Настроение сейчас - как всегда
У меня уже который месяц депрессия. сил нет ни на что.
Настроение сейчас - Как всегда
Наверняка, каждый из нас хоть раз хотел бросить все и убежать. Убежать туда, где никто тебя не найдет. Далеко, далеко, как говориться в русских народных сказах, за тридевять земель. Вот так и я, хочу убежать, убежать, не оглядываясь. Потому, что знаю, если я повернусь и увижу его зелено-карие глаза, то снова буду рядом. Мы расставались за те два с половиной года, которые вместе уже раз, наверное, тридцать, причем каждый раз обязательно навсегда. Причем я всегда кричала, била посуда, рвала на себе волосы, а он просто смотрел на меня и молчал. А в последние два раза он начал отвечать, сыпать на меня обвинениями, орать матом. И мне стало страшно, а что если его терпению пришел конец и мы расстанемся окончательно. И я снова плакала и просила его остаться, и он остался. Жалею ли я об этом? В какой-то мере, да. Потому, что я люблю писать, а он ненавидит мое призвание. Я учусь на финансиста, потому, что посчитал это правильным. Когда я заикнулась о журналистике, мы снова поругались. Он никогда не разделял мои честолюбивые мечты о собственном журнале для подростков, о горячей линии, и прямом эфире. Он просто смеётся мне в лицо и говорит, что я больная, ведь только больные люди пишут. А сам за всю свою жизнь не прочитал ни одной книжки. А я читаю с восьми лет, читаю все подряд от классики до современной фантастики. И пишу стихи, рассказы, размышления. Любая моя эмоция остается в моей памяти, как исписанный лист бумаги. Иногда я беру свои старые записи и окунаюсь в мир детства. Интересно, а что будет с моим этим дневником лет через 5… Но это не важно. Важно, другое, что мой любимый человек полностью зависит от мнения своей незаменимой мамочки и только в одном он идет против неё, это наши отношения. Я ненавижу лицемеров, если хоть кто-нибудь бы только знал, каких усилий мне стоит ей улыбаться. Она же ненавидит меня, а Диму считает пятилетним ребенком. Я не понимаю, зачем опекать взрослого и на мой взгляд давно самостоятельного человека, но она все равно носиться с ним, курица с яйцом. А моя мать родила меня в семнадцать лет, а еще она сделала меня сильной и самостоятельной. Я к примеру знаю. что родители не вечны, и если я сама не устроюсь в этой жизни, то никто мне не поможет. И я до безумия гордая, я никогда не попрошу денег у родителей. Зачем? Ведь я сама могу добиться того, чего мне хочется. Я давно с ними не живу и не считаю, что они обязан содержать меня всю оставшуюся жизнь. А вот Дима и его маманя считает иначе, она помогает ему, а соответственно и мне всем, чем только можно. А меня это задевает. Неужели у нас нет рук или ног, неужели мы сами не можем найти выход из трудной ситуации. Но, мне видно никогда не понять такой сумасшедшей любви матери к сыну. Я приучу своих детей к самостоятельности. Вот я работаю с семнадцати лет. Пока все мои одноклассники прохлаждались в отпуске, я сидела в душном офисе, чтобы подзаработать денег, и прикупить себе вещей. Ведь насколько приятнее распоряжаться собственными средствами, чем зависеть от родителей.!!!
Настроение сейчас - Лирическо-грустное
Интересно, а вы когда-нибудь задумывались над тем. Зачем человечество ведет дневники? Наверняка нет. Вот и я тоже. До недавнего времени, мне казалось, что для меня это далеко в прошлом, в детстве, когда почему-то хотелось все разложить по полочкам и выплакаться в ярко-синюю тетрадку с красивым бенгальским тигром на обложке. Чего там только не было и первые совсем корявые стихи, далеко не в рифму и признания в любви… А потом прошло время и тетрадка перекочевала в дальний ящик стола и я о ней не вспоминала. А потом я познакомилась с Леей и она дала мне ссылку на ой интернетовский дневник и вот парадокс теперь я раскрываю душу перед миллионным сообществом людей в надежде на то, что хоть кто-нибудь меня поймет. Что-то я отвлеклась… Я поняла для чего человечество придумало дневники для того, чтобы скрыть свое одиночество. Я одинока в этом холодном безжалостном мире. Я одинока, потому, что люблю. Хотите, я расскажу, что такое любовь? Любовь – это болезнь, болезнь неизлечимая, от которой еще никто не придумал лекарства. А еще любовь – это боль, всепоглощающая, которая раздирает твою душу на части, а ты снова и снова собираешь осколки своей никчемной души и все начинаешь сначала. А для меня любовь стала синонимом слова «ненависть». Я люблю и ненавижу одновременно. Вы спросите меня, разве это возможно и я вам отвечу «ДА!» . Люблю. Ненавижу, хочу уйти и до сумасшествия боюсь потерять этого человека. Потому, что знаю, что Он - моя жизнь и если он уйдет, я умру. Просто умру. Мы вместе всего лишь два с половиной года, но за это время я выплакала рекордное количество слез. Слезы стали моим вторым я. Слезы и рассказы. Я пишу с двенадцати лет, отдавая частичку своей души своим персонажам, отдавая им хоть маленькую толику своей боли. А теперь я пишу Фан-фики. Вы наверняка слышали о таких рассказах. Это помогает за их проблемами я хотя бы на несколько часов забываю о той боли, которую Он доставляет мне ежедневно. Наверное. Я мазохистка. Разве могла бы другая так же как я терпеть его. Нет. А я просто рядом потому, что люблю.
Вы когда-нибудь зависели от наркотиков. Я думаю. Что большинство ответит «нет». А вот я завишу. Нет, это не героин или кокаин. Это любовь. Обидно, я до сих пор не понимаю. Почему мы вместе. Мы абсолютно разные люди. У нас нет ничего общего. Все, что я люблю. Он ненавидит искренней ненавистью, а я ненавижу его мать. Потому, что она отравляет мне жизнь… Но я все равно буду рядом до тех пор пока Он позволяет мне себя любить.
Настроение сейчас - Паршивое
Знаете, изначально мой ник задумывался, как Марисса Андраде. Оказалось, что её дневник уже существует, обидно, но что поделать, добавила еще одну фамилию. Все равно я верю, что Марисса и Пабло будут вместе. Обожаю их пару, белый шоколад и зелено-карие глаза моего самого любимого человека на свете. Жаль только он не может или не хочет любить меня с такой же отдачей. Но он рядом и мне больше ничего не надо.
Настроение сейчас - Грустное
Странно, никогда раньше не подумала бы, что буду вести дневник в Интернете. Когда то совсем давно я была маленькой глепенькой девочкой, а потом пришел Он. и сломал мои замки из песка и я поняла, что никгда до этого не любила. Ради Него я сверну горы, воздвигну любые мосты. Ответьте, ну разве можно так сильно любить человека, который не разу не сказал тебе в ответ "Я тебя тоже люблю"
Я симпатичная брюнетка с карими глазами, которая обожает писать всюкую всячину и сериал "Мятежный дух"