ну это уже пародия на ненавистных клоунофф
[700x525]
[700x525]

хых
[700x525]

Вчера я все-таки решила заняться серьезно тем, чтобы сбросить на комп свои фотки, а так как в компах я не шарю практицки совсем так что сначала воткнула какой-то не тот провод и комп нах начал перезагружаться, потом я поняла что сначала надо установить какую-то программу и собстна этим занималась где-то час, а потом с диким криком "Ура!!"наконец-то дошла до цели. Так что сейчас плоды своих стараний некоторые тут выложу. Чур не пугаться - моментами я там весьма...м...жутко выгляжу
[700x525]

Ночь, скучно, делать нечего...вот и приходит Ане в голову замечательная идея - составить список всех тех с кем когда-то была в каких-то дружеских-не дружеских но более менее отношениях. По периодам - детство до школы, младшая школа и тд. Сначала писала с фамилиями, потом когда вроде закончила все фамилии удалила и начала считать сколько каких имен повторяется...то есть сколько раз присутствует в тексте то или иное имя. Первое место Саша, второе - Женя, третье Миша и четвертое Сережа. Саша - имя моей "первой любви" если можно так выразиться и моей самой лучшей подруги (надеюсь, не бывшей хотя печально было видеть что она не попадает уже в целых два периода), Женя - имя моего папы и моей второй лучшей подруги, которая при этом сестра Саши. Миша - имя моего первого самого друга (только он попал лишь в первый период(()) и кхм...моего первого "парня", а Сережа...а вот с Сережами у меня всю жизнь просто странные отношения были...даж не знаю как и сказать. Имя человека которого я любила сильнее всех есть только в одном периоде и только в единственном экземпляре, Мое имя тоже упоминается только один раз. В общем штука интересная...буду теперь всегда все так фиксировать...только не знаю зачем

В колонках играет - Beatles - Let it be

Так мало букв и слов...да еще и большая их часть большинству неизвестна. Но мы говорим, пишем...о том что было, о том что есть, о том что будет...о мыслях и чувствах, о людях и животных...А зачем? Сегодня мне вдруг стало очень тоскливо, хотя настроение вроде бы и не плохое...я видела как люди при определенных обстоятельствах становятся такими...глупыми...невзрачными и тошнотворными. Пропадает все - гордость, ум, характер...человек пропадает...становится прозрачным...и нереальным, как иллюстрации в книге, которая была написана уже давно но переписывается из раза в раз, из эпохи в эпоху...Как плохо исполенные иллюстрации, где не прописаны детали а схвачены только основные черты. Противно...мерзко...

Эх...как много людей, слишком много...настолько, что я даже не могу всех помнить. А они вот помнят каким-то образом...Столько характеров и лиц я увидела за прошедший год...сколько наверное не видела за всю свою прошлую жизнь. И каждый интересен по-своему, и с каждым наверное хотелось бы продолжать общение..но...Вот оно это вечное и ужасное "но", которое всегда все портит. Лучше бы вообще его не было, а так получается смешение красок, добавление неких отягощающих или наоборот смягчяющих факторов что одинаково плохо...Вроде бы я счастлива, Но!...Все так плохо, Но!...Я люблю, Но!...Счастлив наверное может быть тот, кто умеет жить без этого "но", Но!...оно же все равно будет...хм...

Сегодня вся на нервах была целый день...и понимала, что одно лишь слово может спровоцировать взрыв. И вот оно случилось! И пошло-поехало...опять вскываются гнойники каких-то затаенных комплексов, опять все плохо и опять мир летит ко всем...бац! - и рука с силой бросает тарелку на стопку других. Звон разбивающегося стекла...тупое состояние шока...смотрю на разбитые тарелки и вижу, как льется и быстро стекает по осколкам кровь. Тут я увидела, что осколком поранила себе большой палец...отвратительное зрелище, я даже не поняла насколько сильно я себе его распорола но кровь залила всю кисть и капли усеяли весь пол на кухне. Боли не было...я даже и не чувствовала пальца. Долго непонимающе смотрела на ярко-красные пятна на белом линолиуме...как ребенок, который не знал что если схватиться за раскаленный утюг получишь ожог. Потом так же заторможенно попыталась открыть кран, забыв что правая рука у меня травмированна. Схватилась и почувствовала словно толчок - и кран тоже заливает поток было уже успокоившейся крови. Кое как открыла холодную воду левой рукой и засунула палец под струю...я и не думала что из какого-то пальца может вытечь так много крови...Затем зажмурившись вытащила руку и схватив бинт как попало намотала его на многострадальный палец. Меня мутит от вида ран...Бинт быстро промок и пришлось менять. Теперь вроде все хорошо. Очень обрадовалась когда почувствовала боль - без нее гораздо страшнее...Покурила...успокоилась...проплакалась. Сейчас просто не могу отойти от шока...да и палец болит все больше и больше)))

Как уязвимо человеческое самолюбие...мы можем не признавать этого, говорить, что только рады критике...но на самом деле-то сидит в нас такой мааааленький вроде и незаметный червячок гордыни. И вот - одно слово может заставить его беспокойно зашевелиться, а если эти слова человеческий мозг поглощает часто и в более грубой форме то червячок начнет постепенно ползти по затаенным коридорам твоей души и потом будет пожирать тебя, меняя и извращая твое восприятие. Так что лучше проталкивать его насильно - пусть он выходит еще не успев навредить. Некоторые просто перекрывают ему проход - мол пусть сидит где сидит, есть он ну и пусть. А как перекрывают? Просто прекращая общение с теми, кто его шевелиться заставляет. Но ведь не выход это...он все равно останется и разозлится, что его таким вот унизительным способом оставили сидеть без пищи. И найдет пищу в других словах других людей, и так будет постоянно. Вот во мне он превратился уже в какого-то мутанта-переростка, не червяк даже а змея, готовая цапнуть всякого кто ее потревожит. А в результате хватает лишь саму себя за хвост, вот и борется внутри меня сама с собой. Да вот думаю я, так и съест она саму себя - ибо гордыня моя равна моему презрению к самой себе))))Точнее...одно даже и порождает другое...наверное)

В колонках играет - Кино - Спокойная ночь
Настроение сейчас - отпад...)

И все-таки...Ночь, я решила устроить праздник...надула шарики)))их 25 у меня теперь в комнате...зажла десять свечей...расставила повсюду))включила любимую музыку...и начала кайфовать)Это...просто прекрасно. Так мало надо для счастья...завтра куплю еще шариков и свечей)И продолжу праздник...А еще куплю вина...что-то захотелось. Сказка да и только. Как я люблю воздушные шарики и свечи...) [398x480]

Мой день начинается с заходом солнца, все чаще и чаще. Если нет неотложных дел и работы, которая не связана с компом. Просыпаясь все чаще вижу, что уже начинает темнеть и влажные серые и короткие зимние сумерки опускаются на город. Легкое чувство потери стирается утренне-вечерним эмоцианальным подъемом. Сейчас я стала запоминать свои сны...они четкие и стольреальные, что иногда создается ощущение что моя настоящая жизнь - там, а это - лишь иллюзия и некачественная пародия на реальность. Там я вижу то, что ДОЛЖНО быть. И это не всегда приятно. Там мне приходится расплачиваться за все то, за что я так и не расплатилась здесь. Сегодня я проснулась плача...мне было обидно и я не знала как же жить дальше. Там мне воздалось по заслугам. И там никто не ведает что такое "прощение", просто прощение не требующее раскаяния и расплаты. Я проснулась и поняла - так жить нельзя. Если мир реальный дает мне просто забыть о некоторых своих ошибках, то мир моего подсознания заставляет их исправлять. Так как иначе все это будет преследовать меня в моих сновидениях всю жизнь. Кстати, никто точно не знает через сколько дней полнолуние???

Как всегда открытое окно, Как всегда свет лампы слишком ярок... Глядя на бег грязных иномарок, Я сижу и пью чуть кислое вино. И как всегда мне холодно и грустно, И как всегда я вдаль смотрю с тоской, Держа стакан своей немеющей рукой Вино мешаю с дымом безыскустно. Как прежде вижу серый дым из труб, Как раньше вижу мир слепым и шумным, И как всегда под блеклым светом лунным Шагают чучела из шляп, сапог и шуб. На все смотрю глазами древней скуки - Все это было, есть и будет быть. И странно то, что нечего забыть - Сюжет один - и тот все ходит из рук в руки

В колонках играет - Зоопарк - Моя сладкая N
Настроение сейчас - хочется засунуть голову в таз с ледяной водой

Открыв глаза, я сразу поняла что это не мой день. Не мой - не значит плохой или какой-то неправильный, просто в этот день у меня явно все будет немного хуже, чем могло бы быть в день "мой". Сначала один глаз, потом другой щурились от неприятного света очень пасмурного утра. Странно, давно я так не просыпалась. Завернувшись в простыню почапала в ванную, где меня несколько привел в чувства утренний прохладный душ. Простынку бросила в грязное белье (такая у меня привычка - даже если я носила что-то не больше пяти минут, то все равно при походе ванную я оставляю это там) и, накинув на себя халат пошла на кухню. Посмотрела на часы. Надо же, четыре часа дня...понятно, почему так пасмурно. Темнеет Недавно у брата был ДР, так что положив на тарелку ассорти из салатов я пошла обратно к себе в комнату. Далее можно еще долго бла-бла-бла-балаболить о том, как я пошла куда-то и вернулась обратно, о сигарете, которую я выкурила и о тексте, который я писала (пишу?), но главное в том, что суть ясна - день не мой потому, что он лишен красок, эмоций и жизни. В этот день я совершаю определенные действия механически, потому-что-так-надо. Но вот день-то закончился, а вечер я уж сделаю своим, пусть даже путем проб и ошибок=)

В колонках играет - Наутилус - На берегу безымянной реки
Настроение сейчас - сказочное=)

Немного отшла от рассказа. Наконец-то снег! Сижу, открыв окно - и вижу как сказка на моих глазах становится явью. В такие моменты понимаешь, что все возможно. Завтра обязательно надо сходить в лес - и наконец ощутить внутреннюю гармонию в абсолюте. Белоснежные хлопья как бальзам на душу...Единственное чего не хватает так это тех, кто мог бы разделить со мной это ощущение счастья. Люди, с которыми я могла бы погулять под снегом и кто не стал бы жаловаться на замерзшие руки и уставшие ноги...подруги, друзья, знакомые - без разницы, главно чтобы они ПОНИМАЛИ. Но сейчас я чувствую себя как никогда одинокой...кто-то занят, кто-то не видит в прогулках под снегом ничего привлекательного, а кто-то навсегда ушел из моей жизни. Когда же в моей жизни появятся мои ангелы-хранители...в моей новой жизни. А те, из прошлого, могут лишь грустно махать мне своими покрытыми пеплом времени крыльями.
Я не хочу остаться одна!!!Это ведь все-таки ужасно приятно - дарить тепло другим и знать, что если начнешь замерзать ты тебя не оставят...

Мой мир горче бочки меда,
Мой мир грязней, чем Божий храм.
Мой мир короче, чем полгода
Мой мир счастливей любых драм.

Мой мир всезряч, как глаз без века,
Мой мир не прост, как дважды два.
Мой мир прекрасен, как калека,
Мой мир незыблем, как слова.

Мой мир - моя крепость,
Мой мир - моя казнь.
Мой мир - моя верность,
Мой мир - моя дань.

И я в этом мире невинна, как шлюха,
И я в этом мире добра, как палач,
И я здесь свободна, как тело без духа,
И я здесь желанна, как старый калач.

Мой мир справедлив, как расправа маньяка,
Мой мир бесконечен, как прожитый миг.
Мой мир обоснован, как пьяная драка,
Мой мир всесилен, как в полночи крик.

Мой мир - моя крепость,
Мой мир - моя казнь.
Мой мир - моя верность,
Мой мир - моя дань.

Мой мир одинок, как король на престоле,
Мой мир беззащитен, как дремлющий волк,
И жалок мой мир, как преступник на воле,
Мой мир безоружен, как солдат храбрый полк.

Мой мир - святой грех,
Мой мир - вечный бой.
Мой мир - мир для всех,
Мой мир - только мой.

Мой мир - моя крепость,
Мой мир - моя казнь.
Мой мир - моя верность,
Мой мир - моя дань.

В последнее время меня постоянно посещает чувство некой утраты. В определенный момент я неосторожным движением все-таки порвала одну из нитей, что не дают расплестись целостному полотну моего бытия. Да, нити имеют свойство стареть и рваться, но можно восстановить полотно с помощью новых. Но если ты зацепился за гвозь и все равно пошел дальше, не пытаясь аккуратно освободить полотно, то ты услышишь звук. Звук рвущейся ткани, такой тихий и такой болезненный. Наверняка у многих в детстве или в более взрослом состоянии бывали ситуации, когда из-за неосторожности портилась любимая вещь. Можно зашить или починить но вещь все равно останется испорченной. Так и тут - без нити можно обойтись или можно поставить заплату, но от этого станет лишь немного лучше. Потом привыкнешь, будешь беречь и любить, но гвоздей-то в мире много, а времени на остановки почти нет...

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Californication
Настроение сейчас - в мире грез

Я еще с детства любила окунать палец в клей (ПВА)и ждать пока клей не засохнет, чтобы образовалась тонкая прозрачная пленка. Потом я с наслаждением эту пленку сдирала, причем желательно чтобы она сошла целиком а не маленькими невзрачными пластами. Вот и сейчас, подклеивая бересту для картинки я вспомнила детство и сдирала пласты засохшего клея со своих пальцев. Немного грустно когда благодаря каким-то действиям, звукам или запахам вспоминаешь прошлое...приятно и больно. Когда слышишь какую-то песню, которую любил петь со своими друзьями которые теперь далеко, когда чувствуешь запах духов, которые тебе дарили на какой-то твой день рожденья, когда находишь в кладовке или на даче почти забытую когда-то любимую одежду. Все эти детали можно перенести в твое настоящее - это не проблема одеть старую любимую одежду, купить те самые духи и поставить ту самую песню. Детали будут с тобой, но ты не вернешь того что с ними связано. Время не повернуть вспять, а в одну и ту же реку не войти дважды. Потом пройдет время и то, что сейчас для тебя реальность тоже перейдет в категорию прошлого. И снова я буду снимать тонкую кожицу клея с пальцев и вспоминать, как когда-то я клеила бересту для картинки, так же сдирала клей и вспоминала прошлое...

Наверное это и есть бессонница - спать хочется до потери сознания но только ложишься и понимаешь что заснуть при всем желании не сможешь. Хочу чтобы кто-то толкнул меня, дал разгон для бега вперед, ибо самостоятельно я бегу всегда не в ту сторону. Только главное не упасть мордой в асфальт=)

В колонках играет - ГрОб - Иуда будет в раю
Настроение сейчас - жду

Печально, когда твои желания не соответствуют возможностям. А еще печальней если это соответствие есть но лень не позволяет этим фактом воспользоваться. Как только руки человека становятся достаточно сильными он должен учиться быть скульптором своей жизни. Не лепить мягкое и бесформенное подобие существования из глины, а высекать свою жизнь из камня. Не жалеть летящих в стороны осколков - это лишнее, твоя скульптура должна стремиться к идеалу. Да, идеал никогда не предстанет перед твоими глазами - твои годы не дадут тебе закончить твое творение. Но будут последователи, ученики, которые продолжат начатое тобой дело, тонкую работу создания идеальной жизни. И они тоже не смогут закончить, и не увидят идеал - за ними будут другие...
Идеала не существует - есть лишь вечное стремление к нему.

[699x466]

Я шла по позвонкам умирающего от холода мира, и чувствовала, как по сплетениям моих чувств и мыслей скользит в свою очередь убивающая прохлада тоски. Каждый мой шаг отзывался болью в сердце, болью в душе. Куда я иду? Зачем мне это - идти, постоянно оглядываясь и возвращаясь, идти не разбирая дороги, идти...совсем одной?! Я - волк отбившийся от стаи, волчица не имеющая потомства, зверь, котрого выпустили из клетки в мир, которого он не знает. Выпустили на встречу смерти. Я постоянно озираюсь по сторонам, я ищу поддержки и заботы в этих холодных закрытых для меня глазах. Я хочу встретить хоть один взгляд в ответ, хочу почувствовать его тепло, хочу ощутить руку на своем плече когда мое уныние загоняет меня в угол. Я не хочу быть человечным волком! Я не хочу быть человеком с волчьей жизнью...Я хочу поделиться своим миром, я не могу жить в нем одна...И не буду рвать в клочья тех кто против меня. Что делают с раненным волком, отбившемся от стаи? Его оставляют умирать одного...пока собаки не найдут тело, в котором еще теплится жизнь но умирает душа, и не положат конец его бренному существованию острыми трусливыми клыками...

Убивая волка
Не убей в себе человека
[600x495]

В колонках играет - Наутилус

Что-то должно измениться. Бывает, что чувствуешь как из тонкие нити паутины времени сплетаются вокруг тебя, оплетают твои мысли, чувства - готовят хрупкую броню для встречи летящих на тебя перемен. Вот и сейчас...я слышу этот бег. Но я уже давно готова ко встрече - осталось лишь чуть-чуть потерпеть, и все станет другим. Зима на подходе - осталось лишь открыть ей дверь своего сердца.
Зима дарит новые силы, новую жизнь. Мы боимся ее, мы к ней готовимся - но что может быть более торжественным и величественным...Рядом с моим домом есть лес - я люблю его во все времена года, но когда снег падает крупными белоснежными хлопьями на ветки деревьев, мягкий свет фонаря освещает вход в эту сказку, не заглушая, а лишь подчеркивая естесственную красоту - это прекраснее всего что я когда либо видела. И вот осень собирает свои листья и готовится к уходу, и я снова жду возвращения того мира, чистого и загадочного.
Мне нужно что-то новое...так как все слишком однообразно. Что бы мне такого придумать пока я жду...

Жил был на свете Человек. Но…так уж вышло – родился этот человек с собачьими ушами. Ну ничего, так даже интересней, говорили его родители, не урод, а особенный. Он рос, был веселым и умным мальчиком, все завидовали его собачьим ушам, которые он нарочито выставлял напоказ. И жизнь его была полна удовольствий. Но вот мальчик перестал быть мальчиком и стал Подростком. А тут уже другая жизнь – новые увлечения, другие приоритеты. Девушки в конце концов (а собачьи уши и тут ставили его на планку выше всех сверстников). Но вот…у него начал рости хвост. Обычный такой собачий хвост. И тут он не растерялся – стали его почтительно называть Псом, уважать еще больше и считать чуть ли не богом. Иногда даже самым симпотичным и наидостойнейшим девушкам разрешал он свое новое достоинство собачье потрогать, от чего они пребывали в полном восторге и гордиться начинали неимоверно. Но одной девушке так он не дал ни хвост потрогать, ни уши. Тихая, забитая замарашка не была достойна внимания Пса. А ей было все равно – она смотрела на него так, как никогда не посмотрела бы ни одна из его поклонниц. Она всегда была рядом, куда бы и с кем он ни пошел. Ее никто не замечал, она была словно тенью Пса.
А вот однажды увидел Пес, что начал он весь покрываться шерстью. Радуясь новой метаморфозе он уже обдумывал, как бы в самом выгодном свете все это показать своей свите. И придумал. Но стали его люди начинать бояться – те, кто всегда был с ним сторонились, избегали и притворялись что не видят. А девочка как всегда была рядом, не покидая ни на секунду. И – случилось! – Пес заговорил с ней.
- А чего ты постоянно за мной шляешься? Тебе делать больше нечего, малявка? Не видишь что ни хрррррена никто тебя видеть не хочет тут, так и сиди себе дома и не высовывайся. Рррраз я сказал значит так и должно быть! Давай – рррраз два и валишь, дррррянь мелкая!
А она лишь смотрела с улыбкой и кивала.
- Ну и что ты…не…уйди, уйди!
Все больше походила его речь на собачье рычание, слова уже не приходили в голову, а потом он и вовсе перечтал говорить, лег на землю и жалобно заскулил.
Девочка ласково погладила его собачью морду.
- Не плачь, Ушастик, как был ты Человеком так и остался. А они – пусть говорят – Пёс, Пёс…Ну как люди могли собаку родить? Ерунда…
А может люди – те же собаки? Только вот с ушами не все рождаются