А все-таки когда голова перестает болеть, глаза приобретают свой обычный цвет, из носа не идет кровь и тошнота сменяется лишь легким голодом - жизнь кажется почти прекрасной. Смотришь на себя в зеркало и улыбаешься отражению - а что, не так уж я и страшен(с). Погода на улице - замечательная, а наркотически-грибные завывания в колонках успокаивают и дарят минуты приятных воспоминаний. И снова надежда, вера и /любовь?/ желание идти вперед не смотря ни на что. И осознание того, что кругом - все равно живые, особенные, настоящие люди. Что вот печатаю я буковки, сливающиеся в слова - а читают их вовсе не другие буковки, а глаза живые (какое-то страшное зрелище))). И становится приятно и легко.

В колонках играет - Аквариум - Поезд в огне
Настроение сейчас - теплое

Сидим и слушаем приближение весны. Тихо сидим, чтобы не перебивать. На часы не смотрим - стрелки пошли в обратном направлении, быстро крутятся - не уследить за ними. Говорить можно - попадая в такт.
- А ты помнишь, когда я была маленькая, ты стрекозой был. Яркой такой, с сиреневато-перламутровыми крылышками. У тебя было еще одно крылышко перебито - я тебя подобрала а ты меня за палец цапнул. Я испугалась тогда...не знала что стрекозы кусаются.
Улыбаюсь. Беззаботно и тепло, как всегда мы улыбаемся воспоминаниям детским. А он смотрит на меня, наверное, и тоже улыбается.
- А потом ты кукушонком был, тоже с крылышком перебитым. Большой такой, хорошенький. Несчастный, пищал все время - больно тебе было. А я лечить старалась, хлебушек пережевывала и ногтями тебе передавала - чтоб как клюв. А потом ты умер. В той самой шапке, в которой я гнездо тебе сделала. А потом пропал, и вместо кукушонка мотыльком большим мне явился - тоже с крылышком подбитым. Три дня прилетал - а потом не видела больше. Плакала.
А потом исчез ты для меня. Перестала верить что бывает такое. Да и у тебя наверное дел множество было.
Улыбнулась, грустно.
- А вот теперь поняла что есть ты. И всегда был. И такой же ты как я - не виновата я, что все у меня в жизни и хорошо, да не так. И ты не виноват. Просто крылышко у тебя перебито - вот и мучаешься постоянно, хоть и молчишь. Вот и я чувствую - а молчать не могу.
Посмотрела куда-то, задумалась.
- А если попросить чтобы потом, ну тогда, когда уже пора настанет, я крылышком стала твоим? Ведь если мы вместе будем...то все будет хорошо. Правда ведь, все именно так будет? Пожалуйста, скажи, мне никто этого не говорит, не верит никто - а я верю, и хочу чтобы другие поверили!
А он улыбнулся. Обнял тепло, одеяльце подоткнул,закутал.
- Все будет хорошо. А тепрь закрой глаза - и даже если очень захочешь открыть - не открывай. Маленькая моя, глупая.
Закрыла, крепко-крепко, а потом...
Большой, серо-коричневый мотылек вылетел из форточки в еще темное утреннее небо. Разве есть мотыльки зимой? Нет. Но ведь у этого мотылька новые крылья. И он все-таки дождался своей весны.


ЗЫ: Кусок из ночного бдения и детских воспоминаний. Лишь концовка - только то, что возможно и было бы, не открой я глаза)но - кто знает!)))

Я - просто мышонок и живу тихо в своей норке, не выгоняйте меня из моей норки, не выгоняйте меня из моей норки, не трогайте меня в моей норке!!!
- Я люблю тебя, почему ты не слушаешь?! Я хотел чтобы...

Я - всего лишь мышонок, сижу тихо в своей норке и не трогаю никого, и вы меня не трогайте. Не выгоняйте меня из моей норки, не разрушайте мою норку!
Голоса в зрительном зале, хлопки, цветы и гнилые помидоры. Лица, запахи - иллюзорны. Деокрации - и только. Зачем говорить с декорациями?

- Да что с тобой происходит?! Неужто не видишь, что помощь нужна, очнись же ты, бессовестная!

Хлопок. Боль. Зачем они это делают?

Ведь я просто мышонок, и живу тут, в норке своей, никому жизнь не порчу - и вы мне не портьте, не трогайте меня и мою норку!!!Не доставайте меня из моей норки!!!

Смена декораций. И только. А кто их меняет? Просто сон, очередной сон о том, чего никогда не было.

- Что ты наделала...ведь одно твое слово - и не случилось бы всего этого. Иногда ты сама не своя. Я не знаю что с тобой, черт возьми, такое, но мне противно общаться с подобием человека.

Ведь я просто стараюсь тихо поспать в своей норке, зачем шуметь? Не мешайте мне спать в моей норке и не старайтесь вытащить меня из моей норки!

Движение. Мертвое движение неживых предметов. Пустошь.

- Кто она такая?
- Мы не знаем, лежала одна, соседи позвонили.
- А родственники?
- Пока не обнаружено.

Разряд! Свет.

- Я просто мышонок в своей норке просто мышонок в своей норке Я ПРОСТО МЫШОНОК В СВОЕЙ НОРКЕ!!!!НЕ СТАРАЙТЕСЬ ОТОБРАТЬ МОЮ НОРКУ, НЕ ЛИШАЙТЕ МЕНЯ МОЕЙ НОРКИ!!!

Разряд. Свет.

- Что она закричала?
- Не важно. Какая вообще разница. В морг.

- Мама, смотри, мышка! Почему она умерла?
- Ее просто не заметили, дочка. Раздавили. Вот если бы сидела она в своей норке, то и жила бы.
Девочка неуклюже побежала к их маленькому домику. Мама, смеясь последовала за ней. Девочка забежала в дом и спраталась под кровать, радостно улыбаясь и смотря на маму большими веселыми глазами.
- Я просто мышонок в своей норке, не вынимай меня из моей норки, не вынимай меня из моей норки!!

Дым на небе, дым на земле - вместо людей машины. Мертвые рыбы в иссохшей реке, зловонный зной пустыни. Моя смерть разрушит цепи сна, когда мы будем вместе. А потом...Ветер, туман и снег - мы одни в этом доме. Не бойся стука в окно - это ко мне. Это северный ветер - мы у него в ладонях...
Музыка - почему сейчас, почему такая? Потому что случайность. Или нет? Сублимирую - да. Сублимирую - нет. А правда в том, что вопросов - их всегда много. А ответов нет. Точки надо убрать. Одни вопросительные знаки? И жить в сомнениях? Разве? Нет. С ума сошла? Да? Нет. Да - всегда для меня вопрос, а нет - всегда точка. Почему? Ну вы же знаете - потому что так надо. А может потому, что дура? Нет. Не дура. Умная? Да? Нет.
Какая ты, кто ты? Тоже вопрос - но ответа нет, так как не может тут быть "да" или "нет"...тут многоточие...Занавес, да? нет. Многоточие...и публика никогда не узнает, чем закончится спектакль...
Сошла с ума?...
Я проснусь, и пойму - это все сон. Не может со мной такое твориться. Сейчас я даже сквозь сон практически осознаю, что это - вовсе не реальность. Это сублимация? Нет? нет и да - меняются местами. Я непостоянна? Нет. Да. Нет? Да? Слишком много чужих слов, слишком много голосов - невыносимая легкость бытия...Да? Нет. Нет? Да. Опять они - черные червы, красные пики...До самого дна по стенам крюки, на них червяки - у них имена...цикл-цикл-цикл...и снова. День сурка. Просыпаясь, понимать что все заново - и есть движение, и нет движения. Бег на одном месте - движение? Нет. Да? Что ответить? Не понимаете? Да. И я. Или нет?
Сошла с ума? Нет. Но есть движение к этому...вот только на одном месте.
Маскарад? Иллюзия? Эпатаж? Приманка?====>
Шизофрения. Ложь. Поиск. Жертва. ====>
Оправдание...Самообман...Безысходность...Смерть?
Господи, помоги мне...А с какой радости?
А потом я проснусь и окажусь в этом же дне. Но следы прошлого останутся. Но сейчас мне кажется - это неправда.
Цыпки на коленках...легкое пожелтение глаз - самообман. Я здорова и все в порядке.

Новый клиент - один из тех, кто забегает в первую попавшуюся дверь если начался снегопад и нет сил идти против ветра. Звоночек...и вот он стоит, приличненький такой, в шляпе даже. В ботинках чистых. Стоит и удивленно озирается. Я сижу и улыбаюсь - знаю уже, что будет дальше.
- Здравствуйте. Плохая погода всегда играет нам на руку - сегодня вы уже третий клиент.
Он топтался на месте и выглядел до смешного нелепо среди наших товаров.
- Здравствуйте (голос-то какой вежливый!). Но я не клиент, я вообще не совсем понимаю...
- Вы - третий клиент за сегодня, который именно это сказал. Но, тем не менее, я уверена что вы - наш клиент. Да проходите же, садитесь сюда - зачем так глупо топтаться на пороге.
- Благодарю вас.
Улыбнулся правильно, деланно. Прошел. Хотел было сесть, но тут глаза на меня вылупил и рот открыл - сказать что-то хочет.
- Извините, а почему у стула проводки сбоку торчат и лампочка сверху разбитая, на палке висит?
- А вы посмотрите на сидение само. И поймете все.
Уставился - читает надпись на сидушке
- "Потому что так надо".
- Да не бойтесь вы, проводки-то нерабочие, и лампочка тоже.
Сел все-таки, хоть и на краешек, с опаской.
- А зачем все это в таком случае? Зачем все эти проводки, лампочка, если ни для чего не предназначены?
- Странно...люди надпись-то читают, но неужели так сложно понять всего четыре слова? Вы на стуле хорошо сидите? Удобно вам?
- Ну да, ничего особенного.
- Вот и отлично. А проводки, лампочки - они есть, и есть сами по себе. Без них это был бы стул, а с ними - нет.
- С ними - это обычный стул с ненужными деталями.
Усмехнулся. Думает, умный.
- Нет, это не стул. Это Лампочно-Проводковое-Сидалище. Кстати, в единственном экземпляре.
Сидит еще, но явно уйти порывается. Смотрит как на сумасшедшую. А я улыбаюсь.
- Занимательный у вас магазин...А вот это что, на столе стоит, белое, с проволоками?
- Это мурашкогенератор.
- И что он делает?
- Разве не очевидно, что он генерирует мурашки? Вы попробуйте...голову подставьте и рукой его - вверх и вниз.
Бойкий, попробовал. Рассмеялся.
- И правда. Но это же очевидно что от этого мурашки появятся.
- Ну наконец-то вы поняли. Это очевидно, это понятно - но сначала для вас оно таковым не являлось, ведь вы же не поняли, что эта штука может мурашки генерировать при первом взгляде на нее.
- Но зачем вам все это? Ведь весь ваш магазин забит бесполезными вещами. Какой от них прок?
- Ну как - мурашкогенератор генерирует мурашки, сидалище - удивляет и пригодно для сидения, а вот еще бутылочный шариконакопитель - в него шарики бросать можно, и они так смешно крутятся. Да и много всего, нет повторов. И все для чего-то нужно. Просто вот шарики вы можете бросать и в обычную коробку - но она же не для шариков. А шариконакопитель - специально для них, хоть никто и не знал сначала. А потом появилось имя - и все стало ясно.
- Но чем это может помочь?! Ведь это же глупо - специально генерировать мурашки и бросать шарики!
- Чтобы не привыкать. Чтобы видеть и чувствовать лучше, понимать чтобы. А так - людям совсем безразлично, что и почему с ними происходит в тот или иной момент. Им даже не интересно, в какую дверь они зашли в плохую погоду.
Задумался. Осмотрелся. Улыбнулся. Рассмеялся в конце концов. По-настоящему - громко и весело.
- А пожалуй я куплю у вас Лампочно-Проводковое сидалище. Сколько с меня?
- Подождите минутку.
Я ушла в отдельную каморку и вернулась с обычным стулом.
- Вот - заберете как сможете Сидалище и еще - этот стул.
- Зачем мне стул? Я его не покупаю.
- Нет. Им вы расплачиваетесь. Ну подумайте...новым клиентам же надо будет на чем-то сидеть.
Понял. Опять рассмеялся.
- Отличный ход. Ладно, через сколько стул-то обратно?
- Когда сможете. А вот ваша квитанция - возьмите и не теряйте.
Он взял из моих рук мочалку, повертел, с усмешкой прочитал
- "Квитанция". Да, значит так оно и есть. Ну, я пошел. И спасибо вам огромное.
- Удачных покупок вам и плохой погоды нам! Мы ей всегда рады, несомненно.
Он вышел, взвалив на плечи стул и Сидалище. Пошел по заснеженной дороге, но тут развернулся. Подошел к двери
- "Магазин ненужных вещей"...и откуда только такие берутся.
И поковылял с улыбкой дальше, пристально изучая надписи над дверьми.


ЗЫ: Кроме мурашкогенератора - все предметы были созданы сегодня в мастерской "Просто моя квартира", мной и моим братом. Обращайтесь!)

Что бы вы подумали, если выброшенный бычок полетел не вниз, а вверх? А это всего лишь ветер. А вы думаете над тем, как рождается ветер? Сколько он прошел, прежде чем заставил бычок вести себя таким непривычным образом? Он несет множество историй, чувств, слов, запахов и красок - но их так много что они сливаются в непонятный шум. Слышать ветер - совсем не то что слушать.
И можно говорить, что это не так. Что шум - не голоса прошлого. Но кто-то все равно будет знать что так оно, так, и никак иначе. И услышит, что почувствовал бычок, впервые изменив привычный ход событий.

Стрельцы (женщины)
Вот это натура сука приятная!Специальна раждена для мужиков которые любят умных, красивых и веселых!В сексе неистощима так что пока удоволитвориться нада нехило паработать, после секса с ней ощущенеия как буто вагоны разгружал но от этого коньчил!Жизнь умеет ценить не только за секс но и за бругую хуйню как работа учёба, спорт и т.д.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения.По натуре она как бомж пишущий частушки, тоесть романтик бродяга, она любит переминять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно!Вообще этот знак любит попиздеть повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни всё, в том числе и горячих пиздюлей!Зная себе цену не только сама ходит на лево но и забивает хуй на то что её муж тоже трахаеццо с другими знаками.Семейная жизнь для неё как бапки, она её бережет и относиться с полной серьезностью, но когда её жопа всётаки не выдерживает и бежит в перед хозяйки искать на себя приключения (както рас был случай что она выстредлила из лука и отрекошетив стрела папала прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте...) то она кидает всех, и остовляет сапливых детей и неубронный дом бедному мужу который после этого сидит в ахуе лет 5...(мужья эстонцы сидят в ахуе до конца своих дней)



ЫЫыыыыыыыыыыыыыыыы)))обожаю гороскопы

Блядь...сообщения пропадают прямо на глазах...вроде писала-писала, а тут бац - и все просто стирается, исчезает. Меня решили вычеркнуть из этой жизни?)что ж, это утешает.
Я писала о том, что у меня практически юбилей - 23 симпы и 230 сообщений, ура-ура это все что нужно для счастья моего)
А потом было что-то такое...

Бутылка тоскливо лежит на столе,
Безмерно пуста, неприлично разбита,
Листком неприглядным стыдливо накрыта
И сверху забрызгана вредным желе

А рядом с бутылкой с ухмылкой коварной
Уселся бессовестно наглый блокнот
Открыв свой безнравственный клетчатый рот
Смеется, скотина, поэмой кошмарной

А рядом уверенно гордым изгибом
Рука, аки змий, над столом вознеслась
Минута - застыла, затем - напряглась
В блокнот впившись дерзким полипом.

И страсти, и охи, и вздохи, и ласки
И нежность и ревность в неравном бою
И сердце в ладонях, и рак на хую -
И прочие мифы, легенды и сказки

Но вот вдруг рука своей кистью поникла
Извергла все семя на лоно страниц
И гордость пропала - и падает ниц
Пред просторами глупости цикла

ЗЫ: Нет, зашла на ленту и чуть-чуть порадовалась - все-таки в друзья я заносила людей хороших. Большей частью. А сама вот - сука сукой...и читать мне интересно больше чем 6 человек - просто многие пишут редко, что хорошо - ибо лучше писать редко но искренне чем много, но выдавливая из себя

Я - очень трусливое создание в отношении других людей. Сегодня на меня что-то все одновременно свалилось. В аську постучалась подруга мальчика, которого я засунула в игнор так как не хотела продолжать общение. Он ничего не понял - ведь я даже и не намекнула что что-то идет не так. Просто слилась.
Позвонил парень, с которым я поступила практически так же. Я поставила его в игнор и занесла в черный список в сотовом. А все потому, что он признался мне в любви и я боялась сказать "нет".
У меня есть очень много ПЧ, читая чьи дневники я просто фигею - от отсутствия хоть какого-то смысла в сообщениях, от обилия дурацких и бессмысленных тестов - вот скажите, ну вы ведь знаете что не выйдете замуж ни за Тома, ни за Билла, что вы не являетесь какой-то частью их тела, и тд - ну зачем придумывать и проходить такие тесты? Ну ладно проходить - но зачем ими забивать весь днев? Зачем писать как вы любите всех своих ПЧёлок - ведь это не так, ведь случись что-то с одной из них - и вы максимум посочувствуете. Зачем забивать голову сплошными иллюзиями, когда можно хоть просто для развития не искать в нете новые фотки Токио Хотел а что-то прочитать, посмотреть? Зачем выставлять свою глупость напоказ и обижаться на критику, не ища за ней правды? Я понимаю, это хороший способ добиться признания - но разве это интересно? Я не хочу никого обидеть - я просто решила постараться говорить на чистоту, а не добиваться популярности наилегчайшим из путей. Да, я в шоке от того, что слишком много глупости каждый день вижу в ленте друзей - и тем не менее ДРУЗЕЙ, хотя многие мне неинтересны. Но я просто не хочу никого обижать - и поэтому сама в дерьме гораздо больше чем другие. Ведь я ко всем хорошо отношусь...но так хотелось бы чтобы люди стали чуть больше внимания уделять своим мозгам, а не эмоциям.
Но у меня у самой с этим проблема. Хотя при этом я каким-то образом нахожу время для чтения, изучения...и я признаю свои ошибки. Прислушиваюсь к тем, кого считаю более компетентными в каких-то вопросах.
Из всего списка своих Друзей(!!!!) читать мне интересно всегда только человек шесть. Человек 15 - интересно читать время от времени. Но из этих 15-ти есть отдельные личности которых я очень уважаю и ценю не за интересность и информативность постов - просто это хорошие и неглупые люди, что сразу видно. И - честные, не ищущие ложных эмоций. Я таких люблю. Многие меня удивляют - тем, что люди могут нести такую ахинею. И они нечестны, хоть может и искренне добры - таким стоит обратить внимание на меня, я в этом к ним близка. Хочу нравиться всем да только вот сама себе нравиться перестаю.
Прошу вас, если вы не поняли и даже не попытались понять смысл сообщения - не обижайтесь и не спрашивайте "А вот это вот ты про меня?"...другим же - присмотритесь, подумайте, осознайте - я не тяну на миротворца и проповедника, но я по себе уже поняла - обижаться плохо, а к критике прислушиваться всегда надо.

Вот...

Наверное стоит переименовать свой днев в "пристанище для неприкаянных душ (склеп)". Вчера выяснилось, что на ЛиРу можно иногда читать дневники, видеть в рядах своих ПЧ и даже читать комменты...мертвецов. Людей, которых нет в статистике, которых нагло и без предупреждения вычеркнули из этой жизни. И лишь их неупокоенные души в виде ников посещают нас то и дело. Не стоит смеяться и крутить у виска - я уверена, оне прийдут ко мне и мы даже сможем увидеть их комменты к этому сообщению. Может быть вы сможете понять, в чем же загадка их внезапного непредвиденного исчезновения из статистики?
I see dead people...(с)

- Я не знаю что мне делать. Я не могу так жить дальше. НУ посмотрите на меня, разве хоть кто-то обратит внимание на такое уродство?
- Ответ в самом вопросе как всегда. Ну конечно - внимание обратят. И будут над вами скорее всего глумливо посмеиваться, вот как я сейчас.
- Да как вам....! зачем я только пришла сюда...
- Воооот, опять-таки, дорогая моя, ну вот если вы так прореагируете то над вами будут продолжать смеяться, и возможно даже те кто не смеялся до этого. Вы показываете свою слабость, то есть автоматически ставите себя в роль жертвы. В этом тоже есть свои плюсы...вот некоторые очень любят униженных и слабых...
Он задумался. Спустя минуту кивнул каким-то своим мыслям и продолжил.
- Но на самом деле все гораздо проще чем все думают. Правда - в словах. Именно в них. Вот смотрите...про вас люди скажут "Ужасно некрасивая!" а про какую-нибудь красотку из ваших подруг, которая общается с вами только для того чтобы на вашем фоне быть еще более неотразимой, скажут "Ужасно красивая!"...и то и другое вызывает равную по силе реакцию. А там уже дело за малым - ведь можно заметить что получали звание самых красивых женщин мира не обладательницы правильных черт - чаще всего у них были видимые изъяны. Но для них это - "изюминка". НУ? вам хоть каплю легче?
- Спасибо...спасибо вам огромное! Почему-то я просто даже и не думала о том, что можно и так. Но уже вечереет...
- Да, пожалуй. Ну, выпьем кофе?

Утро.

- ВОт видите, дорогая, вы без возражений трахнулись со мной, хотя так и не узнали что под маской. Может быть вы хотите увидеть...
- Нееееет, пожалуйста, не надо!!
- Ну не бойтесь. Видите? Я чертовски красив. Но так люблю элементы неожиданности...

Я тут подумала...сегодня самый подходящий день для того чтобы наконец перелистнуть эту мою заплаканную и истрепанную страницу жизни.
Мне некого прощать - но у всех хочу попросить прощения за себя. За то, что первое впечатление обо мне всегда лучше, чем то что я из себя представляю на самом деле. За то, что я тупо ищу понимания и поддержки при этом сама ничего не делая для того, чтобы это заслужить. За те слова, которые я говорила когда стоило бы промолчать и за те, которые не сказала тогда когда они были так нужны. За свой эгоизм. За свои страхи. За то, что я стараюсь угодить всем и таким образом вру и тем и другим (пожалуй это самое мерзкое что может быть, и лично я вряд ли стала бы общаться с человеком подобного сорта). За то, что опять я ною. Прошу прощения у себя за то, что люблю себя такой неправильной мазохистской любовью.
И поблагодарить тоже бы хотела. Мдя, напоминаю себе человека, впервые дорвавшегося до радиоэфира)))"хочу передать приветы...". Перечислять долго, да и не хочу я чтобы складывалось впечатление что я нарываюсь на нечто ответное. Так что в общих чертах - кому-то спасибо за то, что эти люди открыли мне много нового и интересного, дав некий толчок, кому-то за понимание и поддержку, кому-то за критику, кому-то просто за теплоту, кому-то за прямоту, кому-то за неординарность. Но впрочем это есть во всех...спасибо! искренне и от всей души.
На этом точка. Буду стараться остановить разбушевавшийся поток глупости и слезосоплливости своей)))так что вот так вот

Ушла в осадок. Есть столько людей которые могут что-то дать другим, миру...сказать что-то важное. Написать. Нарисовать. Что угодно. Пока есть они мне нет смысла что-либо делать. Пришла к осмыслению себя как серой массы. Слишком много слов - и ноль чего-то существенного. Бездарь))))
В общем я бы ушла отсюда если бы смогла)))

Сегодня я в очередной раз доказала, что быть дураком - очень весело. Дураками не становятся - дураками рождаются. Если вы можете сидеть, нести чушь, смеяться в разных тональностях и при этом не обращать внимание на то, как на вас смотрят нормальные люди - значит вы дурак! Тадам, значит мы с вами - родственные души. Сейчас меня прет, причем прет так словно я под весьма тяжОлыми наркотиками. Это сообщение я писала 20 минут, потому что долго старалась попасть в нужные кнопки...или клавиши...или как ихъ там! в общем я и клава сегодня говорим на рузных языком. Вот так вот. Но я даже и вообще ничего...нет! вы ошиблись, я не то самое и даже ге это саое, я просто прусь и меня прет. Ну в общем зоа яв тык обо мне подумали...и нее уду я править - потом отредактирую. Мне лень перечитывать, да...
А вы знаете...это весело, правда! Я не сошла с ума - я просто влилась в течение неадеквата. Неадекват - хороший. И добрый очень. А вообще не читайте все это - это просто таек...чорт...поздно. Но если вы не прочитали - вы молодец, да...

В колонках играет - В.П.Р - Метеорологическая

Ночь. Все тихо, все спокойно. И я - хорошая. Чистенькая. Лучше чем раньше - в целом. Но когда я была "хуже" жизнь была гораздо веселее. Да и почти всем другим было лучше. Так как они не видели никогда меня настоящую.
А сейчас я правильная. То есть не совсем, так как и нет их вовсе - правильных. Но все равно я могу так сказать. Я улыбаюсь чаще, чем раньше. Я почти всем и почти всегда пишу однотипное "привет)))у меня все отлично)))"...
Но почему-то мне не верят. Почему-то люди беспокоятся не в случае если пишешь "привет. Да херово все..." а если пишешь именно так как я. Наверное это на меня не похоже))
Когда неделю шарахаешься по грязным улицам и подъездам, по непонятным впискам, когда такое ощущение что из тебя как из коврика пыль можно выбивать - чувствуешь себя мерзко. Но свободно, насколько можно назвать это свободой. А когда потом приходишь домой и залезаешь в горячую ванну с пеной, потом вытираешься чистым и мягким полотенцем, натягиваешь свежую ночнушку и теплые тапочки - чувствуешь себя очень комфортно. Уютно. Но вскоре привыкаешь, и тянет снова запачкаться по самые уши - чтобы потом, спустя какое-то время, снова ощутить эту радость от очищения.
Сейчас я слишком долго отмокаю в ванной. А что-то внутри, свинская моя природа, просит грязной лужи)))
Напоролась на один прекрасный форум, где откопала стихи своего когда-то друга Локи. Оч трагично и трогательно. Особенно зная его:
"Юный поэт.
С порывом в душе!
Лениво курил,
На грязном диване.
Рядом стояла бутылка вина.
Но пить ее,
Сил уже не осталось.
Где-то на кухне,
Струился кран.
Жажда измучила,
Бренное тело
А встать и попить,
Он не мог,
Потому как был наркоманом…"

[344x226]
Я люблю играть. Игра - это моя жизнь. Но нет, не игра на сцене театра - это больше похоже на карты. Никогда не знаешь что за карта выпадет но стараешься понять что за карты у противника по его мимике, словам, действиям. Но и не совсем карты - это весело, когда человек знает об игре, когда оба игрока на равных. Когда не можешь полностью контролировать ход событий, но пытаешься выстроить все так, чтобы в любом случае остаться в выигрыше. Шахматы? Нет, там слишком четкие условия победы. Особенную яркость приобретает игра если это импровизация, причем на грани. Когда держишь противника на коротком поводке, то подпуская совсем близко, то отстраняя, оставляя в неведении до последнего момента. Противника...или напарника? Или просто такого же игрока, который ищет выгоды для себя?
Все мысли эти появились после прочтения одного из старых реальных дневников - большая часть там заставляла меня краснеть, ибо бред и полная деградация. Но позже, единичные записи-зарисовки уже прошлого-позапрошлого года показались мне интересными. Особенно тем, что там описаны реальные события, которые со мной происходили. Вот допустим одна хорошая зарисовка была про то, как каталась с одним знакомым на машине. Изначально было ясно, что его цель - потрахаться и все будет медленно но верно идти к этому. Так что все разговоры выглядели наигранно и глупо. Ну и потом, конечно, после двухчасового катания, когда мы затормозили в лесу, он мне напрямую задал вопрос - займусь ли я с ним сексом или нет? А дальше было целое представление...в общем игра слов, игра на чувствах и желаниях. И если сначала он был уверен что 100% трахнуться удастся, то потом ему приходилось много раз менять свое мнение, что заставило нервничать. Довела человека до того, что он начал признаваться в любви и говорить что ради такой как я готов бросить свою жену. Ложь конечно...но как это мне тогда было интересно. Потом, когда все уже было понято как мое согласие, я сказала чтобы он отвез меня домой. Только вот ему уже похуй было, к сожалению. Ну тут куда-то весь мой запал пропал, и я в испуге начала говорить что если он меня трахнет ему же хуже будет, ибо несовершеннолетняя))на что вполне справедливо услышала громкий возглас "Ну ты дура, пиздец!", и поспешила побыстрее выскочить из машины. Побежала...он поехал за мной, тормознул.
- Да залезай уж, не волнуйся, не изнасилую.
Ну в общем почти хеппи энд. Только почему-то было очень плохо. И стыдно. Если бы трахнулась было бы менее стыдно.
Так что...каждая игра должна иметь свои рамки. И ее нельзя затягивать - так как тогда игра перестает быть игрой. Банально, но так оно и есть. А самое главное, почему все это так противно - потому что игру я начала не из-за интереса, а из-за того что не могла сразу четко ответить на вопрос. Не могла сказать просто - да или нет

Я открыла дверь. Он вежливо поздоровался, немного наклонив голову и с робкой уверенностью пожав кончики моих пальцев. - Здравствуйте. Да вы проходите, извините за беспорядок. - Ничего-ничего, все извиняются даже при абсолютной чистоте. Нет, что вы, не беспокойтесь! Я не люблю ходить в тапочках. Он улыбался как можно искренней что и выдавало его настороженность. Взгляд из под достаточно длинной челки словно пытался зацепиться за мой взгляд, но я отводила глаза. Я никогда не смотрю людям прямо в глаза. - Пойдемте на кухню, сейчас я заварю чай. - Может быть мы попьем чай в комнате, если вы не против? Мне кажется что там гораздо комфортнее. - Никаких проблем. Проходи в комнату, садись куда захотите - я скоро прийду. Он опять изобразил нечто вроде небольшого поклона и направился в комнату. Почему-то я подумала, что такой походкой могут ходить артисты. Или фокусники. Принеся поднос с чашками в комнату я увидела, что он, сидя на диване расслабленно, но и не нарушая границы приличий, увлеченно читал какую-то маленькую книжку. Улыбнулся, посмотрел на меня. - Спасибо за чай. - Не за что. А далее мы сидели...и сидели...и я хотела найти повод чтобы уйти, так как чувствовала его заинтересованный взгляд. Я не люблю когда на меня долго смотрят. - Почему вы боитесь смотреть мне в глаза? - С чего вы взяли что я боюсь? - Человек не делает что-то только в тех случаях если он либо боится самого действия, либо следствий действия. - Мне просто неприятно. Я чувствую себя неуютно. - Вы можете сесть рядом со мной на диван? Я, покраснев и неловко поднявшись с кресла, селя на диван, вжавшись в угол. - Почему вы сейчас сели именно так? Вы боитесь меня или не хотите ненароком нарушить приличия? Вам же неудобно так сидеть... - Нет, все в порядке, так мне привычнее. Он улыбнулся и пошел за очередной чашкой чая. - Ну как хотите. Простите, я на минутку... Когда он вернулся, я увидела что улыбка его стала шире. - Меня не было тут всего 30 секунд, но вы сидите уже совсем иначе. Что и требовалось доказать. Теперь не меняйте положения, а я сяду рядом. Это не страшно, правда. Он говорил странно...он странно двигался. Иногда каким-то жестом он мог нарушить мою личную дистанцию, но потом все восстанавливал, причем так, будто отодвигая по чуть-чуть границы, расширяя рамки. Он мог плавно переходить на шепот или наоборот - говоря шепотом, какие-то слова произносить в голос. Я слушала как завороженная, даже и не обратив внимания на то, что его лицо было буквально в сантиметре от моего, а его губы практически касались моего уха. Я не заметила переход от разговора о моей позе к разговору о моих страхах, о чем-то еще... - ...и тебе стоит лишь протянуть свои руки, которые будут отдавать тепло этого солнца всему миру, не давая тьме коснуться вас. Ты станешь Солнцем...или может быть Богом? Чем ты хуже...ведь ты отдаешь тепло, которое другие могут почувствовать, могут ощутить на себе - а не иллюзорное чудо. Бестелесное. Мифологическое. Я - уже не человек. Я выше этого. Разве не хочешь ты идти со мной рука об руку, забыть о человеческой жизни, о их низменных потребностях и желаниях? Состояние гипноза, транса - когда глаза словно марлей накрыли, а мозг сдобрили изрядной порцией мокрой ваты...а он - Бог. Да, пожалуй так...да иначе и быть не может. Ну, что я могу сказать...тот день открыл для меня новую великую тайну - оказывается Боги тоже пукают. А если Боги тоже пукают то я пожалуй и человеком побыть не против. Все равно же... ЗЫ: Рассказ, основанный на реальных событиях. Мораль такова - нахуй их! нахуй!Ибо если ваш гипнотизер не пукнет то вы можете очень сильно пострадать.

Вспомнила о том, что в рюкзаке завалялся литр пива. Мало, но мне сейчас и не стоит больше. Сегодня смотрела телевизор. Много смотрела. И после просмотра легендарного музыкального молодежного канала ЭМТИВИ поняла что, блядь, и правда - деградируем-с помаленьку. Это если мягко выражаясь. Ну конечно есть еще ТЭЭНТЭ, что стократно хуже... Вот я могу понять, если как я, как культурный человек, смотреть утренние и дневные мультики - Скуби Ду (очень хороший мультик. Главные герои - трусливые но удачливые, другие - похожие на пионЭрвожатых, правильные, "красивые", умные и бесстрашные. Кроме того, что мультик явно несет скрытую пропаганду наркотикофф, он еще и учит детей - нехуй лезть вперед и искать приключений на жопу - они тебя сами найдут), также просто афигенный мульт "Инспектор Гаджет" (ну тут кроме открытой пропаганды наркотиков я больше ничего и не увидела. Ах да...технический прогресс...), и еще много чего интеллектуального и полезного. Еще рекламу можно смотреть - но к сожалению и реклама пытается озаботить меня вопросом, почему же все-таки Настя уверена что Сэм на ней женится??? Посмотрев рекламу уже знаешь о главных событиях всех сериалов и реалити - так может и стоит этой рекламой ограничиваться??? Ну еще очень много уголовщины русско-немецкой...что тоже не есть гуд. В общем, друзья, вы никогда не хотели как в фильмах - взять и запульнуть в телек чем-нить тяжелым? Тогда ждите когда начнется Дом-2, возьмите утюг и херак прямо туда - ну можете взять что-нить полегче и устроить конкурс - кто разобьет ебало Ксюши Собчак - тому 100 очков, а за все остальные по 10. Как знаете, иногда нужно давать выход своим эмоциям... Но я не буду так делать...ибо я смотрю мультики))

В колонках играет - С.П.Л - Кипарис

Смотрю на творение рук своих и офигеваю. Нет, эта тяга к излишне контрастным сочетаниям цветов явно от дьявола. Ну что ж, теперь устойчивое выражение "вырви глаз" к моему дневу подходит как нельзя лучше. Да и вообще - в последнее время все больше стала я походить толи на клоуна-неудачника (хотя клоуны - они все неудачники)) толи на пугало в разномастных цветастых тряпках. А мне нравится - идти по улице в своем длинном черном пальто, ярко-зеленом шарфике, древних, рваных но самых любимых джинсах с нашивкой "хуй на политику", в массивных гриндарах и в полосатых, разноцветных самодельных перчатках. Ну да, еще в шапке ушанке или в повязке с инь-янем. Мне нравится выглядеть нелепо. Мне нравится когда мне говорят с улыбкой "Боже, ну ты и вырядилась". Ведь с улыбкой же. Может быть, это какая-то оставшаяся с детства страсть к эпатажу, может быть - наилегчайший способ отличаться...а может быть мне просто так нравится и это никому не мешает. Да?