Это цитата сообщения BLAZE Оригинальное сообщение

Chimaira

Chimaira

МАСТ ДАЙ

[288x288]
...Мне сегодня приснился фантастический сон...внезапно я оказалась на какой-то стройке, где занимались выравниванием ландшафта и вот я не знаю как! так получилось, что земля под нами(нас было трое-четверо разговаривающих на территории)резко взлетела вверх, и мы с ней, это была высота птичьего полёта...а потом, так же быстро, почва ушла из под ног и мы стремительно полетели вниз...чтобы не потерять сознание от страха,я представила что прыгаю с парашютом и...я парила в воздухе как птица, расправив свои широкие крялья...да у меня были крялья...

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Происхождение ругательств

Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы. Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Читать далее...

Это цитата сообщения Valerich Оригинальное сообщение

Любовь

Любовь к себе - это роман на всю жизнь.

За эту фразу, меня назвали эгоисткой!
а почему??
Я считаю. что только полюбив себя, тебя полюбят другие.
А если вечно искать сплошные недостатки в себе, то и другие будут их видеть!!!

А вы как считаете??
[400x267]

Это цитата сообщения MarGoshaSL Оригинальное сообщение

Из аськи:

25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!

Это цитата сообщения PolishaJost Оригинальное сообщение

Без заголовка

я плакать))

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Внимание нецезурщина!






Английский, американский

испанский

Итальянский

Французский

Квебекский мат/Французские ругательства

Французские ругательства (малая часть)

Китайский

Тайский

Египетский

Иврит

Белорусский мат


Немецкий мат

Турецкие ругательства

В колонках играет - Stone Sour - Take a Number

Ахахахах...влюбились в меня, а сносит крышу почему-то именно мне... хотя и Ему тоже... безответная любовь всё же жуткое явление для обеих сторон...

Это цитата сообщения nusss Оригинальное сообщение

:)

На оригинальный с точки зрения дизайна пост не претендую, просто хочу поделиться радостью :) Давно искала интересный черный лак, не просто черный, как у всех, а с какой-нибудь изюминкой :) Нашла. Defi.

Вот так это выглядит

Это цитата сообщения -ТаТа- Оригинальное сообщение

-если ты ничего не знаешь на экзамене-

[400x294]
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- Читать далее...

Это цитата сообщения Disquiet Оригинальное сообщение

Отбеливание зубов

Так-с, прошлый пост про отбеливание зубов затерялся где-то в бездне, поэтому решила создать новый. То, что я забыла дописываем в комментариях.
1. Зубная паста Lacalut отбеливающая. Советовали мне ее много народу, попробовала. Она возвращает зубам естественный цвет, очень хорошо ужаляет налет, 12 часов реально чистые зубы. Но если честно, оттенок эмали, который после нее получался, меня полностью не удовлетворил.
2. Активированный уголь. Три раза в неделю растертой таблеткой чистим зубы. У меня, как я ни старалась, вокруг были брызги черные, отмывала потом все зеркало, ужас. Но результат неплохой.
3. Зубной порошок. Ну тут без комментариев.
4. При чистке зубов на зубную щетку с пастой советую капнуть капельку либо эфира чайного дерева, либо эфира лимона. Первое дезодорирует, оздоравливает десны. Второе якобы отбеливает, но я не пробовала.
5. Недавно открыла для себя еще одну чудесную пасту: Новый жемчуг Зеленое яблоко +отбеливание. Это гель, очень приятный на вкус. И не поверите. Отбеливает лючше Лакалюта! Я потрясена! Стоит намного дешевле.
6. Что касается отбеливающих паст Блендамед и Колгейт, мне они счищают эмаль. Сода в их составе (которую между прочим тоже советуют применять для чистки зубов) почему-то разъедает мне зубы, и через 4 дня использования ни горячего ни холодноо я в рот взять не могу.

Это цитата сообщения _xu_xu_ Оригинальное сообщение

Маленький секрет

Это цитата сообщения LONIE Оригинальное сообщение

Акриловые краски, думаю, то,что тебе нужно! они наносятся хорошо, цветов много и они очень яркие и насыщенные. К тому же, если ошибешься, когда будешь делать рисунок, то акриловые легко можно смыть водой, не повредив при этом базовый цвет лака (он, конечно, должен хорошо просохнуть до нанесения рисунков!). Только имей ввиду, что нарисованное акриловыми красками нужно обязательно покрывать сверху закрепителем, иначе может стереться очень быстро. Желаю удачи!

Это цитата сообщения К-с-е-н-и-я Оригинальное сообщение

Холодный воск

Вчера купила в АП холодный воск для эпиляции от Byly.
Такая прелесть))) Вообще покупала для обработки зоны бикини, но меня так впечатлило, что обработала и ноги) Запах обалденный(медово-карамельный) и вообще не больно!!!
Я и раньше-то, от эпилятора, особо не страдала, но от воска ощущения самые приятные)
Когда отдирала с ног, вообще ничего не заметила, а когда в зоне бикини обрабатывала-легкое-легкое пощипование уже после!
Так что вот так! Всем советую) Тюбик 125мл(по-моему…), 20 многоразовых полосок, лопаточка= 250р. в Арбат-Престиже!
Пи.Си. Горячем воском никогда не пользовалась, может разницы и нет…Но хоть греть не надо. Сори за качество фото,сделано с телефона
[365x698]

Это цитата сообщения Звёздный_Снег Оригинальное сообщение

Вся правда о свадьбе))

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Это цитата сообщения Sibery Оригинальное сообщение

Где там про шоколадку Аленка?

. [243x550] [243x500] [243x500] [243x500]

Это цитата сообщения Sibery Оригинальное сообщение

И еще:

. [200x287]
[243x500]

Это цитата сообщения pe4al Оригинальное сообщение

Без заголовка

Заряд позитивных эмоций на понедельник (80 фото)
[699x523]

Фигурки из проволоки. Неужели это реально сделать своими руками?
[600x355]

Весенние 10 фото
[622x415]

Это цитата сообщения Элизабет7 Оригинальное сообщение

P.S.

Наконец прочла эти две замечательные книги и пришла в полный воссторг!!!!!

         [200x321]