Налетай! Ну чо бля, Золушки... в очередь сукины дети, в очередь!(с)

Наконец-то Аня сделала человеческий эпиграф. Теперь Бомжатник имеет достойный вид. Ура-ура! Несколько мыслей и слов на полдник: 1. Сегодня отличный день. Позвонил начальник и робко спросил, не могу ли я попереписываться с ним по почте если у меня не работает телефон. Просьба была такой милой и застенчивой, что так и хотелось кокетливо спросить "А зачем?". Но не спросила. Потому что флирт тут неуместен да и не умею я флиртовать. Наверное. Но с правильными начальниками - точно. 2. Я поняла что ненавижу город Подольск. Просто так... 3. Я подумала что это самый подходящий день для того чтобы что-то отметить. Осталось придумать что. 4. Я вспомнила что скоро День Святого Валентина. Если к аббревиатуре Дня Святого Валентина (ДСВ) спереди приставить букву "М" и в конце - "В" то получится аббревиатура моего ника. Это и отмечу. Маленький День Святого Валентина Волчицы. Жаль в ПЧ нет Валентинов. А то это был бы их день 5. Я хотела что-то написать но не было мыслей, идей и вдохновения. Создала искусственным путем. Гип-гип-ура. 6. Хочу принять ванную. Все.

[350x450] У меня юбилей. 20 симп. Ну и по традиции - те люди которые дали мне симпы не подписавшись могут здесь оповестить меня о сиим благородном деянии. А могут не оповещать - но тогда прошу простить если ответные симпы дам не сразу. Так что вот так вот. Все-таки в каждом из нас живет дофига как много разнообразных личностей. Так что возможно все наши изменения - это лишь зарождение нового человека. А вот наверное любовь в идеале - это когда ты любишь одного человека всеми своими "я". А при чем тут любовь? Вечная тема...но сейчас я по сути не о ней. А о том, что значит у всех есть нечто общее...только иногда надо поискать получше

Так..доза страданий на сегодня принята, я думаю, с избытком. Типичный передоз. Так что можно продолжать спокойно бредить и радоваться трубам за окном)))
Второй этаж - не пропасть а вид открывается концептуальный. Так что есть над чем задуматься

У вас бывало такое что все тело словно постоянно сводит, вызывая необходимость судорожно изгибать руки и ноги, то и дело тереть лицо, делая хаотичные и совершенно ненужные жесты? Как...ломка. Не боль, но непреодолимое желание что-то деалть со своим телом. Словно внутри происходит какой-то процесс из-за которого ты чувствуешь постоянное раздражение.
- Аня, что с тобой? У тебя что-то болит?
- Нет, со мной все в порядке. Просто кости ломит.
- Может к врачу сходить?
- Отстаньте от меня, я сказала что все в порядке - так какого лешего лезть? Я вам мешаю? Вы просто постоянно хотите чтобы я куда-то уходила - чтобы я была либо на работе либо у врача.
- Так, во-первых не кричи а то хуже будет...
- Не смейте мне угрожать. Я же знаю - вы все равно ничего не сможете сделать.
- А если и правда так? Да, ты мешаешь! Все конфликты дома из-за тебя, да и вообще что ты делаешь полезного для семьи? Назови хоть пару примеров.
- Мне надо вести учет - что и когда я делаю? А то, что сейчас из всей семьи одна я зарабатываю вас не беспокоит? То, что каким-то странным образом в холодильнике появляются продукты - это фигня? Вы сами в долгах по уши, а папа если и зарабатывает то от случая к случаю. Но если я вам мешаю - пожалуйста, вы я думаю меня достаточно хорошо знаете. Не проблема уйти.
- И куда ты пойдешь? Будешь содержанкой чтоли у кого-нибудь? Не думаю что такую как ты кто-то примет.
- Прости, папа, забыла о твоем эстетическом отвращении ко мне. Конечно, я простая и грубая, мне только в ларьке торговать овощами. Не то что ты и Маша с Данькой.
Мама разревелась и как всегда начала орать что-то невнятное. Убежала в ванную. Папа, посмотрев на меня и процедив "Сучка" пошел за ней.
А я не умею при них плакать. Ушла в комнату. Достала сигарету. Тут только поняла что комок в горле можно уже не сдерживать.
Сама виновата, как всегда. Бесчувственная тварь? Да. Наверное проще и правда уйти - жаль что сейчас не весна

Скажите мне что-нить хорошее, а? Понимаю что глупо об этом просить, но что-то мне так херово как давненько не было. А можете что-нить плохое...главное что-то читать, над чем-то думать. Иначе - пиздец.

Когда стоишь на краю это еще вопрос что сложнее - бороться или сдаться. Может быть большинство только убеждает себя, что они сильнее и поэтому не сделали последний шаг в неизвестность. Потому что и не смогли бы сделать этот шаг.

Всю жизнь идем по нескончаемому пешеходному переходу. Но и на нем нас может сбить случайная машина. А кто-то просто устанет идти. А если собьет - закончится ли переход? или черное и белое просто поменяется местами?
Когда одна фаза сменяет другую становится трудно понять себя. Хочется просто смотреть на жизнь спрятавшись за тонкой марлей старых серых штор. И никуда не идти.
[699x519]

Слишком много морально-этических норм. Откуда они берутся? Кто их придумывает? Так мало осталось тех, кто еще умеет смеяться, тех, кто умеет плакать - по-настоящему. Забиты непониманием и голова так неосознанно опускается под косыми взглядами. Когда хочется петь - мало кто сможет. Когда хочется бежать - это же глупо! Боязнь быть униженным, осмеянным, непонятым слишком сильно мешает Жить. Нет, я не псих, нет - со мной все в порядке. Вы ошиблись, литий вполне равномерно распределяется в моем организме, я здорова. Если вам нравится белый цвет и отсутствие свободы - примерьте ее лучше сами, все равно вам уже нечего терять. А я слишком люблю жить, чтобы замыкаться в некоем диагнозе. Да, я люблю воздушные шарики - а почему вы говорите что это нелепо? Я люблю эстетику окультуренного мата - чего вы видите тут неприличного?
Если человек, который сколько его помню всегда отдавал все что может - все тепло другим людям, совсем забывая о себе - теперь на грани смерти - я не брезгую выносить ведро с его испражнениями. Мне ничего не стоит просто побыть рядом, пусть даже эта атмосфера психбольницы и эти запахи мочи и гниющих душ других, безразличных, людей и вызывают тошноту. Я не живу по системе на добро добром отвечать. Просто если я вижу что кто-то нуждается в помощи я не могу искать отговорки.
Тошнит от тонкостей человеческой психологии...все гораздо проще. Люди хотят казаться себе и другим сложнее чем они есть.
А мне главное держать свои руки за спиной. И тогда даже эти мрази будут жить. Или думать что живут до последнего.
Когда слова пролетают мимо ушей и отвращение льется через край - это становится таким трудным - просто держать себя в руках.
Прошу простить меня за этакое непонятно что...просто некоторые события вызвали редкостное отвращение.
[699x529]

Когда-то я коллекционировала людей. Слишком многих знала, слишком со многими общалась. Слишком часто говорила "Он мой друг", не скупясь. Я любила свою коллекцию, не хотела потерять ни единой детальки. Я думала - я изучаю, думала - анализирую и выявляю типажи, редкие экспанаты. Я стала настоящим ценителем людей - если я говорила что человек красив, мало кто мог увидеть это кроме меня - я видела красивое и хорошее в том, в чем другие видят лишь кучку хлама. Как-то меня спросил мой друг - зачем тебе так много? Тут я задумалась. Вспомнила, что каждый из этих людей говорил, что общаясь со мной чувствует нечто общее, что я понимаю как никто другой.
Вот тут и поняла я, что собираю я себя...только по частям)
[566x699]

Я люблю многих людей, и всем людям я благодарна. Чтобы поблагодарить человека нужно не так уж много...а как поблагодарить место? Мир? Что-то еще?

- Ты собрала то что я просила? Нам бы уже быстрее сдать, время поджимает...новый заказ уже поступил.
- Да-да, я почти закончила. Подожди еще секунду.
- Секунду?! Ладно уж...но работать оперативнее надо. Ты же знаешь как у нас с этим строго.
- Я сказала - секунду, и не меньше. Не успею...
...спустя две секунды...
- Ну и что, вот видишь, уложились. А ты волновалась
Она застенчиво улыбнулась.
- Такая уж работа...вечно приходится спешить. Такое заранее не сделаешь. И то...успеваем обслужить лишь одного клиента из ста. Хотя те и заказы делают размытые - всем хочется вечного счастья без всяких на то оснований. А смотреть на жизнь - они тоже спешат - нет времени.

Я проснулась и подошла к окну. Улыбнулась, посмотрев на сказочный пейзаж - три трубы и небо в три полоски - серый дым, розово-желый рассвет. День обещает быть хорошим.
В метро я как всегда ехала с фотиком. Я люблю фотографировать людей и какие-то детали. Вот и тут - две прелестные бабушки, одна даже язык мне показала. Состояние восторга и сиюмоментного счастья - хочется бежать, прыгать и дарить что-нибудь всем прохожим. Хотя бы улыбку.
А потом...потом я вышла из метро и посмотрела на небо. Я люблю смотреть на небо. Оно всегда разное. А сейчас тонкая ниточка облака словно улыбкой изогнулась на небе. Когда уровень счастья зашкаливает то просто необходимым становится им с кем-то поделиться.
Этот день изменил всю мою жизнь. И если ощущение счастья начинает покидать меня я просто присматриваюсь - и в маленьких деталях снова нахожу нескончаемый источник радости.


Они сидели и смотрели с улыбкой в маленький экранчик, стоящий в их тесной и душной каморке.
- Ну вот, мы лишь создаем детали...а она сама складывает мозайку.
- Но нам снова надо спешить. Секунда равна жизни.
[700x617]

Рада приветствовать всех своих новых ПЧ - надо же, мой бомжатник еще чем-то интересует народ)))приятно. Ну и за компанию поблагодарить старых ПЧ за то что до сих пор со мной и по-прежнему радуют меня даже если не своими постами и не комментами (увы, многие в затишье) то уж аурой и энергетикой - стопудова, я чувствую, ага.
Вот такое вот маленькое лирическое отступление.
[577x617]

Пиздец...приехали...здрасте я ваша тётя! Ну что ж, срочно читаю биографию Перис Хилтон, покупаю пару дисков Бритни и Билана и айда в высшее общество)))нет, тесты эито определенно веселая штука...

Стояла и курила у окошка...и тут прямо перд моим носом на карниз сели два голубя. Причем никак не реагировали на мои движения. А потом один улетел, а второй как-то офигевше взлетел и влетел прямо...ко мне в комнату. Я офигела, мягко скажем. Отлавливала его, бегая по всей комнате, а потом выпустила. Может, от мороза очумели, но чудеса прям какие-то. Если хочется увидеть некие символы то видишь их во всем...
А потом села и прочитала новости. В Томске выпал желтый и оранжевый снег. Люди прифигели, но как выяснилось он не ядовитый. Причины пытаются определить. Еще одно чудо.
Вообще чертовски чудесный день.

В колонках играет - БГ - Человек из Кемерова
Настроение сейчас - одухотворенно-расслабленное

...он прийдет и молча поправит все, Человек из Кеееемеровааааа...
Прелестное утро...кофе, пара бутербродов с сыром, сигаретка и Великий и Ужасный БГ по радио))да еще и песня столь близкая мне и сердцу моему)
Агррррхххх...не так уж много нужно для того, чтобы увидеть те самые "элементы счастья" своей жизни. Но это уже Полюса...)

Если написать что-нить такое объемное, может даже со смыслом, а в конце крупно так так и ярко вставить фразу типа
ВСЕ ЛЮДИ СУКИ!
или
Я ВАС НЕНАВИЖУ УЁБИЩА ХАХАХАХААХА!
или даже
ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
или
Я ЛЮБЛЮ ПЕРИС ХИЛТОН А ВЫ УРОДЫ НЕ ЛЮБИТЕ!!!
то скорее всего популярность днева резко возрастет, и 80% комментов будет именно насчет последней фразы. Проштудировав кучу дневов была в шоке от того, как же люди на это ведутся...и посыпятся комменты "В рот я вас гламурщиков ебал", "Деточко, иди на Черкизовский тя там хачи ебать будут, только помойся сначала ухахахахаха" и тому подобное. Печально, на самом деле. Гламур, те кто против гламура, псевдо-панки и псевдо-умники, которые напишут длинный коммент, поражающий своей многозначительно-заумной тупизной. Есть редкие люди, которые понимают что это стеб, о чем и заявляют. Уже неплохо. Но таких, кто пойдет на ответный стёб - единицы. Самоутвердиться люди пробуют...не понимаю что выглядят во сто крат смешнее чем объект порицания....

Трогательный аццко-блэкерский стих...даже нет, это - песнь! Песнь о Бессмертном Бурундуке (маразм крепчал)

(тихо, тонким голосом)
Смеееерть идеееет,
Все птички умерли...(голос постепенно становится громче и грубее)
Бурундук жив!
У меня проблемы с психикой

Припев:
(гроулинг)
СМЕЕЕЕЕЕЕРТЬ
ИДЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ
МЫ УТОНЕМ В КРОВИИИИИИИИ!!!!!

(снова тихим тонким голосом)
Смерть идет,
Бурундук грызет крыло птички
Ее мясо на его зубах
Ее перья на его языке

Припев:
СМЕЕЕЕЕЕЕЕЕРТЬ
ИДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ
МЫ УТОНЕМ В КРОВИИИИИИИИ
В КРОВИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!



Вот такое вот, товарищи, аццтво. А еще меня пугает присутствие волос на ногах моего кота....я считаю что это неправильно что коты имеют право не брить ноги. И даже кошки. А мой кот - русский голубой. Каждый голубой, а особенно русский просто обязан брить ноги. Но наверное он мерзко будет выглядеть с бритыми ногами...так что пусть живет так...глупый дурак.
ЗЫ:Вот к чему приводит отсутствие сна 24 часа. Человек медленно но верно выходит из реальной реальности уходя в реальность нереальную ваще.

Новое чувство по-моему хочет в скором времени раздавить меня своей тушей...Зря оно так, так нельзя. Хотя с другой стороны это то, что мне сейчас необходимо. Мне необходима новая, пусть даже полувымышленная, пусть додуманная и идеализированная, сильная и сложная в своей реализации...любовь. Почему не могу как в детстве втюриться в актера или в персонажа...это было так прекрасно и просто...я любила их начиная лет с семи - от Фродо до Сократа, плюс множество промежуточных (это я про персонажей, с актерами было сложнее)...так мило)))а потом пошли всяческие мальчики-ровесники, а потом мужчины старше меня эдак раза в два...хотя это уже было совсем не так смешно и слишком до боли по-настоящему. А теперь мне не важно. Черствею, блин...люблю многих при этом боясь полюбить кого-то одного больше чем других. Кто-то читает романы, смотрит сериалы, реалити, играет в Симс и Симс2, суррогаты жизни...а я тупо строю свой мир. А его тупо рушат обстоятельства и люди. За что??? Разве он кому-то мешает??? Враньё? А с хуя ли вранье если вы просто этого не видите??? Как проверить правду ли говорит человек про то, что ему приснилось? Никак...и тут никак, и не надо проверять. Не всегда то, что лежит на поверхности является единственно правдивым. Иногда стоит поднять и посмотреть что под ним.
Прекратить романтику???? А вот хуй!)))
[700x525]

Сегодня случилось ужасное...погибло двое моих пластелиновых отродий. А все из-за несчастной любви...правда Она никогда не была до конца живой, поэтому и любить не могла. А Он - увы - мог. И признался ей. А Она Его пожалела...и все. Свеча горела на столе, свеча горела...
От отчаянья обезумев он схватил свечу, такую же розовую как он сам. Символично - эта свеча горела в торте на его День Рожденья. И поджог ее. Он не думал что Она загорится - Он думал что Она изо льда. Но все сложилось иначе. И вот Она, не понимая что происходит, смотрит на свою руку, которая горит ровным пламенем...как свеча. Падает на колени, с удивлением вслушиваясь в незнакомое ранее чувство - в чувство боли. Подносит руку к груди, которую заливает расплавленный воск смешавшийся с пластелином. Грудь загорается, огонь стирает идеальные очертания, обнажая ее естественную плоть. Он, потеряв рассудок, пытается своим телом затушить огонь, но пластелин слишком быстро плавится. Какое-то время они горели вместе, Ее и Его сущности слились в единый поток. Но вот - кто-то, кто стоит над ними решил сжалиться, либо напротив сыграть жестокую шутку - и пламя потухло так же внезапно как и появилось, оставив лишь едкий запах. Она попыталась подняться. Его голова отделилась от тела и прилипла к Ее руке. Половина грустного лица расплавленна, глаз превратился в черные слезы. Она с немалыми усилиями смогла сесть - кожа потрескалась и местами слезла, открыв нечто красное с желтыми прожилками глазам тех, кто мог бы быть рядом. Она упала, и мысли хаотично носились в Ее голове. А ведь когда-то Она хотела завести ребенка, а теперь...теперь Она лишь кучка испорченного пластелина. Шаги...Человек в шляпе смотрел на это грустное зрелище. Раз - и его трость протыкает Ее живот. Теперь все. Два цветка торчат оттуда, где могла бы зародиться новая жизнь.
Но ведь они и были всего-то кусками оформленного пластелина.
Зато как Она умирала красиво)))))))жаль фотки не скидываются - на это стоит посмотреть. Правда жутко вышло...наверное я скрытая садистка - у меня они всегда в конце погибают. Как герои погибают в фильмах, когда актерам нужно сниматься в другом месте

Бодрость духа не дает сознанию отключиться, а телу блаженно развалиться на кровати. Бодрость духа - это хорошо. Если есть сигареты...а если есть еще и кофе то бодрость духа не будет спорить с усталостью тела. Хочу себе столик в черно-белые шахматные клеточки...
Когда стираешь часть своего прошлого стирается и то, что не хотелось бы стирать. Остаются воспоминания, которые не помогут восстановить ушедшую далеко-далеко картину в настоящем времени. Они могут лишь заставлять думать...грустить...плакать. Если хочется поплакать - можно вспомнить что-то из прошлого или отчетливо представить будующее. Если я даже просто случайно подумаю о том, что буду делать когда умрет кто-то из близких, я начинаю плакать. Бессмысленно, глупо, но по-настоящему. И срать я хотела - эмо не эмо...В последнее время и правда меня анти-эмо зайобывать стали больше чем эмо. Одно дело - стебаться над оболтусами которые пытаются выделиться не знамо как, а другое - когда навязчивой идеей становится эдак красивенько поглумиться, даже если нет явного повода. Замещение. Комплексы. Компенсация.
Не грустно. Не весело. Но чертовски хорошо.
Иногда нужно отдаться течению...если чувствуешь что поймал нужный тебе поток.
[700x525]