о том...
На фоне этих высших школ, университеты, имеющие статус "дешево и сердито", явно хромают на одну, если не на обе ноги: образование считается слишком отдаленным от профессиональной реальности, слишком научным, напичканым никому ненужными догмами.

"Это очень плохо!", говорят французские работодатели, и мило улыбнувшись тебе, берут на работу бравого молодца из никчемной (мало котируемой, ползущей в хвосте весьма ограниченного списка), но высшей школы.
"Диплом вуза есть? Хорошо. Не по профессии? Ну ладно. Ведь университет учит мыслить логично. Остальное приложится... Научим, научишься...", примерно так (утрирую конечно, не так все просто, но все же) говорят российские работодатели. (не буду развивать историю о своих да наших, здесь на "теплые" должности тоже связи надо иметь, как и у нас...)
Почему такие разные реакции?
Просто на просто "тут" и "там" немного разные ценности. "Тут" ценят усидчивость, исполнительность и, модное такое слово, мотивированность действий и хороших преподавателей (которые, конечно же, преподают в высших школах!:glasses:). "Там" основное и главное качество - способность раскинуть мозгами. Если не дурак, то и без образования справится... но в этом случае, конечно, начинать надо будет с низов, шаг за шагом увеличивать опыт, доказывать, что ты не верблюд и что мозги у тебя есть.
Не уверена, но может, немного поэтому "там" везде слегка бардак, а "тут" порядок, но ярко выраженная элитарность...

И все же система образования мне нравится "тут" больше, чем "там". "Тут" заставляют самоопределяться, хочешь ты того или нет, постепенно, со скрипом, но начинаешь понимать, что тебе интересно, а что нет. По началу интересно все, потом с некоторой долей уверенности можешь заявить, что не нравится, затем круг сужается еще больше. Самое главное, это происходит во время учебы, а не во время работы. И это поразительно экономит время и предприятия, и свое собственное.
Как это происходит?
1) "Тут" отсутствует пятилетний план образования. Это значит, что поступив сегодня в вуз, на следующий год можно поменять или скорректировать направление. На каждый год имеется диплом: Лицензия 1, 2, 3, мастер 1 и наконец, мастер 2. На первом году названия дипломов больше походят на названия направлений : экономика, финансы, менеджмент, маркетинг и т д. Каждый последующий год становится все более конкретным, а предложение дипломов все более многообразым. (+)
2) "Тут" нет преференций. Каждый студент получает то, что заслужил, то есть то, на что он реально знает. Приятно удивила идея заклеивания уголков экзаменационных листов, на которых написана имя, фамилия студента. Эти уголки могут быть отклеены только после проверки работы и окончательного утверждения оценки. Слишком уж меня бесила эта манера лебезить перед преподами, никогда этого не делала и раздражалась страшно, когда видела, что это кто то делал .(++)
3)Списывание "тут" не то что не в почете, но и унизительно , причем карается страшно, вплоть до исключения из универа до 5 лет! Это воспитывает в человеке расчет только на самого себя. Вот что значит заставить учиться, а то собственно, зачем вообще туда идти... (+)
4) Двадцатибальная система оценок "тут" позволяет более точно дифференцировать знания учащихся. Вспоминаются обидные моменты, когда получив, например, 4, оказываюсь на одной линии со слабыми, но поимевших счастье "натянуть" оценку... В этом плане, кажется, и "там" начинает что то и где то внедряться... Это хорошая новость (+)
5) "Тут" имеется выбор предметов. То есть каждый имеет право выбрать "по вкусу" то, что он хотел бы изучать. Таким образом система образования убивает сразу несколько зайцев: во-первых, воспитывается чувство ответственности за свое будущее, во-вторых, происходит корректировка курса "плавания", отсекается то, что менее интересно, а значит, начинает работать чувство самоопределения. (+++)
6) Стажировка, или по нашему практика, "тут" длится не 2 и не 4 недели, как это было когда то в моем случае, а 6 месяцев минимум. Только в этом случае предприятие и другая организация могут хоть что то доверить и дать вкусить реальный вкус Читать далее...

Помнится давно давно в моде был Паоло Коэльо. Я тогда осилила 3 его рассказа, самые читаемые конечно. Одно время ходила в восторге и воодушевлении от возникшик вдруг из ниоткуда творческих сил и целеустремленности.
В общем, в самой "показательной" его книгой стал "Алхимик", через которую он пронес идею того, что все мы люди заранее удачливые и везучие, всем нам заранее отпущена прекрасная судьба при условии, что мы сами все не испортим и не станем вставлять палки в колеса колесницы жизни, а позволим Великой Вселенной нас направлять, дабы привести нас к желаемой цели.
Может, конечно, Вселенная тут и причем, но сегодня я вот убедилась, что в одиночку войну не выиграть, не достаточно просто хотеть, соратники нужны и не столько физически, сколько морально. Человеческая натура слаба. Не верю я, что в одиночку, имея лишь идею фикс, не важно чем спровоцированную, любовью ли, ненавистью ли, жадностью или мщением, смогли свернуть горы и стать Кем то с большой буквы.
Нам нужна поддержка и слава Богу, что в депрессию мы впадаем в разные моменты (это только гриппом вместе болеют (с)), и когда просто опускаются руки, и видится все только в черном свете, есть небезразличные к тебе, способные перенять морально, хотя б на миг, эстафету, ставшую мучительной и невыносимой.
Мне так приятно видеть, что какая то незначительная мелочь может заставить человека заново встрепенуться и встать в строй.
Мы все так нужны друг другу....

LI 5.09.15

Собственно, о чем можно говорить, когда даже звоня родителям раз в неделю, я не знаю, что им рассказать: будни настолько монотонны, что от вопроса: как жизнь, что нового? я впадаю в недоумение. Вроде бы и не скучаю, но и ничего сверхвыдающегося нет.
Начался новый семестр, должна заметить, выбор предметов в первом был шире и интереснее, нравилось все... Во втором мне нравятся только 2. Один из них фин анализ. О да! Я таки оценила прелесть бух учета, у меня прям чакра какая то открылась, дай только балансы и отчеты посоставлять... Второй предмет болтологический - мое слабое место, но! препод, который его ведет, объясняет его безумно интересно. А я уши развешу и могу все 3 часа без остановки слушать. Вся загвоздка в том, что он, будучи президентом французского совета по экономическому анализу, он всю теорию, что положена по программе "одевает" на актуальность таким образом, что сразу все видно: что работает, что не работает, вместо нудных доказательств экономических законов, всякими противными методами...
Потрясающе!

Вот и все эмоции на данный момент.

А вообще, настроение соответствует погоде, а именно: тепло, но одуванчиками и не пахнет... Живу в предвкушении весны... скоро опять будут сниться одуванчики, как и в прошлом... Хотя, реальность не настолько шокирующая, как это было в россии. Выходя на улицу после желтого от цветов сна, вижу не сугробы, а так... дождик... Но, как всегда хочется большего...
Скорее бы уже...

LI 5.09.15

Во мне проснулась жуткая необходимость к чтению. Художественной литературы. Такое случается, и всегда временными наплывами. Потребности читать всегда у меня никогда не было, хотя и люблю это дело.
А может наоборот, с этими универами приходится постоянно читать, и как только доза книжек ослабевает, во время каникул, например, так сразу хочется что то романтического (ведь не учебники же читать, в самом деле).
Надо сказать, что дарьи донцовы никогда меня не притягивали, хотелось классики, а именно то, что на слуху, но что я еще не читала. Замечу, что каждый раз мой выбор падал на книгу так, что она приходилась очень кстати к моим внутренним размышлениям на настоящий момент.
Так было всегда, но сегодня - это какое то недоразумение. Прочитала я книгу Селинджера "Над пропастью во ржи". И не поняла, в чем ее гениальность и всеобщее одобрение.
Не.. ну поиски себя, подростковые метания, все это понятно.... но слишком уж высоковато замахнулся на звание высокой классики.
Возможно, я, конечно, слегка переросла для того, чтобы его оценить... тоже вариант. Но... о поиске себя и смысла жизни есть более цепляющие произведения.
В первый раз меня книга обманула....

LI 5.09.15

Прошли экзамены,
сегодня утром проснулась не от того, что мысль точит мозг о том, что через два дня, через один день, через 3 часа, через час экзамен.... А просто потому что не хотелось тратить часы заслуженного недельного отдыха в кровати.
Такого облегчения у меня не было даже в России. Не все прошло гладко, были и успех и разочарования, но ... все прошло... сделаны необходимые выводы, чувствую себя увереннее и не боюсь продолжать, какие бы ни были результаты...

Учеба отошла на второй план, точнее воспоминания о ней затуманились, когда я посмотрела фильм "Хористы". Под впечатлением хожу уже столько времени... а особенно со вчерашнего дня. До этого просто мысли перебивались делами насущными... Сегодня хочется пересматривать его снова и снова... а про саундтреки я вообще молчу.... потрясающе... Простой сюжет, но результат меня изумил...

Последнее время настроение меняется очень часто, причем довольно контрастно. Вчера могла поклясться, что не люблю людей, никого, ни одного... Сегодня смирюсь с любыми недостаткоми, любого...

А за 3 недели, что длились экзамены и подготовка к ним, в квартире наступил такой бардак, не описать... надо бы прибраться... чем и займусь...

Всем хорошего дня!

В колонках играет: Les Choristes - Les avions en papier

LI 5.09.15

Стремление быть нужным не всегда приветствуется. Причем пропорция нужности по отношению к благодарности вечно в колебании.. Иногда чувствую, что люди просто хотят от меня этакого универсального лекарства от всех болезней. И никто не хочет подумать, что все не так просто, как кажется. Я стараюсь передать некоторый опыт, который сама накопила мучаясь в сомнениях и неуверенности. В то же время, многие принимают его безусловно, горько отхаркиваясь, когда что то идет не так, ибо сколько людей - столько дорог. Где то повезет, где то просто во время появился... и нет бы пошевелить собственной задницей, пользуясь некоторыми ц у с моей стороны, и проложить собственную тропу, так они предпочитают оскорбленно задрать нос и делать вид, что я только врежу... Мораль, как всегда одна и та же... не делай добра.. не будет и зла...

А ту контрольную я написала выше среднего... с перепугу наверно:)