Мусорный конейнер в пять утра исчезает, а в половине шестого снова появляется и дымится...какой однако таинственный контейнер. Я знаю, во всем виновато красное чудовище и два маленьких человечка.

Девочка сидела-сидела за компом целыми днями, печатала-печатала, много с кем она общалась - и в аське, и в агенте, и на форумах и в блогах. Позвали ее погулять, она встретилась, привет сказала - свой голос не узнала и умерла.
Какая смешная девочка)))

В колонках играет - Нау - Одинокая птица
Настроение сейчас - было отвратное...а теперь такое забавное))))))))

Это так грустно и одиноко - жить по ночам. Зюзяки тоскливо сползают по очаровательно грязным шторам, поют мерзкие песенки про счастливые времена и далекие сказочные земли, которые за горами за лесами. А вы видели как отвратительно и глумливо они умеют лыбиться???? Не видели? Я тоже...но я знаю, что это ужасно, и от того, что я хорошо представляю насколько это ужасно и подло с их стороны - так лыбиться когда мне херово, мне становится тошно и я хочу убить этих треклято-сраных зюзяк, и я убила бы их...если бы они были. А их нет. Вот видите, когда живешь по ночам - даже зюзяк нет! Хотя зюзяк нет даже если и не жить по ночам, но об этом я умолчу.
И вот так сидишь, и не можешь заснуть хотя знаешь что завтра надо идти на работу, и знаешь как это будет неприятно - одеваться и выходить на улицу, ежась от этой непонятной и непостоянной зимы. Сидишь тупо перед монитором, то и дело открываешь какие-то странички - просто так, чисто для проверить. Попытки читать книжки заканчиваются победой побежденного сонным сознанием мозга. И надеешься на треклятое и сейчас кажущееся таким мелодичным аки пенье рыб во время спаривания аськино "ку-ку". Ан нет, сука, все спят.
А потом хочется уйти с головой а лучше даже снять и положить ее на полочку, дабы не повредилась, в жоский и непредсказуемый тупняк. Сидеть...и тупить...сидеть...и тупить...и писать эту сраную фразу много-много-много раз...потому что...не потому что...просто так хочется. И раскачиваться на стуле - туда...и сюда...медленно...и любоваться на то как движения эти многоточиями проносятся на экранчиге...а вот и пришла, смешная, зеленая, пластелиновая и любимая...только моя...Зюзяка. И смеется так забавно))))хорошие они, зюзяки, если к ним присмотреться.
А еще мы с Зюзей опять копошимся в моих детских рисунках...такая прелесть, по ним сразу видно что мама психолог)))красной нитью так сказать....

[525x700]

Объявление: Срочно требуется вдохновение, если с музой - гарантированный уход и понимание. За идеи и предложения - вознаграждение любое (в пределах разумного), на ваше усмотрение.

Пришел сентябрь, теплый, согреваемый посланными осени в подарок последними лучами летнего солнца. Тогда, в первый день сентября и появилась она на свет, Осенняя Овечка. Она не была ни Белой Вороной, ни даже Голубым Щенком. Ее любили, и она как и природа нежилась в теплоте человеческих сердец. Но приют она нашла у меня, так как я любила ее сильнее прочих.
Она любила жить, она весело играла на зеленой травке лесов и аллей, смотря на все детскими и добрыми глазами.
Время шло, и пришел октябрь. Вместе с ним - золото осенней листвы и яркие мазки отдельных алых листьев. Мы привыкли друг к другу, гуляли по красочным паркам или вместе шли на мою дачу, где иногда, вечерами, любовались закатом на обрыве. Так приятно было сесть на опавшую листву и уютно утнуться лицом в ее всегда белоснежные и чистые кудряшки шерсти. Но легкая тоска пришла с этим месяцем, и иногда, когда я сидела и смотрела на заходящее солнце глаза Овечки становились печальными, в них было видно приближение зимы. Она умела грустить, моя Осенняя Овечка, умела так как не умеет никто другой. Но вот мы шли домой, ложились спать и следующее утро снова приносило нам много радости и тепла. Лишь вечерами я снова видела тоску в ее взгляде.
Последняя гроза унесла краски и остатки тепла. Мы остались на даче, а лес словно съежился, ощетинился, защищаясь от наступающих холодов. Почти целыми днями мы сидели с ней у камина, под треск горящих дров. Я пила кофе, а Овечка, положив голову мне на колени грустно смотрела на огонь. Я ласково трепала ее за ушком, она иногда благодарно смотрела мне в глаза но вскоре грусть снова возвращалась к ней. Вечерами она часто уходила, одна, без меня. Я понимала что мне не следует идти за ней. Хотелось плакать, хотелось понять - но было слишком холодно. Ночью она возвращалась, уютно ложась рядом со мной и лизнув мою щеку засыпала, тихо посапывая. А я долго не могла заснуть, смотря на нее...
Последние листья унес холодный зимний ветер. Мы с ней сидели на крылечке, я тихонько пела и кормила ее хлебом с руки. А она смотрела на меня своими добрыми любящими глазами, чуть-чуть дрожа от холодного ветра. Темнело, и я пошла домой, чтобы разжечь камин. Когда закончила, овечка как всегда ушла. Я посидела чуть-чуть и легла спать, ждя когда снова почувствую теплую мягкую шерстку под боком.
Я проснулась утром, от холода. Моя Овечка еще не вернулась. Надев тапочки я пошла на кухню заваривать чай. Взгляд упал на календарь. Выдернула страничку.
Смотря на дату - первое декабря - как на приговор я быстро накинула пальто и побежала на обрыв. Серый город вдалеке, голые деревья. Лишь ярким и теплым пятном выделяется маленький белый завиток на кусте...
Я вернулась и развела камин. Взяла лист бумаги и нарисовала глупый детский рисунок, на котором была одинокая Овечка, подписав "Эта овечка уже никогда не вернется домой, может, из-за волков, может, из-за грозы, а может...главное, что она умрет". Потом хотела написать еще что-то, но не стала...пусть это останется только для нее.
До сих пор иногда во сне я вижу мою Осеннюю Овечку, стоящую на холодном и мертвом ноябрьском обрыве, смотрящую на серое вечернее небо с тоской и детской надеждой
[700x525]

Улыбнись мне. Ты не сможешь понять меня пока не улыбнешься. Ну, что ж, для начала это нормально. Стоп, не прекращай улыбаться пока я смотрю на тебя, иначе я проткну иголкой уголки твоих губ и буду держать за ниточки, пока не закончу говорить.
Поиграем в чеширского кота? Это смертельно опасная игра, если исчезнет твоя улыбка есть опасность что исчезнешь и ты.
Улыбайся своей жизни, если ты будешь смотреть на нее с улыбкой, даже когда она повернется жопой, она не сможет долго держаться чтобы не взглянуть на тебя. Улыбку чувствуешь не только глазами.
Улыбайся если тебя умоляет о прощении человек, которого ты ненавидишь - и твоя улыбка убьет его. Улыбайся, когда просишь прощения и когда любишь - и ты получишь все что хочешь. Улыбайся тем кто тебя презирает - и они зауважают тебя. Улыбайся своим страхам - и они станут смеяться над другими.
Улыбайся Дьяволу и Богу - и каждый из них увидит то что позволяют видеть их глаза.
Улыбайся себе - и тебе улыбнется весь мир.
Улыбнись своей смерти - и она будет служить тебе.
Я улыбаюсь тебе, и доказываю свои же слова. Почему же ты боишься моей улыбки?
[700x525]

Прошлась по лесу, выпила бутылочку Сакуры (сказочная вещь..)). Посидела на лавочке в позе философа и умудренного жизнью человека, посмотрела на дедушек с собаками и на дамочек с козлами...Подумала для приличия, с сигаретой в зубах. И поняла, что нужно что-то срочно делать, чтобы постепенно свои желания претворять в жизнь. Разочаровалась в очередной раз в жизни - однако от материальной стороны она зависит больше чем хотелось бы. Потом поговорила с какой-то бабушкой, которая пугала меня маньяками в лесу. Успокоила ее, сказав что я с ними в дружеских отношениях. Потом почапала к дому. И все думала, думала, и все шла, шла. Потом пробежалась. Потом опять подумала, что надо что-то срочно делать. Потом поняла, что энергетики да еще и алкогольные - это вещь плохая, но правильная. Может на этих батарейках меня и хватит закончить хоть что-то...
Послала нах все свои переживания, решив что это выглядит глупо и даже вульгарно в своей наивности.
Пришла домой, погладила себя по голове и, почувствовав себя чистой аки после причастия села снова переводить статейку с диктофона в печатные буковки.

Нет ничего забавней секса по аське)))сегодня вот утром таким образом капитально подняла себе настроение))поглумилась на славу. Чёрт это же так тупо...вот ну что я должна ответить на зверскую фразу "Я резким движением ввожу свой язык в твое (!!!) ухо, затем начинаю совершать им круговые движения, то легонько дотрагиваясь до мочки то проникая глубже". Ну я и пишу "То-то я чувствую - ты мне барабанные перепонки этим резким движением все порвал". Ну человек соответственно обижается и говорит что я не принимаю его всерьез...а ему почему-то не понравилось когда я резким движением ввела свои пальцы ему в анус...странно...Если бы вот он понимал и поддерживал эту веселую атмосферу то может быть мы бы и смогли найти воистину подобное оргазму наслаждение от ржача и катания в истерике по полу, а так получилось что я тупо оттрахала его мозг.
Но все испортил мой большой член, который я достала из своих трусиков...после этого он не выдержал и сказал что я ничего не понимаю в вирте...(((((
Блин, даже тут нельзя компенсировать отсутствие пениса! А еще говорят мы завидуем...ну так дайте потешиться ребенку))
Простите, в последнее время тема сексуальных взаимоотношений полов меня очень тревожит, даже думаю исследование написать. Но блииин...просвятите меня, неуча, это вот нормально? Я еще допускаю что может быть, человек умеющий подходить к виртуальному сексу со всем должным профессионализмом и креативом и может изобразить нечто интересное, но вот этот опыт у меня постоянно только приступы смеха вызывал, я даже честно старалась не шутить и не писать всякие гадости, но тогда как мне еще общаться, типа "Да, да...введи свой язык в мою ушную раковину глубже, возьми ее силой!"...или там "Трахни языком мое ушко" тоже неплохо..."Выипи пальцем мою левую ноздрю", "Съешь мое глазное яблоко!", "Подрочи мой большой палец правой ноги!"...в общем вариантов море....опять-таки прошу простить меня за грубость выражений, но мне сейчас так смешно что просто сил нет)Но с членом наверное я все-таки переборщила...не нужно было так мальчика обижать...

Мыслей нет, но много переживаний, много этюдов каких-то и зарисовок неких жизненных ситуаций. Хочется многим людям а особенно - отдельным - сказать нечто важное, то, что может все изменить - но боюсь быть непонятой и осмеянной. Или просто боюсь отказа на самые невинные предложения)
Текущее состояние - хочется глумиться надо всем и всеми, так как без этого станет настолько тоскливо что даже и непонятно будет как жить дальше и что со всем этим делать)Ну то, что чувствую себя одинокой - уже говорила и не раз, а поныть все равно желание осталось. То, что чувство такое словно нет друзей рядом - тоже есть, только боюсь это правда...весь мой иллюзорный совершенный мир полный дружбы, любви и взаимопомощи полетел ко всем чертям. Новые знакомства? А как? Тупо пойти гулять и знакомиться? Совсем не то...вероятность попадания в точку равна 10%.
Возникает такой вот логичный до одури вопрос - а что делать-то?
Йопт....

Милая наша девочка, очаровательное невинное создание!
Мы тут собрались, посмотрели друг на друга и поняли что нас слишком много...и нам, знаешь ли, прелестное создение, стало тесновато. Вот мы и решили скучковаться и выложить о тебе всю правду, точнее не о тебе, а о нас, разумеется)Может тебе, такой всей из себя положительной, противно станет и ты нас наконец то отпустишь...или хоть одним выстрелом сразишь. Ну так не будем отходить от темы, пусть мы исповедуемся...за тебя.
1.
О чистейшее дитя, прости меня за то что когда ты строишь детские и невинные глазки очередному поклоннику я уже начинаю твоими же руками расстегивать его ширинку! О ангел мой, простишь ли ты меня за те случаи, когда я раздвигала твои ноги перед теми, кто слышал одни и те же непорочные и красивые слова о том, что ты не можешь забыть о принципах и моральных устоях, не можешь бесчувственно трахаться с каждым кого захочешь? Прости меня, о свет очей моих, что количеством таких случаев порчу тебе полный притворства и ставших шаблонами фраз спектакль.
Отпустишь ли ты меня, сделав своим союзником а не врагом, или убьешь, навсегда сделав свою игру своей жизнью?
Всегда ваша,
Страстно целую,
Похоть.

2.
Нет, ну я конечно все могу понять но если предыдущую исповедовавшуюся вы просто стараетесь по каким-то причинам не показывать в открытую, то меня вы просто нагло используете, когда вам этого хочется. Значит с одними вы - просто образец добродетели и открытости, мягкости и заботы, а с другими, в ком для себя не видите никокай пользы - просто таки неприступная и гордая мадам с избытком чувства собственного достоинтва. Причем это еще вопрос - с которыми вы при этом более искренняя.
Так вот, леди, я не приемлю такого отношения к себе! Так что выбирайте - либо мне предоставляется полная свобода либо вы меня честно избавите от таких издевательств...способ вы уже знаете.
С уважением,
Ваша Гордыня.

3.
Пожалуйста, не оставляй меня, у меня ведь больше никого нет! Я не смогу без тебя...
Я очень тебя люблю!
Твой Ребенок.

4.
А ты не заметила что за всякими дурацкими играми ты потеряла сама себя? Время уходит, а ты все так и не хочешь наконец понять, что мы - одно целое.
Если убьешь меня - убьешь всю свою жизнь. Если дашь мне место быть - сможешь двигаться к цели.
С верой в тебя,
Твоя Взрослая сущность.

5.
А кто я? Я не знаю, потому что для меня места совсем не осталось.
Помоги мне найти себя.
Я.

Плохо быть популярным...известным...знаменитым...Становишься как...как модное шмотье, пусть даже и не гламурные розовые джинсы с надписью "Princess" на жопе а что-то более оригинальное, но все равно - престижное, классное, крутое...неживое. Влюбленные будут придумывать тебе несуществующие качества - а у тебя таковых будет так мало, искренних, не показушных. Ну да, будет нытьё измученного тяжелой жизнью знаменитости человека...ахи и охи, и фразы - "мне все это не нужно, это они выбрали меня а не я - такой путь".
С этим очень трудно бороться, так как высокомерие и пафос пролезают в каждую пусть даже и самую маленькую щель. Через жалость, через желание помочь, даже через видимую дружбу...
И тем не менее...значит людям это нужно. Жизнь без кумира и ориентира становится лишенной смысла. Жизнь без чуда во плоти - скучна и однообразна. Не очень многие могут придумать что-то сами, для себя - ведь создание нового образа дело сложное и опасное.
Но все-таки...творите! Никогда нельзя стать вторым оригиналом, который еще бы и был лучше первого. Всякое подражание превращается в карикатуру. А так - просто быть собой...разве это не менее оригинально?
[700x525]

ЧОрт...я фигов никотиновый наркоман...недавно дико психовала из-за того что папа забрал мою зажигалку и я не могла покурить. Так психовала, что прокусила себе руку...никотин - зло...Потом с психом встретила папу у дверей и потребовала жизненно необходимый предмет обратно. Покурила и полюбила всех, всё и сразу. Даже себя.
Вот.

Позавчера ходила в Точку на панк-ёлку...пиздец господа...Сначала пили вино на улице, потом - по водочке в Точке...там же аскали пиво, в чем я превзошла своих друзей - у меня один стакан набирался в течение максимум минут пяти. Даже фоталась с какими-то людьми по их просьбам...но вот дальше...Вышли на улицу, выпили еще вина. Пошли к метро где были еще какие-то смешные люди с водкой. Тут как всегда Аня становится самой крутой и пьет водку из горла без запивки...Да я такая, да я могу...ага...пора бы давно уже понять что такое только раз в жизни проходит...В общем в скором времени я была в хлам. Остальные по-моему не лучше, только это и успокаивало. Какой-то дядечка говорил мне что готов ради меня на все...долго говорил...что-то про мои глаза и улыбку (после водки они и правда должны были быть незабываемыми) а потом я кажется подбежала к другу и попросила спасти меня от этого мужчины. Потом позвонила мама...я ответила что-то невнятное...а потом я помню только аццкую поездку в метро и аццкое Ванькино общежитие, в котором я почему-то оказалась. Помню что мне было очень фигово, меня знобило и я не давала Ване спать просив сидеть со мной и держать меня за руку.
Мне было очень страшно оставаться одной, не знаю почему. Несчастный Ваня держал меня за руку и слушал всякий бред который я несла. Чушь была еще та, но я к сожалению ничего не запомнила. Потом Ваня тоже прилег и мы заснули.
Проснулась от того, что мне стало холодно. Открыла глаза - Вани рядом не было. Опять стало страшно, так, что хотелось кричать. Позвала. Он принес мне тарелку картошки с мясом, но есть я не могла.
В общем Ваню я успела достать капитально. У меня вообще с Ванями странные отношения - я всегда пытаюсь их достать, хотя даже и не понимаю зачем.
Потом под вечер уехала домой. Было очень грустно и опять-таки страшно.
Я поняла что надо избавляться от выпендрежа. Столько пить - опасно.
Как же это невообразимо приятно - спать с каким-то человеком, просто спать - без секса, без домогательств с любой из сторон, просто чувствовать тепло. Чувствовать, что не одна))
И как неприятно от этого возвращаться опять к этому постоянному одиночеству

Вокзал...люблю его, но как я ненавижу этот поезд...Москва-Кемерово...всю мою жизнь это расстояние немалое перекособочило...Ехали с Женей на вокзал - в метро изо всех сил держалась чтобы не зареветь...из-зи того, что время слишком быстро пролетело, из-за того, что мы еще нескоро увидимся...из-за того, что я могла сделать гораздо больше чем в результате вышло...из-за того, что часто обижалась и не всегда понимала что не все то что нравится мне обязано нравиться и ей...Кое как сдерживала слезы, пытаясь шутить, смеяться, улыбаться, чтобы приподнять ей настроение - ведь три дня в поезде дело непростое...Потом пришли на вокзал, успели выпить баночку пива и выкурить сигарету на прощание. Потом она заскочила в поезд чтобы бросить вещи и вернуться, но уже не пускали. Стояла у окошка и махала, и вот тут уж просто не могла не разреветься...глупо выглядело - беззвучно говорить что-то, стараясь чтобы она поняла, глупо улыбаться и реветь. Потом проклятый поезд уехал, а я пошла обратно, с недопитой банкой пива и сигаретой. Слезы уже словно сами по себе льются, я и не замечаю. Запах вокзала тянет в дорогу и в этот момент вызывает дикое отвращение. Люди идут, людям плевать. Но как хорошо что эти люди есть. Зашла в полупустое метро, стало почему-то страшно...от воспоминаний как мы совсем недавно вдвоем с ней ездили домой. И тут какой-то парень говорит мне "Девушка, у вас упало!" ну я разумеется оглядываюсь назад ища то что уронила. Он говорит "Аккуратней, я говорил про настроение!" но поздновато...я запнулась о ступеньку и упала. И просто села на эту же ступеньку и уже в голос разревелась. Парень явно в шоке остановился и сказал, что мол если глупо пошутил то прости, спросил не сильно ли ушиблась. Но мне в тот момент менее всего хотелось с кем-то разговаривать...с кем-то совсем незнакомым...я просто махнула рукой и он ушел. Потом поехала до своей любимой Подбелки...и все напоминало мне о Женьке. Наверное, со стороны выглядит словно я пишу о своем молодом человеке...))но дружба ничем не хуже, просто другого сорта. А дома...только вот сейчас снова сижу и плачу, причем не только из-за Женьки - я просто очень давно не плакала...
[525x700]

В колонках играет - Beatles - Yesterday
Настроение сейчас - =(

Долгое время я думала - почему все люди так помешаны на отношениях друг с другом? Потом заметила одну оч интересную штуку - если два человека находят друг друга, если они - действительно две половинки, то они отстраняются от этого. Это не мешает им общаться, иметь друзей или недругов - но они относятся к этому гораздо легче. Так как они - одно целое, и видя даже как неприятный мне человек находит свое второе я, я наслаждаюсь этим зрелищем. Это очень красиво...это идеально даже в своих недостатках, совершенно. Если же человек не нуждается в половинке - значит он целостный и так, но значит...он не мужчина и не женщина...да даже и не человек. Люди же всегда будут к этому стремиться, искать, даже не признавая что чего-то сильно нехватает. Или же просто страдать и маяться, не находя себе места. Вот и я маюсь, пытаюсь заставить себя отстраниться от любовно-морковных переживаний да никак...требуется выход, пусть и в виде буковок. Это не повод разочаровываться в жизни и ограничивать себя одними терзаниями - но это черт возьми сильно мешает жить в относительной гармонии. Я такой человек что могу многое...но одна ничего добиться не смогу и останусь просто нулем. Я настолько неполноценна и...как бы выразиться...если допустим взять пирожное, то можно разрезать его пополам так, чтобы в обеих половинках было поровну крема и хлеба, а можно разрезать пополам так, чтобы одна половинка была полностью кремом, а вторая - хлебом. Вот со мной - второй случай. Во мне дофигище одних качеств, концентрат практически, но совершенно отсутствуют другие. А так жить трудновато...
А еще завтра моя подруга Женька от меня уезжает обратно в Кемерово...даже и не знаю что я буду делать без нее...сейчас не самый лучший период...и уйду в тоску с головой...надо держаться и не делать глупостей...
Сейчас я нуждаюсь во второй своей половинке как никогда...или может в чем-то другом, что поможет мне выйти из этого состояния. Ну блин, хоть бы на горизонте показалась...и то...типа свет в конце тоннеля)

Серые серые серые скалы
Под острым холодным и сильным дождем
Любовь и надежды ничтожны и малы
На мертвой земле мы чуть слышно живем

И белые белые белые воды
Бушуют и рвутся из плошки морей
И в вечность уходят скорбящие годы
И дремлет устало тут старец Морфей

И нежные нежные нежные руки
Тепло и легко прикоснутся к лицу
Скользнет нож по шее избавив от муки
И я улыбнусь вдруг счастливо концу.

Но хмурое хмурое хмурое небо
Разбудит меня влажной лаской дождя
Меня воскресит ковш воды, ломоть хлеба
И вновь надо жить, в полумраке идя.

Как же мне передать то, что так хочет вырваться наружу но не находит себе воплощения в примитивном языке слов и жестов? Долгое время я словно в клетке, томлюсь, перевариваю сама себя. Работа, отдых, общение, уход в себя - это помогает отстраниться но эта маята жить спокойно не дает. Как зуд - если не почесать то думать ни о чем другом нельзя. И я ищу, и перебираю разные варианты, и нахожу близкие - но все равно что-то не то.
И делаю много глупостей. И падаю. И снова отряхнувшись иду. И ломаю в себе то-то, а срастается оно иначе. И все равно иду, так как нельзя сдаваться - каждый должен найти то, без чего жизнь для него будет лишь декорациями на фоне холодных серых неживых скал
[700x525]

В колонках играет - Крематорий - Безобразная Эльза
Настроение сейчас - отходняковое)

Вчера решили поехать на оздоровительно-алкогольно-постновогоднюю прогулку по лесу. Девушка которая меня пригласила не приехала, но я увидела многих людей с которыми не пересекалась уже очень давно...с тех пор как начался новый этап моей жизни. Было очень радостно и позитивно видеть их, вспомнить то время, полное приключений, лишений, общения, веселья и переживаний.
Купили море вина, но оказалось что выпить море - вполне даже легко. Особенно если это глинтвейн)а вот с едой явно недодумали, так как ее катастрофически нехватало. Но это ничего)
Январский лес...зеленая трава под ногами, изредка припорошенная белыми крупинками снега. Красиво, тепло, но мокро. Добрались до места не без усилий, но потом дабы компенсировать физический ущерб приступили к заливанию его вином, пивом и водкой. Я наконец-то выпила водки в благоприятной атмосфере, от чего получила несказанное удовольствие. Были не в хлам, но как раз в той самой кондиции когда сидя ты ощущаешь себя прекрасно, но вставать не стоит дабы не упасть.
Были определенные минусы, главный - это то, что опять начались всяческие не то чтобы домогательства, но весьма прямые намеки и телодвижения. Все это дело я присекала или старалась перевести в сугубо дружеское русло. Слабо получалось - но все-таки лучше хоть так...
Самый большой шок был от того, что я получила изрядную долю внимания и приставаний от одного друга, от которого уж ну никак не ожидала...тем паче что знаю и его жену и ребенка. Он меня отвел на откровенный разговор, я опять-таки пробовала убедить его что он не прав попутно убирая подальше от себя его руки. Потом подошел еще один друг и попросил меня отойти, дабы лично поговорить с тем. Я отошла, услышав только что К. орет на Б., после чего Б. пропал. Как все поняли обиделся. Вернулся уже ночью.
Но в целом все было замечательно - костер, некое подобие песен, некое подобие стихов...проблемно было только спать, ибо в палатке нехватало пенок и спальников. Но я выбрала самое удачное положение, так что меня грели с обеих сторон.
Плюс к тому же в этой компании редкостно разнообразные люди - исключительные типажи.
Вот только что вернулась...)
Пока я рада...надеюсь позитива хватит надолго

[699x394]

...
[525x700]

Жил был на свете Тримужик. Тримужик был плодом моего больного воображения, навеянным какими-то ассоциациями и разговорами. У Тримужика всего - по три. Во-первых, у него три туловища. У него три глаза. Три головы. Три зуба. Три волосинки. У него три мозга.
А еще у него три члена и три яйца.
Вот такой вот странный Тримужик...
А еще есть тридевушки и трифродиты, но они уже родились для того, чтобы Тримужику не было скучно.......