Ну, что ж, поздравляю! Если вы подумали что с сомнительным ДСВ - то вы правы только наполовину. Я вообще так подумала, что поздравлять нужно с каждым новым днем - ну разумеется только тех, для кого этот новый день есть. А тех кого в нем нет поздравлять можно с тем, что для них его нет - но ведь все равно ж не услышат. Сегодня гуляли, и блядь опять на том же месте где и в прошлый раз попали в злостные руки ментов. Ну мы с пивом, конечно. Ничего менты были, веселые, понимающие. Заигрывали напропалую. После их ухода я пришла к выводу, что менты, суки, везучие - с ними все флиртуют. Приходится. Да и вообще, вот нужны менту деньги - прошелся по парку, поотлавливал малолетних алкоголиков, понаскреб. А коль денег не дают можно таким же методом любовницей обзавестись. Товарищи менты, если вы случайно читаете эту запись - поймите, это я не про всех. А про отдельных. Да... А еще я купила шерсть. Сижу и вяжу.

...и все-таки поставили точку треклятые медики, показав, что в груди у нас вовсе не то, о чем думают несчастные романтики. Но пусть наивные наши друзья не унывают - ведь жопа намного больше похожа на так поюбившийся им символ, нежели невразумительный и несимпотичный орган безустали качающий кровь [400x383]

...но все-таки романтика и извечная вера в прекрасное взяла свое - и вот мы видим прелестные признания, обрамленные правильной формой символичного Сердца: [450x338]

...но злые и циничные падонки извратили сей прекрасный символ, преподнося его с материализмом, изрядно пропитанным зловониями нещадного глума: [480x640]

Я как вы успели наверное заметить готовлюсь вовсю ко Дню Святого Валентина. Жду от всех кавайных картинок, поздравлений, признаний и прочих сюсю-мусю-пусистых штук))) Меня же лично уже долгое время беспокоит вечный и прекрасный символ - Сердце. Символ более чем кавайный - вот допустим вот так вот: [500x388]

Мы идем с тобой под ручку,
Смотрим ласково в глаза,
В них янтарь и бирюза -
Все нам портит рифма "сучку".
Мы могли бы так гулять
Под луной в февральском парке
Или гнать на иномарке
Если бы не рифма "блядь"
Мы уедем в тихий грот
Там найдем уединенье
Будем слушать моря пенье
Только в рифму ты - урод((
Мог бы ты быть самым нежным,
Губы трепетно лобзать,
Детям шарфики вязать...
Пусть не в рифму - Иди нахуй!

В колонках играет - Веня Дркин - День победы
Настроение сейчас - улыбчиво-распрегрустное

Чем старше становятся люди (за некоторыми исключениями, у которых возраст заставляет моск окончательно затвердеть, а извилины - принять положение "упор лежа"), тем менее серьезно они относятся ко многим вещам в жизни. Ну конечно еще кроме людей, которым с детства в жопу вставляли огромные палки стереотипов. Хотя вставляли почти всем - но тут уж у кого жопа крепче. Таким образом жопа и мозг - две взаимосвязанные вещи, можно даже сказать так что если жопа в детстве окажется мягкой и научится получать удовольствие от пихания в нее стереотипов то она не будет относиться к ним как к суровой данности - они будут лишь приятным развлечением. Вы понимаете, да? А потом из мягкой и доброжелательной жопы может получиться весьма специфический и гибкий мозг, который, с детства привыкнув относиться к ебанию себя/жопы стереотипами не защищается от них, а переваривает, и переваренный продукт выплескивает обратно в виде удобоваримом для мозгов не очень гибких, из ряда тех, которых тоже трахали стереотипами, но которые при этом защищались. Эти мозги не способны переваривать самостоятельно - но кашку из перемолотого хавают с радостью. Ну а есть те которые сами встают на место трахающих стереотипов. При этом они могут быть как эволюционировавшими мягкотелыми жопомозгами, так массой для изготовления стереотипных палок для траханья. Второй вариант - это плохо. Хотя каждому свое. Так вот, я о том, что слишком много того, над чем нельзя смеяться. Почему нельзя? Кто это придумал? Разве смех - это может быть плохо? Смеяться и высмеивать - разные вещи. Почему если человеку плохо нельзя превратить ситуацию в шутку (не издевку) таким образом, чтобы смеялись все? Почему если даже всем хочется смеяться кто-то обязательно все равно нацепит скучную и серьезную мину и скажет "Это не смешно"???? Почему я не могу смеяться над фразой в газете "один шахтер был жив только наполовину"? По-моему это тому, кто такое написал надо выговор делать за то, что так поиздевался над шахтером. Если бы я была присмерти, я более всего хотела бы слышать смех в свои последние дни. Разве не перебор с влажностью на нашей планете???
[424x567]

Бедное мое Анько...бедное и несчастное. Сегодня решила целый день ласково гладить себя по головке, рассказывать добрые истории о том, что было и что будет (в настоящем у меня гораздо реже бывает нечто приятное, а если и бывает то почему-то трудно это воспринимать), а еще жалеть и говорить о том, какая ж я не смотря ни на что милая, добрая и хорошая. Если я без зазрения совести каждодневно занимаюсь самобичеванием, то почему бы не устроить праздник своему эго...) А все это потому, что Анько заболело, да...отит - одна из наименее приятных вещей. Хотя все болезни неприятны, на то они и есть - болезни. Проснулась от мерзкого ощущения, что онемело левое ухо. Поднимаю голову а на подушке пятнышко крови. Так как у меня уже было такое (и с тех пор отит полностью меня никогда не покидал) способы борьбы с недугом знаю. Ну, буду лечиццо. И шапку теплую носить. А еще сегодня я очень люблю всех людей. Люди - они хорошие))А все неприятности и конфликты чаще всего не из-за самих людей, которые есть руки, ноги голова - а из-за разума, который людям почему-то выдавался избирательно.

Как же это ужасно - ездить на дни рождения родственников. Вот только что приехала из Люберец с днюхи своего дяди - с чувством пресыщения, тошнотой и в состоянии полнейшего похуизма. Это же так скучно - сидеть и есть, и еще раз есть, и еще раз есть, а потом смотреть скучный фильм который не нравится никому кроме того кто его поставил. А потом прервать просмотр и сменить на другой фильм - не менее скучный...и снова есть... Мрак. Я предпочла сидеть в сторонке и пить со старшим двоюродным братом бренди. Это хоть как-то отвлекало от всеобщей серости. Но бля...как люди могут столько есть! И еще эта вечная привычка...спрашивать каждые пять секунд "Анечка, тебе еще положить салатика? А может быть мяса или вот огурчики вкусные есть...а может сока?" и так далее...я отказываюсь, говорю что не могу больше, а на меня смотрят с понимающей улыбкой а-ля "да понимаю я что хочешь но скромничаешь" и накладывают еще что-нить в и так полузаполненную тарелку. Ну да ладно...пора мне на перекур

Я хочу в психушку...или еще куда-нить в безопасное место...я не могу контролировать себя в моменты перепада настроения...и в плюс и в минус. В плюсе я могу поколечить кого-нить от припадков радости...как брата сегодня - из-за меня он вывихнул ногу. А теперь он меня реально боится...даже подходить боится...А в минусе это опасно для меня. Я пытаюсь себя занять, я печатаю по работе, я читаю, блядь что угодно лишь бы не уходить в себя. Но потом понимаю что мысли уже о другом, что печатаю я не то что нужно и приходится все переделывать и лезу сюда - чтобы выплеснуть всю эту дрянь. Потому что некуда больше выплескивать. Те кто это читает - простите...я просто иначе не могу

А сейчас я сижу и наитупейшим образом пью всякую гадость. В моем арсенале два литра пива и три бутылки абсентера. Не так уж много, но и не мало. Почему пью? Потому что. Вполне лаконичный и правдивый ответ. Наверное потому что мне фигово, потому что опять чувствую себя одинокой. Наверное все люди одиноки, но только кто-то на этом не зацикливается, кто-то это игнорирует, кто-то бежит от этого а кто-то смиряется и ничего не предпринимает для изменения ситуации. Я наверное два последних варианта...в зависимости от состояния. Да, я несомненно кому-то нужна, кому-то просто нужно чтобы я была, кому-то что-то нужно от меня, а кто-то наверное и хочет помочь. Но позвольте я опять поною - мне легче становится после того как выговорюсь...спасибо дневу за это. Все изменится - у меня нет привычки считать что жизнь неудалась и незачем продолжать. Я верю в лучшее. Но это только на второй бутылке. Что будет дальше покажет третья, а пиво подведет итоги)))

Посмотрела фильм "Престиж". Из разряда фильмов, после просмотра которых не знаешь как к ним отнестись. Вроде как и не плохо, а с другой стороны послевкусие мерзенькое остается. Чернуха в целом. Вот. Но некоторые моменты понравились...ах да, чем-то напомнило мне "Парфюмера" почему-то

Сегодня ходила гулять. Тупо - одна - гулять по каким-то улицам, смотреть в какие-то незнакомые и безразличные лица. Смотреть сначала широко открытыми глазами, потом - с улыбкой на лице, потом - с непониманием, а потом идти, опустив голову вниз и ежась от холодного ветра. Иногда становилось как-то ноюще-тоскливо, не плохо - хорошо, но так обидно. Обидно было стоять в очереди в банкомате, обидно было когда какая-то женщина отпихнула меня в сторону и на мое замечание "Извините, я в очереди первая стояла" услышать "Вовремя надо говорить, а то стоишь как немая". Не люблю я все-таки такие мелочные распри...Обидно было, когда в магазине меня то и дело толкали в спину и проезжались по ногам тележками...И еще много было обидных вещей. Но вообще конечно все было отлично. А то, что мне приходится гулять одной - это тоже ничего страшного, ведь все меняется. Главное не унывать. А еще важнее поверить в свои же слова))))и улыбнуться, послав все переживания в жопу.

Грядут выходные, а я вот в унынии, так как понятия не имею чем мне их занять. Наверное, еще два дня пройдут незаметно. Жаль. Чем сегодня занять себя тоже не знаю, но надо что-то изобретать, дабы не умереть со скуки... Вот такой вот унылый пост, совершенно бессодержательный.

Я всегда отличалась исключительной способностью находить приключения на свою задницу, либо попадать в различные нелепые и затруднительные ситуации. И также меня никогда не покидала способность удивительным образом выкручиваться, когда ощущение что это конец. Мне везет, если я не рассчитываю на удачу. Иногда мне кажется что даже умереть в ситуации вроде бы неизбежной, и когда я буду уверена на все сто что вот он - конец наконец, мне не удастся. Может быть поэтому я так люблю кости и карты. Кости всегда при мне - ношу их и по привычке, и в качестве амулета в кармане. В играх я выигрываю практически всегда 70 - 80% партий. Но только в том случае если я играю не на что-то, а просто так. Ради интереса и куража. Если же что-то ставится на кон я практически всегда проигрываю. Некоторые когда не могут сделать выбор бросают монетку, у меня же эту функцию выполняют те же кости. Кто-то может сказать мне что это совпадения и суеверие, и по сути будет прав. Но моя позиция такова, что каждый человек в своей жизни имеет свой собственный дар...или проклятье...можно это назвать и кармой)Я уже более-менее научилась правильно использовать свое везение. Использовать в том что никогда его не использовать. И не преследовать корыстных целей. В жизни это - в ситуациях когда на него уже и не надеешься. В играх - когда не ищещь выигрыша.Кости же всегда привлекали меня в первую очередь своей историей, которая корнями уходит во времена задолго до нашей эры. Да и есть в них что-то мистическое. Название комбинаций, когда одно и то же у одних называется Афродитой, у других глазами дьявола. В первом случае это абсолютный выигрыш, либо ничья что случается крайне редко, во втором - полный провал. Удача странная штука...но пока она не подводила меня ни разу. Кто знает что будет потом [700x511] [700x466]

В колонках играет - Сергей Бабкин - Разведчик

Что может быть лучше чем смотреть по утрам наркоманские мультики, где девочка разговаривает с воображаемыми собеседниками, где рюкзак орет раз десять подряд что он - рюкзак и просит найти в нем подарок, где карта просит воображаемых собеседников повторить сто раз "лестница-мостик тролля-дом Даши" при этом напевая звучным мерзким голосом что она - карта. Там еще наверное очень много всего чудесного, но я не выдержала и включила другой мультик где рыжая страшная девочка в очках разговаривает с обезьяной, яком и всяческими другими приматами и жывотными типа своего папы. Переключила...русский сериал, где дебиловатый папа пытается соорудить что-то похожее на детскую машинку, на самом деле являющееся газонокосилкой. Не выдержала и выключила телек. Поставила диск Сережи Бабкина - как бальзам на душу.

У каждого есть какие-то свои страхи, что-то такое, от одной мысли о чем охватывает оцепенение, ужас. Я боюсь одиночества и тишины. Абсолютной тишины и полного одиночества, когда рядом не чувствуешь присутствия ни единого живого существа. Пусть даже и не человека. Наверное этот страх остался с того момента, когда я блуждала одна по пещерам...не паника - тебя просто сковывает страх, ты немеешь. Мне страшно представить что меня похоронили бы заживо - не из-за того что я буду задыхаться а именно из-за того что я буду совсем одна, в тишине, зная что никто не услышит. Меня не пугает перспектива утонуть - там все-таки есть хоть что-то. Не пугает сгореть. То есть мысли эти не вызывают во мне такой ужас как мысли о захоронении заживо, или чем-то подобном... Я вообще не хочу чтобы меня хоронили в гробу. Наверное я не готишна...

Кап...кап...кап...Открываешь глаза, проснувшись от непонятного шума - словно шелест какой-то. Когда сквозь призму сна смотришь на уже реальный мир все чуть искажается, и даже самые очевидные вещи принимают весьма странные обличия. Потянувшись и с удовольствием зевнув, я встала с кровати, сразу засунув ноги в мягкие и теплые тапочки. В длинной клетчатой рубашке и с растрепанными волосами подошла к окну - и увидела как расходятся круги на мокром асфальте от многичисленных крупных капель дождя. Местами можно заметить маленькие грязные остатки снега, скукожившегося и насупившегося на надоедливые капли, и темно-серое весеннее небо, где в редких просветах между тучами то и дело дразня показывается лучик солнца. Люди с зонтами и в легких плащах бегут в облаках брызг, мечтая о том что будут смотреть на все это весеннее торжество в окно автобуса. А я быстро натягиваю джинсы, и прямо так, в рубашке, джинсах и тапочках выскакиваю на улицу, прыгая по лужам и приветствуя первую весеннюю грозу.Когда смотришь на эту реальность сквозь призму сна, все искажается - а шум бегущей в ванной воды легко можно принять за дождь. Но торопиться-то некуда, все успеется) [500x374]

На ужин у меня порция слёз была...вот знала же что лучше такую штуку как "Мертвые дневы" даже и не открывать, с моей-то чувствительностью - но нет, все-таки заглянула. Причем гораздо тяжелее читать записи не переполненные страхом, ненавистью и грустью, а веселые, жизнерадостные...полные надежд и новых перспектив. И слишком много тех кто умер от передозировки...Никогда не относилась плохо к наркоманам, никогда не было отвращения или чего-то подобного, скорее даже наоборот. И не потому что я считаю это правильным и хорошим. Просто как и все люди разными бывают и наркоманы, и алкоголики. А слабость...да, и что? Пусть кто-нибудь попробует научить меня быть сильной - это гораздо сложнее чем упрекать.

Скука - главный враг мой. Ненавижу скучать, но в последнее время - все чаще. Когда хочется что-то делать но в поисках не находишь подходящего результата. На улицу наверное надо...а там тоже скука...можно воткнуть в уши плеер или даже два плеера - для каждого уха но ведь кто-нить обязательно пристанет с каким-нить вопросом - и прийдется вынимать. Гадство... Нехватка общения... Тупой взгляд в монитор... Тупо тупить и тупо смотреть в монитор... В совершенно тупой монитор