В колонках играет - Blackmore`s night - Play minstrel play
Настроение сейчас - зачарованное

Я хочу танцевать. Как давно я не танцевала...а раньше на даче летом...лес...закат медленно переходит в ночную фиолетовую тьму...костер, в пламени которого можно было увидеть силуэты каких-то грациозных неземных существ...и музыка...и танец, когда не важно, кто как на тебя посмотрит, что скажет - ты просто целиком в этом движении...И пламя костра движется вместе с тобой, приглашая тебя разделить с ним этот уходящий в самую древность обряд. Тонкая рубашка не мешает чувствовать свободу - так пусть останется только она! Ты чувствуешь все - легкие прикосновения ветра, завораживающее колдовство музыки, которая уже словно слилась с тобой. А кто играет? Или она уже звучит внутри тебя? А потом ты еще и чувствуешь единение с теми, кто также позволил этому волшебству завладеть собой. И все становится один целым - и ничего нет кроме этого места, кроме вас, танца и костра. И все быстрее и быстрее, темп движений, не теряя гармонии и в то же время колдовской хаотичности ускоряется и рано или поздно он достигнет своего эпогея...а тогда уже сказка начинает таять, и если посмотришь на небо то увидишь, что ночная мгла становится прозрачной, позволяя тусклым утренним лучам солнца пробивать себе дорогу. И, с легкой грустью, можно идти спать. Но скоро это снова повторится...
И сейчас, вспоминая это, я понимаю - мне так этого не хватает и я обязательно приветствую следующее лето очередным танцем

Это жесть...форменная...но поздно, Аня, поздно))


Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

...
[697x558]

Итак, Вы - Анакин Скайуокер

Отрицательный персонаж. Нечто между Джедаем и Ситхом. Вы постигли силу, но мечтаете познать её более, вот только незнаете какую сторону принять — света или тьмы, юный падаван. Герой из фильмов "Звёздные Войны", прямо как вы... [показать]

Пройти тест

Ну конечно когда-то меня называли Дарт Ань Янь...но чтобы так...жесть))

Интересно...когда вы были детьми вы никогда не играли с водой в луже?))допустим, не брали ли длинные ветки, макая их в лужу и притворяясь что рыбачите? Собирая при этом лишь грязь и ошметки растительности...
А еще мы с лучшей подругой придумали свою игру - "чёртики") так - мы живем в обычном мире, где все - просто люди. Но на амом деле все гораздо сложнее и лишь мы этопонимаем...
Стоим с закрытыми глазами, считаем до трех и начинаем кружиться, раз-два-три-четыре-пять-шесть...стоп!открываем глаза...да, мы уже в другом мире...там, где демоны становятся видимыми, где черти могут вселиться в родителей, близких и нас самих в любой момент. Там текут реки из лавы хоть и выглядят они как обычный ковер и переплыть на другой берег мы можем только на волшебной лодке, которая выглядит как игрушечная собака. Наше оружие - святая вода из святого источника хоть другие видят один лишь чайник. Вода помогает изгнать из нас различных чудовищ. Нас могут связать невидимыми путами и пытать раскаленным железом...но мы можем вернуться в наш мир как только выполим миссию. Но возвращаться так нехотелось))
не правда ли, это чертовски мило?=)

Я чувствую себя как...перед важным экзаменом. Когда внутренности словно завязаны узлом, сердце бьется так, что кажется вот-вот маленькой птичкой вылетит из груди, проложив себе дорогу острым клювом. Сижу...и даже не могу ничего толком делать. Руки дрожат, дыхание сбивается...что с тобой?
Завернулась в одеяло, смотрю на свечу, как всегда чуть прищурившись. Так легко видеть свет в других если сам светишься изнутри...так тяжело когда вакуум безразличия не пропускает твой свет...

Глупый ребенок, язвительная стерва, безбашенная авантюристка, милая девочка, бесчувственная тварь, загадка, чистый лист, банальность о двух ногах...слова-слова-слова...просто слово, которое было когда-то произнесено, всего лишь результат прикосновений ласковых рук, то, что породило тепло человеческого тела...все это слилось воедино, в сияющую всеми оттенками всех цветов сферу. Но сфере нужна защита, и тонкая мерцающая пелена тумана окутала ее. Но туман может унести неосторожный порыв ветра, который позавидует этой идеальной красоте. И, упакованная в картонную коробку с ярлыком "человек" сфера пришла в этот мир, чтобы далее следовать по неизвестному маршруту к единственному для всех адресату.

Настроение сейчас - сказочное..)

Сегодня замечательный день. Я в расслабленном и словно...нашла общий язык сама с собой. А как красиво у меня сейчас...зажгла подаренные вчера свечи, а также ароматические палочки...повсюду воздушные шарики, которые я наконец надула...все до единого)они на стенах, на полу...на кровати, на окне. Свет свечи красиво оттеняет подаренные розы, стоящие на столе рядом с блюдом со фруктами. А котяра уютненько свернулся калачиком на кровати. И предчувствие что все будет хорошо не покидает меня. Я верю...)

[700x525]

Я проснулась рано утром с настроением явно поднявшимся. Вспомнив вечерние истерики по поводу того что мой праздник не состоится так, как я хотела я лишь улыбнулась - и бывают же такие глупые Аньки на свете белом. Шлеп-шлеп-шлеп...как всегда босые ноги несут еще полусонное тело на кухню. Холодильник открывается с как всегда ужасающим звуком. Изучаю внимательно продукты, потом захлопываю дверцу холодильника так как понимаю что стою уже минут пять и тупо смотрю на банку с кукурузой. Села. Подумала. Начала составлять список необходимых продуктов...так много всего надо успеть. Засуну-ка я подальше свое плохое настроение. Если я хотела праздника значит он будет? Слышите?! - крик в никуда..
...типа спустя какое-то время...часов через пять.
Стоя на трамвайной остановке матерю про себя себя и не желающие ходить трамваи. Опаздываю. Хотя...ну ничего страшного, главное чтобы хоть кто-то пришел.
Трамвай приходит и почти сразу люди начинают утрамбовываться, прессовать друг другу лица руками и ноги ногами. Я улыбаюсь, мне весело.
Приехала. Метро. Сначала натыкаюсь на Серегу, как всегда радостное приветствие с первым моим московским товарисчем. Потом идем в центр зала метро. Сразу узнаю Андрея коий есть Брат2, здороваемсо все и идем на выход, к мерзопакостному наземному транспорту. С первых же минут завязывается какой-то разговор, и я афигенно радуюсь тому что не приходится выжимать из себя какие-то фальшивые слова и темы, чтобы не было неловкого молчания.
...и тут началось...
Конечно Аня больной ребенок, но тут я превзошла сама себя. Сказала что лучше пойти на автобусную остановку так как около нее есть ларьки где можно купить что-то для выпить. Озадачив Андрея и Сережу тем, что я захотела покупать именно в ларьках а не по приезду ко мне - в обычном магазине я начала бегать по палаткам туда-сюда, по нескольку раз подходя к одним и тем же ларькам. Вина не нашла. "Правильного пива" (прмечания автора: 2,5 литровую бутылку Багбира или Толстяка)я не нашла, чем была огорчена и по сей причине решила оббегать все палатки еще по одному разу. И тут я вижу что наш автобус уходит...а ходит он раз в полчаса где-то. Ну в общем Андрюха решил на этом месте промолчать а Сережа начал тихонько бухтеть на тему того что ему не ясна была цель моего хождения туда-сюда и что теперь мы фиг уедем. А еще маленькая девочка, когда мы стояли на остановке сказала своему папе следующее "Я считаю что это чудовище. Франкенштейна"...если учесть что она стояла прямо за нашей веселой компанией то мы восприняли это неоднозначно и с трудом сдерживали смех. Ну в общем...через час все сложилось благоприятно для нас и мы уехали. В магазине тоже было весело, а особенно насмешили круглые глаза Сереги и Андрюхи когда они увидели мои покупки - из самых запоминающихся это 5 литров пива, бутылка сливового вина, шампанское и коктейль по пожеланиям Сережи. И это на троих с учетом того что Андрей практически не пьет)
...по приходу домой...
Весело тащили стол из одной комнаты в другую, чуть не сломав. Все обошлось благополучно и для нас и для него)Стол - обшарпанный деревянный, без скатерти, на нем - кастрюля оливье и другие салаты в железных мисках)))по простому...и дофига выпивки. А далее - целый вечер смеха и позитива, до пива даже руки не дошли да и не хотелось уже))Меня очень обрадовали подарками и компанией - чувствовала себя замечательно. Плюс еще один человек сказал что тоже сможет прийти, правда значительно позже. Ну это ничего...мы давно не виделись и уже так давно собирались встретиться что все остальное фигня. В деталях про наше празднование рассказывать не буду - оно все описано замечательно в дневе у Брата 2))но после веселья и нескольких часов смеха я проводила сначала с Сережей Андрея, а потом и Сережу...собралась и пошла встречать очередного гостя. И часы смеха сменились филосовскими размышлениями, самоанализом и поисками истины)
Спасибо всем, кто помог мне почувствовать этот праздник по-настоящему и сделать этот день запоминающимся и просто классным! И спасибо всем тем, кто хотел но не смог...)да вообще всем спасибо...ибо спасиба лишнего не бывает))))

Ваш характер носит название — циклоидный

Вы полнокровны, жизнелюбивы, деятельны. Любите мелкие радости (не значит что не любите крупные), неустойчивы, а ещё вы вряд ли можете быть однолюбом. У вас меньше всего шансов стать примерным семьянином.

Пройти тест

В колонках играет - молчатЪ))
Настроение сейчас - болезненное

Наверное я в очередной раз просрала работу. Уже достало...что ж мне с собой сделать...Иногда бывает желание, чтобы все у меня было как у людей - работа, учеба, в свободное время - прогулки с подругами в центре Москвы, иногда - свидания с каким-то несомненно замечательным, милым и заботливым и разумеется ответственным молодым человеком. Дома обычная семейная жизнь - "Приветик, мамуль. У меня все супер-пупер", "Мамочка, папочка, я вас так люблю"...и обычные семейные ссоры - "Почему вы не хотите меня понять!", "Я не виновата!"...типичные фразы, которые так легко сказать..."Я люблю тебя", "Вы лучшие на свете", "Это моя вина, прости пожалуйста"...и тыды...Хотя...это больше было бы похоже на жизнь за экраном телевизора, когда там идет дешевая американская мелодрама...или даже комедия...А у меня все перевернуто. Если я говорю "люблю" я не вру...не могу я даже сказать это слово если знаю что неправда. Но я могу сказать это даже тем, кого почти не знаю - просто это совсем легко - любить, правда по-разному. Но если я не люблю, то полюбить после - проблематично. Я не могу разлюбить - так уж получается. Но родителей я люблю, а сказать - не могу. Язык не повернется...и они - тоже. Брата люблю наверное почти больше всех на свете - а он об этом даже не догадывается. Да что я все про "люблю"...просто иногда мне кажется, что...
В общем, у каждого человека есть определенные...способности...характер...даже не знаю как назвать. Но многие говорят что для них самое важное ну допустим семья, работа, дети..или что-то в этом роде. А для меня самое важное - люди. Раньше я была одиночкой, а сейчас я не могу быть таковой, просто не могу. Мне необходимо не общение, а чувствовать других людей...даже если просто сидеть и молчать. Я могу подарить каждому все то, на что меня хватит - пусть у самой ничего не останется, но ограничить эту отдачу семьей или второй половинкой - уже не могу. Мне мало будет...и важность других не встанет на второй план. Да, если я начну с кем-то встречаться я не смогу изменить - таков уж характер, но не смогу свести на нет общение с другими. А это может настораживать. Хотя кто знает...может это лишь отходняк=)Я вообще в последний месяц изменилась...сильно. А может два месяца...может деградирую?)Просто постояные перепады настроения плюс - я очень тонко стала чувствовать других. Настроение, чувства, мысли...и я не подстраиваюсь специально - мое "я" просто словно меняет свои очертания так, чтобы собеседник чувствовал себя как можно более уютно. Даже не совсем так...Я напоминаю себе такое кресло - которое меняет свою форму в зависимости от свойств твоего тела и движений. И сидящий чувствует себя расслабленно, или в ином контектсе - может быть просто собой. Это не значит что я понимаю его - я именно ЧУВСТВУЮ. Странно...)
А еще я как на зло заболела...(

В колонках играет - Аквариум - Аделаида
Настроение сейчас - душещипательное

Все-таки вчера был прекрасный день...а особенно вечер. Очень приятно было слышать поздравления, и даже от людей, которых услышать не ожидала...много теплых слов, пожеланий...Потом посидели с родителями (больше никто из родственников и близких приехать не смог - болеют, дела...), поговорили наконец...вспоминали мое детство, какие-то веселые или яркие моменты. Посмеялись. Все так скромно, тихо и...светло, чтоли...Потом я ушла в комнату, и тут меня прорвало. Сидела и плакала наверное около часа, не могла никак успокоиться. Нет, не из-за того что все плохо и все мы умрем - просто как-то так...когда видишь, что все-таки не смотря на все недостатки смогла что-то отдать людям, каплю тепла, немного приятных слов от души...впечатления, эмоции...хочется жить и хочется быть лучше, чтобы отдавать больше. Это ведь очень приятно в конце концов. И еще плакала я потому, что еще не заслужила многих слов из сказанных мне...и еще плакала, вспоминая тех людей, которые когда-то были моими друзьями...А в общем когда плачешь всегда находится уйма причин)Так много всего хочется сказать всем...да только трудно слова подобрать. Но я все же рискну=)
Все-все-все, мои близкие, родные, друзья, знакомые, те, кого тут читаю я и кто читает меня, те с кем я общаюсь, те, кого я так хочу узнать лучше - пусть я не ангел, но просто хочу чтобы вы знали как мне дорог каждый из вас, без исключения! Можете воспринимать это как фальш, но это действительно так. Каждого я ценю по-своему и каждый мне по-своему нужен. Позвольте, господа, каждому из вас забронировать по месту первого класса в моем сердце - может оно и пригодится)))))))


[490x699]

Тыц тыц тыц тыц...день рожденья практически итить...Но завтра - это фигня, праздник будет в выходные. Эх, надеюсь что мне удастся оторваться)Так что, уважаемые лирушники и особенно ПЧ, кто в Москве есть али рядом с ней приходите - милости просим)Я очень гостеприимнайа=)главное подарите мне по воздушному шарику)))
Я не шучу кстати)

В колонках играет - Кино - Красно-желтые дни
Настроение сейчас - полуспящее

Аня окончательно спятила и сотворила полнейший пиздец с дневником, простите меня за такую нецензуршину. Я злой и страшный серый волк...я думаю, это уже неизлечимо. Но сделанная мной аватарка меня улыбнула)В неприятном предвкушении днюхи - как-то тяжко на душе. Да и вообще...жизнь такая странная штука, что из нее нельзя выйти живым...

Вчера был трудный день, который я с начала и до конца провела в магазинах выбирая юбку, ботинки, шляпу и кофту. Так как нынче у меня пошел период очень сильной любви к черному и белому цветам, я хотела именно такого сочетания. То есть черное - все, кроме блузки. Наконец выбрали юбку - и пошли выбирать ботинки моей мечты...фиг! Размеров не было подходящих(очень расстроилась, так как хотела именно такие - высокие, черные, на шнуровке. Нашли другой вариант, просто камелоты - конечно не то но смотрелось неплохо. И тут оказывается, что денег не хватает и надо разменивать доллары. А магазин уже закрывался. Ну поехали домой, я думала что вот-вот просто сяду и разревусь - от усталости и от того, что не купила все то что хотела. Я просто иногда люблю некую завершенность. И шляпу...везде искала широкополую, черную, и не кожанную...и не нашла. Эх...
Ну да ладно, сейчас я выспалась, и настроение поднялось. Начала опять вспоминать свою жизнь...вспомнила, как лет до 13 все мечтала и верила, что когда-нить смогу попасть в параллельный мир...где буду сражаться со злыми монстрами и мчаться вдаль на красивом коне, желательно рядом с красивым рыцарем на не менее красивой лошади. Потом поняла, что не попаду туда, и не видать мне всего этого, но все равно мечтала...но уже о том, что попади я туда я была бы самостоятельной и независимой ... ну лучше наверное колдуньей. У меня не будет светлой или темной стороны, и люди будут сочинять обо мне легенды. А я разумеется иногда, осенним днем, буду гулять по своему сказочному саду и, с тоской смотря сквозь полупрозрачные осенние листья, буду вспоминать прошлое...А сейчас я не так сильно об этом мечтаю, так как чудовища - они и тут есть, лошадки - ну с ними мы поговорим попозже, а принцы и волшебники - они и в том мире были бы не более замечательными чем тут. Но вот иногда хочется...посидеть в таверне другого мира, за дальним столиком с кружечкой эля...слушая как поет молодая и привлекательная певичка и то и дело рукой поглаживать эфес своего меча. Просто иногда хочется...хотя эль и таверны да и певички и у нас водятся)))

Все жестоко в этом мире,
Кукла вышла покурить,
Зайчик сделал харакири
Водку клоун начал пить..

Дед Мороз застрял в сортире
Провалился в унитаз,
«Все жестоко в этом мире»,
И всплакнул он в первый раз.

Куклы Барби групповуху
Закатили на полу
Ну а Бэтмен Винни-Пуху
Предложил побить Балу.

И игрушки все собрались
И признались мне: «Любя,
Хоть мы с детством попрощались,
С Днем Рождения тебя!»

Вот такое вот самопоздравление с наступающим…на самом деле очень грустно:(

Настроение сейчас - солнечное

Бывают ли у вас предчувствия? Когда вы точно уверены в том, что что-то вскоре должно случиться...плохое или хорошее, в зависимости от того как вы это ощущаете? У меня иногда случается...и всегда оправдывает себя. Вот вчера у меня такое появилось и не отпускает. Я уверена, что должно случиться нечто важное для меня и все наконец начнет налаживаться. Иногда все так близко от нас,стоит только протянуть руку и взять...но и звезды иногда кажутся близкими. Так что стоит чуть-чуть подождать...и моя звезда даст мне взять ее в свою руку. Это глупо мечтать о мире во всем мире да и скучно было бы...но иногда мне просто очень хочется чтобы у всех все было хорошо, чтобы у каждого было множество моментов которые, уходя, оставляют за собой яркий след, как радуга...Так приятно просто видеть счастливого человека даже зная, что вскоре счастье уйдет...но наши воспоминания - это тоже целый мир, и лучше бы хоть он был полон только светлых и красивых красок

В колонках играет - Jane Air - С Тобой
Настроение сейчас - вот......

Ну вот....написала такой длинный и подробный пост а он стерся...зараза обидно(
Вот итить...я не буду сейчас все это повторять но суть в том что нужно уметь говорить слово "вот...". Оно волшебное и может при правильном произнесении придать вашим фразам совершенно иной смысл. А еще я писала о пиве...что-то вроде того что я его люблю, но пью медленно и мало. И что оно должно быть вкусным. Но вообще что я все о пиве и о пиве...вот...это главное в нашей жизни...вот.........


[490x700]

В колонках играет - Чиж и Со - Форест Гамп
Настроение сейчас - атлишное

Устала от темных тонов, да и вообще устала уже от старого дизайна и вот решила что-нить такое светлое и в своем духе изобрести. Просто, мягких тонов и чтобы с деревом. Много вариантов перебрала но этот получился теплее всего...даже и захожу сюда а настроение поднимаеццо. Темноту я и так вижу каждый свой ночной день...а света почти не вижу. Да и мало его теперь будет - однако зима...А вообще что-то в этом есть - каждое утро встречать дымный и серый московский рассвет. А у меня еще и такие шикарные трубы из окна видны ммм...)Хочется только вот еще и пообщаться в реале с интересными какими-нить людьми, а то наскучило все...Хочу банальной массовой тусовки...но чтобы и интеллектуально а не простое нажирательство с последующим ебательством. Так как все это лицезреть со стороны уже надоело а самой не хотца потом себя свиньей чувствовать. Так что вот так вот)

[700x496]

В колонках играет - Jane Air - Злое солнце
Настроение сейчас - честно не знаю)

Мне так надоело за смехом и плачем
Скрывать свои мысли и шепот души
Изгибами губ и взглядом незрячим
Присутствую лишь я в болтливой тиши.

Улыбкою лезвием режу им души
Намазав слой правды на ломоть игры
Из счастья сырого готовлю я суши
Добавив для вкуса сомненья икры.

И знаю я точно что блюдо пикантно,
И точно по вкусу прийдется толпе
Попросят добавки - и я элегантно
Подам из надежды на стол канапэ

И в тонких шелках и в изящных жакетах
Они все равны за накрытым столом
И видя суть жизни в интригах, советах
Летят они в свет с перебитым крылом.

Но гости вкушают и хвалят хозяйку
С фальшивым восторгом в глаза ей глядят
Ну кто же заставил ее, негодяйку
Подсыпать им в блюда обманчивый яд?

[700x525]

Все чаще в последнее время сталкиваюсь с тем, что ненавижу недостатки. В себе. Причем это выходит за рамки нормального...Причем недостатки как внешние так и внутренние, конечно только то что я сама считаю недостатками. Сегодня я впала в истерику из-за того, что мне не нравится мой нос, брови и лоб. Потом постепенно начало не нравиться все...и вот я уже в слезах и со словами "я урод" истерично курю сигарету. Потом меня начало воротить от своего голоса...потом...от того, какой у меня истеричный характер, потом я ревела из-за того что я дура а потом...села и задумалась. Что ж это за состояние такое когда нервничаешь по поводу и без него? Все равно причина должна быть простой...как дважды два.